My OperaVui Cuoi 2- Thuy
Thursday, May 7, 2009 3:06:27 AM
MÙI VỊ NỤ HÔN (S tầm)
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
LÊN THIÊN ĐÀNG SỚM HƠN
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khoẻ mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên Thiên đàng và đuợc Thánh Phêrô đón tiếp nồng hậu. Thánh Phêrô đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm, sân chơi golf…Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, ông cụ hỏi Thánh Phêrô:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Tất cả đều miễn phí, đây là Thiên đàng mà, Thánh Phêrô trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Phêrô đưa hai cụ đến bàn bài thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món này đều miễn phí à?
- Tôi đã bảo là các cụ đang ở trên Thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tuỳ thích mà không sợ bị béo phì, tiểu đuờng hay bị nhồi máu cơ tim…
Bỗng nhiên mặt ông cụ trở nên đỏ gay, quay sang vợ, quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!
GIEO GÌ NHẬN NẤY
Hai người đàn ông Việt Nam qua đời gặp Thánh Phê-rô, hỏi :
- Đây là đâu?
Thánh Phê-rô :
- Đây là Thiên Đàng mà không biết à?
(Hai người nầy lầu bầu trong miệng : ở trần gian bọn mình được dạy chết là hết mà), thắc mắc hỏi Thánh Phê-rô :
- Thế ở đây có đầu thai không?
Thánh Phê-rô :
- Ở đây chỉ có Thiên Đàng và Hỏa ngục, là thưởng, phạt, muốn đầu thai thì qua bên kia do Diêm Vương cai quản.
(Hai người nghĩ rằng, lúc còn sống luôn luôn đề cao bề trên, chui sâu trong ngành, triệt hạ dân cứng cổ, ắt sẽ được đầu thai kiếp khác ngon lành, hí hửng nhào qua lãnh địa Diêm Vương).
Diêm Vương :
- Hai tên kia, quì xuống, nói mau, tại sao 2 ngươi xuống đây?
- Thưa, bị sét đánh,
- Nói bậy, sét gì? ở đâu? phải nói lại cho đúng là Trời đánh đó.
- Dạ, dạ là bị Trời đánh ạ!
- Thế hai ngươi muốn gì?
- Thưa, chúng con muốn đầu thai ạ!
- Được Ta cho 2 người đầu thai ngay,
Diêm Vương cầm bức tranh đưa ra cho 2 người kia xem và hỏi :- Đây là bức tranh vẽ gì?
- Thưa, bức tranh vẽ hình “rồng” ẩn hiện trong mây ạ.
- Hai ngươi đánh giá như thế nào?
- Thưa, hình “rồng” uy nghi, rực rở, trong sáng, dáng đúng bậc lãnh tụ…
Diêm vương cầm bức tranh thứ hai đưa cho 2 người kia xem hỏi :
- Còn đây là hình vẽ gì?
- Thưa, thưa….
- Phải đầu con chó sói không? sao các ngươi không trả lời?
- Dạ, dạ…chúng con thấy đó là đầu của “rồng” bị cắt ra.
- À! Hình ảnh “rồng” nguyên vẹn thì uy nghi, rực rở, trong sáng, đúng bậc lãnh tụ, khi bị cắt ra thì nó lại giống đầu ‘chó sói” phải không?
- Thưa, đúng thế ạ!
- Vậy! Ta cho các ngươi đầu thai làm “chó sói”.
- Thưa, Diêm Vương xin thương xót cho chúng con đầu thai “làm người”
- Không! vì lúc ở trần gian chính chúng mầy đổi trắng thay đen, cũng như bức tranh “rồng” chính chúng mầy cắt ra, chúng mầy chọn khúc đầu “rồng” làm ầm ỉ lên. Đó là do chúng mầy chọn, thì còn oan ức nổi gì.
