Adios'home

早上从床上起来看时间6:27分，比我预计的早三分钟，先抽一根烟，拿三张B5白纸到客厅，搬出小木桌和穿衣镜，坐在沙发上准备画画，然后发现我昨晚居然没有把B2的铅笔削好，阳台外建筑大楼又开始动工，把窗关上，拉上窗帘，灯打开，转笔刀质量不好还是我不会使用？削不出笔芯，换把小刀还是不行，我有些激动，跑到厨房，用切菜刀把铅笔给削好了，中间还为削尖一些还是钝一些思考了一会，现在还不明白到底怎样削才是正确的，我不喜欢模棱两可的事情，这一点老师没讲，书上也没讲，让我极不舒服，如果可以随意削的话，为什么又分B2、B3、B4、B5种种？

最后我还是把它削的稍尖了，切菜刀哦，好难控制，边削边想小学时因为妈妈怕我削到手，居然买了整整两大盒自动铅笔，还有好几盒的铅笔芯。没用多久，老师就给我妈妈说不让用自动铅笔了，说那样写出的字丑，老师说的没错，用自动铅笔练不出漂亮字体，至今我都会因字丑而尴尬，姐姐们的字极漂亮，讽刺叽笑完后，我的难堪常常许久不能退去。还会想为什么我妈妈那么善良，生出的女儿怎么会那么恶劣？后来，我就对曹植那样的男人倾心了。 削个铅笔都能想那么多，幸好及时阻止要不然画不完计划失败不好……

按照书上讲的先画一幅自画像，望着镜中的自己，居然有陌生的感觉，我心中的自己总是比镜中的漂亮很多，中间涂涂改改，怎么也不满意，如果不是看书上有学生的作画例子，我真会砸个什么东西，端详了一会儿画，终于肯在上面签上自己大名，写上日期，用了近一个小时。

第二幅，画个记忆中的某个人，我想画多好妈妈的，又想她跟我长的象一个人似的，跟自画像没区别，画不好，她不高兴，准会咬我一口。如果她不是那么爱咬人，或许我会更喜欢她。就找了张照片来画，是Omer开船的相片，这一幅画的很轻松，用了很短的时间就画完了，签名，写日期，越看越喜欢，平静的小船，一个男孩，眯着眼睛叨着一根烟，面部有着顽皮的表情，船上有两个背包，两把椅子，船舱地板是白色的。船窗外有孱孱江水，在我画中没能体现出来我刚描述的细节，是我边看画边想象当时的画面。他三个月后来找我。让我很感动，每个朋友都会让我感动，我总觉得他们能承受的了或者理解我的闷，我的天真，我的傻，我的呆，我的固执…….

第三幅画是自己的手，我画过无数次自己的手，很快完成。看看结束时间是7:35分，下楼买菜，我不会煮饭也不喜欢煮饭，我妈也不喜欢煮饭。她煮饭非常难吃。我也不喜欢吃饭，任何美味都吸引不了我，我只喜欢和喜欢的人吃饭的感觉。还是觉得浪费我漂亮的锅很可惜，所以我要去买菜，一大早没几个人买东西，所以超市播放起音乐传到我耳朵时又清晰又有空旷感：“即使你离开/我热情未改/这漫长夜里谁人是你所爱/花不似盛开爱渐如大海/假使你怀念我为何独处感概……..”并无多大感触，买完菜，去买早餐，路边有颗树，给车撞倒了，还那么嫩的小树，我真想为它的英年早逝而大哭一场。好了，今早就这么过去了

今天早上五点醒来，全身都痛，这两个月来我总是醒来就抽半支烟，喝了半杯可乐后，又去刷牙，这段时间每天差不多都要刷5、6次，无常的表现，刷完牙又吃了只苹果，曾经苹果是我的最爱，现在呢，一年不吃一个我也不会去想它。写这东西时，我才发现我吃完了一个唉，并不是平时的半个。其实我非常不想承认，我醒来就有压抑的感觉。我忙着去看书，去背单词，还是止不住的哭泣，难道只因为我是女人？所以才会这样？明知道那爱情的坑不可能可以蹲着不出来，可还是没出来，至少是两个月了都不愿，都不能，爬出来．不知道男人会不会这样？我的妈妈，我的上帝，我的爸，我脑袋怎么就被这件事情给卡住了呢？

