Путевые заметки вертепщика

Жил-был Дракон. Обычный дракон с драконьими привычками – он любил полетать над городами грозно ревя и распугивая горожан, любил нагонять страх и ужас своим видом, любил вызывать рыцарей на поединки, любил … Ну что я вам рассказываю ? Что вы сами драконов не знаете ?
И друзья у Дракона были соответствующие – гордая птица альбатрос, взирающая на всё с высоты птичьего полёта и любившая воспарить высоко-высоко и там предатся философским размышлениям, а в случае драки кинутся на обидчика молнией с огромной высоты; так же в друзьях числился деревянный голем – дальний родственник Буратино, пил, кстати, голем как заправский плотник; ещё в друзьях знакомых был Горлум – житель пещер, плавающий на лодке по рекам и озёрам подземного и наземного мира, и Бармалей.
Про Бармалея надо рассказать отдельно. Дело в том, что Бармалей долго вёл аскетичный образ жизни в далёкой Африке, отвергая искусы суетного мира в виде шоколада и мармелада, много медитировал и единился душой с дикой природой, защищал природу от всяческих браконьеров и просто невоспитанных людей распространяя страшные истории о людоедах. На самом же деле, это он только на первый взгляд был страшный, ужасный, невоспитанный и некультурный, на самом же деле – энциклопедических познаний личность, кто к нему только не приезжал проконсультироваться и Айболит, и Джеральд Дарелл, и даже Хэмингуэй как-то гостил.
Так вот, обычно друзья собирались по четвергам, рассказывали всякие весёлые истории, пили пиво с рыбой, а иногда не только пиво и устраивали всяческие развесёлые выходки. И всё было замечательно, но вот как-то…
Как-то в апреле дракон прилетел какой-то задумчивый, можно даже сказать грустный.
- Что это вы так грустны, мой милый бэби ? – поинтересовался Бармалей (была у него привычка иногда передразнивать старика Хэмингуэя).
- Сам ты, бэби – обиделся Дракон – прекрати использовать это противное словечко в отношении драконов !
- Да ладно – ухмыльнулся Бармалей – выкладывай чего с тобой такое, пиво будешь?
- Буду, и рыбу тоже буду! Я тут слышал, Горлум поймал недавно тигровую акулу ?
- И поймал и засолил уже ! Вон висит – сказал довольный собой Горлум, как всегда щуря от яркого света свои большие глаза и потирая руки – а с тебя за это коньяк !
- Это за какую-то таранку коньяку тебе ? – возмутился Дракон.
- Вот и жлоб перепончатокрылый – в шутку обиделся Горлум.
- Ладно вам, горячие эстонские парни – урезонил Бармалей – так, всё таки, что с тобой ?
- Да ты понимаешь, всю ночь не спал – смотрел на звёзды, и вдруг понял, что я слишком одинок, понимаешь, не хватает чего-то тёплого под боком, горячего обеда на двоих, надоеданий, нравоучений и глупостей…Ну, ты понял, принцесса мне нужна.
- Хе-хе-хе-хе – расхохотался Горлум – дракон решил найти неприятностей на свою… На свой хвост !
- Это точно – подтвердил Бармалей – ты что, не знаешь, чем обычно все эти авантюры с принцессами заканчиваются?
- Ну и чем?
- Ни чем хорошим! В лучшем случае тебя грохнет какой-нибудь психопат в доспехах.
- Это в лучшем? Что ж тогда по твоему худший случай ?
- Ооо! Страшных примеров есть тьма. К примеру, один дракон похитил принцессу, начали они себе жить можно даже сказать счастливо, но обязательно же припрутся недоброжелатели. Съел он одного рыцаря, второго, третьего, а на четвёртом печень барахлить совсем стала, они ж, сволочи с вечера напиваются и наедаются чёрти-чего. Короче умер наш дракон в страшных мучениях от цирроза печени и язвы желудка где-то после 20 рыцаря.
- Или другой вариант – вставил 5 копеек Горлум – отдал один дракон принцессу принцу, дабы лишних неприятностей не нажить. А принц тот оказался тем ещё охламоном, так что пришлось дракону следить, чтобы они нормально добрались до замка, по дороге приносить им тёплые вещи и еду. А теперь он как дурак тайно на свидания к принцессе летает, когда принц заснёт. И ни принцесса, ни дракон не знают как себе дальше ладу дать.
- Постойте – вмешался Альбатрос – может тебе в Китай слетать? Там к драконам почёт и уважение, обзаведёшься какой-нибудь принцессой без лишних драк и хлопот…
- Ну уж нет ! – взревел Дракон – и так всё вокруг китайское, а ты мне тут такое предлагаешь: жена китайская, дети китайские, ТЁЩА тоже китайская ! Ужас!
- Слушай, Дракон, – успокаивающим тоном сказал Бармалей – а на кой тебе те принцессы сдались, может кого-нибудь другого поищем ? А то в наше бурное время знаешь чего случается? Принцессы и слова такого как целомудрие нынче не знают, Зюськинда с де Садом по ночам читают, мало ли каких неприятностей огрести можно с этой королевской кровью. Я вон, помнится, одного дракона лечил после таких похождений.
- Только принцессы и никак иначе – категорично отрезал Дракон – это предписание такое, традиция, что ли, в общем, принцесса нужна и всё тут.
- Хм, ну что тебе сказать – задумался Бармалей – я вообще предпочитаю в таких делах советов не давать, всё равно что-то пойдёт не так, а виноват кто ? Бармалей… Но по поводу принцесс, есть одна недалеко живёт, кстати сирота, так что с тёщей проблем не будет. Принцесса-лягушка. Что правда, она заколдована, но я думаю горячий драконий поцелуй чары растопит.
- Спасибо, дружище, надо будет попробовать.
В пятницу Бармалей с Драконом пошли на болото и действительно отыскали там принцессу лягушку. Принцесса была не одна, рядом с ней крутился маленький головастик, но Дракона это абсолютно не смутило – ничего, воспитаем – сказал он. Дракон поцеловал лягушку и она превратилась в девушку лет двадцати с небольшим, а головастик превратился в маленькую, симпатичную девчушку. Они взялись дружно за руки и отправились гулять. На улице стояла весна, и птицы на закате воспевали бога любви Амура.
Бармалей, довольный что всё так удачно устроилось отправился восвояси.
Через пару месяцев Бармалей решил нагрянуть в гости к старому товарищу. Оказалось, что дракон облюбовал себе новую пещеру на северо-западе на самом верху скалы. Бармалей прихватил с собой бананов, рому и выпросил пару солёных рыб у Горлума и со всеми этими подарками пришёл в гости.
Дракон выглядел каким-то озадаченным, и затюканным что ли. Только сели покушать бананов с ромом, как в пещеру из кухни влетела принцесса.
- Ага, пьянствуешь, развратник?
- Ну вот Бармалей принёс бутылочку рома, подумывали дайкири сделать…
- Значит рога мне уже сделал, теперь решил дайкири сделать.
- Кто? Я рога тебе сделал? – опешил Дракон.
- А кто же? Вон уже и по радио передают – пропала принцесса Дюймовочка, ведётся следствие.
- Ну и? Я-то тут при чём?
- А кто у нас ни одной короны не пропускает? Вон эльфы на тебя ещё поход начнут, опять же рыцари приедут.
- Ну рыцари это хорошо, как раз я коллекцию шлемов рыцарских давно не пополнял, опять же дочке игрушки-побрякушки новые…
- Ты со своими железками уже всю пещеру заставил, толку от них никакого, только пыль собирают, выкину их все к чёртовой матери! Ты мне признайся, морда рептилячья, ты зачем принцессу Дюймовочку украл? Смерти моей хочешь, сволочь, не любишь ты меня, пьянствуешь тут напрополую! И перестань пылкать огнём! Я этот перегар терпеть не могу!
- Вообще-то мы ещё даже не начинали… - извиняющимся тоном заговорил Дракон – и потом, ты же знаешь что я человечину, так как и эльфятину не ем, изжога у меня от неё, да и потом мяса в этой дюймовочке видеть нечего.
- Так никто и не говорит что ты, гад такой, её съел, говорят украл, ждёшь-недождёшься смерти моей, мучаешь меня каждый день, вот думаешь я умру, а ты сразу молоденькую нимфеточку…
- Ну ты даёшь ! Ты хоть масштабы наши сравни, а? Да я бы с ней даже в очень раннем детстве и то… И вообще чем же это я тебя мучаю?
- Ах ты извращенец! Он уже представляет себе в голове весь этот разврат! А мучаешь ты меня каждый день, то головой потрёшься об меня, то крылом.
- Да это ж я ласкаюсь.
- Не сметь меня трогать и мучить! Ты меня совсем не любишь !
- Люблю!
- А вот и нет. Сволочь…
Бармалей, понял, что он совсем не в своей тарелке, он сделал вид, что забыл о каком-то очень важном деле и засобирался на выход.
- Вон отсюда – кричала принцесса – Сейчас же! Мерзкий, вонючий, никчемный… Крокодил отвратительный!
Первым из пещеры вывалился Бармалей, потом как пробка из бутылки вылетел Дракон.
- Ты извини, что так всё получилось – грустно сказал Дракон.
- Впервые тебя таким вижу, старик – ответил Бармалей – ты же раньше никогда не извинялся, разве что в шутку, когда хотел ещё сильнее подковырнуть какого-нибудь рыцаря задаваку, а сейчас ты извиняешься и оправдываешься по поводу каких-то абсолютно абсурдных обвинений.
- Да понимаешь, у принцессы сейчас время трудное, опять же геополитическая ситуация, авитаминоз…
Следующий раз Дракона увидели где-то через год. Выглядел он совсем затравлено и затюкано. Бармалей с Горлумом как раз пристроились возле входа в пещеру, и собирались хлопнуть по стаканчику мохитос.
- Привет Дракон – помахал ему рукой Бармалей – как дела, мой крылатый бэби ?
- Привет, извините я сильно спешу – выдохнул дракон нервно озираясь.
Бармалей чуть не свалился с ног, он знал, что Дракона раздражает его привычка дразнить его по-хемингуэевски «бэби», и отсутствие реакции его обескуражило.
- А мохитос с нами выпить ? Вон какой у нас знатный ром, сам сэр Генри Морган передал – похвастался Горлум.
- Не могу, я домой опоздаю на 5 минут принцесса меня убьёт…
- Да ты что ? Ты ж никогда не боялся целых армий и самых прославленных рыцарей, а тут какая-то принцесса !
- Ну да, она в принципе ростом не высокая, зато с мощной грудной клеткой, как закричит, как завизжит… И так каждый день. На завтрак и на ужин.
- А что это у тебя такое с чешуёй ? – Бармалей заметил, что чешуя Дракона перестал блестеть, а в некоторых местах покрылась плесенью.
- Не знаю, заболел наверное…
- Вот это да ! Чешуя Дракона, которую не брала ни стрела, ни пика, ни меч, и тут вдруг на тебе – гниёт из-за семейных скандалов !
- Гыыы! Жабы сгноили Дракона! – расхохотался Горлум – ну прям боевая песня для каких-нибудь орков. Жааабыыы сгноили Дракона, Жааабы сгноили Дракона – дурным голосом запел Горлум.
Дракон вместо того чтобы возмущаться и пылкать огнём, как он это делал раньше, грустно посмотрел на Горлума, вздохнул и расправив крылья полетел к дому.
Где-то года через полтора они всё-таки расстались. Дракон нашёл себе молодую симпатичную троллиху и его чешуя опять заблестела на солнце. Лягушка принцесса опять осталась со своей дочкой, заявив, что больше ей никто не нужен. Нервничать оба почти перестали. Кажется, наконец-то оба были близки к счастью.
Остальные же разбрелись кто куда : Бармалей выпустил серию мемуаров «В кабаках Килиманджаро» и «Пьяные под сенью Леса» про свои похождения с Хэмингуэем и Дарреллом, а Горлум сколотил из молодых орчат рок-группу и уехал на концерты в Морию, говорят он пользуется большой популярностью даже у Барлога. Деревянный голем пустил побеги, а Альбатрос завёл птенцов…

