Thỏa thuận thứ hai đạt được ở thác Bản Giốc là hai bên không xây dựng các công trình nhân tạo trong phạm vi hẹp khu vực thác để giữ nguyên cảnh quan, vì đây là một thác đẹp thác có thể khai thác du lịch.

Thỏa thuận thứ ba là hai bên sẽ cùng nhau nghiên cứu và hợp tác phát triển du lịch khu vực thác Bản Giốc. Nếu chúng ta hợp tác, phát triển khu du lịch có thể thu hút khách nội địa, khách Trung Quốc và các nước khác.

Hai bên còn hai cột mốc nữa ở thác Bản Giốc chưa cắm, đó là cột mốc trên thượng lưu ở mốc 53 mà tôi vừa đề cập và cột mốc ở ngay dưới chân thác. Hy vọng ngày 2/1 sẽ cắm cột mốc này"

Em thì chả dám nói chuyện chính trị, nhưng việc đạt được thỏa thuận này cũng là thành công rồi, có buồn có vui. Buồn vì Thác Bản Giốc không thể là của chúng ta trọn vẹn ( như nó vốn là thế), còn vui vì chí ít chúng ta cũng đã không để TQ chiếm cả thác lớn, phần đẹp hơn. Đúng là ko ai được phép nhân nhượng chủ quyền, nhưng mà phận nước mình nhỏ, bao h chẳng có phần thiệt hơn( các bác miền xuôi còn đỡ, chứ bọn em ngay biên giới, lại đúng gần vùng tranh chấp, nhỡ có mệnh hệ gì, phận "ruồi, muỗi" phụ thuộc nhiều vào "trâu bò" lắm ạ).

Thôi thì trước mắt cứ đạt được cái thỏa thuận này đã, an cư thì mới lạc nghiệp được, an ủi là mình còn được 3/4 thác mà, biết đâu ko còn tranh chấp nữa, dân 2 nước tới thăm thác còn được qua lại, vào sâu trong biên giới của nhau (trong 1 chừng mực nào đó) khi đó các bác cũng có phần lợi (em nói nhỏ cho mà nghe, phía khu vực biên TQ gần thác, có nhiều cảnh đẹp lắm í , thác BG đối với phía TQ chỉ là một phần trong khu thăm quan du lịch đó thôi (thế mà nó vẫn muốn chiếm nhỉ), bên nước mình dịch vụ chưa phát triển, có thể tận dụng bên nó, ít ra cũng để các bác du lịch đỡ vất vả đi lại, tận hưởng trọn vẹn cái thú của du lịch hơn.....

Giờ thỏa thuận đạt được rồi, ai chưa đi BG nói riêng và CB nói chung thì nên đi ít nhất 1 lần, đến đó chắc các bác sẽ đỡ cảm thấy tức tối bực bội hơn trước, ko phải ném những ánh nhìn tóe lửa sang đất Tàu, cũng ko phải giương cây ném đá , chổng đủ thứ về phía đó cho thỏa nỗi bức xúc (như e vẫn thấy 1 số bác đi về kể chuyện) nữa. Em mời, mời chân thành đấy

Một lần nữa xin khẳng định, là em ko nói chuyện chính trị nhá.

Cố viết ko sợ mai lại quên, Em nghỉ, kính chúc cả lò 1 năm mới an khang thịnh vượng

thêm cái ảnh cho vui nhà vui cửa (ảnh e cop trên mạng nha)

Cung đường : Hà Nội – Lào Cai – Bắc Hà (tí nữa thì qua Si Ma Cai, may mà ko đi) - Xín Mần – Hoàng Su Phì – Thông Nguyên – Tuyên Quang - Hà Nội

Lần này đi toàn qua địa danh đúng chất núi nhá

Từ khi tớ để ý (nghĩa là 3 năm nay) thì cuối tháng 9 đầu tháng 10 năm nào cũng phải hứng chịu những trận bão liên tiếp. Năm nay cũng ko là ngoại lệ, cứ cuối tuần là bão. Kế hoạch cứ lên lại hoãn, định ko đi nữa, nhưng nghĩ, đã lỡ hẹn HSP từ năm ngoái, năm nay mà ko đi nữa, nghĩa là mình ko có duyên với nó à, phải ép duyênCó tên trong danh sách từ đầu, nhưng hết vì lý do này lý do khác, mình bị gạt bỏ 1 cách ko thương tiếc (hic). Đến sáng thứ 6, ko kiếm được người đi cùng, vậy là phải ở nhà, nhắn tin cho bác Gấu mà nước mắt lưng tròng , cả ngày vác 1 bộ mặt như bánh đa nhúng nước, ngậm ngùi ngồi “ăn cơm chan nước mắt”, đếm từng giây chờ đến 9 h tàu chạy cho khỏi nuối tiếc, nghĩ sao cuộc đời đầy dối gian và cay đắng. 7h tối thứ 6, bác Gấu gọi điện, tưởng bác ấy gọi để chào để chuẩn bị lên đường, chả buồn nhấc máy. Cố nén đau thương, nào ngờ.... sét đánh ngang tai, có 1 người vừa theo sếp bỏ cuộc chơi, thế là mình được thế chỗ. Không kịp chuẩn bị gì, vơ vội đồ đạc quần áo, Bạn Hà yêu quý chở ra tận ga, xúc động gần chết, ngậm ngùi chia tay trong mưa(tối đó mưa thật ), tí nữa ko kìm được lòng, về nhà theo bạn,he. Nhóm bác Gấu đã quen trước thì đi 1 tàu, còn bỏ lại mình bơ vơ, sao mình giống “thỏ ngọc” giữa 1 bầy sói quá,hehe. Cả đêm hôm đó, ko hiểu vì nhớ bạn Hà(he), tủi thân vì bị bỏ rơi, phải giữ lấy bản mặt vì sợ gió thổi bay, hay vì ghế cứng quá, ko “1 nơi nương tựa” mà cả đêm mình ngâm thơ bài “Đêm nay Bùi ko ngủ” , thỉnh thoảng lại “hú” lên câu: đã khuya rồi vẫn ngồi đếm

Ngày 1: Lào cai- Bắc Hà- Xín Mần- Hoàng Su Phì:

7h30 sáng thứ 7, tàu mới đến Lào Cai, ê ẩm cả người, ngửa mặt lên trời thề với đời là sẽ ko bao h đi cái tàu mang tên LC nữa, và cũng ko muốn phải đi tàu đêm ngồi cứng 1 lần nào nữa,hic.