Diêm Vương phán :
Ngưu Ma Vương đem 2 tên nầy qua ổ chó sói cho nó nhập cùng bọn “sói”
- Ô! Hô! ! !
MANG TỘI OAN QUÁ
Ông bố mắng con là một bác sĩ:
-Tao đã làm tất cả cho mày tốt nghiệp bác sĩ, thế mà bây giờ mày lại cấm tao hút thuốc và uống rượu hả…hả…? Mày là đồ vô ơn, bất hiếu…
CHỜ !
Một trận ẩu đả dữ dội đang xảy ra tại môt căn nhà. Cảnh sát được báo tin vội vã đến can thiệp. Một người phụ nữ mặt mày hung tợn bước ta mở cửa.
Cảnh sát hỏi:
- Ai là chủ gia đình này?
Vừa nghe đến đấy, người phụ nữ đã tức mình nói:
- Chờ một chút nữa mới có kết quả. Tôi với ổng đang giải quyết vấn đề đó
coi ai là chủ gia đình mà vẫn chưa xong.
(Sưu tầm)
CẢ XỨ NÓI TỤC
Đức Giám Mục chiều hôm nay đến một Giáo xứ nọ để sáng mai ban bí tích Thêm sức. Ngài mặc thường phục đi vào xóm tìm hiểu đời sống tinh thần cũng như vật chất giáo dân, gặp một nhóm trẻ con tụ tập đang chơi bắn bi.
Ngài hỏi : Các cháu chỉ nhà Ông Trùm đi đường nào? Một đứa nói tụi bây đừng nói đếch gì hết.
Đức Giám Mục đi tới xa xa thì thấy có anh thanh niên đang chẻ củi, Ngài hỏi : Nhà Ông Trùm ở đâu? Anh thanh niên : Mệt chết mẹ đây, hỏi hỏi cái gì?
Đức Giám Mục đi thêm một đổi nữa thấy trong nhà nọ có 5, 7 ông cao tuổi đang tụ họp, bước vào hỏi nhà Ông Trùm ở đâu?
Có tiếng trả lời ; đếch biết. có tiếng khác : biết cũng đếch chỉ.
Ngài trở về Nhà Xứ kể chuyện lại cho Cha xứ nghe và hỏi : Sao giáo dân xứ Cha nói tục quá vậy?
Cha Xứ, Thưa Đức Cha, con nhiều lần nhắc nhở, nói luôn chứ, mà họ dếch có nghe
Ngựa tốt
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
Người khách:
Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên:
Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
Tạ ơn Chúa.
Con ngựa chạy tiếp…
CHUYỆN SINH CON
Một anh lính đóng quân ở tiền tuyến, nhận thư vợ vừa mới sinh con viết :
- Anh ơi, em sinh con không có sữa, con phải bú nhờ một phụ nữ da đen, nên da con bây giờ cũng đen anh ạ.
Anh lính ngạc nhiên viết thư về hỏi mẹ, thuật lại những điều vợ viết, mẹ anh liền viết gởi cho anh lá thư :
- Con ơi, lúc mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa, nên phải cho con uống sữa bò, vậy mà mãi đến bây giờ con mới mọc sừng cơ à!
- ! ! ! ? ? ?
KHÔNG NGHE THẤY GÌ CẢ
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 100 ngàn đồng.
- Được rồi, tớ không nghe thấy gì cả.
SỨC LÔI CUỐN CỦA ÁNH SÁNG
Có một anh nông dân rất hiền hòa chất phát. Một hôm vào buổi tối trời, vợ anh tới giờ sanh. Bà đỡ đẻ nói với anh cầm chiếc đèn dầu để bà đỡ đẻ cho vợ anh. Đứa bé thứ nhất ra đời òa khóc. Anh cũng cảm động theo để đèn xuống nền nhà oà lên khóc. Bà đỡ đẻ nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và đúng là thế, đứa thứ 2 ra đời òa lên khóc. Anh lại cũng cảm động theo để đèn xuống nền nhà oà lên khóc. Bà đỡ đẻ lại nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và cứ xảy ra như thế tới đứa thứ 4. Lần này anh nông dân nhìn bà đỡ đẻ rồi lại nhìn cái đèn của anh và thắc mắc:
- Bà có nghĩ là ánh sáng có sức lôi cuốn đám con nít không?