Мораль этой сказки такая:
Попытка изменить кого-нибудь в лучшую сторону насильно ни к чему хорошему не приводит.
Семейные скандалы и беспричинная ревность может сгноить даже дракона.
Будьте терпимей и ласковей друг к другу и тогда у вас всё будет хорошо, даже если вы очень разные.
И помните – каждому своё.

Ну что, Фешн Вик благополучно подходит к концу, с Божьей помощью.
Я когда глаза закрываю то мне дефиле мерещится и по ночам снится что дефиле снимаю.
Так вот, можно подводить какие-то итоги и попробовать обозначить тенденции.

ТАК ВОТ! Я КАК В ВОДУ ГЛЯДЕЛ!
На смену гламуру таки действительно приходит новый тренд. При чём кавайно-анимэшный я бы сказал. Короче ничто не в силах остановить идею, время которой уже пришло!

Первый же показ фешн-вика «271 по Цельсию» от Ольги Громовой и на тебе : футуристичные формы а-ля фильмы про далёкое будущее 60-х годов прошлого века, с явным вызовом и претензией. Плюс не просто анимешные а прямо таки хентайные аксессуары в виде перчаток и чулок из резины. Сама Ольга Громова охарактеризовала этот стиль как Нео-Ар-Деко. Мне всё вместе больше киберпанк, при чём не галимый развитой постмодернизм от Вачковски, а добротную Гиббсоновщину в перемешку с “Ghost in the shell”. В общем, мне понравилось.

Известный модельер Алексей Залевский просто аццки отжог – напялил на свои модели намордники и ошейники. «А шоб не гавкали» - прокомментировал Кутюрье.