Ăn sáng, tắm giăt, chuẩn bị xe cộ, 9h lên đi Bắc Hà. Ấn tượng duy nhất của tớ trên đoạn đường này là mình trở thành cái máy hút bụi. Đường đang làm, nên bụi mù trời, hố trâu hố voi đầy đường, bạn xế tớ tí nữa phải vòng lại mấy trăm mét đón tớ ( bay ra khỏi xe mà, may mà nội công mình cũng thâm hậu ). Đến Bắc Hà khoảng gần 12h, ăn trưa, thăm dinh Hoàng A Tưởng =>kiến trúc Dinh Hoàng A Tưởng theo phong cách Á - Âu kết hợp, tạo sự hài hoà, bố cục hình chữ nhật liên hoàn khép kín. Dinh Hoàng A Tưởng được xây dựng từ năm 1914 và hoàn thành năm 1921, chủ nhân là Hoàng Yến Chao dân tộc Tày, bố đẻ của Hoàng A Tưởng. Trải qua hơn 80 năm tồn tại cùng thời gian, phủ bao lớp rêu phong cổ kính vẫn đứng uy nghi nổi trội giữa một nơi dân cư đông đúc, phố xá tấp nập. Ngắm kiến trúc sau khi được tu sửa, vẫn tọa lạc tại vị trí ấy, vẫn mang phong cách kiến trúc ấy, nhưng hình như cái hồn của nó ko còn nữa, thay bằng 1 tấm áo mới, khác lạ....Thời tiết Bắc hà khá mát mẻ, chợ họp và Chủ nhật, lòng vòng 1 lát là hết thị trấn mà tớ vẫn chưa thể hiểu nổi sao nơi này nổi tiếng thế nhỉ?

Nội bộ giao tranh giữa vòng qua Si Ma Cai(cho biết vì cái tên nó khiêu gợi quá,hè) hay đi thẳng Xín Mần để lên cửa khẩu? Đấu tranh 1 hồi, may mà có trận mưa ở hướng Si Ma Cai, ko thì ko biết mấy h cả đoàn mới tới Xín Mần nữa., cũng may. hơn 40km - 4 tiếng đi xe máy – đường toàn đá, thương cái mông vô cùng . Cả chặng thỉnh thoảng gặp vài chiếc xe đi ngược chiều, còn lại chỉ có mình chúng tớ. Lang thang giữa dồi núi, thỉnh thoảng thấy thấp thoáng bóng dáng của vài nếp nàh xa xa trên núi. Điện chắc cũng ko có, mà có thì ai đi thu tiền điện nhỉ, khi mà phải trèo hết quả đồi này sang quả đồi khác, thu tiền điện thắp sáng ko thôi (nhảm tính, 1 năm liệu cso hết mấy chục ko), nghe nói Nhà nước ngại, nên khuyến mãi luôn, vì ko kiếm được tình nguyện viên đi thu tiền điện . Cuộc sống của người dân ở đây, hẳn cũng buồn tẻ như khung cảnh lúc chiều. nào có xe máy, TV, net niếc.... Haizzzz, cũng là nguòi miền núi mà thấy xót xa quá, chả biết bao h mới = được miền xuôi. Vì ngại trời mưa đường trơn, nên quyết định bỏ qua Cửa Khẩu Xín Mần, sau này về nhà, “Kụ Sơn” post ảnh, “khoe khoang”,he , mới thấy tiếc.

Cơn mưa đổ ập xuống khi mọi người vừa đến Xín Mần. Ngta bảo: ngày tháng 10 chưa cười đã tối, mặc dù mới là tháng 10 dương nhưng mà sao tối nhanh thế, còn cả chặng đường dài phía trước, sợ mưa, sợ lũ, và sợ ...... ma , h có 2 lựa chọn 1 là quay lại Bắc Hà, về Lào Cai, lên tàu về HN ( phương án này ko khả thi, vì đường Xín Mần – Bắc Hà mà đi đêm thì... huhu). nhưng thôi, tớ đã quyết phó mặc số phận cho cái sự đời này rồi, Hoàng Su Phì thẳng tiến.Đường từ Sín Mần sang Hoàng Su Phì men theo triền núi, 1 bên là suối, có những dòng thác cuồn cuộn đổ xuống, đục ngầu với vận tốc chóng mặt làm tụi tớ tưởng là lũ ống lũ quét đang về hò nhau chạy như vịt. Những đoạn đường vẫn còn nguyên dấu tích của đợt lũ vừa qua, sạt lở, chỉ còn lại 1 nửa chiều rộng mặt đường, tạo thành những hố sâu, có chú đi qua, dừng lại soi đèn, những tưởng có đồng chí nào trong đoàn đang ngồi dưới hố hú lên gọi đồng đội, may mà ko có. 6h, trời tối sẩm, đoàn xe cứ thế lầm lũi đi, giưa núi, giữa rừng, giữa màn đêm, tự dưng thấy mình cô đơn lạ thường.hì. Trải qua biết bao mưa gió, lở đường, sạt đất, nước (cứ tưởng) lũ, tụi tớ cũng nhìn thấy thị trấn HSP từ trên đỉnh núi. Tưởng gần mà sao đi mãi, đi mãi ko thấy đến. Tắm giặt , cơm nước xong, trời bỗng mưa, nghe TV dự báo thời tiết, sẽ còn mưa trong 2 ngày tới nữa, lên giường đi ngủ mà lòng tớ lo ngay ngáy, ko muốn đi mưa tí nào

Làm tí ảnh cho đỡ nhạt miệng nhỉ, mặc dù là cả chuyến này chẳng có cái ảnh nào nên hồn cả, nhưng thôi, kệ. Những gì liên quan tới bậc thang sẽ có ở phần sau + những bức ảnh khá khẩm hơn

Hành trình : Hà Nội - Thanh Sơn - Xuân Sơn – Phù Yên – Gia Phu`- Mộc Châu – Hang Kia – Mai Châu – Kim Bôi –Hà Nội

Tổng chiều dài: nghe nói hơn 500 km, Bùi em cũng chả kịp kiểm chứng

Thực ra, với dân phượt chuyên nghiệp hay với những người hay đi thì đây ko phải là 1 cung đường khó đi. Nhưng với những người như tớ, như các bác còn lại, đều là những người lần đầu tiên “nhắm mắt đưa chân”, nghe giang hồ dụ dỗ, bước vào con đường băng đèo vượt núi thì đây quả là 1 chuyến đi để lại nhiều kỉ niệm

Khó khăn đầu tiên mà đoàn gặp phải đó chính là vấn đề nhân sự. Fix danh sách sớm, nhưng ko ngờ bị bà con ném gạch đá nhiều quá, nên cứ hết người này bỏ, người kia bỏ, ngay chính tớ, đến phút thứ 90 mới ra nổi cái quyết định có đi hay ko. Nhân đây thì tớ cũng cảm ơn các chị em ở nhà đã giúp đỡ tớ tận tình trong hùng hục đi học hộ tớ. Cuối cùng cũng chốt được 3 xe (4 nam , 2 nữ). Máu nhất chuyến này có lẽ phải kể tới bác viethoang@, 1 nách chục đứa con, mẹ già, vợ dại, con thơ ở nhà, thế mà tinh thần “đú đởn” vưỡn cao hơn nuí .

