Mĩm cười nhìn về ánh mặt trời!...

Cảm thấy con đường mình đang đi dần sai lệch...

Cảm thấy bản thân ngày càng yếu đuối và không định hướng đc bản thân...

Cảm thấy trong mình đang dần xuất hiện 3 cặp bạn mới mâu thuẫn với nhau "tự ti" và "kiêu ngạo", "lười nhác" và "quá chăm chỉ", "ích kỷ" và "quá lo nghĩ đến người khác" ...

.... Tất cả chỉ dùng 2 từ "cảm thấy" để mô tả.

Tự thân mình hiểu rằng muốn sống vui vẻ phải tự ý thức đc :
- "Tôi là ai?"
- "Tôi muốn trở thành ai?"
- "Tôi cần phải làm gì để đạt được điều tôi muốn?"
- "Điều gì quan trọng đối với tôi?"
- "Mục tiêu của cuổc đời tôi là.... . Mục tiêu của tôi trong 20 năm tới là.... Mục tiêu của tôi trong 10 năm tới..... . 3 năm tới..... . 1 năm tới.... Và năm nay...... "


Nhưng mà... giờ thì chẳng thấy câu trả lời ở đâu cả. Giống như trò chơi nhảy sóng, cứ đợi sóng đến chân và nhảy thế thôi! Cảm thấy rất chán bản thân mình!

Hy vọng rằng ngày mai tự thân mình sẽ có câu trả lời cho chính mình...

Tôi - Một người con gái sinh ra, lớn lên và trưởng thành đều quy định cho mình những chuẩn mực đạo đức rất riêng và không thích sống lệch ra khỏi những chuẩn mực ấy dù trc đây đã từng cảm thấy rất ghét và ghê sợ nó. Bởi vì, tôi không thể cảm thấy được sự tự do khi bị bao vây bởi những chuẩn mực ấy. Riêng bây giờ, khi biết mình đã quen, đã thích ứng, nên tôi rất thoải mái với những quy chuẩn ấy.

Bà ngoại là người phụ nữ đầu tiên dạy tôi về 2 đức tính chịu đựng và chung thủy. Đối với tôi, bà như một nữ anh hùng, một người tôi thầm ngưỡng mộ và yêu thương. Một người phụ nữ dù bị chồng hắt hủi, gia đình chồng đối xử tàn nhẫn, bà vẫn chịu đựng cố gắng từng ngày làm tròn bổn phận 1 ng vợ, 1 ng con dâu... đến khi nỗi đau trở thành phẫn nộ, một thân một mình cùng 6 đứa con, bà bỏ trốn và đưa chúng vào Sài Gòn lập nghiệp. Điều làm cho con bé 11 tuổi như tôi ngạc nhiên là dù ngay từ nhỏ, bà vẫn luôn kể cho tôi nghe về những lỗi lầm của ông với sự giận dữ nhưng lúc nào, bà cũng vẫn nhớ ông ngay cả trước khi chết. Rất xinh đẹp, rất giỏi giang, được nhiều người theo đuổi ngay khi cả ở tuổi 60, bà vẫn không bước thêm bước nữa bởi bà vẫn còn yêu ông. Ngày đầu tiên, gặp lại ông khi bà mất, tôi tròn mắt nhìn "Đây là ông ngoại của tôi sao? Sao ông lại có thể khỏe mạnh, sống vui vẻ, trẻ trung đến như thế trong khi vợ của mình, bà của tôi lúc nào cũng đau buồn, chịu đựng?". Tôi không thích ông, nhưng ng dc quyền trách và giận ông chỉ có bà còn bổn phận của cháu gái vẫn phải lễ phép và ngoan ngoãn. Tôi đã hỏi nhỏ Thu, bạn của mình với cái giọng điệu rất ưh trẻ con : "Yêu là như thế nào mày nhỉ?". Tôi nghĩ đến bà tôi, người phụ nữ yêu chồng con hơn chính mình với tất cả lòng chung thủy và 1 khả năng chịu đựng bền bĩ. Tôi tự hỏi rằng :"Khi tôi yêu có giống bà tôi yêu không?"