Далее отожгла Литковская – явно молодёжная коллекция, достаточно агрессивная для молодых, смелых и самоуверенных. Кароче для таких себе хулиганистых мальчишек и девчонок из поколения нео-панков.

Вслед за Литковской свою новую коллекцию представляла Ксения Марченко. Тут было всё ясно – детства моего чистые глазёнки. Всё яркое, простое, непринуждённое и нарочито слегка небрежное. Короче не модели, а прямо таки куклы плюшевые из детства, которые хочется схватить, затискать в объятиях и не отпускать. Короче как было написано на майке одного из соучаснегов дефиле Марченко Ксю, ХОЧУ ТЕБЯ ВСЮ! Присоединяюсь. Действительно классно, тепло и кавайно.

Дизайнер торговой марки WAWA тоже отличился: мотивы его творчества – мальчишки, дерзкие и смелые мечтающие стать пилотами и покорить небо. И это всё пот китайско-японские бравурные песни. Анимэ.

У Кристины Кисленко анимэшные темы боролись с розовым гламуром. Но судя по цветонасыщенности анимэ побеждает!

У Татьяны Островерхой и Виктора Завадского вообще тема была проста и понятна – япона Мать. В смысле модели в образе прикаваенных японских героинь с обязательным красным кругом на лбу.


Кароче анимэ, кавай и киберпанк, наверное будут следующим писком не только в ширпотребе но и высокой моде. Хотя может это мне только так кажется ?

«Всё время в движении!» так звучит девиз моего журнала – FashionDrive, в котором я с удовольствием работаю. На самом деле это и мой девиз тоже, знаете, когда я дольше полугода сижу дома я начинаю себя плохо чувствовать, мне обязательно нужно куда-нибудь вырваться.
С чего бы начать? Может, с того момента, когда меня в возрасте трёх лет впервые вывезли на Море. Дня три я стоял на берегу пытаясь понять это необъятное, тёплое и шумящее вокруг диво, пахнущее йодом и брызгающее солёной росой, а потом сделал шаг, второй, на меня накатила волна я задержал воздух и окунулся в Это, волна отошла, а я так и не могу отпустить от себя это необычайное ощущения моря вокруг тебя, этого Нового мира на той же планете.
А может с того момента, когда моя мама, когда мне было три с половиной года от рождения взяла меня с собой в поход. С тех пор путешествия и странствия стали для меня так же необходимы как воздух.
А может с фильмов замечательного киевского оператора, большого друга моей мамы и моего советчика, и в чём-то, даже наставника Игоря Марковича Недужко. Это фильмы посвящённые подводной жизни под водой. О морских котиках, каланах, моржах, дельфинах, огромных лесах морских водорослей, об удивительной подводной красоте. Я смотрел эти фильмы в детстве с замиранием дыхания и восторгом. Моя душа рвалась туда.
Скорее всего все эти факторы вместе взятые и повлияли на выбор профессии – морской эколог.
Как всякий человек склонный к анализу увиденного я быстро начал понимать те процессы, которые происходят в море у родных берегов Кара-Дага, где я облазил каждую бухту проводя научные исследования. «Выпуклым морским глазом» одним из тех приборов, которым пользуется время от времени довольно много исследователей, и про важность использования которого писал ещё в далёкие семидесятые годы Ювеналий Петрович Зайцев, я начал замечать пугающие изменения в морских экосистемах – они деградировали. В воду попадает всё больше и больше загрязнений и экосистемы просто не в состоянии с ними справится.
Как дать экосистеме шанс на выживание ? Как простимулировать максимальное раскрытие биологического потенциала экосистемы. Эти мысли постоянно роились в моём мозгу в поисках ответа. Естественно, будучи на конференциях, и читаю научную литературу я нашёл для себя один из ответов – создавать в экотопе местообитание максимально пригодное для заселения и функционирования морских организмов. Иначе говоря создавать среди пустыни оазис. Таковым методом и было создание искусственных рифов.
А кто же занимается созданием искусственных рифов на Чёрном море? Начал искать я. Да никто! Отвечали мне специалисты. Пока был Союз, пока были специалисты, мы делали, строили, а теперь финансирования нету, кому это нафиг нужно?
Но, как говорится, кто ищет, того находят, так я нашёлся с Сергеем Федотовым – человеком необычайно мощной позитивной энергии, большим энтузиастом и просто хорошим человеком – организатором фестиваля искусственных рифов.
Именное Сергей мне и рассказал про идею размещения рекламы на морском дне в виде искусственных рифов – посудите сами, насколько эффективная вещь – продолжительность рекламной кампании будет составлять десятки, если не сотни лет (при правильно изготовленной конструкции и правильной установке), гарантируемая посещаемость (как-никак достопримечательность) и наконец – накрытие целевой аудитории (дайверы люди не бедные и ценящие оригинальность) и, самое главное экологическая полезность рекламы (ведь фирма тратит деньги не только на собственное продвижение, но и на сбережение и развитие биопродуктивности и биоразнообразия морских обитателей – биопозитивная реклама).
Но, как это не удивительно в Москве, где проживает Сергей Федотов эта идея энтузиазма не вызвала. Странно, учитывая прозорливость москвичей. Зато вызвала энтузиазм у Юлии Кажарской – директору по корпоративным связям автомобильной корпорации АТЛАНТ-М, с которой мы познакомились у подножия живописной горы Кара-Гач.
Итак, идея получила поддержку и началась работа. Составлялись списки оборудования, придумывались чертежи, клеились парашюты и ещё много всякой другой подготовительной беготни. И вот, наконец, я еду в Крым с письмами, бумагами, а главное – с целью утрясти все формальности и проследить за отливкой рифов.
Я выезжаю 21 ночью, на более ранние поезда билетов не взять, в Симферополе я в полпятого вечера, ехать на стройплощадку поздно. Поэтому я решаю не тратить времени, тут же прыгаю в маршрутку и еду в Коктебель передать письма в Коктебельский поселковый совет. Кстати сказать, поссовет воспринял наше предложение на ура, приятно всё-таки иметь дело с умными людьми…

Я еду в Крым, понимая, что это не просто проект одной команды, к этому проекту мы шли долгих три, а то и все семь лет, в разработке и подготовке проекта принимали и принимают участие прямо или косвенно десятки человек самых разных профессий, начиная от водолазов и кандидатами наук. Место под риф я выбрал и утвердил самолично – весьма выгодное место: в море выдаётся подводная каменная плита, которая обрывается ближе к берегу, далее начинается песок, ещё чуть далее начинается зостеровые поля из зостеры марины, и вот на этом самом песке возле гряды я обнаружил пятна сероводородного замора – вот тут мы и поставим рифы, дабы спасти это место от умирания, решил я.