Hẹn nhau 1h30, nhưng phải đến 2h30 mới xuất phát.(có mỗi 6 mống mà không hiểu làm gì lâu thế). Xe ta băng nhanh qua đoạn đường Láng Hòa Lạc mù mịt bụi, rẽ qua Phú Thọ, bắt đầu co' cảm giác nông thôn, ko chỉ bởi bắt gặp những “mùi hương quyến rũ” của đồng quê, mà còn bởi cảnh sắc dọc bờ sông khá đẹp. Xuân Sơn thẳng tiến, quyết tâm không đi tối, nhưng cũng phải cúi mặt xuống mà nói là trong cả chuyến đi tụi tớ chưa bao giờ hoàn thành cái tâm nguyện đó, hị .

Đến Xuân Sơn lúc khoảng 7h, định vào nhà chú Thanh phó chủ tịch xã ngủ như đã dự kiến, nhưng trời mưa, đường trơn, cùng với bao nỗ lực phi thân biểu diễn trò vồ ếch của bác Huy, khiến cả đoàn quyêt định quay ra, ngủ ngoài xóm Dù. Cũng may, ngoài đó là có cả nhà sàn cho thuê, chả khác gì khu du lịch, có lẽ cũng chỉ 1 vài năm nữa, khu này lại giống như Mai Châu, như Mẫu Sơn..... dịch vụ đầy đủ, chứ chẳng phải thiếu thốn như tụi tớ, 2 bữa nhai mì với măng, có lẽ chưa bao giờ thấy mì ngon đến thế. Nam cô nữ quả, ngủ trong 1 cái phòng rộng chừng trăm mét vuông ( hơi điêu tí), nhỡ có gì xảy ra, hôm sau bị tung lên mạng thì tớ có lẽ cũng ko được mạnh mẽ như em Thùy Linh đâu, . Cũng may....

Sáng hôm sau, vì ko có đồng hồ nên tớ đoán tầm 4h sáng, có 1 con gà bị dở chứng, gáy ầm ĩ như thể nó chỉ còn ngày hôm nay có thể được gáy nữa. Tiếng gào thét của nó làm tớ “động lòng”, ko thèm ngủ nữa. Đêm đó túm lại số giờ tớ ngủ đếm chưa đầy 1 bàn tay..lòng vòng vườn Quốc Gia Xuân Sơn xong(tầm 7km), 2 chân mỏi dừ, có cả mồ hôi và nước máu( của bác Hiếu hiến nhân đạo cho bọn vắt), cả đoàn lại lò dò xe pháo đi theo tiếng gọi của Mộc Châu. Có lẽ đây là chặng đẹp nhất trong cả chuyến đi, nhưng cũng đáng tiếc nhất khi lại phải đi vào buổi tối. Đến giờ, khi về nhà ngồi ngẫm lại, tớ cũng chả hiểu làm sao mà có hơn 150km, lại có thể đi lâu đến thế. Dòng Sông Đà mở ra trước mắt, đẹp, thơ mộng, nhưng cũng không kém phần hùng vĩ, tớ cứ thắc mắc không hiểu những cái mà tớ cóp nhặt khi phân tích bài “Người lái đò Sông Đà “ của cụ Tuân đúng tới đâu, chỉ thấy quãng đường dọc bờ sông rất đẹp, sơn thủy hữu tình ( chỉ có con người – tớ là vô tình, khi buồn ngủ trên đoạn đó)

Đoạn từ Vạn Yên lên Mộc Châu thì trời tối hẳn, 3 chiếc xe, cứ 1 mình 1 đường mà đi, tối mù mịt, hơn mấy chục cây số nhà cửa xe cộ chẳng thấy đâu, nhỡ mà có chuyện gì thì đúng là kêu giời, vì có ai đi qua đâu mà giúp , he. Nhưng đúng là đi qua đoạn đó có 1 cảm giác rất khó tả. Như em hell@ nói cung này chạy buổi tối khuya hoặc sáng sớm tờ mờ thì o còn gì để diễn tả được hết cảm xúc...vừa phê mà vừa sợ...1 mình 1 đường cũng sợ mà tự dưng có cái xe máy đi cạnh mình còn sợ hơn. Muốn biết vì sao sợ, thì cứ đi thử ạ.

Cũng may trong chuyến đi này, thiên thời địa lợi,có lẽ cũng do có những con người hiền lành tốt bụng như tớ đi nên nó mới thế .Trải qua đủ các loại hình thời tiết: nắng có, mưa có, sương mù có, ngày cũng có,mà đêm cũng có. Đến thị trấn Mộc Châu cùng lúc con mưa ập tới. Hạt mưa lộp bộp rơi đạp vào mặt đau rát,cứ ngõ là mưa đá, vì trước khi đi thấy dự báo thời tiết là tầm đó phía Bắc có thể có mưa đá. Sợ. Ăn uống tắm rửa xong xuôi cũng hơn 10h. Cả đêm nghe mưa, lòng như kiến cắn,hì, nghĩ nhỡ mà mai có mưa thế này thì em cũng xin lỗi bác xế, em nhảy otô về HN thôi ạ.

