Nowadays And Future

今天不得不记录的一天 是我该很开心的一天
和小熊的关系有了一个180度的转弯
他突然从那么陌生的状态回到我熟悉的位置
虽然只是刚刚开始
虽然我还是不敢多走一步 只是把交流定格在音乐
但是 能再听到他很平静的和我说着他的生活
能再在ICQ看到他 我已经很满意了我也不会奢望什么
如果可以 就让这种亲近自然的延伸 延伸到我觉得最舒服的位置

我在回想我今天究竟用了怎样的方式让他变化了
下午 突然想起他 昨天的电话他没接 我于是下意识的又拨通了
我甚至没有想到他会接 我甚至把电话放在桌上 打算只是听着那段彩铃
没想到 他居然很快接了
我们聊起了他的杭州之行 聊起了他听的音乐 聊起了他要面对的四级
一切都那么自然 只是言语之中 我感到他的客气与一丝丝的感激
那其实是我不需要的 一直以来 我都只是希望能看到他听到他
现在这样就很好了

可是为什么当老天对我不好的时候就让我那么痛苦
一旦对我宽容又给我出这样的难做的选择题
同样是在今天 我无意中打开QQ邮箱 居然发现他的邮件
他4月10号的邮件 我今天才看到
看的我很感动 也很不知所措
他给我发来自己拍的tank歌友会的短片 里面有他的声音
还有一句话：“tank sang in hefei and i miss you"
我那么狠心的对他 他居然还那么在乎我
是我错了吗？难道他真的把我放在心里
其实他一直在我的心里 只是我不想为他怪癖的脾气伤脑筋
也不想再次深陷那段我一直不知道如何处理的关系
不知道为什么 我还是答复了他的邮件 但我真的不会再走进他生活
因为我现在要全心的对待那只熊
尽管他刚刚回来 尽管我可能是在走进另一个深渊
尽管他的心中可能装着另一个人
我还是愿意不计回报的关心 因为有他的日子我就很开心！

别人用Blog记录自己的生活 我还要记录他的 算是特别的一点吧

还有整整两天就是你的生日，我一直没有忘记，只是一直没有想到可以送你什么
之前你想要的台版CD CONVERSE鞋子 在如今的距离面前 都显的那么苍白
我今天差点就去存钱 然后网购 但在最后的一瞬间 我放弃了

也许是新的一年的第一天我的诅咒太狠毒 它便成了我们疏离的信号
渐行渐远的感觉不好 就如同最重要的亲人离开你一样的难受

你选择一个人去旅行 并且还得站13个小时 我看了感觉都会累
你可能只想证明自己长大了 可以一个人面对陌生的城市陌生的人
只是生日的前几个小时要在火车上度过 未免有些遗憾
不管怎样 祝你旅途愉快 还有 车上人多 注意身上的东西
我还是那样絮絮叨叨 似乎关心你成了习惯 所以也不在意你是否还愿意承受

今天本来没打算起来写东西 但是实在睡不着
躺在床上把那首《假想敌》听了N遍
我终于开始理解你为什么喜欢那首歌 并且开始和你有一样的心境
分开感觉原本没那么疼 如果平心静气 或许还可以做朋友
可是因为我们都太在乎自己的自尊 不恨听起来又显得那么愚蠢
于是划清界限 不闻不问 以防再次受伤
只是冷漠的人 得在狠下心前先对自己残忍

不管怎样 距离拉不回来 那便做陌生人吧
只是 即使你可以把我当陌生人 也不能左右我的行为和思想
于是 我便选择用自己的方式和你交流
就如同今天 用这样的方式祝你生日快乐
不管你是否看到 我都只是完成心里的一个小结
因为去年的那一天 我曾那样被感动过

你今天做了一件不该做的事情
你应该知道 那是我最讨厌的东西 也是你家人花过时间帮你远离的东西
无论为了关心你的人或是自己 以后都不要再沾那个 算是我最后一次这样要求你吧