22 числа в 8-00 я выезжаю на Симферополь. Маршрутка забита, приходится ехать стоя все 120 километров. На вокзале в Симферополе как всегда шумно и людно, хотя вроде-бы и не сезон. Забегаю в какую-то затрапезную столовку позавтракать – салатик оливье, сосиска в тесте, Куринный шницель с грибами и пару стаканов сока. Счёт меня просто обескураживает – 17 гривен. Всё тоже самое но в Киеве, гораздо лучшего приготовления и на хорошей посуде, а не в пластиковых тарелочках с люминявыми совдеповскими вилочками в «Пузатой хате» стоило бы дешевле или примерно столько же… М-да, Крым – наш сервис не навязчив : не хошь не жри! Короче, про какое-либо соотношение цена-качество говорить не приходится.
Наконец добираюсь до Коммунальной 32, именно там находится фирма «Алвитис», которая взялась отлить нам буквы.
Меня встречает Денис – очень приятный молодой человек, и знакомит с Сашей и Сашей, водителями, которые морочатся над опалубкой. Все очень взволнованы, заказ такого типа они исполняют впервые – это и не мудрено, ведь это первый в мире подводный рекламный риф. Единственный, кто сохраняет во всем этом движении спокойствие это Шифкет, наш сварщик, он с восточным спокойствием и неторопливостью гнёт арматуру для подушки буквы.
Первой отлита должна быть буква А, она одна из самых сложных, мы чуть ли не по 7 раз перемеряем все стороны и высоты.
К вечеру еду обратно в Коктебель, оставатся в Симферополе на выходное воскресение нету никакого смысла.
Вечером слушаю Нино Катамадзе живьём, общаюсь с подружкой из могилянки и ещё огромным количеством друзей, знакомых и приятелей. Вечер удался, одним словом.

23 сентября. Ничто не предвещало беду, но вдруг, ни с того ни с сего, у меня начинает драть горло, насморк, подскакивает температура, начинает подташнивать, ломит спину, начинается мокрый кашель. Всё понятно, я загрипповал. Вместо закрытия джазового фестиваля я валяюсь в постели и пытаюсь привести себя в порядок горячим питьём и всякими медикаментами.

24 сентября. За мной заехал Саша и мы поехали в Симферополь, меня знобит, тошнит, нос и гайморовы пазухи заложены, я не чувствую ни вкуса, ни запаха.
Приезжаю на место. Приехал главный плотник, обругал нас всех, сказал что надо ответственнее относится к поставленной задаче, и заново пересобрал опалубку для двух букв А и Т и разрешил заливать. Денис ознакомил меня с сертификатами на все материалы, лично показал все мешки после чего мы приступили к заливке, для более плотной укладки бетона использовали виброиглу – специальный инструмент, который подаёт в смесь вибрацию для лучшей усадки. Как выяснилось позже это была ошибка, виброиглу можно использовать только при отливке основания.
С копиями всей документации я выдвигаюсь в Государственную Азово-черноморскую экологическую инспекцию, что в Ялте. В Ялту я приезжаю абсолютно измотанным, слава Богу меня встречает ещё один рифостроитель Алексей Липатов, замечательный скульптор и просто отличный человек известный в Ялте благодаря своим садам камней в японском стиле и другими не менее эстетичными произведениями искусства. Лёша помогает мне с телефонными звонками, вопросом где покушать и где переночевать. Оказывается что сегодня уже не принимают в инспекции. Я забываюсь тяжёлым сном под двумя одеялами. Поесть нормально так и не смог, аппетит отсутсвует напрочь.