Người thứ hai tôi yêu là thầy Sơn. Tôi rất hay cằn nhằn thầy về thuốc lá. Thầy rất khó hiểu. Thầy biết tôi ghét mùi thuốc lá lắm vì nhà tôi lúc ấy nằm phía sau nhà máy thuốc lá Basto, ngày nào mùi thuốc lá cũng bay thẳng vào nhà làm tôi lúc nào cũng khó chịu và muốn buồn nôn. Thế mà, trước giờ học, thầy cứ đưa tiền và bắt đúng 1 mình tôi, đứa nhóc nhỏ xíu 11 tuổi phải cầm ly chạy mua caphe và thuốc lá cho thầy. Haizzzz. Giờ tôi vẫn còn nhớ "1 ly càphe đen ít đường và 3 điếu thuốc lá Hero". Lần nào mua xong, về lớp, đặt trên bàn thầy, tôi cũng cằn nhằn "Thầy ơi hút thuốc lá có hại cho sức khỏe! Thầy đừng hút nữa! Mai mốt con không đi mua cho thầy nữa đâu!". Nói vậy thôi, hihi ngày nào thầy bảo là cũng lon ton chạy đi mua. Đến khi chuyển trường, bức thiệp đầu tiên gửi về cho thầy vẫn là câu nói đó "Thầy đừng hút thuốc nhiều nhé! Hút thuốc lá có hại cho sức khỏe lắm!". Thời gian sau đó, tôi không còn gửi thư cho thầy nữa nhưng mỗi ngày, tôi đều nói với mình phải "cố gắng học". Có 1 lần, tôi lười không làm bài ở nhà thế là được đứng trong nhóm chờ ăn roi. Tôi là tổ trưởng nên bị phạt nặng nhất. Thầy cầm roi trên tay, 1 tay nắm bàn tay tôi đang xòe ra. Thầy không la tôi 1 tiếng nào hết! Tôi thấy mắt thầy đỏ ngầu, tự dưng mắt tôi đỏ theo, thầy khẽ vào tay tôi 1 cái rất nhẹ thế mà tôi lại đứng khóc làm bạn bè tưởng tôi bị thầy đánh đau lắm. Đâu ai biết tôi khóc vì câu thầy nói "Con lười nên thầy buồn con lắm!". Kể từ đó, tôi chẳng bao giờ làm biếng học nữa. Thầy thường hay hút thuốc lá, đứng trầm ngâm suy nghĩ bên bệ cửa sổ, tôi vẫn hay đứng cạnh thầy, nhìn vu vơ , nghe thầy kể về "Người lái đò", tâm sự của 1 nhà giáo, 1 nhà tri thức nghèo. Từ đó, tôi rất ngưỡng mộ những thầy cô giáo và ước ao đc trở thành 1 giáo viên, 1 "ng lái đò". Thầy lúc đó chỉ có mỗi 1 cậu con trai nên thầy thương tôi như con gái của thầy. Thầy cũng rất thương những học trò khác của mình. Thầy rất nghiêm khắc khi dạy tôi nhưng không bao giờ đánh tôi ngay cả khi tôi ngỗ nghịch, đi đánh nhau. Thầy cũng không chìu theo tôi. Một lần thầy nói với tôi thế này "Con đã giỏi nhưng thầy không thích con sống như thế. Thầy muốn con phải làm cho những người bạn của mình cũng phải giỏi như con. Lúc này, con mới thật sự là người tài giỏi." Câu nói của thầy dạy tôi đơn giản chỉ là sự sẻ chia không ích kỷ cho riêng mình nhưng nó lại trở thành điều tôi suy ngẫm rất nhiều trong suốt mấy năm qua.

Thật là lạ lùng, người cha tiếp theo mà tôi yêu cũng tên là Sơn. Thầy dạy tôi môn Vật Lý trong 3 năm cấp 3. Thầy cũng có lúc trêu đùa tôi "Nếu con giải bài này dc 10 điểm, thầy sẽ gả con trai thầy cho con." Thật may mắn làm sao bài làm chỉ có 9.5 điểm.^^. Thầy dạy tôi theo đúng lễ nghĩa con gái truyền thống ngay cả cách đi đứng, ăn mặc, tác phong và quan trọng nhất là "xin lỗi" và "cảm ơn". Thầy rất khó tính đến mức ai cũng sợ. Tôi cũng thế nhưng sự kính trọng thì nhiều hơn. Thầy còn có nghề khác là cho vay không lãi... hihi thầy mở lớp luyện thi nhưng đa phần học trò của thầy chỉ có lết xác đi học chứ hok có đóng tìn. Mức học phí đã thấp mà học trò thì nhìu đứa đi học còn hok chịu đóng tìn, dạy xong thầy cũng chả buồn đòi. Tôi thì đóng bao nhiêu thầy trả lại bấy nhiêu. Hix. Năn nỉ thầy nhận, thầy quát cho 1 trận te tua, vậy là cầm tiền buồn bã ra về. Thầy dạy rất có trách nhiệm và hết lòng với học sinh của mình. "Em rất yêu thầy, thầy nhỉ!"