Bà đỡ đẻ trợn mắt: ???...
VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN
Chàng âm mưu vào tòa giải tội:
- Thưa cha, 10 năm nay con không đi xưng tội, xin Chúa thương xót.
Linh mục thành thật:
- Con à, 10 năm là chuyện nhỏ nếu con ăn năn Chúa sẽ tha hết.
Chàng mừng thầm trong bụng:
- Chúa tha nhưng... nhưng... con sợ cha không tha!
Linh mục:
- Ừ, Chúa tha thì cha cũng phải tha chứ sao. Thế con phạm tội gì?
Chàng hồi hộp:
- Thưa, cách đây 10 năm con ăn cắp 10 ngàn đồng của cha.
Linh mục sửng sốt:
- Là ngươi?... Thôi cha đã nói tha thì cha phải tha.
Chàng cười thầm khoái chí:
- Thưa cha, còn việc đền tội thì sao?
Linh mục mỉm cười:
- Còn phải hỏi nữa. Luật công bằng, cắp bao nhiêu thì trả lại cho người ta bấy nhiêu con à.
Chàng: !!!????..............
SỐNG CÔNG CHÍNH
Một ông quan nọ sống và làm việc rất công chính, ông chẳng bao giờ ăn hối lộ cả. Vì thế, khi về hưu ông trở nên nghèo túng. Một hôm mở tủ ra, ông thấy tượng con chuột đúc bằng vàng, ông mừng quá cầm ra hỏi vợ:
- Bà ơi, mình có tiền rồi. Ồ, nhưng mà cái này ở đâu vậy bà?
Bà vợ thành thật:
- Tôi nói thiệt ông đừng la nhe. Hồi ông còn làm quan biết ông không bao giờ ăn hối lộ, trưởng ty xuất nhập cảng đến hỏi tôi ông tuổi con gì? Tôi nói ông tuổi Tý. Thế là họ tặng cho tôi con chuột bằng vàng đó ông ạ.
Ông chồng nghe vậy quát to:
- Bà khờ quá, sao không nói tôi tuổi Sửu?
Bà vợ: ???!!!...
KHOE CON RỂ
Hai bà mẹ vợ ngồi đón xe. Bà Hai lên tiếng khoe:
- Tôi có thằng con rể trời đánh, nó mê đánh bài đến nỗi nhẫn cưới của vợ nó cũng đem bán.
Bà Ba trợn mắt:
- Trời, không bù cho thằng con rể tôi không biết tí gì về cờ bạc hết.
Bà Hai cắt ngang:
- Nó không biết đánh cờ bạc mà bà con than gì nữa.
Bà Ba:
- Không biết đánh mà nó cứ đi đánh mới chết chứ!..
Bà Hai: ???!!!!.........
LÀM THẦY, LÀM TRÒ
Trong lớp học giờ Ðạo Ðức, thầy giáo giảng bài về công ơn thầy, cô. Thầy hỏi cả lớp: “Các em cho thầy biết một câu ca dao về người Thầy.”
Lớp im lặng.
Thầy mớm ý: “Câu này có hai chữ “Mày” và “Nên.” Các em cố lên nào.”
Lớp im lặng.
Thầy lại mớm ý: “Câu này có cả hai chữ “Không” và “Ðố.” Ráng lên mấy em.”
Lớp vẫn tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: “Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ “Thầy” và “Làm.” Ðây là câu gì?”
Cuối lớp, một cánh tay rụt rè đưa lên: “Thưa thầy câu đó là “Làm Thầy Mầy Không Nên Ðố.”