晚安 提请祝你生日快乐
因为 那个精确的时间的短信或电话 不再是我该占着的了

下面是他答的题目 我相信有些是假话
不过大部分倒是很合乎他的个性

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
A:人靠自觉啊
Q2:写首自己最最喜爱的歌？
A:假想敌
Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
A:白色
Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？
A:没有
Q5:曾经有过最被感动的事是什么？
A:没有
Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈？
A话。。当然2个都喜欢
Q7:你最想要的5样东西：
A: 爱人。钱。事业。足以。。哇卡卡
Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候：
A:昨天
Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行
A:噢。日本
Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天：
A:昨天
Q11:你心目中理想的爱人是什么样子呢?
A:不晓得。。随便
Q12:最想实现的三个愿望是什么？
A: 住单身公寓，坐办公室，旅游
Q13:用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要！不许开玩笑！
A:不晓得。我很憨
Q14:如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
A:噢，不晓得。从来不奢望什么
Q15:最喜欢哪部电影？
A: The devil wears Prada
Q16:与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
A: 嘿嘿。。对方看的舒服的咯
Q17:如果有来生，你选择当
A:人
Q18:最喜欢的食物？
A:苹果，酸奶，黄瓜，西红柿，牛肉。
Q19:如何向喜欢的人表白？
A: 直接说啦，一般都是时机成熟后
Q20:如果你爱的人不爱你怎么办？
A:噢。。我一般都是等对方爱上我后再表白
Q21:你会选择having *** before marriage吗？
A: 会 =。=|||我太XE了
Q22:如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
A:会疼啊。。。这还用说
Q23:如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？
A: 这个世界真疯狂
Q24:世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？
A:可能有人让你救么？
Q25:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
A:路人
Q26:你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
A:从来不会
Q27:想要拥有一个怎样的圣诞？
A: 噢。。。有东西吃就好啦
Q28:如果你很爱你老公（老婆）,可他还有个affair, what would you do?
A:闷着啦。。。等对方自己讲吧
Q29:你觉得我漂亮挖？瓦咔咔！
A:恩？还OK啦。。。哈哈
Q30:你觉得我幼稚吗？在为人处事方面。。
A:还OK拉。。。噢。。。呵呵
Q31:我有必要减肥么？
A: 废话
Q32:你喜不喜欢我？
A: 不许多想
Q33:你最喜欢的一句话是？
A: 宝贝？在干吗呢？
Q34:你有男(女)友了吗?
A: 没有哈
Q35:你最喜欢什么动画片？
A:圣斗士星矢
Q36:你讨厌怎么样的人?
A:噢。P话多的男人。
Q37:你会爱一个人多久？
A: 很久吧
Q38:你相信宿命论吗？
A:那是什么东西啊？
Q39:你相信我们认识是缘分吗？
A: 还好啦
Q40:自己觉得自己是一个怎么样的人？
A: 一般
Q41:你想哭的时候会怎么做?
A: 一般是不哭的
Q42:你会原谅那些曾经背叛过你的人伐
A: 会。
Q43:过去的人或事，有机会回来你会再接受吗？
A: 会
Q44:我哪里最有吸引力?
A:毫无吸引力
Q45:你们想灭了原创伐?
A: 不懂这个问题是什么意思
Q46:我生日时,你会意思意思点吗?哦赫赫
A:“我生日的时候你也会意思意思么？”我通常这样回答
Q47:你最想对你的爱人说什么？
A:宝贝啊。。想你了
Q48:如果心中总有一个她(或他)令你牵肠挂肚,却又无法在一起,你会怎么办?
A: 自觉的回想那个人。。。不会刻意办什么
Q49:曾经做过最后悔的一件事是什么？
A: 从来没后悔什么
Q50:喜欢一个人,到底是感性重要还是理性重要？
A: 感性
Q51:最满意生活中的什么？
A:吃饭能吃饱，睡觉能睡好
Q52:晚上都几点睡觉
A: 12点左右吧
Q53:有没有想过为自己写传记，如果有，请谁写？
A:不会的。天生不张扬
Q54:爱应该是成全还是争取？
A: 成全
Q55:儿子好还是女儿好啊？
A: 都好
Q56：两个博士生的孩子叫什么？
A: 双博士？Orz噢。。什么怪问题
Q57：你喜欢自己现在的工作么？想转行么？
A:学生真安逸。。能烧米
Q58:你信爱会有天不在了吗?
A:会
Q59:请说出一件你觉得最愧疚的事情.
A:没有
Q60:现在有暗恋对象吗？是谁？
A:有啊。。。干吗告诉你

我大约有两个月没见阳光了
别人是早晨起床 我是在新一天开始的时候起床

最近很闷 想出去走走 去合肥玩儿两天 可是我居然怕累
真是没救了 昨天吃了一餐晚饭 今天一天没吃

下午起床的 到论坛转了一圈发现今天比较冷清
昨天还在乐此不疲的和他吵架 追着他的每一步
今天突然觉得筋疲力竭 突然不想看到他也不想管他做了什么
我们毕竟是不同世界的人 他那样的个性 我还真的受不了
算了 随他去吧 我是没力气玩儿下去了