Trời cũng chiều lòng người, hôm sau tỉnh dậy, không khí trong lành mát mẻ,thấy ngai ngái thoang thoảng đâu đó có hương chè bay ( điêu đấy, đừng tin). Bấm bụng bảo, thôi, Ba Phách, Loong Xá hẹn dịp khác, chỉ tại ku Bắc dọa đường đó đi về thì không nhìn thấy mông đâu nữa, nên tiếc cái dáng, ko đi

Ấn tượng duy nhất của tớ ở Mộc Châu có lẽ là những đồi chè trải dài ngút tầm mắt. Nhưng sau đợt rét vừa qua, thấy bảo cây chè cũng chết nhiều, chứ tầm này mọi năm thì đã xanh mướt. Trên đường về có ghe qua Hang Kia – Pà Cò, nhưng nó chả đẹp như tớ vẫn tưởng. Về nhà đọc topic của bác Du thấy bảo ở đó mà dơ máy ảnh lên chụp thì dân buôn ma tuý nó đập chết, thế mà cả đoàn tớ cứ dơ lên như thể “ mặc xác, anh cứ chụp cho suớng tay đã.” Mấy em Mông miếc ở đây, cứ thấy máy ảnh là lại chui tọt vào nhà,làm tớ cứ phải chạy theo để dụ dỗ tụi nó cho tớ mượn cái váy mặc thử, làm kiểu ảnh, xem mình có dáng “tông dật” hay không, nhưng sau đó thì tớ biết là có lẽ tớ phải học qua 1 lớp thuyết phục nhân tâm nữa may ra.....

Đoạn đường từ Mộc Châu về Mai Châu khá đẹp, nhưng êm quá lại dễ gây buồn ngủ. Bọn tớ cũng đã thống nhất với nhau, hễ thấy xế có dấu hiện buồn ngủ thì ôm phải nhanh chóng tháo mũ bảo hiểm, đạp thật lực vào đầu xế, đến khi có tiếng hự 1 phát thì thôi. Em Hương vác được cục đá từ Xuân Sơn về thì thôi, cho phép dùng đá, ko cần tháo mũ.

Về đến đoạn rẽ Kim Bôi – Hòa Bình, tớ được làm xế 1 đoạn, cũng là lúc xe Hiếu bị hỏng( chả nhẽ em lại nói ra sự thật là....) .Bác Huy thì chạy đi chạy lại,còn bác Nam tưởng được ngồi sau yên thân, nào ngờ....Lúc chạy qua khu ATK, vắng vẻ, cũng heo hút chả kém gì đoạn Phù Yên – Mộc Châu, đoán ngày xưa thả nào chỗ này cũng có cướp,he. Sau khi chạy đoạn đường 6 lại mịt mù bụi, cả đoàn đạt chân về đất Hà Nội lúc 9h. Sau 55 tiếng vi vu trên đường, h thì tớ chả phải nói câu, “trộm vía, đã về tới HN an toàn”

Chắc chắn tớ sẽ gặp lại Tây Bắc nhiều lần nữa, gặp lại những cung đường, những đoạn đèo hùng vĩ hơn, đẹp hơn, trải qua những cảm kì thú hơn . Nhưng chuyến đi này đã để lại cho tớ nhiều ấn tượng nhất, bởi nó là chuyến đi xa đích thực lần đầu tiên của tớ. Mà cái gì lần đầu tiên chả khó quên nhỉ.

Sớm Xuân Sơn

Ngơ ngác như bò lạc vào rừng

hò dô ta nào....

thăm lại chiến trường tối hôm trước đi

Đoạn từ Xuân Sơn đến Gia Phù

Lâu lắm rồi mới thấy cảnh đốt đồi làm nương

và mưa

Sông Đà

Bến Vạn Yên, cái này tớ nhặt của 1 bác trên mạng, quên rồi, vì lúc qua đây trời đã tối

Đặc sản bê chao - Mộc Châu

Chè, này thì chè

ngoại trừ những lúc như thế này

Thì xe Hiếu quả là nơi show hàng tốt:-P

Em gái cần mẫn thêu váy ở Cave Kia( hang Kia ạ)

Và đây là cái sản phẩm mà tớ dụ dỗ để mặc thử không được

Đèo dốc

Bữa tối chia tay

Bố à! Hôm nay con đọc được một mẩu tâm sự của một người cha dành những tình cảm thân thương, chân thật nhất của mình cho đứa con mới sinh của mình, anh ấy viết ko thực sự hay, nhưng rất chân thành và điều đó đã làm con xúc động. Con nhớ tới bố, nhớ tới những dòng thư cũng chan chứa tình cảm không kém mà bố gửi cho mẹ khi con vẫn còn là một hài nhi:

“ Em à, con của chúng mình hôm nay có khỏe không, con có quấy, đạp và làm em đau ko. Cố lên em nhé! Đừng cáu gắt và đừng giận giữ với con, tội nó lắm”

“ Bố nhớ hai mẹ con nhiều lắm, mẹ nhớ ăn uống đầy đủ để con sau này bụ bẫm nhé!”

“ Vậy là bé Hà của chúng mình sắp chào đời rồi phải không em, anh mong chờ ngày đó quá, không biết con nó sẽ giống anh hay giống em nhỉ?”....

Con đã hạnh phúc biết nhường nào khi được đọc những dòng thư trong những ngày bố đi học đều đặn gửi về thăm mẹ con con. Không biết bố có buồn không nhỉ khi con gái đầu lòng của bố sinh ra lại tên là Trang chứ không phải là Hà như bố đã định. Nhưng giờ bố cũng vẫn có 1 đứa con gái tên Hà mà,có điều đó không phải là con

Con lớn lên trong những năm tháng mà gia đình mình còn khó khăn, cái khó khăn chung của cả một thời kì xã hội đang chuyển mình để thay đổi. Những năm tháng đầu của cuộc đời, con không được sống trong vòng tay yêu thương của bố mẹ, bà nuôi con trong những năm tháng đó, cảm giác như nếu không nhắc thì con cứ nghĩ bà là mẹ mình cơ. Mỗi lần bố về thăm con, bố có nhớ con hay xấu hổ nấp đằng sau cánh cửa, lầm lét nhìn bố không? Con không nhớ rõ lắm nhưng con chắc bố sẽ cười, nụ cười yêu thương và trìu mến. Bố sẽ chạy lại bế con cưng nựng, con gái rượu của bố mà.....

Con cũng nhớ những lần bố ngủ quên, đưa con đi học mẫu giáo muộn, và thế là bố lại phải cõng con, trèo qua bờ rào để vào trong lớp. Rồi lần đầu tiên mà con đi Hà Nội, mẹ đã chuẩn bị cho hai bố con rất nhiều thứ, vậy mà đến Bắc Kanj thì núi lở, tắc đường và xe phải quay về, con đã ấm ức và khóc rất nhiều, bố cũng phải dỗ con nhiều lắm bố nhỉ rồi bố bảo HN hẹn con năm sau mà, năm nay con đi nên HN ko tiếp. Ngày đó sao con ngây thơ quá, con háo hức mong chờ, từng ngày từng tháng để đến với đất thủ đô, đúng như tâm trạng của một đứa trẻ ở quê lên tỉnh, để bây giờ, khi mà ở giữa lòng thủ đô, con lại ước ao được về chốn rừng núi ấy, nơi có bố, có mẹ, có em Hà và có những người con yêu thương.

