CUBO's TAGEBUCH

Motorrad-Semi-Profi, WM-Botschafter 2080 Dubai, Möchtegern-Everst-Bezwinger! www.longwaytocroatia.com

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26.10.2009

VERMISST?

Sicher habt ihr mich vermisst! Wo war er denn? Werden sich viele Fragen! Ich war unterwegs - die Sissy fordert mich mehr als ich erwartete und ich hab an der neuen Seite gebastelt!

www.longwaytocroatia.com

Die neue Internetseite für und von Motorradfahrern! Aber bald bin ich wieder zurück und werde Euch von meinen Reiseerlebnissen berichten:

Unterwegs mit dem Dalai Lamah und mit Hans-Jürgen Bäumler!

Ein kleiner Vorgeschmack der beiden Reiseberichte die Euch demnächst hier erwarten werden.

Also bis die Tage

Euer CUBO

22.06.2009

1. Clantreffen (18.) 19.-21.06.09 IRONCROSSSNIPERHOUSE
in THYRNAU b. PASSAU


Motto: "DA MUSST DU DURCH BUBI!"

Vom offiziell 19.-21.6. fand im schönen Thyrnau im Hause des Co-Clan-Scouts CUBO das 1. CT [ClanTreffen] des IRONCROSSSNIPERHOUSE statt.
Mit Spannung erwartete CUBO zuhause das eintreffen bereits für Donnerstag angekündigten Mitglieder (Sasa8485 und Clan-Scout Rodney) - beide hatten sich für 17.30 Uhr angekündigt. Pünktlich läutete die Haustüre - eigentlich hatte ich beide mit Stahlhelm vor der Tür erwartet - aber leider entpuppten sich beide als stramme Burschen die herzlichst von mir aufgenommen wurden. Kurzes militärisches Schulterklopfen, Hab-Acht-Stellung und dann robbten wir bereits den Wiesenhang hinunter zur FeWo [Ferienwohnung]. Unten angekommen, wurden die Baracken vorgestellt und erste Schlafeinteilungen vorgenommen. Danach ausgepackt und bevor das Essensmanöver gestartet wurde - erstmal eine Handgranate geöffnet - Splint gezogen und eingeschenkt!
Nach Manöverbesprechung machten wir uns mit Kindersoldat Chrissi (dem der Fuß eingegipst wurde kurz danach) auf den langen Weg mit Cubo's schwarzem Panzer zur italienischen Frontkantine. Pizza's und Nudeln nährten die hungrigen Kämpfer! 2 große Handgranaten später traf dann auch die Gattin des Co-Clan-Scouts und Barackenherbergsmutter Inge ein!
Später begab man sich dann zurück zu der Baracke und man zapfte noch ein paar Handgranaten und plauderte sich gemütlich im Schützengraben der Terrasse bis 1 Uhr morgens in den Schlaf, nicht ohne Satellitenverbindung mit CL Enigmacode aufzunehmen, der sich für den nächsten Tag angekündigt hatte.

Am nächsten Tag mussten CS Rodney und Sasa8485 erstmal im Hause CUBO ran und eine Flagstellung demontieren (die WaMa), während CCS CUBO erstmal früh morgens in das Militärlager fahren musste und wartete auf die restlichen Kämpfer die mit dem Zug sich gegen 1330 Uhr ankündigten, um am bevorstehenden Manöver teilzunehmen. CL [Clanleader] Enigmacode und =ICSH=Bunny (seines Zeichens seine Frau und Mitstreiterin in unserem Clan) meldeten sich pünktlich via Handy von Vilshofen aus und so hatte CUBO genügend Zeit, letzte Befehle zu erteilen, um dann beide vom Auffanglager [Hbf.] abzuholen.
Natürlich versuchte CCS CUBO die beiden standesgemäß mit einem schwarzen "Maybach" abzuholen. Vom Miltärbüro aus wären es nur 3 Minuten fahrt gewesen, um beide in den Maybach zu laden, einschließlich Waffenausrüstung. Allerdings waren auf der Zubringerbrücke Panzersperren wegen eines Unfalls aufgebaut. So musste CUBO sein militärisches Denkvermögen einschalten und kurzerhand die drei Flüsse umgehen um möglichst zielgenau zum HBF zu kommen. Mit schlappen 10 Minuten Verspätung begrüsste CUBO den Clanleader Enigma samt Gattin Bunny. Beide ließen die Wartezeit auf den Fahrservice nicht ungenutzt und die restlichen Passagiere des Zuges übten unter dem Befehlsgeschrei von Enigma und Bunny ordentliches "stramm stehen" und "vorschriftsmässig Grüssen"! Nach getaner Grundausbildung fuhr man dann zum Basislager, wo die restlichen Recken schon freudig warteten und sich, sinnigerweise (nach getanem Flagabbau), sich virtuell im Kampf übten und dabei einige kleinere Übungsgranaten zündeten.