Thầy giáo: “?!..?!”
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
LÊN THIÊN ĐÀNG SỚM HƠN
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khoẻ mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên Thiên đàng và đuợc Thánh Phêrô đón tiếp nồng hậu. Thánh Phêrô đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm, sân chơi golf…Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, ông cụ hỏi Thánh Phêrô:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Tất cả đều miễn phí, đây là Thiên đàng mà, Thánh Phêrô trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Phêrô đưa hai cụ đến bàn bài thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món này đều miễn phí à?
- Tôi đã bảo là các cụ đang ở trên Thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tuỳ thích mà không sợ bị béo phì, tiểu đuờng hay bị nhồi máu cơ tim…
Bỗng nhiên mặt ông cụ trở nên đỏ gay, quay sang vợ, quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!
GIEO GÌ NHẬN NẤY
Hai người đàn ông Việt Nam qua đời gặp Thánh Phê-rô, hỏi :
- Đây là đâu?
Thánh Phê-rô :
- Đây là Thiên Đàng mà không biết à?
(Hai người nầy lầu bầu trong miệng : ở trần gian bọn mình được dạy chết là hết mà), thắc mắc hỏi Thánh Phê-rô :
- Thế ở đây có đầu thai không?
Thánh Phê-rô :
- Ở đây chỉ có Thiên Đàng và Hỏa ngục, là thưởng, phạt, muốn đầu thai thì qua bên kia do Diêm Vương cai quản.
(Hai người nghĩ rằng, lúc còn sống luôn luôn đề cao bề trên, chui sâu trong ngành, triệt hạ dân cứng cổ, ắt sẽ được đầu thai kiếp khác ngon lành, hí hửng nhào qua lãnh địa Diêm Vương).
Diêm Vương :
- Hai tên kia, quì xuống, nói mau, tại sao 2 ngươi xuống đây?
- Thưa, bị sét đánh,
- Nói bậy, sét gì? ở đâu? phải nói lại cho đúng là Trời đánh đó.
- Dạ, dạ là bị Trời đánh ạ!
- Thế hai ngươi muốn gì?
- Thưa, chúng con muốn đầu thai ạ!
- Được Ta cho 2 người đầu thai ngay,
Diêm Vương cầm bức tranh đưa ra cho 2 người kia xem và hỏi :- Đây là bức tranh vẽ gì?
- Thưa, bức tranh vẽ hình “rồng” ẩn hiện trong mây ạ.
- Hai ngươi đánh giá như thế nào?
- Thưa, hình “rồng” uy nghi, rực rở, trong sáng, dáng đúng bậc lãnh tụ…
Diêm vương cầm bức tranh thứ hai đưa cho 2 người kia xem hỏi :
- Còn đây là hình vẽ gì?
- Thưa, thưa….
- Phải đầu con chó sói không? sao các ngươi không trả lời?
- Dạ, dạ…chúng con thấy đó là đầu của “rồng” bị cắt ra.
- À! Hình ảnh “rồng” nguyên vẹn thì uy nghi, rực rở, trong sáng, đúng bậc lãnh tụ, khi bị cắt ra thì nó lại giống đầu ‘chó sói” phải không?
- Thưa, đúng thế ạ!
- Vậy! Ta cho các ngươi đầu thai làm “chó sói”.
- Thưa, Diêm Vương xin thương xót cho chúng con đầu thai “làm người”
- Không! vì lúc ở trần gian chính chúng mầy đổi trắng thay đen, cũng như bức tranh “rồng” chính chúng mầy cắt ra, chúng mầy chọn khúc đầu “rồng” làm ầm ỉ lên. Đó là do chúng mầy chọn, thì còn oan ức nổi gì.
Diêm Vương phán :
Ngưu Ma Vương đem 2 tên nầy qua ổ chó sói cho nó nhập cùng bọn “sói”
- Ô! Hô! ! !