今天睡了很长时间 其实一直没睡着
睡在床上听王菲 真是靡靡之音 不知道什么感觉
《寓言》那张原来那么怪异 我不了解她怎么用出那样的唱腔的
还有史逸欣，听的我好冷 盖着被子还要蜷成一团

想了很多事
岩前两天一直为感情烦恼
最好的兄弟爱上了自己喜欢的女孩 的确不是滋味
不过我相信他是优秀的 也相信他很快能快乐起来
因为一直以来都是他给我力量
那样安静的孩子不会深陷这种漩涡拔不出来的

和一个不认识的人越来越熟悉 甚至开始依赖
这让我害怕 他的确是个不错的人 一直在鼓励我
但是 我已经空虚到自己没办法调整
需要天天去和他交流来获得一点点虚幻的安全感
真的好可悲

我真的是个消极的人
今天睡在那里 居然想到了无数种死法
想到最后 觉得跳河可能不那么痛苦
窒息就那么一瞬 总好过哥哥那样跳下来粉身碎骨
真的 是不是我死了一切就都结束了
爸妈不用再为我烦恼 也再没人和姐姐抢电脑
自己可以不去想他
不管他是不是曾经为我烦恼 都与我无关了
不用考虑要换个地方工作会不适应
不用烦恼几年后要如何和家人说自己是不一样的
真好 越想越觉得棒
如果不是舍不得音乐 我可能真的已经化为灰烬了

可是，他说
GOD HELPS THOSE WHO HELP THEMSELVES.
“每个生命都是个宝，因为生命只有一次”
尽管我不认识他 为了这两句话我决定多撑几天

前面的路没有光线 我怕我不敢勇敢的走下去

好久没记录心情了 也不知道自己在混什么
在论坛混的很忘我 天天用心的听歌 然后将一些感受记录下来
我似乎是习惯了天天把自己泡在论坛
和一群有着相同爱好的朋友探讨着音乐那种感觉真的很好
现实中难遇知音 论坛却什么人都有
大家见识不一样 观点不一样 自然能让我看到很多新鲜的东西

在音乐博客上认识了一个朋友 天天留言的来回交流
聊了很久 我们似乎能隐约的感觉到我们最本质的共同点
只是 大家都默契的保留了一点什么
只是在那样一方小小的地方相互温暖
现实中的我们 或许都有些阴暗 有些封闭 没什么朋友
但透过文字 我们相互鼓励
我相信那次的更帖的偶遇不会仅仅是个巧合
即使是 那么大的baidu 只有我们这样认识了 也是值得珍惜的
说网络神奇 真的是太神奇 一个陌生人 会让你觉得莫名的亲近
但网络又是难戒的麻药 让我越来越不敢回到自己颓废的现实中
越来越疏离本该亲近的一切

爸那天说我不正常 我自己本没有那么觉得
可是回想下今年的生活 我真的是把自己封闭了
不出门 不开手机 每天夜晚出没 白天睡眠
和家人的沟通只是吃饭时间的一声招呼
我究竟在做什么？或者在逃避什么？接下来呢？还接着逃吗？
我想做的事情不敢做 那份稍作努力就能得到的工作又不愿去争取
难啊！明知道是在逃避 我还想继续逃下去

小熊 也许你不会看到我的这篇日志
我想说 我不知道怎么做 我真的不知道
我想和你像以前那么亲近的做朋友
但心里的感觉不单纯的时候我宁愿断掉那份联系
我不想我自己的挣扎也让你觉得矛盾
我也不愿意由着自己沉醉在那份虚构的幸福里
可能我还是忘不了那个人
尽管他现在让我有些反感 尽管我选择和他断了联络
就像你同样忘不了你的那个人一样
我宁愿冷冷的对待你 让你安心的回归自己正常的学习和生活
我相信 没有我 你一定会更好
或许 我们本来就不该认识
我还是会专心的把注意力放在音乐上
而你 也该好好的奋斗了

全世界失眠 神啊 我又失眠了 如果你能让我晚上睡觉 我愿意相信你伟大的力量
不知道自己说了些什么 只是 我好久没有记录自己的感受了 于是 胡言乱语

回家一个星期了，需要小小的回顾一下这段时光
放假的第一天 姐姐说：“你就这么毕业了，也失业了？”
我不做回答，只是笑笑，好像是毕业就等于失业
不过现在，我知道另一个转折，失业就等于新的开始