Hôm nay trời thật lạnh, nhưng có lẽ chưa lạnh bằng năm mà bố, mẹ và cả gia định phải nằm ngoài trời sương giá để chăm con bố nhỉ, đún theo cái nghĩa lấy trời làm màn, lấy đất làm giường. Nghĩ tới đó mà nước mắt con chực trào ra, không phải là con không mạnh mẽ đâu bố nhé! Bố có nhớ lần cái lần bố bị sụn lưng,đi lại còn khó khăn, vậy mà khi con khó thở, bố đã cõng con một mạch từ trên gác xuống, không một phút chững lại, không một tiếng kêu than để mau chóng đưa con đi câp cứu? Những tháng ngày ấy quả là một thử thách đối với cả gia đình mình.

Hôm nọ, đi vào bệnh viện, con bắt gặp hình ảnh một người đàn ông ngồi ở bờ thềm khoa cấp cứu, khuôn mặt hốc hác, gầy guộc., chú ấy khóc và trách ông trời sao lại hành hạ con của chú ấy thế, chú ấy cũng bảo nếu được thì hãy thế chú ấy vào chỗ của con chú ấy ở bên trong kia. Con thương họ quá, nhưng ko dám dừng lại nhìn cảnh ấy, vì con sợ con sẽ lại rơi nước mắt mất. Người ta bảo, người đàn ông chỉ rơi nước mắt khi sinh ra và khi người thân của họ mất đi. con không biết điều đó có đúng không, nhưng con đã bắt gặp những giọt nước mắt của bố khi mà con phải đối diện với bức tường ngăn cách sự sống và cái chết, giữa ranh giới mong manh của sự chia lìa. Con còn nhớ như in cảm giác lúc đó, hoảng hốt, chới với, không thốt nên lời dù trong tâm khảm con cứ vằng cẳng tiếng kêu, bố ơi, mẹ ơi, cứu con với. Hẳn lúc đó ánh mắt con bộc lộ nên tất cả phải không bố. Trong lúc không tìm thấy điểm tựa nào đó thì bàn tay bố đưa ra, siết chặt lấy bàn tay con, giữa mơ hồ nhưng con vẫn cảm nhận thấy cái ram ráp của cằm bố cọ lên má con, nóng hổi cùng những giọt nước mắt :” cố lên con yêu, bố yêu con nhiều lắm mà,con phải nghị lực để vượt qua chứ, đừng đầu hàng con nhé”. Lời động viên của bố có lẽ là liều thuốc tinh thần hiệu nghiệm nhất giúp con vượt qua thử thách khó khăn đó.

Con vẫn luôn muốn là đứa con gái bé bỏng của bố, để được bố yêu chiều, cưng nựng, chăm sóc như em Hà bây giờ. Đôi lúc con cảm thấy ghen tị với em, chỉ một chút thôi,vì em được ở bên bố mẹ nhưng rồi cảm giác ấy qua rất nhanh vì con biết, yêu thương cũng cần phải được san sẻ.

Hôm nay sinh nhật bố, lại một năm nữa con không được về nhà để chia sẻ với bố. Mỗi năm sinh nhật bố, cũng là những lần đầy ắp kỉ niệm với con. Sinh nhật Bố năm đầu tiên con ở Hà Nội một mình, bố không ở nhà mà lại xuống với con. Vì con ương ngạnh và bồng bột,vì bố lại thương con quá nhiều , sẵn sàng bỏ qua mọi lỗi lầm của con phải không bố. Sự bao dungcủa bố làm cho con nhận ra, mình có lỗi vô cùng với bố mẹ và con đã tự hứa với mình, sẽ không bao giờ như thế nữa, bởi làm cho bố mẹ buồn là một tội rất lớn. Sinh nhật bố mà bố lại tặng quà cho con, bố bảo đó là quà Noel, còn con lại chẳng có gì tặng cho bố vì trong túi lúc đó đã lép kẹp. 12h đêm, hai bố con đi bộ ra Bờ Hồ xem dân tình chơi Noel, rồi bố con mình đi ăn kem tràng tiền, đó không biết có phải là lần duy nhất bố không nhắc con không ăn quá nhiều kem vì sợ viêm họng không? Bữa tiệc sinh nhật kem đó ngon bố nhỉ!

Sinh nhật bố 3 năm trước, con với thói quen về nhà chẳng muốn báo cho ai trước bao giờ, vì con muốn mọi người bất ngờ, và cũng vì con sợ mọi người phải chờ đợi, lo lắng. Hôm đó con không may mắn đi phải cái xe quá đát, quãng đưỡng từ HN về nhà mình đichỉ hết 7-8 tiếng mà hôm đó con đi mất 14 tiếng. Đêm, lạnh và đói, gọi điện về nhà chúc mừng sinh nhật bố, bố bảo cả gia đình đang ăn cơm, tiếc là không có con ở nhà. Nghĩ một mình mình chơ vơ giữa núi rừng còn cả nhà lại quây quần ấm áp, con thấy tủi thân, chỉ khi con bảo con về Sn bố, nhưng bị hỏng xe chẳng biết bao giờ mới về được, bố đòi xuống đón con thì nước mắt con lại trào ra. Mấy anh chị trên xe cứ bảo, eo ôi, ghen tị quá, công chúa của bố kìa! Lời nói đó làm con ngượng ngập nhưng hạnh phúc vô cùng bố ạ.

Bố thường gọi điện cho con 2 ngày một lần, để hỏi con xem tình hình sức khỏe, ăn uống ra sao, và “báo cáo” với con rằng nhà mình vẫn vậy, chưa chuyển đi đâu cả,hì . Yêu bố nhiều nhưng hình như chưa bao giờ con nói trực tiếp với bố câu : “con yêu bố”, ngoại trừ những tin nhắn thỉnh thoảng con vẫn gửi. Bố bảo bố không biết đọc tin nhắn nhưng con chắc rằng bố hiểu : yêu thương đôi khi đâu nhất thiết phải nói bằng lời.

Chúc mừng Sinh nhật bố, mặc dù bố chưa chắc đã đọc được những dòng này trừ khi con copy và gửi thành mail cho bố. Chúc bố của con, của mẹ, của em sẽ mãi khỏe mạnh, để yêu thương gia đình mình nhiều, nhiều.... hơn nữa và để đón nhận những tình cảm như thế từ mẹ, con và em dành cho bố, bố nhé! Con cũng sẽ vẫn cố gắng cho dù đôi lúc gặp những khó khăn, bất trắc, nhưng con biết, cho dù có ở nơi đâu, vẫn luôn có bố kề bên, động viên, khuyến khích con.