Clanleader Enigma beschritt erstmal die Baracke und begutachtete das Nachtlager im Führungszimmer. Nach Abnahme derselbigen, gesellten sich beide an den Manövertisch (Enigma, Bunny, Rodney, Cubo und Sasa8485) um erstmal sich näher kennenzulernen. In der Zeit servierte die Ordonanz Kaffee, ehe es an das herrichten der Waffen ging. Es wurden Netzwerkschlüssel verteilt und dabei gleich einige (Pippi)Handgranaten gezündet. Ebenfalls versuchte man mit dem Headquarter in Dachau in Verbindung zu treten. Was nur eingeschränkt gelang. Danach wurde geplaudert und gequatscht, einige Befehle ausgegeben und viel gelacht. Die Runde wurde immer geselliger und man orderte in der naheliegenden italienischen Kasernenküche erstmal eine Runde Nudel, Salat und Pizzen. Nach der Stärkung wurde über unser neu formiertes Einsatzteam gesprochen und einige Stammkollegen durch den "Kakao gezogen". Militärisches Fachgesimpel vermischte sich mit spassigem Unterhaltungsprogramm - allen voran Sasa8485, gefolgt von Rodney und CUBO. Es flossen einige Liter Weizenbier, sowie ein paar von der Pippisuppe die Rodney und Sasa8485 mitgebracht hatten. Ebenfalls waren harte militärische Eroberungsgetränke verteten ua. Julischka und Slivovice! Anwesende Damen wie Herbergsmutter Inge und ICSH Member Bunny begnügten sich mit "Äppelwein" aus dem fernen Klein- und Großzimmern.
Etliche Versuche unseren Oberbefehlshaber Strikeshooter via Webcam am militärischen Fachgespräch teilhaben zu lassen, schlugen aufgrund schlechter Internetverbindung fehl. Der geplante Besuch am Abend bei der Vereidigungsfeier (Sonnwende) schlugen allerdings fehl, da es in Strömen regnete. Kurzerhand wurde noch vor 20 Uhr der Manövertisch mit Planen aussen abgeschirmt und 11 kg Gas gezündet um den Terrassenbereich ordentlich zu heizen. So hielt man es aus bis 3 Uhr morgens, ehe die letzten beiden hartgesottenen Kämpfer (CUBO + Sasa8485) ebenfalls in einen tiefen Schlaf fielen.

Samstag morgen gegen 8 Uhr wurden die müden ICSH-Krieger von CUBO mit Brötchen versorgt! Clan-Scout Rodney war die Nachtwache sichtlich anzusehen, als Cubo am Barakenfenster klopfte. Nach einem ordentlichen Frühstück gegen 1000 Uhr besprach man die vorgehensweise für den Tag! Gegen 1345 Uhr wurden von CUBO dann "Maderer-Semmeln" serviert die großen Anklang fanden und von einer bayerischen Küche geliefert wurden. Danach wollte man unbedingt die Festung Oberhaus besuchen und der Dreiflüsse-Stadt Passau eine Stippvisite abhalten. Fünf Clanmitglieder fuhren dann nach Passau auf die Veste Oberhaus. CUBO'S Maybach chauffierte die Soldaten auf die Burg und zeigte Ihnen das bayerische Venedig von einer Aussichtsplattform. Anschließend begab man sich in das nahegelegene (Militär) Museum und schaute sich die ausgestellten Waffengattungen an.