25 сентября. Я прихожу и таки попадаю на приём к начальнику. Мне чертовски везёт – начальник принимает только по понедельникам и вторникам и только с 9 до 12. Выслушав меня и осмотрев поверхностным взглядом карту и бумаги он меня обескуражил вопросом, «так я не понял, шо такое эти ваши искусственные рифы?». Пришлось ему всё разжевывать как первокласснику, рассказывать, что это передавая технология, которую используют во всём мире. Второй вопрос, который его заинтересовал – откуда у нас деньги? Наконец поняв, что на лапу получить не получится, он замялся и начал рассказывать, что это наверное не в его компетенции, и вообще что у нас бумаг не хватает, при чём каких именно он сказать отказался. Наконец, он сказал, что отправит все эти бумаги эксперту, а тот мне перезвонит. На этом наш разговор закончился. Обескураженный и ошеломлённый я вышел на улицу. В Ялте больше делать было нечего. Денис позвонил из Симфера и доложил об успешной заливке ещё двух букв.
Я принял решение ехать в Ласпи, где проходила конференция по морской биологии и экологии Понт Эвксинский. Приехав на место я выступил с сообщением о нашей инициативе. Всё учённое сообщество начиная от директора Института биологии южных морей и заканчивая студентами приняли информацию не просто с энтузиазмом а с восторгом !
Я поделился своими впечатлениями от общения с начальником экоинспекции с Александром Романовичем Болтачёвым – замдиректора ИнБЮМа и тоже большим энтузиастом рифостроения. Он усмехнулся и сказал, «А что же ты хочешь от бывшего милиционера ? Он ни в экологии ни в море ни бельмеса ни петрит!».
Я всё ещё чувствую себя отвратительно, конечно горный воздух и можжевеловые рощи идут на пользу моему здоровью, но спину всё равно ломит, нос заложен, глубокий мокрый кашель, и заложенность ушей, отдающая болью в висок. Вечером женский коллектив ИнБЮМ взял надо мной шефство, меня загнали под гарячий душ, напоили горячим чаем и накормили фруктами. Наконец-то раз за сутки я нормально наедаюсь и ложусь спать, что называется «без задних лап».
26 сентября. Закрытие конференции, обсуждение докладов и просто непринуждённое общение людей занятых одним общим делом – изучением жизни моря и его защитой.
Гайморовы пазухи жутко болят, уши заложены, что правда после интенсивной терапии коллег из ИнБЮМа, проведённых с вечера, горло почти не болит, кашель тоже уходит.
Денис отлил букву Н.
27 сентября. Шефство надо мной берёт Тарас Гетьман – опытнейший водолаз, инструктор, ихтиолог, учённый и просто широчайшей души человек. Прихватив меня чуть ли не как раненного бойца он привозит меня на свою севастопольскую квартиру, после чего мотается на рынок и прибегает с большущим куском мяса и всякой зелени. Кроме того он притаскивает йод, пиносол, нафтизин и огромный шприц на 20 кубиков. Метода лечения у Тараса очень простая – чтобы мужик поправился надо скушать большой приличный кусок жаренного мяса с зеленью, в которой куча витаминов и других полезных веществ. А потом делает раствор из горячей воды, соли и йода, этим я промываю пазухи. Весь день мы проводим за очень приятным общением о разных ньюансах подводной работы, он показывает мне фотографии и делится впечатлениями о Черногории из которой он только-только вернулся.
28 сентября. Горло почти не болит, носом иногда можно дышать, я прощаюсь с Тарасом и выезжаю на Симферополь. Снимаем опалубку с первых букв и получаем неприятные новости – виброигла смяла часть трубок, которые должны были создавать полости, поэтому их меньше чем планировалось. Новые буквы решено отливать с минимальным использованием виброиглы. Я настаиваю на том чтобы класть больше трубок для создания полостей, Денис радикально против – это может негативно сказаться на прочности букв. Приходим к консенсусу. Начинаем отливку. Все, начиная от самого молодого работника Серёжи и заканчивая самым пожилым сторожем фирмы «Алвитис» пытаются как-то помочь и поучаствовать в процессе. Все очень сосредоточены, такое впечатление, что не бетон льём, а спутник запускаем, настолько все серьёзны.
Рабочий день закончен, я еду на вокзал, там встречаюсь с закадычным другом Максом Солтисом, он уезжает назад в Киев, с ним я передаю часть фототехники. Макс шутит, что я похож на офицера сапёрных войск Её Величества Королевы Английской из стиха Киплинга. Еду ночевать.
29 сентября. Отлита буква М. Договорено за доставку букв в Коктебель. Я решаюсь пойти к врачу. Мне делают рентгеновское фото черепа и настаивают на пункции гайморовых пазух. Оттуда откачивают порядочную порцию кровавого гноя. Рекомендуют лекарства. Говорят, что за 6 дней они меня поставят на ноги. Очень хочется в это верить.
Отсылаю фотоотчёт.
30 сентября. Я просыпаюсь от того, что чувствую запах. Такой запах обычно у какого-то из дорогих сыров с плесенью, не то рокфора, не то камамбера. Оказывается, что это пахнут мои носки!
Как мало нужно человеку для счастья! Я радовался этому запаху куда больше, чем запаху цветущих роз! Главное – дело пошло на поправку.
Я собираю все свои вещи, встречаюсь с Женей и Катей. Мы едем на Биостанцию, ставшую нам за семь лет нашим вторым домом. Как же приятно вернутся под сень родного Кара-Дага!
1 октября. Промываю пазухи изотоническим раствором, завтракаю и еду на встречу Денису. Начинаем отгрузку первой партии букв. Все находятся в радостном возбуждении, даже очень серьёзный Игорь, не говоря уже о нашем рыжем подводном солнышке – Лере. Чтобы бетон получше стал обливаем его водой. Море штормит. В такой воде мы ничего не сможем сделать. Я срочно возношу молитвы Нептуну.
Пытаюсь дозвонится до экоинспекции. Там мне отвечают, что мои бумаги ещё не передали эксперту, ругаюсь с ними. Вроде как передают.
2 октября. Дозваниваюсь наконец-то до эксперта, эксперт мне отвечает, что у него очень много дел, и что когда он будет заниматься нашим вопросом он не знает, ему недосуг. Применяю «ход конём по голове» звоню напрямую в министерство, там не то что не возражают, а наоборот всеми руками за, мне выдают карт-бланш. Море потихоньку ложится.
3 октября. Начинает собираться наша команда. Первыми приезжают наши самые молодые «бойцы» Виталик и Павлик. Оба, не смотря на юный возраст, парни очень ответственные и серьёзные, если уж ты им что-то поручил, считай, что тылы прикрыты.
Я выдвигаюсь в Коктебель, где встречаю и разгружаю вторую партию букв, там же мы встречаемся с Виктором и Ксюшей. Чуть попозже подтягивается вся остальная подводная братия. Но обо всех по порядку.
Виктор живёт в Коктебели, он самый старший и опытный в нашей команде. Познакомились мы с ним только в этом году на фестивале «Коктебельский риф-2», хотя заочно знали друг-друга достаточно давно через Диму Бондаренко – одного из лучших водолазов и инструкторов Коктебеля, который погиб по глупой случайности в том году. Виктор влюблён в подводный мир, может часами рассказывать про его красоты, кроме того у него даже есть несколько знакомых прирученных крабов. Вообще Виктор – большущий романтик, столько легенд и стихов про местные достопримечательности мало от кого услышишь.
Ксюша. С Ксюшей мы познакомились на одном арт PR проекте, с тех пор дружим, замечательный человечек, актриса и вообще большая заводила. Она сразу становится своей, легка и непринуждённа в общении, в тоже время весьма тактична.
А нагрянула к нам целая банда бесчинствующих резиновых мужиков во главе со Славиком.
Ну про Славика я могу рассказывать очень долго – настоящий педант и большой аккуратист, он предусмотрит все возможные варианты развития событий, всё просчитает, разложит по полочкам. И вот такой рациональный ум у него совмещается с такими экстремальными развлекухами, как восхождение на Эльбрус и поход на Роман-Кош в одиночку зимой. Под воду ходит больше чем пол своей жизни.
Юра. Юра очень опытный, техничный и спокойный. Сколько ныряет, по моему уже и сам не помнит, может разобрать и починить почти любой редуктор. Вообще более спокойного и техничного человека я под водой не встречал. У него столько олимпийского спокойствия, что оно кажется им излучается и переходит к окружающим.
Васенька. Васенька это наш инженерный гений. Он защитил диссертацию по математической теории хаоса (а вам слабо?), сам конструирует самые разные вещи, начиная от эксклюзивной мебели и заканчивая подводными фонарями с бортовыми компьютерами. Вообще, у меня создалось такое впечатление, что если Васеньке правильно поставить техзадание он сможет собрать всё. Кроме того, Васенька очень вежливый и предупредительный, обычно ко всем обращается на Вы. Мы знакомы с ним уже 11 лет, вместе ходили под парусом, вместе ходили под воду в общем вы поняли…
Женя. Женя весёлый и просто классный. С утра он обязательно вам улыбнётся и скажет что-нибудь приятное, просто чтобы вы получили заряд бодрости и хорошего настроения. С первого взгляда Женя может показаться слегка легкомысленным, но под водой он очень сосредоточен и серьёзен.
Дима. Дима тоже весьма педантичен, аккуратен, серьёзен и надёжен на 200 %. После того как отрастил себе бороду стал похож на Капитана Немо, или на гениального изобретателя-водолаза из фильма «Город потерянных детей». Мы его, кстати, и называем «Дима капитан».
Ребята вместе с Игорем начали монтаж Лебёдки. Я пошёл пообедать вместе с Ксюшей. Потом присоединился к нашей команде. Всплыла одна неприятная неприятная новость – во время шторма сорвало буй, который стоял на точке погружения. Мы вышли в море дабы найти нужное место. После нескольких часов поисков точка так и не найдена, буйкуем пару альтернативных точек. Параллельно кран на берегу сгружает в воду буквы. На берегу остаётся только буква А.
Уезжаем на базу. Нас ждёт праздничный ужин в честь приезда и планёрка перед завтрашним днём.
4 октября. Утро. Приезжает Сергей Денисов один из лучших подводных операторов. Вместе с ним, Димой и Виктором мы решаем попробовать ещё раз поискать необходимую точку. Я промыл себе пазухи и чувствую себя вполне готовым к погружениям. Под воду уходим парами: Дима с Витей основная поисковая группа и мы с Сергеем он с видеобоксом я с фотобоксом. Несмотря на то что, нос чист, правая фронтальная пазуха неприятно давит, поэтому спускаюсь очень медленно и осторожно. Начинаем поиски, море только легло, видимость 2-3 метра. Мы начинаем «крутить коробочку» метод поиска под водой по разворачивающейся спирали. Когда в баллоне остаётся около 40 атмосфер я таки выхожу на нужную точку, радости моей нет предела, я прохожу над морским дном вместе с Сергеем мы документируем подводный ландшафт, всплываем и буйкуем точку.
Ближе к обеду приезжает ещё один наш инструктор Коля. Начинал как и я когда-то с простой ржавой Украины-2, когда я с ним познакомился в 2001 году его уже весь Кара-Даг знал как «Подводного Доктора». Есть на Кара-Даге привычка всем давать прозвища, вот меня, к примеру назвали Че Геварой… Да, так вот про Колю, он очень вежливый и предупредительный, а под водой можно даже сказать заботливый человек. Колюня всегда одевается очень стильно и с иголочки, недавно на Фроловской даже открыл свой стоковый магазин стильной одежды «Прикид», так что всех милости просим.
Корабль с буквой Т на лебёдочном тросе выходит в море и ставит первую букву. Поднимается такая муть, что что-либо снять не удаётся, воздух закончился, мы выходим на берег, корабль цепляет букву Л и тащит в море. В метрах двадцати от нужной точки трос лопается. Буква уходит. Уже темнеет, на новый огон уходит всё время до темноты. Букву Л решено искать завтра. Сергею так и не удаётся из-за сильной мути снять буквы, он выезжает на Симферополь, его там ждёт следующий заказ.
5 октября. Уходим на поиски буквы в составе Витя, Коля, я. Цепляемся ходовой катушкой за букву Т и начинаем прочёсывать сектор по кругу. На 15 минуте прочёсывания я замечаю слева от себя обрывки бумажной трубы, отпустив стопор катушки я ухожу северней и натыкаюсь на букву. Три резких рывка по ходовому концу и вот уже рядом со мной Виктор, мы оба довольны, что нашли букву Л. Витя остаётся буйковать букву, я ухожу по ходовому концу сматывать катушку. Возле буквы Т нахожу Женю, жестами показываю, что нашёл букву Л. Он мне говорит, что я кросавчег.
За букву Л заводят парашют и толстенный буксировочный конец. Мы с Витей начинаем подтягивать букву Л упёршись ластами в букву Т. Буква Л выныривает из мутняка неожиданно, как акула из чёрной дыры подводной пещеры: вот её не было, вдруг возникает нос, и вот она уже вся во всей своей полуторатонной красе парит рядом с тобой. Под воду уходит Васенька и Юра. Мы выставляем Л относительно Т. Васенька стравливает лебёдку и вот две буквы уже стоит. Мы поздравляем друг-друга, у меня кончается воздух, я выхожу наверх и еду на берег с пустыми баллонами. В море отправляют букву А. Наученные опытом мы буйкуем буквы, дабы, даже сорвавшись они были видны по буйку с поверхности.
Я иду обедать всё в той же приятной компании с Ксюшей. Позже к нам присоединяется Павлик с Виталиком. Отобедав, возвращаемся назад, встречаем ребят вышедших из моря, все достаточно измотаны, поэтому их срочно нужно подменить. Ну что ж, как говорят пьяные буряты «Жбын хамых балатыга!» что означает «Труд – главный праздник!». Я влезаю в свой гидрокостюм, мы отправляемся на точку, где под водой уже ворочают букву Н. К нам приехал Сергей Федотов, он просто в восторге от масштабности акции, завтра тоже пойдёт с нами под воду. Мы зацепляем одну из половинок буквы М и выходим в море, по дороге трос лопается и пол М уходит на дно. По глупой случайности именно этот кусочек М забыли забуйковать. Подходим к точке. Ребята уже зацепили на парашют букву Н. Она самая тяжёлая, весит под две тонны. Игорь смотрит на меня полу шутя, полу укоризненно:
- Че Гевара, ты нахрена такую тяжёлую букву сделал ?
- Не знаю, Игорь, оно само как-то так получилось, всё из-за виброиглы…