Anh có còn nhớ quyển sách tuyển tập những câu chuyện Cà phê chiều thứ 7 anh tặng em năm 21 tuổi? cứ mỗi tối anh lại đọc cho em nghe 1 mẩu truyện mà em nhớ tới tận bây giờ.Em nhớ giọng ấm áp vang qua tai nghe điện thoại,em nhớ cả anh

Anh còn nhớ truyện Con yêu mẹ ko?Truyện về người mẹ giận đứa con mình đã viết lên chiếc tường mới, rồi sau đó bà rớt nước mắt khi thấy dòng chữ ấy là con yêu mẹ được viền bằng hình trái tim màu đỏ ấy,Mẩu truyện ấy em nhớ mãi tới hôm nay,em có thể kể lại từng chữ 1.Em nhớ ko phải chỉ vì anh đọc nó cho em nghe.Em nhớ vì có lần em đã viết rất nhiều,rất nhiều những dòng chữ " em yêu anh" lên giấy dán tường trong phòng ngủ của anh

Tình yêu em tặng cho anh ko nhiều chỉ bằng từng ấy những mẩu giấy thôi.Vậy mà sao tới bây giờ em cũng ko quên anh được.Thời gian ko phải là phương thuốc hũư hiệu cho em.Em quên anh cũng khó như chuyện yêu anh trọn vẹn vậy

Có lần em thất vọng kinh khủng vì màn trình diễn văn nghệ của lớp đã bị em làm hỏng.Em thất vọng vì chiếc vỏ hoàn hảo của em sẽ ko còn tồn tạ trong mắt các bạn nữa.Tối hôm ấy anh đọc cho em nghe mẩu truyện Vòng tròn hoàn hảo.Anh bảo rằng làm nguời hoàn hảo thì mệt lắm ,vì cái gì cũng phải giỏi và cái gì cũng phải biết.Anh bảo nếu em giống chiếc vòng tròn ấy cứ lăn thật nhanh qua cuộc sống thì em sẽ ko nhìn thấy được những cái xinh đẹp trọng vạn vật đang diên ra.

Vòng tròn đó chịu bỏ lại 1 góc của mình bện lề đường,chịu để mất cái tên hoàn hảo để tận hưởng cuộc sống trọn vẹn hơn.Nhưng mà em vẫn kiêu hãnh,em ko thích là 1 người bất toàn.Anh trở về đay tranh luận với em đi.Nếu em ko phải là vòn tròn nữa mà là hình vuông hoàn hảo thì sao?

Nhưng dù choem cs là vòng tròn hay là hình vuông thì em cũng đâu còn đuowcj gặp anh nữa.Một năm rồi em chỉ nghe thấy giọng nói ấm áp của anh trong máy ghi âm điẹn thoaij rằng" tôi đang bận và ko thể trả lời bạn được".Anh bận gì mà bận cả năm trời vậy?Bận đến mức ko trả lời nổi em 1 tiếng alô

Nhớ lần em nghe xong truyện " Ba chúc con đủ",em cũng đã nói " em chúc anh đủ"

Mỗi lần thăm anh,em lại đọc đoạn trích đó," ba chúc con đủ ánh mặt trời để giữ cho tâm hồn con trogn sáng.Ba chúc con đủ những cơn mưa để biết yêu quý ánh Mặt trời.ba chúc con đủ hạnh phúc để giữ cho tinh thần con luôn sống.ba chúc cho con đủ những nỗi đau để biết yêu quý cả những niềm vui nhỏ nhất,ba chúc con đủ những gì con đủ những gì con muốn để con có thể hài lòng.Ba chcú con đủ mất mát để con yêu quý những gì con có.Và ba chúc con đủ lời chào để có thể vượt qua được lời tạm biệt cuối cùng,"

Hình như em cẫn chưa có đủ lời chào để vượt qua được lời tạm biệt cuối cùng củ anh.Mà anh cũng có kịp nói lời tạm biệt cuói cùng với em đâu.Người ta chỉ để em kịp nhìn thấy anh mỉm cười với em.Rồi anh nhắm mát.bàn tay ko còn siết đwocj tay em nữa.Người ta phủ lên anh chiếc chăn trắng,còn em lặng người với trái tim vỡ dần.

Con người ta sao lạ quá,sao ko bao giờ người ta cảm thấy " đủ" với chính mình.Họ đi tìm những cái họ ko có mà sao ko chịu giữ gìn cái họ đang có.Họ đi tìm cả hạnh phúc của họ hiện tại.Ai cũng có cái hạnh phúc của riêng họ, vậy mà sao họ giấu nó trogn tận sâu thẳm tâm hồn để cứ mãi đi tìm kiếm tận nơi xa xôi.Có phải tại họ thấy họ chưa 'đủ"

Bây giờ thì em có thể cảm nhận cái " đủ" của em từng ngày.Em nhìn thấy những ánh nắng ấm áp của mùa xuân đang tới,nở nụ cười chào buổi sáng xua tan những cái lạnh mùa đông.Em chìm đắm trogn những hạnh phúc đủ đầy,từ những cái nắm chặt khi anh giữ lấy tay em.Cuộc sống quanh em tràn ngập những cái xinh đẹp từ những mẩu truyện của anh.

Em giúp đỡ những người xung quanh vì em tin rằng em thật giàu có.Em có đôi mắt đằng trước để nhìn thấy những gì đang mong đợi em.Em biết dùng đôi tai của mình để lắng nghe người khác.Em giàu có vì những kỉ niệm cùng anh.Em biết dùng trái tim của mình để trân trọgn những tình cảm cao quý và cho đi sự thương yêu từ sâu thẳm tâm hồn mình,giống như tình yêu cho anh đã cất kỹ trogn lồng ngực vậy.Nó vẫn sống và đập mạnh mỗi ngày,mỗi ngày.