MANG TỘI OAN QUÁ
Ông bố mắng con là một bác sĩ:
-Tao đã làm tất cả cho mày tốt nghiệp bác sĩ, thế mà bây giờ mày lại cấm tao hút thuốc và uống rượu hả…hả…? Mày là đồ vô ơn, bất hiếu…
CHỜ !
Một trận ẩu đả dữ dội đang xảy ra tại môt căn nhà. Cảnh sát được báo tin vội vã đến can thiệp. Một người phụ nữ mặt mày hung tợn bước ta mở cửa.
Cảnh sát hỏi:
- Ai là chủ gia đình này?
Vừa nghe đến đấy, người phụ nữ đã tức mình nói:
- Chờ một chút nữa mới có kết quả. Tôi với ổng đang giải quyết vấn đề đó
coi ai là chủ gia đình mà vẫn chưa xong.
(Sưu tầm)
CẢ XỨ NÓI TỤC
Đức Giám Mục chiều hôm nay đến một Giáo xứ nọ để sáng mai ban bí tích Thêm sức. Ngài mặc thường phục đi vào xóm tìm hiểu đời sống tinh thần cũng như vật chất giáo dân, gặp một nhóm trẻ con tụ tập đang chơi bắn bi.
Ngài hỏi : Các cháu chỉ nhà Ông Trùm đi đường nào? Một đứa nói tụi bây đừng nói đếch gì hết.
Đức Giám Mục đi tới xa xa thì thấy có anh thanh niên đang chẻ củi, Ngài hỏi : Nhà Ông Trùm ở đâu? Anh thanh niên : Mệt chết mẹ đây, hỏi hỏi cái gì?
Đức Giám Mục đi thêm một đổi nữa thấy trong nhà nọ có 5, 7 ông cao tuổi đang tụ họp, bước vào hỏi nhà Ông Trùm ở đâu?
Có tiếng trả lời ; đếch biết. có tiếng khác : biết cũng đếch chỉ.
Ngài trở về Nhà Xứ kể chuyện lại cho Cha xứ nghe và hỏi : Sao giáo dân xứ Cha nói tục quá vậy?
Cha Xứ, Thưa Đức Cha, con nhiều lần nhắc nhở, nói luôn chứ, mà họ dếch có nghe
Ngựa tốt
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
Người khách:
Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên:
Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
Tạ ơn Chúa.
Con ngựa chạy tiếp…
CHUYỆN SINH CON
Một anh lính đóng quân ở tiền tuyến, nhận thư vợ vừa mới sinh con viết :
- Anh ơi, em sinh con không có sữa, con phải bú nhờ một phụ nữ da đen, nên da con bây giờ cũng đen anh ạ.
Anh lính ngạc nhiên viết thư về hỏi mẹ, thuật lại những điều vợ viết, mẹ anh liền viết gởi cho anh lá thư :
- Con ơi, lúc mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa, nên phải cho con uống sữa bò, vậy mà mãi đến bây giờ con mới mọc sừng cơ à!
- ! ! ! ? ? ?
KHÔNG NGHE THẤY GÌ CẢ
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 100 ngàn đồng.
- Được rồi, tớ không nghe thấy gì cả.
SỨC LÔI CUỐN CỦA ÁNH SÁNG
Có một anh nông dân rất hiền hòa chất phát. Một hôm vào buổi tối trời, vợ anh tới giờ sanh. Bà đỡ đẻ nói với anh cầm chiếc đèn dầu để bà đỡ đẻ cho vợ anh. Đứa bé thứ nhất ra đời òa khóc. Anh cũng cảm động theo để đèn xuống nền nhà oà lên khóc. Bà đỡ đẻ nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và đúng là thế, đứa thứ 2 ra đời òa lên khóc. Anh lại cũng cảm động theo để đèn xuống nền nhà oà lên khóc. Bà đỡ đẻ lại nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và cứ xảy ra như thế tới đứa thứ 4. Lần này anh nông dân nhìn bà đỡ đẻ rồi lại nhìn cái đèn của anh và thắc mắc:
- Bà có nghĩ là ánh sáng có sức lôi cuốn đám con nít không?