Tôi còn được dạy rất kỹ lưỡng bởi cha mẹ của mình. Ba tôi dạy tôi bài học "Cần cù, tiết kiệm và trách nhiệm". Mẹ tôi dạy tôi về sự "tha thứ". Xã hội này cũng dạy tôi thêm nhiều bài học khác.

Tôi còn bao nhiêu bài học để học nữa ấy nhỉ???

Trên thế gian này thật sự có định mệnh, có sự sắp đặt sẵn của Thượng đế?

Rất nhiều chuyện tình cờ, giống như tình cờ mình gặp hoặc đi ngang qua 1 ai đó, bình thường như bao người khác nhưng đến 1 ngày mới nhận ra đó là một nửa của mình tuy những lần tình cờ ấy không bao giờ chúng ta nhận ra hoặc để ý đến sự tồn tại của nhau... Cho đến khi, bắt đầu tại một thời điểm khác, một con đường khác như vô tình ta đã nhận ra nhau...

Và khi ta đã nhận ra nhau thì nỗi khao khát được chạm vào nhau và ở bên nhau ngày càng lớn dần cho đến khi.... những ... thử thách bắt đầu đến!... Chia ly... bỗng trở thành bạn đồng hành bất đắc dĩ của đôi lứa!

Ta bắt đầu giải thích mọi chuyện là do hoàn cảnh, do sự đưa đẩy, do không hiểu nhau, do hai thế giới... thật nhiều lý do phải xa nhau... Ta không dám can đảm nhìn nhận rằng "Mình chưa yêu nhau đủ!"... Có nhiều con đường để đi nhưng con đường dễ dàng nhất, thoải mái nhất luôn là sự lựa chọn đầu tiên, con đường "buông tay"... Người nắm giữ sẽ luôn bị tổn thương nặng nề nhất và đau đớn nhất khi phải chấp nhận điều này, để người yêu của mình được "ra đi" để họ có thể tìm hạnh phúc nơi người khác.

Sau nỗi đau quá lớn ấy, người ở lại luôn tự hỏi rằng : "Liệu đó có phải là định mệnh, là một nửa của mình? Dù rằng trước đây mình luôn tin như thế! Nếu không phải thì đó là ai? Và nếu thật sự... thì mình phải làm gì đây?" Nỗi trăn trở ấy làm lòng ta thao thức...

Vậy giới hạn nào cho một tình yêu? Tình yêu có phải thuộc về vĩnh cữu?

Mỗi một cuộc đời trải qua bao giờ cũng có những giọt nước mắt, những nụ cười, những đắng cay, những âu lo, những sợ hãi, những cô độc... Như một loại canh pha trộn rất nhiều gia vị khác nhau. Sẽ có lúc canh rất ngọt ngào, có lúc nó quá cay, có khi lại quá chua chát... Phải chăng cuộc đời chính là thế?

Bao nhiêu người đã đi tìm suốt cuộc đời để tìm hiểu về hai chữ "cuộc đời" dù rằng có biết bao nhiêu học giả, bao nhiêu nhà tâm lý học đã cho ta định nghĩa về nó rồi đấy! Nhưng, những định nghĩa ấy có đúng không với cuộc đời của mình?

Cuộc đời của tôi cũng như cuộc đời của bạn! Tôi cũng tự hỏi cuộc đời là gì? Có phải là như một giai điệu lúc trầm lúc bổng? Hay như một bức tranh có chỗ sáng, chỗ tối? Hay như một đại dương chỗ cạn chỗ sâu?... Trước đây không lâu, tôi nhìn nhận về cuộc đời của mình chỉ toàn là bóng tối, là sự cay nghiệt, là nước mắt, là nỗi đau, là nỗi bất hạnh, là sự khốn cùng. Lúc ấy, bủa vây trong tâm trí tôi chỉ toàn là những thứ dây đang trói chặt vào nhau... Tôi đang lạc vào một mê cung. Không có con đường cho tôi để đi! Không nhìn thấy bất kỳ nào ánh sáng ở phía trước! Tôi chìm đắm trong nỗi đau lạc lõng và đơn độc. Tôi đi tìm cho mình cách giải thoát tốt nhất, nhanh nhất và nhẹ nhàng nhất... là cái chết! Mỗi buổi tối khi nhắm mắt lại, tôi nghĩ về cái chết. Mỗi buổi sáng khi thức dậy, tôi cũng chỉ nghĩ về nó như một sự kết thúc tốt đẹp.