Em tự tin và em biết các chấp nhận những rủi ro chomình hơn.Em ko còn mang chiếc vỏ ốc nặng nề để giấu mình vào trogn đó nữa.Em bước vào thế giới thật vững vàng vì em ko còn là con bọ chét.Em biết tận dụng hết những khả năng của mình để nhảy cao hơn.Em sẽ nhảy lên ngọn cây cao nhất,nhảy lên ngọn núi cao nhất,nhảy lên cơn gió cao nhất,nhảy lên cơn gió cao nhất,nhảy lên cụm mây cao nhất,nhảy lên vì sao cao nhất.Và rồi em sẽ gặp anh ở thiên đường, để nói với anh rằng ' Em chúc anh đủ"

Mẩu cảm thức này mình đọc trên HHT, và cảm thấy vô cùng xúc đông,hic.Muốn chia sẻ cùng mọi người và được mọi người chia sẻ, để thấy rằng cuộc sống này có quá nhiều điều ta cần phải học

Cả ông bà mình đều làm việc trong ngành y nhưng chẳng ai trong các con,cháu của ông bà nối nghiệp ông bà bởi ông bảo,làm ngành y vất vả lắm,mà chẳng giàu đựoc( có lẽ đó là suy nghĩ và quan điểm của ngày xưa,chứ giờ thì....).Vì nghèo,vì khó khăn,và vì thương bà nên ông bà cũng ko sinh nhiều,chỉ 3 là đủ, ông bảo thế.Và quả thực như khẩu hiệu bây giờ người ta vẫn nói," dừng lại ở 2 con để nuoi dạy cho tốt",bố tôi và cô chú đều ngoan ngoãn ,trưởng thành và nên người,với ông bà,thế là hạnh phúc.

Ông có 2 chiếc xe đạp,tất cả đều là tài sản có được do trúng thưởng khi ông bà tích góp,tằn tiện để gửi chút tiền tiết kiệm chứ không phải ông dùng tiền để mua. ông kể với tôi,hồi đó,kiếm đủ tiền để nuôi sống cả gia đình là tốt lắm rồi,nói gì đến chuyện mua xe.Chiếc xe hồi đó có lẽ là tài sản có giá trị nhất trogn gia đình

Khi ông chuyển công tác vào Phuc Hoà,cuối mỗi tuần ông đều đạp chiếc xe cọc cạnh vượt hơn 70 km ra thăm bà và các con (hic,thật đáng nể phục).Cả gia đình chuyển vào Trùng khánh, để đảm bảo cuộc sống , ông bà tìm cách buôn bán thêm đủ thứ lặt vặt,chiếc xe trở thành phương tiện chuyên chở hữu dụng. Đến giờ, ông vẫn còn giữ lại 1 chiếc,không đi nữa nhưng thỉnh thoảng ông vẫn kì cạnh lôi ra tra dầu,bơm mỡ,lau chùi cho con xế già thân yêu,rồi kể cho các cháu nghe những câu chuyện về nó.

Ông sống rất tằn tiện,của cải trong nhà cái gì còn dùng đựoc mặc dù đã rất cũ nhưng ông chẳng bao giờ vứt đi. ông nhặt nhạnh cả từng mẩu gỗ nhỏ bảo khi cần dùng nó để kê chân bàn ghế bị cập kênh.MÌnh thường trêu ông bà là chuyên gia sưu tập đò cổ,bà sưu tập túi nilon còn ông sưu tập đinh vít.Có lẽ do lối sống của ngày xưa đã ăn sâu vào trong tiềm thức.Có lần mình dọn nhà thu được hơn 2 thùng đò để ra sân chờ hôm sau vứt đi,quay ra quay vào đã thấy mất đi hơn nửa

Cả gia đình mình đã phải làm 1 cuộc cách mạng,truờng kì kháng chiến trong suốt 8 năm trời mới thuyết phục ông đòng ý ra TX ở cùng con cháu.Ngày dọn nhà, ông cứ bần thần cả người,xa cái nơi chứa đầy kỉ niệm,gắn bó hơn nửa cuộc đời của ông ở đó,sao ko buồn được..... Nhưng điều ông áy náy nhất là còn ngôi mộ cụ ở trong đó ko ai chăm nom,hương khói

Các dì góp tiền mua biếu ông ngoại 1 chiếc xe máy nhỏ,thương ông hàng ngày vẫn miệt mài với chiếc xe đạp già nua đi tập, đi chợ, đi thăm bạn bè.... bố mẹ đi cũng định mua biếu ông chiếc xe ga của người già nhưng ông ko cho mua. ông bảo lãng phí,ko cần thiết, để dành tiền vào những việc khác.Vậy là hàng ngày ông vẫn kì cạch xe đạp bên mấy ông bạn già đi babetta.Nhân 1 chuyến đi TQ,mẹ mua 1 chiếc xe điện biếu ông,về nhà ông mắng mẹ sao lại phung phí thế,nhưng mình biết mắng thì mắng vậy thôi,chứ ông cũng rất mừng.Mình gọi điện về nhà hỏi thăm, ông hồ hởi kể chuyện về chiếc xe mới,về hình dáng,công năng nó tốt, đẹp thế nào.Chưa bao giờ thấy ông vui và nói chuyện điện thoại lâu như thế. Ông nhắn" Trang rảnh rỗi thu xếp thời gian về nhà đi thử xe của ông".Biết tin mình về,từ sáng sớm ông đã lên nhà, đi lại mấy lần xem cháu gái dậy chưa nhưng mình có biết gì đâu,vẫn nướng hết sức ngon lành. Ông ko nỡ đánh thức mình dậy,chỉ ghi lại 1 mảnh giấy : "Trang dậy thì xuống nhà ông nhé".Giờ nghĩ lại thấy khổ thân ông quá,còn mình thì quá vô tâm.Kể với bố rằng ông rất vui,bố bảo : ko vui sao đựoc hả con,cả đời dành dụm, đến lúc già mới có được 1 chiếc xe máy,có bao giờ ông dám nghĩ tới điều đó",nghe bố nói vậy,tự dưng thấy sống mũi cay cay.

Mình giống ông,yêu thương chỉ giữ ở trong lòng,chẳng mấy khi nói ra,Nhưng ai cũng yêu quý ông.Cuối năm nay ông bà kỉ niệm 50 năm ngày cưới.Nửa thế kỉ sống bên nhau,hạnh phúc nhất của ôngbà là con cháu khôn lớn,trưởng thành. Ông bà hứa là sẽ cố gắng sống khoẻ tới khi con mình vào đại học,hi`,thế thì còn lâu mình mới lấy chồng.....

Chúng ta thật hạnh phúc!

MÌnh đã đọc đâu đó nhiều định nghĩa về hạnh phúc nhưng có lẽ câu tâm đắc nhất của mình đó là : "Hạnh phúc là có việc gì đó để làm,có ai đó để yêu và có điều gì để hi vọng."Nếu chỉ xét theo định nghĩa này thì tìm kiếm hạnh phúc thật dơn giản,nhưng tại sao bước tới đâu ta cũng bắt gặp những cảnh dời éo le,những hoàn cảnh mà chỉ cần rúng cảm thêm 1 chút nước mắt tự khắc sẽ trào ra lúc nào ko biết.