Die Musketen brachten dann die ICSH-Mitglieder auf die Idee, das Scharfschützen-Gewehr auf der Map auszuklammern und durch Musketen zu ersetzen, die mit einer Zündschnur gezündet werden müssen. Man einigte sich darauf, das der Schuss nach Zündung erst nach 15 Sekunden losgehen würde, was das Treffen auch auf der Heim-Map sichtlich erschweren würde.
Großes Gelächter gab es als man im Museum ein altertümliches Chatbuch entdeckte, wo man sich noch herkömmlich mit einem Schreibutensil (Kugelschreiber) eintragen musste. Rodney stürtzte sich jedesmal auf eine "Maus" sobald ein Computer irgendwelche altertümlichen Bilder auf Bildschirmen zeigte. Allerdings ließ sich das HLSW von dort aus nicht starten, was er erst nach dem dritten Versuch am dritten Rechner bzw. Maus erkannte.

Danach führte Cubo noch alle in das Feuerwehrmuseum. Anschließend reiste man wieder zurück zum Basislager, nicht ohne vorher im Militärshop einzukaufen. Natürlich mussten die wartenden T-Bone-Steaks ordentlich versorgt werden. Die Schlachtarbeiten erledigte Rodney schon Tage vor seiner Abreise. Wir warten immer noch auf eine Erklärung wie er 8 T-Bone-Steaks erlegt, zerlegt und verpackt hat. Aber sei es drum - Cubo's Schwenkgrill erledigte die T-Bone-Steaks und Bunny kümmerte sich um Kartoffeln und Quarkdip. Danach verzerrten 6 ausgehungerte Teilnehmer, 6 T-Bones, ca. 1kg Kartoffeln und Quarkdip von 500 g. Ehe man versuchte den Biervorrat herr zu werden. Dabei wollte Sasa unbedingt CUBO's Wolferstetter dunkles Weizen probieren, was ihm nicht allzu sehr schmeckte. Ist ja auch ein "Männergetränk" und nichts für Bubi's!
"Da musst du durch Bubi!" war der einzige Befehl, den CCS CUBO dem ICSH-Member Sasa erteilte. Sasa8485 presste aber das Weizen brav hinunter, ehe er sich wieder dem hellen Weizenbier zuwandte. Auch das Gasfeuer wurde wieder angemacht und Bunny war sehr erschöpft von der Wanderung auf der Veste und zog sich ins Führungszimmer gegen 2300 zurück.

Etliche Versuche unseren Headleader Strikeshooter via Webcam zu erreichen, schlugen ebenfalls fehl - da Strikeshooter mit Abwesenheit glänzte, was sehr schade war. Gerne hätten wir Ihn zumindest via WebCam teilhaben lassen, da er kurzfristig verhindert war.

Wieder waren es Sasa und Cubo die gegen 245 Uhr die Zelte abbrachen und sich in die Schlafgemächer zurück zogen.
Der Sonntag war geprägt von Aufräumarbeiten und Beseitigung der Kampfspuren, sowie von Wehmut, das das 1. CT schon so schnell vorbei war. Bei Kaffee einigte man sich schnell darauf, das zu wiederholen und zumindest 2 Teilnehmer mehr dabei zu haben, was die FeWo von Cubo noch verkraften würde. Gegen 1300 Uhr verabschiedeten sich CS Rodney und Sasa8485 die die weiteste Heimreise hatten. Gegen 1400 Uhr wurden Enigma und Bunny zurück zum HBF gebracht. Um 1830 Uhr traf man sich dann wieder im TS und alle verlauteten eine gute Heimkehr. Danach rockte man noch zwei Stunden auf dem Server ehe man sich endgültig verabschiedete.

Fazit: CUBO's WLAN-Netzwerk wird besser ausgebaut um bei einem erneuten Treffen gemeinsam mal rocken zu können. Das Treffen war ein voller Erfolg, es wurde viel gelacht, erzählt und ausgetauscht. Neue Ideen eingebracht und Bilder vom 1.CT folgen die Tage!
Auf ein neues CT - spätestens 2010! Na dann, Pfüati und Prost und immer dran denken: DA MUSST DU DURCH BUBI!
_________________
***Ich bin Vegetarier - nicht weil ich Tiere liebe - sondern weil ich Pflanzen hasse!***

12.06.2009

LWTC THE LONG WAY TO CROATIA

Genau einen Monat ist es her, das ich hier meinen letzten Eintrag verfasste. Viel ist passiert - die Reise ins ferne Kroatien liegt bereits wieder 14 Tage hinter mir. Dabei drehte sich hier auf meinem Tagebuch ja bereits vorher einiges um LWTC.