Trước đây, đã có lúc, tôi tự hỏi "Tại sao có những người lại tự kết liễu cuộc đời họ một cách đơn giản đến như thế? Ngu ngốc! Và tôi sẽ không bao giờ... không bao giờ làm như thế dù có gặp phải chuyện gì khủng khiếp!". Thế nhưng, tôi lại rơi vào chính điều ấy! Tâm thức trong tôi như một ngọn dao cứ đâm thấu vào tim nhắc tôi về nỗi đau của quá khứ, của hiện tại... Những nỗi đau ấy như thêm vào trong chiếc hồ ký ức đau buồn của tôi một chút nước. Một chút nước... lại một chút nước... Nước ngày càng nhiều và chan chứa. Đến khi... "Ầm!" Thành hồ vỡ nát, dòng nước cũa những nỗi buồn, những nỗi đau, nỗi thất vọng, nỗi cô đơn, nỗi tủi nhục đổ tràn, phá vỡ mọi thứ, tuôn trào ra khắp nơi mà bản thân tôi lại không thể nào kìm hãm được. Một tiếng nói bên trong tôi văng vẳng bên tai khi tôi đang nhìn ngắm những mạch máu xanh dờn của mình, đầu óc trống rỗng... Giọng nói ấy nhẹ nhàng, trìu mến và ngọt ngào cứ thúc giục mãi bên trong tôi. Nó át cả những lý trí cuối cùng. Tôi đã hành động như một người vô thức, một người không có suy nghĩ. Tôi chỉ muốn mỗi 1 điều là chấm dứt cái cảm giác khó chịu, ngứa ngáy nơi cổ tay, nơi những mạch máu xanh của tôi không ngừng chảy. Tôi chỉ muốn hét lên "Ngừng lại đi! Tôi khó chịu lắm rồi!". Và... tôi quyết định tất cả sẽ kết thúc. Cầm trên tay con dao ... tôi không sợ hãi, không lo âu. Tôi cảm giác ánh sáng đã đến... Và khi kề con dao vào sát tay của mình. Không hiểu vì sao,... tôi lại bật khóc và ôm chặt lấy cổ tay của mình. Tôi òa khóc. Mọi nỗi đau vỡ òa. Tất cả đã trôi sạch!... Một điều gì đó trong lý trí đã níu giữ tôi hay tôi thật sự chưa muốn chết. Tôi không biết... Tôi chỉ khóc và khóc.

Tôi mệt mỏi về nhà. Tôi nhìn ba, nhìn mẹ, nhìn em gái của mình... Tôi tự hỏi, tôi có thật sự bất hạnh như tôi đã nghĩ hay không? Ba mẹ càng yêu thương tôi thì tôi càng hổ thẹn! Nhưng... thật sự lúc đó, nỗi đau quá lớn đến mức tôi không thể nghĩ đến ai, nghĩ đến điều gì,... mọi nỗi buồn tôi cố gắng chịu đựng, dồn nén trong quá khứ và hiện tại như những đoạn phim cứ tua đi tua lại, đan xen trong trí óc của tôi, dày xé tôi từng chút một. Tôi chỉ nghe xung quanh mình những tiếng cười, tiếng hờn trách, tiếng khuyên, tiếng dạy tôi phải làm gì của những người chị, những người bạn, những người em của mình... Nó làm tôi điên lên, nỗi đau càng đau đớn, tôi càng cô đơn... Tôi trốn tránh họ. Tôi chỉ muốn một mình và một mình.