Мы приподнимаем букву Н и ставим её в нужное положение, уже темнеет, поднимается мутняк, букву Т до темноты мы выставить не успеваем. Отправляемся к берегу, не успел я выйти на берег подъезжает автобус с основной частью гостей.
Саша Самардак тут же вручает бейдж и бирюзовую футболку инструктора и просит немедленно переодеваться и на пресс-конференцию, вернее можно даже не переодеваться. Главное накинь бейдж и футболку.
Я решаю всё-таки переодеться, прошу Павлика промыть мою снарягу и бегу на пресуху. На пресухе оказывается большое количество знакомых персонажей : кто из Могилянки, кто просто коллега по журналистскому цеху.
На галёрке замечаю Шурика, который приехал из Ялты. Из-за болезни тётушки он не смог принять активное участие в подготовительной стадии проекта - надо было быть в Ялте с родственниками и тётушкой. Но вообще Шурика можно уже назвать ветераном рифостроительного движения. Вообще Шурик весельчак, бродяга и авантюрист. При этом у него золотые руки и недюжинная сила. В общем, классический романтический герой на боевом джипе с движком в 400 лошадиных сил.
После пресухи у нас торжественный ужин, произносятся самые разные тосты, потом откуда-то возникает гитара. Уезжаем на биостанцию в час ночи всем пригрозив, что невыспанными в воду не пустим.

Опять по Лесю Подеревянскому. На этот раз "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"

Поэтому выкладываю текст пьесы и саму пьесу в мп3.

Лесь Подерв'янський.
Остановісь, мгновєньє - ти прєкрасно!
Дійові особи
Іван Опанасович Харченко, літературознавець.
Гриць Якович Вареник, тоже літературознавець.
Чорт, трансцендентна сила у вигляді рогатого упиздня у ватніку, ватних штанях і кирзових чоботях.
Хуна, особа жіночої статі.
Сало, їжа Івана Опанасовича і Гриця Яковича, заповнює простір між шкірою та м'ясом свині, на вигляд біла, на смак жирна речовина.
Портвейн, напій, який Іван Опанасович і Гриць Якович п'ють вранці, вдень, ввечері, а також вночі.


Дія перша.
Кімната в общазі, в котрій живуть аспіранти, Іван Опанасович, Гриць Якович і сало. В кімнаті - дві кроваті, тумбочки і стіл. За столом сидить Іван Опанасович і їсть сало. На кроваті лежить Гриць Якович Вареник у стані алкогольного токсикозу, загорнутий у ковдру.