Um das ganze nicht "ausufern" zu lassen, habe ich mich entschlossen eine LWTC Internetseite zu eröffnen. Hier findet ihr künftig alles wissenswerte rund um die LWTC Member, den LWTC Reisen, einem LWTC Fan-Shop und natürlich einem LWTC Forum.

All dies wäre hier in meinem Blog gar nicht möglich gewesen.

Ich lade Euch also ein, auf unserer neuen Seite zu besuchen. Erscheint zahlreich, meldet Euch und genießt! Die Seite wird täglich erweitert, umgebaut oder gar neu gestaltet. Es ist also jedesmal ein Erlebnis bei uns vorbeizukommen.

www.longwaytocroatia.com the best way can get you



Ich melde mich Euer Cubo!

12.05.2009

LWTC [LONG WAY TO CROATIA]

LONG WAY TO CROATIA
unser neues Filmprojekt steht in den Startlöchern! In 8 Tagen geht es los - früh morgens machen sich drei ambitionierte Motorradfahrer auf den langen, weiten Weg nach Kroatien! Insgesamt drei Motorräder der Modelle:
BMW R 1150 GS Adventure (Bj. 2003)
BMW R 1200 GS Adventure (Bj. 2008)
BMW R 1200 GS (Bj. 2009)

bilden das "Dreigestirn" auf dem harten Weg nach Rovinj. Das wird mein Fahrzeug sein:



Dabei nehmen wir nicht den direkten Weg nach Kroatien, sondern streifen die Alpen - überqueren eine Pass-Strasse der Giro Italia. Lance Amstrong wird unseren Weg auf dünnen Reifen kreuzen. Das Trikot des Bergetappen-Anführers (weiß mit rosa Punkten) werde ich ihm im vorbeifahren vom Leib reißen!

Eine Übernachtung in einer alpinischen Felswand ist bereits eingeplant, ehe es am nächsten Tag quer durch das italienische Friaul in Richtung Grado, die Karawanne ziehen wird. Verfolgt von Carabineries überqueren wir die Meeresbrücke nach Grado. Huldigen den Einwohnern und lassen uns gebührenvoll empfangen! Danach treibt es uns weiter nach Malfagone in Richtung Triest, entlang des triestischen Hafens, direkt am Meer. Ehe wir die slowenische Grenze überschreiten um uns durch den dichten Dschungel des dragonischen Vorlandes zu kämpfen. Kurz darauf überqueren wir die kroatische Grenze und es zieht uns in Richtung Umag. Von da aus geht es auf direktem Weg nach Rovinj, wo uns Menschenmassen mit wehenden Fahnen und weinend in den Armen liegen werden.

Nicht zu vergessen, die kroatische Presse! Die Presskonferenz wird auf HR1 um 18 Uhr ausgestrahlt. Leute im Besitz eines SDF 2510 mit einem Update auf Cryptoworks und u4121 gebügeltem menü technosat, können die Konferenz frei empfangen. Im Laufe unseres Aufenthaltes werden wir jedoch einen erstmaligen Versuch unternehmen und quer durch Istrien mit unseren voll ausgestatteten Maschinen pflügen. Hinauf nach Opatija, rüber nach Rijeka über die kriegsgeschädigte Krker Brücke auf die gleichnamige Insel. Krk wird der Länge nach durchstreift, ehe wir uns auf ein Schiff begeben, das uns auf eine weitere Insel bringen wird: CRES!

Danach wechseln wir abermals auf ein Schiff und lassen uns von den Inselbewohnern zurückbringen auf das benachbarte Festland Istrien, wo wir in Rovinj von abermals unzähligen Menschenmassen erwartet werden!

Bis die Tage!
Euer CUBO

18.04.2009

don' t zögern


Nachfolgende eMail habe ich heute erhalten:

Hi Armin,

I noticed that you own mysport24.com and wondered if you are aware that mysport24.net will soon be released.
The previous owner failed to renew it.
If you would like this premium extension to complete your branding and web presence, or even to just stop
domain squatters getting there hands on it then let me know.

As an expert in the area of acquiring dropping domains and with an 80% success rate I can help.
Please don't hesitate to get back to me as there are just a few days before the domain is released.

