BlackJackHP

♥Quà tặng bạn gái♥
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần xì líp.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói
quần xì líp thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:



Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi
theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em
gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-m
ơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh,ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S. Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp :D

♦Cơ trưởng và tiếp viên♦
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."

Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".

♣Nói Lắp♣
Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T...ô...ô...i...i c...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?

Bác sĩ đáp:

- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.
Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món "bảo vật" vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "cái đó" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ...ó...ó... l...à...à...à... đ...ì...ề...ề......u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đư...ợ...ợ...ợc!
♠Nhật kí vàng anh♠
Tình huống diễn ra như sau:Vàng Anh vào trong toilet,sau khi giải quyết xong xuôi Vàng Anh phát hiện trong toilet ... ko còn giấy .Có 3 phương án
1.La lên thật to để người ta quăng giấy vào
2.Bôi vào tường ... được chút nào hay chút đó
3.Xem như ko có việc gì xảy ra,bình thản ra ngoài
Để trả lời câu hỏi,soạn tin nhắn VA X Y trong đó X là phương án lựa chọn,Y là số người có cùng phương án với bạn và gởi về 1900xxxx.Chúc bạn may mắn .
Mong Các Bạn Ủng Hộ .
BlackJack

Thank whisky , ng` iu mờ nhận được quà + thư thì
hehe :D

lấy hết cũng ok lun

ok sáng mai cập nhật ngay tại vì hem có ai comment nên nghĩ 0 ai đọc
ảnh thằng nào vậy???

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:
Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!
Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?
Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!
Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!
Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.
Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?
Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!
Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?
Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!
Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!

( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!

( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!

( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? anh sống nơi khỉ ho cò gá, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.

( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ méo máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!

( em không muối cải với anh nữa)
Một anh chàng mới 30 tuổi mà nom già như 40. Một hôm, đang đi bộ trên đường, chợt nghe tiếng kêu: "Nguy hiểm. Dừng lại ngay!"...
Anh ta dừng bước, vừa đúng lúc một chậu hoa từ lan can căn nhà cao tầng rơi ngay trước mặt.
Lần khác, đang đạp xe bỗng anh chàng lại nghe tiếng kêu:
- Nguy hiểm. Dừng xe ngay.
Anh ta vội bóp phanh, nấp vào lề, đúng lúc một đoàn xe môtô phân khối lớn của bọn "quái tử" đua ào ào qua sát bên anh. Hoảng hồn, anh ta vọng hỏi:
-Cảm ơn đã cứu mạng. Nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?
Tiếng nói lúc nãy lại vang lên:
- Ta là thần hộ mệnh của anh đây!
Nghe vậy, anh ta đùng đùng nổi giận:
- Vậy chứ lúc ta lấy vợ, ông biệt tăm tích ở đâu mà không đến cảnh báo cho ta, hả?

Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

vay a` chac tai dung`sub domain (

vâyh thì pó tay.com

Giấc mơ thiên thần!

Tom lại làm giống như mọi lần, hôn cô vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng jua~ giường.

“Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ của tôi vậy?...và ông là ai thế nhỉ?” anh ta hỏi.

“Đây không phải là phòng ngủ của anh”, người đàn ông đáp, “Ta là Thánh Peter, và anh đang ở Thiên đường”...

“Cái gì? Ông nói là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà”, Tom nói. “Tôi muốn ông đưa tôi quay về ngay lập tức”.

“Không dễ dàng như thế đâu”, thánh Peter nói. “Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy”.

Tom suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có khả năng có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.

“Tôi muốn quay về làm con gà mái”, Tom đáp.

Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.

“Này, chắc hẳn cô là cô gà mái mới mà Thánh Peter đã bảo tôi”, hắn ta nói. “Thế làm gà mái thì thấy thế nào?”

“Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy”.

“À đó đó!” gà trống nói, “Đó là sự sinh sản rụng trứng ý mà. Cô cần đẻ một quả trứng”.

“Thế tôi làm thế nào bây giờ?” Tom hỏi.

“Kêu cục cụ hai phát, và cố hết sức đẩy nó ra”.

Tom cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh, và pop một cái một quả trứng lăn ra đất.

“Ái chà” Tom nói. “Cảm giác thật tuyệt!” Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại tòi ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la lên:

“Tom, vì Chúa, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang ị lung tung ra khắp giường đây này!

Dàn bà thật khéo suy diễn Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn. Ông chồng nhẹ nhàng: - Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu. - Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi! (Chạy về méc mẹ! -_____-)

Sau trận chiến với một con sử tử, Hói bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu Hói. Chim ưng tặng Hói một con mắt, cánh tay của Hói được thay thế bởi một cái khác của gorila. Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Hói trở về nhà. Vợ Hói hỏ:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??
- Mắt tốt, anh có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng anh ko thích cái "xyz" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít anh.
Cà: Tôi có một tin tốt và một tin xấu.
Hói: tin xấu??
Cà: Sau cuộc kiểm tra sức khoẻ toàn diện, chúng tôi khám phá ra hóc môn nữ của anh đang tăng, khá cao rồi đấy. HIện tại có thể anh chưa cảm nhận rõ rệt, nhưng chỉ một thời gian ngắn nữa thôi, anh sẽ là một người đồng tính thực thụ..
Hói:, thế còn có thể có tin tốt nào đây??
Cà: Tôi thấy anh khá xinh trai
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy
.................................................. ....
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ
Hai thằng trộm thì thào " Mới cưới nhau, tụi nó lo tù ti, mầy vào trong lấy xong chuyền ra ngoài cho tao"
Thằng ở ngoài cửa sổ hồi hợp chờ.
Trong mùng, cô vợ nhỏng nhẽo :"em mắc tiểu quá, anh xi em tiểu đ..i.anh...". Anh chồng cởi vén váy vợ lên và ẳm ra cửa sổ xi tiểu.tên đứng ngoài cửa sổ nghe tiếng xi xi của anh chồng, tưởng đồng bọn chuyền đồ ra ngoài, nên thộp tay lấy và chửi đổng :
- Đ M, cục thuốc rê mà mầy cũng lấy nữa

thank u nhiu` lam

dạo này anh ít vô hê hê em có cái gì hay post đỡ bùn

um` rat vuj dc bjt sjsj c0 j add yah00 jack na bl4ck_j4ck_hp