Іван Опанасович. Щось випить хочеться, блядь, де ж взять гроші… (до Гриця) В тебе гроші є?
Гриць. Єсть.
Іван Опанасович. Дай мені три карбованці, я завтра утром тобі віддам. (Гриць мовчить...)
Іван Опанасович. Чого мовчиш, гроші є?
Гриць. Єсть.
Іван Опанасович. Дай три карбованці, завтра утром віддам. (Гриць мовчить...)
Іван Опанасович. Чого мовчиш, гроші є?
Гриць. Єсть.
Іван Опанасович. Дай мені три карбованці, завтра утром віддам. Чого мовчиш?
Гриць. Та жалко…


Деякий час обидва мовчать.


Іван Опанасович. Блядь, придумав. Щас гумореску запиздячу.


Іван Опанасович кладе сало, сідає до машинки і пиздить її по клавішам.


Іван Опанасович. Такий гумор щас пиздону, що вони повсцикаються усі. (до Гриця Яковича) Ти "Перець" читав?
Гриць. Ні
Іван Опанасович. Очєнь даже напрасно. Там такі хохми єсть - вссатися можна. Там і моє тоже єсть. (Продовжує пиздить по клавішам, потом видира бумагу і комкає її). Ну його к хуям, краще я оповідання про колгосп напишу, блядь, в Маладу Гвардію. (до Гриця) Ти читав Маладу Гвардію?
Гриць. Ні
Іван Опанасович. Напрасно, там тоже хароші хохми єсть.


Іван Опанасович пиздячить по клавішам.


Гриць Якович (меланхолійно). Я сьогодня з Хуною условився, щас прийти должна.


Іван Опанасович продовжує пиздить машинку по клавішам, потім імпульсивно видира бамагу з машинки і зникає в сортирі. Входить Хуна.


Хуна. Я не опоздала?


З сортиру чути огидливе пердіння. Хуна робить вигляд, ніби нічого не чула.


Хуна. Ви тут сідітє, а на дворє такая пагода стаїть.


З сортиру чути огидливе пердіння. Хуна робить вигляд, ніби нічого не чує.


Хуна. Я прямо не знаю, что ета вєсна со мной дєлаєт.


Гриць Якович тупо мовчить. З сортиру чати якесь шарудіння. Трохи згодом з'являється Іван Опанасович застьобуючи штани. Він розпарений і страшний.


Хуна. Ізвінітє, можна мінє?
Іван Опанасович. Ха! Мерсі.


Хуна, спокусливо посміхаючись, зникає в сортирі. Іван Опанасович у роздумі чуха собі живіт.


Іван Опанасович. Я в армії так наїбався, Гриша, - їбать мої віники.


З сортиру чати страшний крик. Хуна з перекошеним ротом вибігає, збиває з ног чорта, який щойно заходить у двері і вихуром зникає у недрях гуртожитка.


Іван Опанасович. Блядь, що вона злякалась, - гівна не бачила?


Чорт загляда до сортиру, мрійливо махає хвостом і клаца язиком.


Чорт. Ну ти і среш, Ваня.
Іван Опанасович. А хулі тут такого, ну посрав.
Чорт. Ну розсказуй, як живеш, як жінка.
Іван Опанасович. Та пішла вона на хуй!
Чорт (співчутливо). Шо такоє, Ваня?
Іван Опанасович. Та вже місяць менструації не було - мабуть забєрємєнєла.
Чорт. Так радуваться ж нада, Ваня!
Іван Опанасович. А хулі радоваться? Я її три года їбав як врага народа і вона не бєрємєніє. Я не люблю ото на простиню спускати чи на живіт.
Чорт. Шо таке, Ваня?
Іван Опанасович. В неї матка не держить. А забєрємєла, сука, коли я сам в Києві, а вона в Лохвицях.


Обидва мовчать. Чорт в роздумі крутить хвостом.


Іван Опанасович. Я не зате, мені інтєрєсна, хто її виїбав - вона ж втричі за мене ширша, ще й окуляри носить. Хє!, інтєлігєнтка, блядь, - у Лохвицях заврайоно.


Обидва мовчать.


Чорт (спокусливо). На блядки підем сьогодня?
Іван Опанасович. Та шо я, пацан? Я в армії так наїбався, що противно згадувать. Я вобщє ото їбаться не понімаю - ну шо тут такого? Штрикаєшь, штрикаєшь, а спроси - на хуя? Я б краще вина б ото випив…
Чорт (не скільки не здивувавшись). Давай стакани.


Чорт вийма з ватніка кілька пляшок портвейну. Гриць Якович, який до того лежав смирно, як небіжчик починає нервово перекидатися на простирадлі, бо гадає, що про нього забули. Чорт розливає, Іван Опанасович ріже сало.


Чорт. А шо ж ти, Ваню, далі робитимешь?
Іван Опанасович. А шо. Щас дисертацію напиздячу і у Броварах дом куплю за 20 тисяч. Я ото блядські ті квартири не панімаю - ну шо тут такого? Ото меблю купують, позвуть у гості і сидять, цілий день пиздять, а жінка собі пизду чуха.
Гриць. А що ж робить?
Іван Опанасович. Я люблю, щоб у мене хазяйство було. Кабан, та то та сьо. Вона, курва, звикла там у районо пиздіти, а кабана годувать нада.
Сатана (продовжує спокушать). Ваня, а може ну її к хуям ту дісєртацію, давай к блядям поїдемо на діскатєку. Щас хароші бляді там єсть. Я хату зняв на Барщоговці - можна хоч тиждень не вилазить.
Іван Опанасович. Е-е, то не можна - начальник буде пиздіть.
Сатана. А ми йому скла товченого підсипемо в бутерброди. У нього жінка ревнива - подумають на неї.
Іван Опанасович. Та воно можна, та у тіх блядєй, я думаю, і тріпер є.
Сатана. Ну, то давай поїдемо, Ваня, в кафе "Ластівка", приєбемося до армян і пизди дамо.
Іван Опанасович. Та воно можна, але ж там міліція, я думаю.
Сатана. А ми і міліції пизди дамо, а потім похуярим у Дубки і все там на хуй рознесем.
Іван Опанасович. Ге! Дубки - то далеко іти надо.
Сатана. А ми на таксі.
Іван Опанасович. Нє, то дурне діло, я ото краще сала поїм…


Іван Опанасович жре сало і запива портвейном.


Сатана (з слізьми в голосі). Ваня, ти хоч плану покури. (З надією лізе до кишені) Ось тут у мене є гаарний, диви як пахне - а-а-а-а. (Сатана з насолодою нюха план і крутить хвостом) Давай накуримося і підем якусь хуйню зробимо.
Іван Опанасович. Та я їбав його курить - від нього хуй не стоїть.
Сатана (плаче). А навіщо тобі щоб стояв?
Іван Опанасович. O ! Як це навіщо? Заїбав!
Гриць. Блядь, де ж та Хуна поділась? Казала вчора, що буде зі мною жить, а сама втекла.
Іван Опанасович. Та біс їх зрозуміє тих Хун, оно, краще, вино стоїть - пий.


Всі випивають.