Kind Regards

Gary Willicott
Director
Tripod UK Ltd

Nun, die Mail landete zuerst einmal im SPAM-Ordner - wo alle Mails erstmal landen lol



Ich habe die Mail gelesen und nochmal gelesen. Irgendwann wußte ich aber nicht was Gary von mir will und ich beauftragte Bablefish mit der Übersetzung:

Hallo Armin,

Ich beachtete, dass Sie mysport24.com besitzen und sich wunderten, wenn Sie beachten, dass mysport24.net bald freigegeben wird.
Der vorhergehende Inhaber es erneuern nicht gekonnt.
Wenn Sie möchten, dass diese erstklassige Verlängerung Ihre Einbrennen und Netzanwesenheit abschließen oder sogar gerade die Gebiets-Hausbesetzer stoppt, die dorthin kommen, informierten Hände auf ihr mich dann.
Als Experte im Bereich des Erwerbs der fallenden Gebiete und mit einer 80% Erfolgsrate kann ich helfen. Bitte don' t zögern, an mich zurück zu gelangen, da es gerade einige Tage gibt, bevor das Gebiet freigegeben wird.

Beste Grüße

Gary Willicott
Director
Tripod UK Ltd

Auch diesen Text habe ich gelesen und gelesen, aber anscheinend hat Gary nicht begriffen, das ich zwar "Gebiets-Hausbesetzer" bin (ich weiß zwar nicht was ein solcher tut), aber immerhin ist es "very cool".
Natürlich "don't zögere" ich nicht und werde nun das nächstliegende Haus besetzen, einschließlich dem Gebiet (wahrscheinlich "Garten).
Ob dann das Polizeiaufkommen von Gary abgeschätzt werden kann ist fraglich! Andererseits sieht er ja eine zumindest "80% Erfolgsrate" das das Gebiet freigegeben wird von der Polizei, nachdem ich es als "Gebiets-Hausbesetzer" eingenommen habe. Sicherlich hat Gary aufmerksam meine DoD:S-Einträge gelesen und meint nun ich wäre ein potentieller Amok-Läufer, was ich hier verneine. Auch ist dies nicht real, sondern ein "Game", aber das kann Gary Willicott nicht wissen.

Ich werde nun Gary mal "anskypen" um zu sehen welchen "QuarkXPress" er da vermicrosoftet. Schließlich spam ich fast täglich im game und photoshope auch noch gerne. Mein Freund der Adobe hat mir nach der Mail einen Distiller gereicht, den ich in einem Zug hinunter getrunken habe. Nun bin ich so süchtig danach, das ich mir das Zeug täglich fixe und bugge. Wenn ich das tue, fühle ich mich wie Nero und brenne so richtig darauf mich als Opera auf die Bühne zu begeben, denn der Prince of Persia meinte mit seinem Red Orchestra so richtig am Day of Defeat Gas geben zu können. Dabei steamt es bei ihm nicht so recht und sein Unreal Tournament wird von der Bevölkerung nicht so richtig angenommen. Auch Adobes Heimat worüber die Bridge führt wird von Gebiets-Hausbesetzern zu 80% eingenommen.

Sollte Euch das alles passieren, so photoshopt erst einmal um die Nerven zu beruhigen, fährt über die Bridge und Dreamweavert den ganzen Tag was das Zeug hält. Haut Euch einen Distiller ins Gesicht und sucht Euch einen Explorer für den Everest Ultimate.

Don't zögert also nicht, tut es einfach!

Bis die Tage
Euer CUBO

08.04.2009

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UNTIL 42 DAYS Long way to croatia!

Hello, girls and friends! dear readers,

ich spar mir das denglisch und mach in deutschlich weiter:
Noch 42 Tage um mit meiner "neuen" auf den "langen Weg nach Kroatien" gehen zu dürfen! Ich persönlich freue mich schon "tierisch" drauf. Der "Long way to croatia" ist und bleibt ein Erlebnis. Alle Jahre treibt es mich mit der "Q" in den traumhaften Ort Rovinj, der "Perle Istriens"! Die "schwimmende Stadt" ist zumindest einen Besuch wert und kann jedem empfohlen werden, der mal in der Gegend ist! Natürlich bietet Rovinj als Ausgangspunkt unendlich viele größere und kleinere Touren rund um Istrien oder ins tiefste "kroatische Hinterland".