回来的前两天是完全的闲散，其实也不是，我下了不少的音乐
大部分是一些很经典的原声带，自己本就喜欢的和别人推荐的
还有Celine Dion的几张经典唱片
这些天没什么亮眼的新唱片
于是这些好东西成了我每天品味的东西

和yan如期的见了 给了他那张其实早该给他的碟
还有些我挑出来的东西 相信他会仔细的听
只是那天的环境有点杂 我们并没有好好的聊天
不过能见面就很难得 还是很开心的
我想即使安静 我们也未必能聊得很多
也许我们就适合这样把键盘当作笔墨的交流

回来就早早的下了《The Queen》找到字幕后才仔细的看完
是部不错的电影 期待它在奥斯卡的上佳表现
尤其是女主角的表演 如同我看到的评论一样精彩

习惯了在论坛灌水 和一群志趣相投的人聊天是种享受
尽管大家不认识 大家可以一起疯 让无聊稍微远点
习惯把自己听专辑的感受写下来和他们分享
因为他们也会告诉你他们的感受

前天去了高三班主任那里 他搬家
虽然我们不愿意去 还是去了
其实去了才发现还是值得的
不得不承认 老高是个注重生活品质的人
他的房子的装潢设计都是自己亲力亲为
每一处细节都看得出那份用心
和高三的十几个同学见了面 大家都很好
在学校有自己的成绩 不光是学习 各个方面都不错
我是最早毕业的 老高问我的打算 我说保密
没有做到的事情 我不想过多的去说

谈谈下周的计划 我要用声音做出第一份东西在那个blog发出来
要向之前的网络电台申请归队并保证每周两期节目

不知道是不是还有点混 不过我想照着这个步骤慢慢的走

二月 6th, 2007 at 4:30 pm 于donews

今天考的金融 我最不擅长的科目 好在现在考完了
中午 大一时202寝室的七个兄弟 除了人在蚌埠的大卫
全部到齐 杨鑫请客 吃了算是寝室的散伙饭
其间 大家一直在谈论现在工作的状况 今后工作的打算
不时举起杯子碰一下 气氛不算伤感
也许因为我们是男孩儿 没有刻意的去强调这顿饭散伙的意义
但大家心里都清楚 以后再见 再能聚的这么齐真的不知道要等到哪天了

其实 只是这短短的一段时间 我们各自的生活已经有了很大的区别
小白菜今天正式转正为厂里的正式技工 以后一个月就可以有千元左右的工资
二筒在金华的私人外贸公司的工作也开始起步
一个月拿个900块的工资 钱虽然不多 但是坐在办公室里敲敲键盘的工作也挺舒服
杨鑫进了安徽轻工
这年头 家里有关系还是不一样 他少走了不少弯路 事业就这么顺利的起步了
还有洞人 他和我一起同住了三年 待在一起的时间最多 在生活上也给了我很多的帮助
二月份他也要去深圳一家外贸公司 开始打拼了
这三年一直罩着我们寝室的阿原 因为不满意第一份工作的待遇 现在辞职继续寻找中…
只有我 还在坚持着自己那个知何时才能成真的梦
尽管从现在开始 会有很多的误解和压力 但是 我不后悔 我会坚持

现在 本来应该在回家的车上
但我还有个十分钟的答辩 为了这十分钟 我得等上两天
刚写这句话的时候 朋友告诉我 安大的校车149路和一辆军用卡车撞上 侧翻
司机当场死亡，还有一名安大的女生也不幸身亡，剩下28人，三人重伤，25人轻伤…
那个女孩子 她的男朋友就在她旁边 看着她死了
如果那个男孩真的很爱她的话 那他以后的人生 将蒙上多大的一层阴影
还有她的家人 我只要等上两天就可以回家 但是她 这辈子再也没有机会见到家人
这马上就过年了 唉 他家人该多么的伤心
生命真脆弱 珍惜 知足吧

一月 26th, 2007 at 9:14 pm 于donews

说要写东西一直没写
原来还有人天天来看
对不住你了 阿亮

这两天被林发芝放鸽子放的我好郁闷
那天我们那么辛苦搞出来的论文
她星期六没看 星期天发了短信说晚上联系我
今天都星期一了 她还没给我答复
这28都答辩了 不知道她想干吗？！
急死我了！