Bà đỡ đẻ trợn mắt: ???...
VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN
Chàng âm mưu vào tòa giải tội:
- Thưa cha, 10 năm nay con không đi xưng tội, xin Chúa thương xót.
Linh mục thành thật:
- Con à, 10 năm là chuyện nhỏ nếu con ăn năn Chúa sẽ tha hết.
Chàng mừng thầm trong bụng:
- Chúa tha nhưng... nhưng... con sợ cha không tha!
Linh mục:
- Ừ, Chúa tha thì cha cũng phải tha chứ sao. Thế con phạm tội gì?
Chàng hồi hộp:
- Thưa, cách đây 10 năm con ăn cắp 10 ngàn đồng của cha.
Linh mục sửng sốt:
- Là ngươi?... Thôi cha đã nói tha thì cha phải tha.
Chàng cười thầm khoái chí:
- Thưa cha, còn việc đền tội thì sao?
Linh mục mỉm cười:
- Còn phải hỏi nữa. Luật công bằng, cắp bao nhiêu thì trả lại cho người ta bấy nhiêu con à.
Chàng: !!!????..............
SỐNG CÔNG CHÍNH
Một ông quan nọ sống và làm việc rất công chính, ông chẳng bao giờ ăn hối lộ cả. Vì thế, khi về hưu ông trở nên nghèo túng. Một hôm mở tủ ra, ông thấy tượng con chuột đúc bằng vàng, ông mừng quá cầm ra hỏi vợ:
- Bà ơi, mình có tiền rồi. Ồ, nhưng mà cái này ở đâu vậy bà?
Bà vợ thành thật:
- Tôi nói thiệt ông đừng la nhe. Hồi ông còn làm quan biết ông không bao giờ ăn hối lộ, trưởng ty xuất nhập cảng đến hỏi tôi ông tuổi con gì? Tôi nói ông tuổi Tý. Thế là họ tặng cho tôi con chuột bằng vàng đó ông ạ.
Ông chồng nghe vậy quát to:
- Bà khờ quá, sao không nói tôi tuổi Sửu?
Bà vợ: ???!!!...
KHOE CON RỂ
Hai bà mẹ vợ ngồi đón xe. Bà Hai lên tiếng khoe:
- Tôi có thằng con rể trời đánh, nó mê đánh bài đến nỗi nhẫn cưới của vợ nó cũng đem bán.
Bà Ba trợn mắt:
- Trời, không bù cho thằng con rể tôi không biết tí gì về cờ bạc hết.
Bà Hai cắt ngang:
- Nó không biết đánh cờ bạc mà bà con than gì nữa.
Bà Ba:
- Không biết đánh mà nó cứ đi đánh mới chết chứ!..
Bà Hai: ???!!!!.........
LÀM THẦY, LÀM TRÒ
Trong lớp học giờ Ðạo Ðức, thầy giáo giảng bài về công ơn thầy, cô. Thầy hỏi cả lớp: “Các em cho thầy biết một câu ca dao về người Thầy.”
Lớp im lặng.
Thầy mớm ý: “Câu này có hai chữ “Mày” và “Nên.” Các em cố lên nào.”
Lớp im lặng.
Thầy lại mớm ý: “Câu này có cả hai chữ “Không” và “Ðố.” Ráng lên mấy em.”
Lớp vẫn tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: “Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ “Thầy” và “Làm.” Ðây là câu gì?”
Cuối lớp, một cánh tay rụt rè đưa lên: “Thưa thầy câu đó là “Làm Thầy Mầy Không Nên Ðố.”
Thầy giáo: “?!..?!”
Nhìn lại mấy tấm hình mà nhớ 05M quá chừng lun.