Nach dem mich der "yugoslawische Bürgerkrieg" mehrere Jahre von einem Besuch in Istrien und meiner "Lieblingsstadt" Rovinj abgehalten hat, versuche ich nun das versäumte nach zu holen! Meine Reisen mit Motorrad oder Auto führen mich also mindestens 3 x jährlich in diese Region! Ich freue mich immer auf das mediterrane Leben und genieße jede Minute der Erholung dort! Es sind also nur noch wenige Tage bis zu meinem ersten Start ins neue Abenteuer. Wer daran nicht teilhaben kann, hat aber ab sofort die Möglichkeit ein "Fan-Shirt" käuflich zu erwerben. Wahlweise in den Farben sand und dunkelbraun! Als Alternative gibt es noch gegen Aufpreis ein Polo-Hemd!
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Das Shirt bekommt ihr für 19,95 über die Seite www.motorrad-tour24.de in den Grössen S-XXL. Wählbar in 2 Farben mit gestickter Deutschland-Flagge auf dem linken Ärmel!

Als alternative für 29,95 ebenfalls unter www.motorrad-tour24.de in den Grössen S-XXL, gibts das Polohemd in der Farbe sand. Auch auf dem Polohemd, findet ihr neben dem LWTC Logo auf der Vorderseite in klein, auf der Rückseite in groß noch eine gestickte Deutschlandflagge auf dem linken Ärmel.

Also kauft Leute was das Zeug hält, ich kann Euch totschmeissen mit den Dingern...

Bis die Tage Euer
CUBO

02.04.2009

DAISY IS WECH!

Traurig aber wahr! Am vergangenen Sonntag um 1430 Uhr MEZ hat Sie mich verlassen: DAISY! Die blöde Q hatte wohl den "Schnabel" gewaltig voll. Oder ich von ihr! Ich bin mir nicht sicher - ich habe geweint, schrecklich geweint - ja ich hatte fast einen "Nervenzusammenbruch" als ich Sie wegfahren sah.

Sie wird nicht wiederkommen! Gut, die Q gab keine Milch - Sie war eine treue Seele, ließ mich nie im Stich und hatte auch (noch) keine "Wechselerscheinungen". Gut wir schliefen nicht mehr sooft nebeneinander. Meist getrennt - aber ab und an schliefen wir tagelang neben einander. Ganze Vier Jahre waren wir zusammen, teilten Haus und Vorhof, liebten uns unterwegs und ich (be)sorgte es ihr gut! Nun war es Fathima die Schuld an unserer Trennung hatte! Fathima die gute Haushaltshilfe der EM 2008, die mit ihrem Esel die weite Heimreise nach Istanbul antrat. Anscheinend kam Sie wohlbehalten in ihrem Heimatdorf an. Ob der Esel das mitmachte, entzieht sich meiner Kenntnis. Schwer zu sagen!

Auf alle Fälle war Fathima schuld an unserer Trennung! Akhan aus München hat Sie abgeholt, so eine dumme Q! Ist Sie ihm auch noch auf den Hänger gefolgt. Gut, Akhan der Türke aus München hat Sie bei mir abgelöst - für bares Geld! Aber was soll das? Moderner Sklavenhandel - da bin ich doch froh, das ich kein Österreicher bin. Das hätte mich aller Voraussicht nach LEBENSLÄNGLICH gekostet!

Vor lauter Wut hab ich Sie aber nackt gemacht und auch so Akhan übergeben. Wir wollten es zuerst auskämpfen, aber das war mir dann doch zuviel Action für die dumme Q! So haben wir uns schriftlich geeinigt. Ich wurde von A. aus M. aller Schuld schriftlich freigesprochen. Ich durfte Sie noch umarmen und dann war Sie wech! Einfach weg! Ich werde auch nichts mehr von Ihr hören ... nun dann sei es so.

Aber alleine bleiben wollte ich auch nicht! Wer begleitet mich nun auf meine Reisen? Wer ist für mich da? Bringt mich überall hin und mault nicht einmal?

Ich habe es schon seit Monaten geahnt, das mit Daisy! Wollte zuerst nicht daran glauben, aber es geschah trotzdem. Dumm aus der Wäsche hat Sie schon geschaut, als ich ihr erzählte in einer stillen Stunde in ihrem Kämmerlein, das ich eine neue habe. Ich liebte Sie schon seit Jahren, liebäugelte oft mit ihr, traute mich aber nicht es ihr zu sagen. Nun zieht Sie bei mir ein! Die "neue Q" - ihren wahren Namen kenne ich zwar schon, aber ich darf liebvoll Sissy zu ihr sagen. In Erinnerung an unsere deutsch-österreichische-ungarische Kaiserin und manchmal nenn ich Sie im Schlaf auch schon Romy!