Сатана. Ваня, а може вона щас прийде, то ми Швецію зробимо?
Іван Опанасович. Яку це швецію?
Сатана (спокусливо). Ну, хе… Це коли один вафлями годує, а другий в жопу їбе - інтєрєєсно!
Іван Опанасович. А ти що робить будеш?
Сатана. А я так подивлюсь.
Іван Опанасович. Нє, то не можна. Вона комусь розкаже, нам тоді всім піздєц. Скажуть "Іван Опанасович Харченко замість дисертацію про Шевченка писать зробив в общєжитії гнєздо разврата".
Сатана. Не скаже. Ми її вафлями нагодуєм, голову відріжем і закинем до студентів, та всі подумають, що то негри.
Іван Опанасович. Ууууу… Я на тих негрів дивиться не можу. Чоорні, а нааглі. Їде в автобусі і чита якусь книжку не по-нашому - хуй проссиш. Тільки оченятами - зир, зир. А тьолок наших їбуть. Та, дура, пащеки пороззявляють і їдуть з ними в Африку чи якусь Гвіану йобану, а негру шо? Поїбав, надоїло, потім їз'їв - і всі діла. Вони своїх не так люблять їсти, як наших - наша баба потіє менше.
Гриць. І все одно пизда ставридою бздить.


Всі троє замислено мовчать, переварюючи інформацію Гриця Яковича.


Сатана. Ваня, а пам'ятаєш, коли ти старий був, як ти в мене просився, молодость хотів - аж душу заклав.
Іван Опанасович. Ну як?!
Сатана. А казав жеж: "Чортику, любий, зроби молодшим, дай трохи грошей, та кабанчика, та то, та сьо, - то я тобі служить буду і всіх геть чисто позакладаю". А сам противний, слина тече з рота, зубів нема, а у вухах вати з пів кіла стирчить.
Іван Опанасович. От ніхуя такого не помню. Не було цієї хуйні.
Сатана. Ну як же, Ваня, не було, када імєнно шо було. Казав: "Я як молодий буду, то не буду більш всякої хуйні робить, - у поліцаї вступати, сало їсти і таке інше, а буду ізучать три стадії духа, шоб потом кричать: 'Остановісь, мгновєньє - ти прєкрасно!'" - не ти скажешь? Хто казав: "Буду Ніцше читати, а потім превозмагать в собі поца, їбать по ночах дику вовчицю і в Ганконзі дурний план курить", шо, не ти? Хто казав: "Покину це сало хуйове, а буду ананаси і бургундське пиздячить з манєкєнщицями в Парижі і через їх пойму тщету зусиль", не ти?
Іван Опанасович. А щоб ти з'їв і не пиздів.
Гриць Якович (шуткує). Я тарілку супу, а ти кінську залупу! А-га-га-га! (регоче).
Сатана. І я тоже дурень - сиджу тут з вами, пиздюками, сало їм.


Чорт наливає шмурдяку, відрізає сало, передразнює когось: "Астанавісь, мгнавєньє, ти прєкрасно!", потім випиває шмурдяк, закусує салом і кривиться.


Гриць Якович (співчутливо пиздить чорта по спині). Шо, не пашло?
Чорт. Та пішов ти на хуй, не пішло.
Гриць Якович (шуткує). А я і так на ньому сиджу - тільки ноги звисають.
Чорт (розлючено плює на підлогу). От тільки і навчився, що срати як бегемот. Он навіть хуни тікають.
Іван Опанасович. Я їм не винуватий, що вони дурні.
Чорт. Ну, а якщо всі повтікають?
Іван Опанасович. Нехай тікають, вони мені не нужні.
Чорт. Ну і сиди тут з своїм салом, кабан йобаний.
Іван Опанасович. От ти в нас дуже інтєлігєнтний, що не слово - то матюки.


Чорт іде до дверей. Раптом двері відчиняються і в них входить Хуна.


Хуна. Ви тут сідітє, а на дварє какая пагода стаіт! Я вот нарочно вийшла, трохи пагуляла, - так шо ета вєсна са мною дєлаєт! А ви чєго тут сідітє?
Гриць Якович (шуткує). Тебе чекаєм, Швецію робить.
Хуна. А што ето такоє?


Починає тихо грати АББА. Всі, в тому числі і чорт, мовчать.


Хуна (наївно). Нє, ну чесно, рєбята.
Іван Опанасович (спльовує). Це коли один вафлями годує, а другий в жопу їбе - інтєрєєсно! На, ось, сало їж.


Хуна, Гриць Якович і Іван Опанасович жруть сало. Чорт заглядає в сортир, спускає воду і зникає. Спущене гівно, веселі звуки АББИ і чавкання трьох створінь зливаються в єдину симфонію.

Завіса.

Ну собственно записывайте рецепт :
Мяса 2 кг (идеально жирная баранина, но в принципе подойдёт кг говядины + кг свинины)
Риса пропаренного 1,5 кг
Лука 1,5 кг
Морковочки 1,5 кг
Кориандр, белый перец, душистый перец, чёрный перец молотый, куркума, зира, барбарис, красный перец молотый,соль.
Изюм 30-50 гр
Чернослив 5-6 шт
Масла подсолнечного 0,5 л.
Казан чугунявый специально обученный (в принципе люминявый тоже подходит, но вкус слегка не тот).

Итак на хорошо разгоревшемся костре вешаем казан и заливаем в него масло, когда масло в нём начинает кипеть вбрасываем мясо нарезанное кубиками со стороной 3 см или около того и жарим в этом масле активно помешивая. Когда мясо начинает подрумяниваться слегка солим и добавляем специй. Тушим ещё 3 минуты и вбрасываем лук нарезанный полукольцами.Тушим ещё минуты 4 и забрасываем морковочку нарезанную соломкой. Опосля чего тушим минут 5.

И вот тут... Вот тут маленький ньюанс. Если мясо у вас жестковатое то надо долить стакан красного сухого вина, накрыть крышкой и дать мясу потомиться 6-7 минут. Мясо становиться нежнейшим! Кроме того если у вас мясо было с неприятным кнурячьим привкусом, то вино его элиминирует.

После этого засыапаем ещё раз специи и соль, а так же грам 10 изюма, сверху сыпем первую порцию риса, после чего кидаем ещё изюма, специи, барбарис и соль, досыпаем вторую порцию риса, досыпаем сверху специи, оставшийся изюм и втыкаем в рис чернослив. Поверх всего этого заливаем 2 литра воды, но так, чтобы рис не размыть, он должен лежать равномерным слоем. Вода должна на два пальца быть выше риса. После этого ставим казан на лёгкий огонь.НЕ НАКРЫВАТЬ КРЫШКОЙ !

Вода должна очень медленно выкипать. Когда воды останется на пол пальца накрыть крышкой. Минут через 15 в казан надо долить воды (примерно литра полтора), накрыть крышкой и дать дотомиться на медленном огне.

Вот собственно и всё. Подавать можно прямо в казане желательно с белым или красным сухим вином.

Приятного как говорится апетита !