今天考试考的感觉还可以
我考完给大志打电话说把作业给他送去
他居然说 我知道了 你拿着吧 不用交了
一看就知道他那些作业都是不会改的 那么懒！哎！

昨天和Hayden去逛了市里
他说他的梦想要正式启动了
To Be A Director What A Crazy Ideal
不过或许他真的可以做到
哎 回去了再见也不知道是什么时候
他说很快会再见 谁知道呢
应该很难吧 虽说现在网络很发达
但真正的见面毕竟和网上是不一样的
不光是他 所有的同学 其实都一样
难再见啊！

我抱怨完了老师刚给我发短信说定稿的论文刚发来
终于完了一件事 等待最后答辩的十分钟

回去能和岩再见 还有那群好久不见的高中同学
不知道会不会再去K歌
只是过完这个新年 以后大家就不在一个线上了
我的理想 我的路 该正式开始了
这次真的开始了 逃也逃不掉了！
那就面对吧

最近 回家的第一周 我要看电影
要看那部叫做《女王》的电影
不知道为什么 只是零零散散的看了一点介绍
便对那个演员好尊敬 好有要看的欲望
所以 。。。。

To Be Continue

一月 22nd, 2007 at 1:07 pm 于donews

时间过的真快，记得2001年刚刚申奥成功的时候
我还在想 还有七年呢 简直遥遥无期
到那时我们不知道会在做什么呢
转眼 07年就这么悄悄的来了
本打算在昨天写的这篇文章 没有完成 我心里不踏实
于是今天起的很早 看看窗外 地上铺了薄薄的一层雪
这应该是宁国入冬以来的第一场雪吧 好的兆头 就喜欢白色
本来想说 过去的一年给我留下了太多的遗憾 现在决定不这么说
因为在今年的下半年 我的得到远比我失去的多得多

关于学业

我想我的遗憾之感多半来源于此
这一年 我几乎没有好好的上过一节课
自然 在专业知识上 我失去了太多
我学的是国际贸易
如果毕业从事和我专业相关的行业
那么 我注定成为一个商人
但是 我清楚的知道 我的性格和商人是绝缘的
所以 每天 我都用本该用功的时间考虑着前路的问题
结果 自然是荒废了

关于工作

能在学校那个简陋的广播站工作
是我这辈子都非常庆幸的事
它让我把自己喜欢的东西通过自己的声音传播出去
尽管只是一个很小的范围 只是 因为我喜欢 所以我专注的做
这项工作 在12月29号那天 广播站20岁的生日晚会上
以我和搭档的一首合唱圆满的结束了
全站的同学 一起为广播站过了生日
我们吹了蜡烛 砸了蛋糕 玩得很疯
开心难忘的一个晚上
我走了 同事们 大家继续加油

关于朋友

这是这一年中最值得我感激的财富
和我可爱的高中那帮兄弟姐妹都没有失去联系
我想说 虽然不常联系 可你们永远在我的心里
谢谢你们 无意中的一声问候 一个问候 一个短信
大学校园的每个兄弟
在这一年中 我和你们一起度过了最多的时间
我们一起克服困难 一起抱怨 一起快乐
尽管以后见面的机会少了 但联系不会间断
岩 谢谢你总是那么安静的和我聊天
让我学会多一点理性 多一点面对
Hayden 在今年的某一段时间
我曾经一度不知道如何处理我们的关系
所以 一直避而不见 短信少发 不必要的话少说
谢谢年末的一次约见 因为那一天 我开始知道
我们需要的只是静静的坐下来 听着音乐聊着天
顾及的太多 反而只能让我们更远
小懒熊 尽管新年的第一天 我就对你下了一年的诅咒
但你还是没有怪我 谢谢你的包容
谢谢你 在我们认识后的几乎每一天的电话和短信
即使只是无意义的争吵
这些让一个人在外面的我 感受到如同亲人一样的温暖
还有谢谢你的圣诞礼物 能收藏你的墨宝让我很惊喜
还有许诺哥 你是我在合肥认识的惟一一个工作了的朋友
很抱歉和你疏于联系 谢谢你每到节日的一条幽默的短信
还有 太多太多的你们 我不能继续的说下去了
再说的话 这篇总结就成了领奖的致辞了
所以请允许我就此打住 把对你们的感谢藏在心里