Aber das ist und wird eine ganz andere Geschichte!

Ich wünsch dir was Daisy - wo immer du auch bist!



Dein dich immer liebender
CUBO

11.03.2009

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NEUES VON DER FRONT!

Entgegen meiner Grundprinzipien hab ich nun doch mal bei den Allies gespielt und mit Erfolg!

=ICSH= IronCrossSniperHouse CLANNAME und dahinter der Username!





Wir sehen uns an der Flagge!

Euer CUBO

02.03.2009

ZWISCHENMENSCHLICHE GESPRÄCHE:

Na toll, bereits das erste Highlight des Jahres ist vorbei! Der Fasching! Des Niederbayerns letzter (Alp)Traum! Die Hochburg des Faschings, der Züge, der Verkleidung. Ein dreifaches Hulla-Di-Bulla-Täterätetäää...Hellau, Allaf und schlagmichtot!
Die Weiberfastnacht oder auf hochdeutsch "Weiberroas", war der wohl beliebteste Tag der Männer. Die wundersam verkleidet durch die Nacht schlurften in der Erwartung, wohl an jedem einsehbaren Eck von mindestens drei wenn nicht vier bis acht verkleideten Frauen, vergewaltigt zu werden.

Dabei sind die jenigen "Mescher" losgelassen - denen es wohl verwehrt ist, allwöchen(end)lich die "Sau raus zu lassen!" Nun gut, ich stelle mich nicht auf eine Evolutions-Stufe der in höchster Erwartung vertretenden Männergarde, sondern vielmehr auf jene, die den Frauen, den richtigen Weg weisen um Sie später auf den Pfad der Tugend zurück zu lassen.

Da setzt man(n) sich in eine Bar, in einer zweifelhaften/verrucht-verschrienen Discothek und harrt der Dinge die da auf einem zukommen. Ua. ein total schwuler Barkeeper, der versucht einen anzugraben! Dabei nützt nicht einmal ein herrsches:

"Du schwuler Sack, von mir aus ziehst dich aus, aber nützen tuts dir nix. Bin hetero und zwar Stock-Hetero - mehr lesbisch als hetero würd ich sagen!"


Im Gegenteil, der Schwule Barkeeper (der wirklich stockschwul war), entkleidet sich vor einem - knöpft sein Hemd auf und zeigt seine glattrasierte Hühnerbrust! Nun gut - mancher Mann wird sich da vielleicht herausgefordert fühlen. In der Art:
Machen wir mal einen Schwanzvergleich - Homo vs. Hetero
! Aber da machen wohl viele einen Rückzieher - Angst vor dem Versagen in der Größe treibt einem in die Schutzhaltung und man(n) greift zur nächsten Frau:

"Bitte hilf mir, der Barkeeper ist stockschwul und macht mich an - bin aber ein Hetero!"

In diesem Fall kommt man groß raus - als Mann - man bezeugt mit dieser Aussage: a) nicht schwul zu sein, b) sehr sensibel (sonst hätte man dem Barkeeper eines in die Fresse geschlagen) c) andererseits auch nicht gerade der absolute Voll-Macho ist.

Das

"na gut, wenn du mir was ausgibst"

ist bereits der erste Schritt auf eine rettende, vor dem ertrinken bewahrende Insel! Nun werden aber die Gespräche vertiefter, die Insel mit blonder Perücke entpuppt sich als bekennende Femininin und zerrt an den Nerven des Gesprächspartners mit ihrer piepsigen Stimme und hiesterischem Lachen. Irgenwann wünscht sich man(n) den schwulen Barkeeper zurück! Der Schwanzvergleich oder das Zeigen seiner behaarten Brust, wäre noch erträglicher als dieses blöde Gequatsche der blond-perückten Titteninsel. Wer in aller Gottes Namen, setzt sich schon freiwillig einen ganzen Abend oder Nacht, blöder Blondinnen-Witze aus?

Aber von Jacky-Cola zu Jacky-Cola werden die Gespräche auf zwischenmenschlicher Basis immer tiefgründiger - bis es in der allgemeinen fraulichen Aussage endet:
"Ein Kind zu gebären - diese Schmerzen - das hält kein Mann aus!"