昨晚失眠，今早搬东西。
看来这疯的余波，还蛮长的。
似乎有了强迫症，大姐夫打电话给我。本来刚洗完澡，挂完电话又洗一遍，大姐紧接着又打来电话，挂掉我又洗了一遍澡，洗的感冒了都。让我心底不舒服的人，无论怎样的接触，会使我心情大坏，想发泄，不至于砸东西，心底暗暗骂，丝毫不能让我舒服一丁点，我就一遍遍的洗澡，以前没这习惯。大姐夫比我大N多岁，思想能力像幼童！并且以一个长辈的身份，强迫我听一个多钟的电话，那强迫手法还那么高明，一开始就说我说话总有一种敷衍的感觉给他，我就进了他的圈套，必恭必敬的听了他讲一个多小时的废话，垃圾！我为什么要装作很耐心的在听？明明心底在抓狂，为什么不可以说：“你丫给我收声，我没时间和心情和兴趣听你在这儿说我姐姐坏话，虽然她虐待了我整个童年，我不也没计较，照样恭恭敬敬的叫她姐姐，才虐待你一年不到，你计较个什么劲儿，不能过就离婚，嘴巴那么碎，打我电话我干嘛？我着你惹你了，你给我讲一个钟的话？你烦死了你！我失眠到三五点。书都看不进去，影响我考试了我揍死你！”
看我这心态，要调整调整。要沉住气沉住气！

厦门
四日小小感受
厦门生活节奏慢，从他们的表情中看出。
厦门人善良，因为我呆了四日没遇到一个坏人，东西一件没丢。
厦门人口密度低，早上一个人在海边徘徊一个时，就看到了两个老头和一个老太太。
厦门消费水平低，当然是较之深圳。
厦门的主题似乎总是围绕厦大和海岸线那边的邻居。
四天当中我真的对厦门感觉顶多也就是不咸不淡，但回来后，却不断的思念。
悲伤的不能再悲伤一点
4月7日早上4:13，被大巴扔到高速路口，说是厦门到了，四周一片片的黑，只有几辆小面包车，一看就知道等着宰人的黑车，不停的跟着我，招我上车，戴上耳塞，朝最宽的路上走去，希望可以遇到的士，把最厚的外套穿上了，还是感觉身体在抖，还好路边有树，和深圳的树长的一样，背包里有一把日本刀，还有一包刀片，哈哈……又是一个人，按照C意见，出去旅游一次，然后和C没有任何关系。我只是个不需要牵着手的孩子，心里没有想妈妈没有想爸爸，没有想最爱的朋友，没有想伟大的理想，天是那么黑，空气的味道是陌生，路灯是黄色的昏暗和没有任何设计美感的形状，没有一点点的新奇和恐惧，心底悲凉一波又一波，死的念头不断袭来，我拼命的想抵抗的理由，任何理由都抵挡不住，当时的心碎。自己求自己再想再想想…..
走了很久，才发现一辆绿的，坐进去报上拗口的 “曾厝垵”就出发了，天灰灰的刚有一点儿亮，一路的风景早把我失望透了，到了曾厝垵，天还不完全亮，他便好心的把我送到厦大学生公寓门口，说天亮了再去曾厝垵找梦旅人，贴心的说天不亮不安全，吃些早餐再找比较好，有那么点温暖，虽然是钱换来的成份多些。
梦旅人出呼意料的好找，好像我事先知道她在那里一样。只是从厦大公寓沿着海边公路走时，没有遇到一个人，梦旅人连身份证号码都不用登记，洗完澡发现大姨妈提前来了，也感冒了，讲出的声音都不敢确定是自家嗓子发出的声音。朝箱子里放背包时，居然把手指划流血了，问了问没有创可贴，被告知没有，也没有一次性的杯子，坐在院子的不知道是称为沙发还是椅子的上面，抽烟，抽到第5支时，C突然打电话过来，我以为上次是最后一次通话，没想到在厦门会接到他电话，说些没有任何意义的话，可我爱听，象没疯掉之前一样温顺的乖乖听。挂断电话，狠狠大哭一场，嗓子非常不舒服，头还痛，出去买药，感叹号，我总是吃正常药量的两倍，吃完好睡觉，躺上去发现，床和枕头，还有被子，硬的不象话。明明很疲惫了，可还一会儿醒来一会儿噩梦，反反复复，每次醒来，脑子里都要想这是在哪儿？家里，学校，还是我的软软的小床？呼吸困难，我总有撕被子的冲动，可全身动弹不得。还分不清是醒着还是睡着了。还一度怀疑我已经死了。终于终于收到一条短信，证明，我没死，只是睡着了。我还是全身没力气，就一直躺着躺着，听乐队们唱歌，唱到Don’t cry 时，我起身，哭一场，又睡着了。
我希望再也不要有这样绝望的感觉。