关于梦想

从出生开始
我从来没有哪一年像06年这样认真的考虑过这个问题
06年一整年 我的失眠症严重到无可救药的地步
几乎每一天 我都是三点左右才睡着的
而在这些夜里 有很多时候 我都在考虑我想要做什么
终于 在06年接近尾声的某一天
我把那个梦想 那个一直藏在我心里的梦想放大了
正在为此而努力 只是开始有点难
也希望所有的朋友和我一起加油

关于家人

这是这一年中最让我感到歉疚的
在外面读书 让家人操了太多的心 花了太多的钱
但我却总不能让他们省心 也没有照着他们想要的方向去用功
一旦遇到不顺心的事情 我总爱回家避风
他们一定知道我每次回家都是心情不好的
可他们什么也不说 只是给我尽量好的伙食 尽量舒适的环境
但我却总和他们争吵 我这暴脾气 没办法
无论如何请你们相信我 你们是我心里最近的人
正因为这样 我才在你们面前展现最真实的自己
在新的一年 希望你们都健健康康的 顺顺利利的
也请你们见证我梦想的每一步

关于音乐

我没有爱情 所以最后的总结写写音乐 算得上是我的挚爱了
06年的乐坛很繁荣 尤其是台湾的乐坛
八月份 我的音乐博客开始启动
对于我 那是一个值得纪念的日子
我寻找了很久 终于在那一天 找到了那个合适的家
无论是模版 功能 或是氛围 都是我最满意的
所以 我很专注的在那里更新
我看着它被越来越多的人关注
那种喜悦 真的可以用幸福来形容
这一年 我最爱的陶喆出了新专辑《太美丽》
从这张专辑 我学会专注的做事
也有了自己的那句话“专注的人最美丽”
这一年 我疯狂的喜欢上James Blunt
一个低调的歌手 一个细腻的军人

我的音乐 不会停留在此
它是我生命的一部分 生命不息 音乐不止

祈愿07 所有不敢想的好事通通实现！

一月 3rd, 2007 at 11:35 am 于donews

这篇文章写于本周二一节只有七个人到堂的外贸英语泛读课

想写下什么的时候没有提笔 错过了那一刻的感受
想用记忆去还原它 却发现我们已没有了那时的语言

临近毕业的时候就该如此吗？明明没有找到工作 没有结束 却都不来教室
这种萧条让人恐慌 让人颓废 让人失去前进的力量
最近几天近乎疯狂的往网吧跑 但似乎什么也没有做
游戏 是我的盲区 毕业论文 不想去碰
唯有音乐 Blog是我愿意花时间去做的
到这个时候 我才意识到自己选择了一条错误的路
我没有办法和别人站在同一个起点 即使我真的比别人优秀
本来就无法安定的心更加浮躁 我是否应该再次放弃
曾经的退学经历到现在还让我害怕 在这临近毕业的时候 难道要再走上那条老路
我不想 可我真的没有方向？
难道就这样混着 混完之后呢？我得到什么？
一张对我几乎没有意义的毕业证书？或许只有这个吧！
可我知道我想要什么 我知道什么是我愿意并能够做好的
我只是没法下定决心走下去 或许是还没到穷途末路吧

认识了一个DJ
那天看到他Space上从稚气的学生到现在的一路成长的照片
听着那首简单舒服的英文歌 顿生感慨
他现在的生活让人觉很有质感
但曾经的他 正和现在的我一样 满脑子的想法却找不到机遇
他靠着自己的兴趣和毅力 一点点的打拼出来了
仅仅是那几张照片 我能感觉到一段生活的轨迹 它艰难但充实
我也可以吧？！只是现在的我还在迟疑
如果我离开 从网络的游荡开始努力 或许也比现在有方向吧
我想逃开这里 去走自己的路 一条充满坎坷但前途光明的路
但我要承受和面对的 我已经准备好了吗？
我决定再给自己几天的时间 摆脱现在的状态
然后 我就要复活了 开始奋斗了！
这种复活在身边所有的人看来 或许只是一种逃避和放弃
但我知道 那不是 我正要朝着梦想扬帆
就像岩说的：“关于困惑，我们应该保持微笑”
或许，我是不幸的 我有择业上致命的弱势
但我又是幸运的 上天给了我一双会欣赏的耳朵 给了我一副不错的声音
还有一颗专注而坚强的心！还有朋友的支持和鼓励
这一切 让我不得不振作 出发！
还是喜欢徐静蕾的那句话：“没有过不去的坎儿!”加油吧！

— 11月25日16点22于HI BAIDU