Tôi ghi nhớ mãi ngày hôm ấy, ngày khủng khiếp đối với cuộc đời tôi. Tôi sợ hãi và gọi giai đoạn ấy là "Cơn khủng hoảng của cuộc đời" mà tôi biết ai cũng phải trải qua. Có thể, tôi quá yếu đuối hơn những người khác, khả năng chịu đựng và giới hạn đau của tôi quá thấp chăng? Hay tôi quá ngu ngốc, quá dại khờ... Cũng có thể như bạn tôi nói "Tôi đã quá tham lam cứ khư khư ôm chặt mọi nỗi buồn mà không giải thoát nó ra khỏi tâm trí của mình". Lúc nhìn lại chính mình hiện tại, tôi ngạc nhiên và không nhận ra chính mình. Cơ thể tôi quá ốm yếu, không còn một chút sức sống. Tôi chóng mặt và đau ốm nhưng ít nhất ra tôi không còn muốn chết nữa. Và tôi cũng hiểu mình "đang bệnh". Tôi tìm đến bác sĩ và được cho toa thuốc an thần. Tôi tự giải phóng chính mình. Tôi tìm đến bạn bè dù rằng giai đoạn tệ nhất của tôi đã qua, dù rằng những lời họ nói với tôi có lẽ đã quá vô ích nhưng nó chính là động lực để tôi đứng dậy...

Tôi giành nhiều thời gian để hồi phục sức khỏe, khám bác sĩ định kỳ, tìm hiểu về những cuộc đời bất hạnh hơn chính mình. Tôi đang cố gắng giành giật lại niềm vui cho chính mình ngay cả lúc này. Mỗi ngày, tôi phải nói với mình "Tôi cần phải đứng dậy! Bắt đầu... rồi lại bắt đầu!".

Trong suốt mấy tháng đấu tranh với chính mình, tôi luôn bị thất bại. Có những ngày, tôi thẫn thờ, ngớ ngẩn, không hiểu nỗi mình nói gì, làm gì? Có những đêm, dù uống thuốc, tôi cũng không ngủ được... Rồi lại có những lần, tôi quyết định buông xuôi vì quá mệt mỏi, thậm chí tôi cứ để hồn mình trôi dạt, rơi xuống vực thẳm hay địa ngục cũng được tốt hơn là bây giờ. Sau mỗi lần như thế, tôi nhìn cha mẹ và em gái của mình thì tôi lại đau xót, hối hận và xấu hổ... Tôi lại tiếp tục " bắt đầu"... Bao nhiêu lần "bắt đầu" như thế, tôi cũng không nhớ.

Và bây giờ,... khi những ký ức không vui trong quá khứ đã được giải thoát, nỗi đau tôi đã từng ôm vào lòng cũng trở thành vết xẹo thỉnh thoảng lâu lâu tím tái, nhức nhối và đâm vào lòng ngực để những giọt nước mắt tuôn rơi hai bên khóe là lúc cũng đã nhận ra mình trưởng thành và cứng cõi hơn rất nhiều. Tôi đã nhận ra hạnh phúc trong hiện tại của mình quý giá biết bao, tiếng cười giòn giã và tiếng cằn nhằn của mẹ cha, tiếng hờn dỗi của đứa em tôi hết lòng yêu thương, tiếng cười rộn rã của bạn bè, tiếng cười hồn nhiên của những đứa trẻ tôi đang chăm sóc,... Còn biết bao điều mà tôi chưa làm : những bản nhạc rất hay tôi chưa có dịp nghe, những quyển sách vĩ đại tôi chưa thể đọc, những nơi tôi chưa từng khám phá, những con người tôi chưa được cơ hội gặp gỡ... Có phải có quá nhiều điều đang đợi tôi không! Phải! Chỉ có một nỗi đau để "kết thúc" tất cả... Nhưng có hàng vạn, hàng triệu, hàng tỷ cơ hội hạnh phúc để "bắt đầu". Có thể, ngày mai sẽ có những nỗi đau khác lớn hơn đến với cuộc đời tôi như mất đi người thân yêu nhất của mình, hay mất đi một điều gì đó mà tôi khao khát... nhưng sẽ không bao giờ tôi cho phép mình "muốn chết thêm 1 lần", tôi sẽ không để sự ám ảnh của hai chữ "bất hạnh" của cuộc đời vây hãm lấy tôi. Tôi sẽ té xuống đất và lại "bắt đầu"...

"Chỉ có một nỗi đau để "kết thúc" tất cả... Nhưng có hàng vạn, hàng triệu, hàng tỷ cơ hội hạnh phúc để "bắt đầu" "

"Hãy bắt đầu... và lại bắt đầu"...