Hồi sáng đi xe buýt gặp 2 thằng bé sinh đôi chắc chỉ tầm 7-8 tuổi,quần áo xộc xệch,lấm lem,và hình như trên người chúng còn toả ra 1 mùi hơi khó ngửi.Chúng hồn nhiên bước lên xe buýt,xin chú phụ xe cho đi nhờ,rồi tranh nhau ngồi vào ghế,kể chuyện chiều nay di xin ở đâu......Lại nghĩ đến mấy đứa em ở nhà,ăn uống đầy đủ,chỉ có mỗi việc học với chơi mà chơi ko hết,thỉnh thoảng bố mẹ có nhờ vả đôi chút công việc thì phụng phịu ko muốn làm,nhiều lúc nghĩ chúng vẫn thiệt thòi hơn so với lũ trẻ ở thành phố,song so với những đứa trẻ mà mình vừa nhắc tới trên đây thì.....Xét cho cùng thì chúng vẫn chỉ là những đứa trẻ,nhưng có những số phận mà cuộc đời bắt chúng phải trưởng thành sớm hơn những đứa trẻ khác.Hay hình ảnh của những người già cả đời đã phải vật lộn với cuộc sống mưu sinh đến tuổi già tưởng đựoc nghỉ ngơi thì lại phải ngử tay đi ăn xin,xin cuộc dời cho chút tiền lẻ,xin miếng cơm ăn,hay xa hơn là xin 1 chút hạnh phúc....

Bạn bè cùng tuổi sắp ra trường hết rồi,và mỗi ngươì cũng sẽ kiếm được cho 1 mình cống việc dù vừa ý hay ko thì công việc đó cũng sẽ là 1 bước chuyển,chuyển họ từ 1 kẻ thụ động( như mình đây),hàng tháng chờ tiền của bố mẹ gửi xuống,ăn,học,chơi,tận hưởng cuộc sống.... như chu kì bất tận ko bao giờ chấm dứt,trở thành một ngừoi chủ động,chủ động với cuộc đời của mình đồng nghĩa với phải nghĩ suy cho nhiều thứ hơn,giải thoát bản thân ra khỏi địa vị của 1 "kẻ ăn bám"."kẻ ăn bám", nhiều khi nghĩ từ đó thật nằng nề khi gán cho mình, nhưng kì thực nó là vậy,ăn bám gia đình,ănbám XH,lưong tâm chẳng cắn rứt lắm sao?Như vậy những người tự kiếm cho mình 1 công việc nuôi sống bản thân, tụ họ cũng đã rất hạnh phúc rồi.

Sống thì phải biết hi vọng.Mộng mơ hay mơ ước có thể coi là 1 phần nào đó của hi vọng.Biết mơ ước và thúc đẩy ,nỗ lực để mơ ước đó thành hiện thực,để thoả mãn chính nhu cầu của bản thân,chẳng phải đó cũng là 1 cách đi kiếm tìm hạnh phúc.Vì vậy xin bạn đừng ngừng mơ ước ,đùng ép mình phải dừng lại ở 1 mức nào đó,hay lo sợ,kì vọng nhiều sẽ thất vọng.bởi biết mơ ước là bạn cũng đã hạnh phúc rồi

Chẳng nói đến nhưũng gì cao xa như trên TG còn ctranh,hay còn nhiều ngưòi nghèo,mà tự nhìn lại bản than mình cũng thấy đã hạnh phúc hơn mấy bác xe ôm,ngồi dưới những tán cây ngoài kia,nắng nôi vẫn phải chờ.Hạnh phúc hơn mấy cô quét rác đầu ngõ suốt ngày phải đối diện với chất thải của XH(t heo nghĩa đen của nó).Hạnh phúc hơn cô hàng xóm,có lẽ do cs ko như cô mong muốn mà luôn xoi mói kiếm tìm Hp ở nhà người khác,hạnh phúc hơn những bệnh nhân đang nằm viện vì dù chẳng khoẻ hơn ai nhưng mình cũng đủ sức để tự lo cho mình.

Hạnh phúc dơn giản là mình phải biết tự hài lòng với những gì mình đang có.Vậy thôi.

Chỉ còn nót buỏi tối nay mình được ở nhà, chỉ giờ này ngày mai thôi, mình lại phải 1 mình,'lang thang" ở HN,sống trong 1 căn nhà chật trội ko phải của mình,hít thở bầy ko khí ô nhiễm,chứng kiến cảnh người với người bon chen với cs,rồi lại phải gồng mình theo họ,....

Sợ nhất khi đi học về nhìn căn nhà trống trải, biết là trong nhà chẳng có ai chờ mình nhưng vẫn cứ mong đợi

Sợ những lúc ăn cơm 1 mình,nuốt miếng cơm mà cứ ứ lại trong cổ, nhớ gia đình khủng khiếp rồi tự hỏi ko biết ở nhà bố mẹ có nhớ mình thế ko

Sợ phải nấu ăn trogn căn bếp ngay sát với ƯC,hic, nên giải pháp tốt nhất vẫn là cơm bụi.Nhưng cũng vì thế mà sợ những món ăn lặp đi lặp lại,sợ phải nghĩ tới cách mà họ chế biến chúng....

Sợ cái cảm giác cô dơn khi chiều về mà ngồi ko có việc gì làm,đầu óc lại đựoc dịp nghĩ vẩn vơ

Sợ mỗi lần bố mẹ xuống thăm, mặc dù rấ mong và rất nhớ nhưng lúc phải chia tay bố mẹ lại ước gì, thà bố mẹ đừng xuống

Sợ những ngày mưa HN vì khi đó tiết trời sẽ mát dịu đi và gần giống với khí hâụ ở nhà

Sợ những con ngưòi ở đó,chỉ sơ sẩy chút thôi là lại được xơi món thịt lừa ngon lành.

Sợ........

Càng ngày mình càng nhận ra rằng mình yếu đuối.Càng ngày nghị lực và sự mạnh mẽ, đức tính tự lập từ nhỏ của mình càng bị thui chột.Thấy buồn lắm

Trước khi xa nhà, chẳng bao giờ mình nghĩ mình sẽ biết nhớ nhà như thế,cũng ko nghĩ là rồi đến 1 lúc mình sẽ cảm thấy yêu CB như thế.hic...