Nun, liebe Männer - was will man(n) da dagegen halten??? Seinen Schwanz??? Nein - in diesem Fall, lege man(n) total falsch damit! Da gibt es aber genug Argumente dagegen! Ja wirklich! Ihr müsst bei solchen Aussagen nicht klein beigeben - wendet die Marines-Taktik-Schulung an:
Die Persönlichkeit zerstören und dann neu aufbauen!


Quittiert diese frauliche Feststellung der nicht aushaltbaren Schmerzen zuerst mit einem Achselzucken. Tut ganz unscheinbar und lächelt dabei - aber so, das es ein hämisches Lächeln ist, abwertend und demütigend muss es sein! Nach einer langen Pause, in derer ihr ruhig, ein volles Glas Jacky-Cola in Lassiter-Manier hinunterkippen dürft, so als wärt ihr tagelang durch eine staubige Wüste geritten und das Pferd wäre verreckt dabei, antwortet ihr:

"Früher, früher, zu Emerenz Meier Zeiten - das waren noch Weiber! Da hat die Magd unter'm Kartoffeln aufsammeln ihr Kind bekommen, ohne Schmerzen, ohne Kaiserschnitt und Narkose! JA! Mit den Zähnen wurde damals abgenabelt und das Frischgeborene kam mit der Nachgeburt in den Kartoffelsack! Keine fünf Minuten später hieß es aufrappeln und weiter Kartoffel sammeln! Du Heldin! Was soll der Mist mit "Schmerzen die ein Mann nicht ertragen könne?"



Den ersten Schritt zur Zerstörung der Persönlichkeit hättet ihr getan! Ihr könnt nun natürlich auf die Gegenargumentation warten! Die mit Sicherheit kommen wird! Aber denkt an "Full Metal Jacket" - hatte Provid Dancer eine Chance von seinem Ausbilder mit Gegenargumenten über die Sinnlosigkeit des Tun's zu antworten? NEIN - Richtig - die hatte er bei weitem nicht! Er wurde weiter und schlimmer gedemütigt um seine aufstrebende Widerspenstigkeit zu zerstören. Genau dies ist der Punkt, wo ihr nicht locker lassen dürft! Stellt eine Gegenfrage! Eine, in der Sie keine Widersprüche finden kann! Eine sehr gute Argumentation ist:

"Im Gegensatz zu dir, kenne ich einen Mann der diese Schmerzen einer Geburt mit dem Lächeln auf den Lippen ertragen könnte!"

Nun dürft ihr wieder lächeln, schaut in ihre fragenden Augen, sie beginnt Euch anzuhimmeln, denn niemand vorher konnte auf diese Argumentation der Schmerzen einer Geburt ein Gegenargument bringen!

Verpasst ihr den Todesstoß, zerstört ihr geistiges Immunsystem - ihre Gehirnwandungen laufen Amok und genießt den Moment. Saugt es tief in Euch ein und dann lasst es raus! Wie ein spanischer Stierkämpfer, rammt ihr das Schwert in das Genick, versetzt ihr den Todesstoß ihrer Argumentation und fügt lächelnd hinzu:

Sein Name ist RAMBO, John Rambo! Er hat sich aus 100 Meter Höhe aus einer Felswand fallen lassen, ist in einem Baumwipfel eingeschlagen, hat sich den Oberarm zentimetertief aufgerissen und hat sich mit einem Angelsilk und einer Angelhake den Oberarm selbst genäht! Glaubst du wirklich er hatte dabei keine Schmerzen? Glaubst du das wirklich?



Nun blickt ihr mit Sicherheit in ein verblüfftes Gesicht! Das verwirrt und hilfesuchend umher blickt! Nun wollt ihr sicher wissen, wie man aus diesem vor Euch befindlichem Häufchen Elend, ein willenloses Stück Fleisch macht? Ich kann Euch aus Erfahrung sagen - nicht mehr aufhören! Weiter zerstören, zermürben und immer brav an die Marines-Taktik denken! Legt einen drauf, bestellt Euch diesmal nur einen Whisky und lasst das Weichei-Cola weg, beisst das Zeug hinunter, auch wenn es versucht Euch zu würgen! Denkt an Rambo dabei und setzt einen drauf:

"Oder kennst du John McLane? Aus: Die Hard? Der lief schießend über Glassplitter barfuß und zerschnitt sich die Fußsohlen! Das macht der schwanger genauso als nicht-schwanger! Mit seinem Unterhemd hat er sich seine blutigen Fußsohlen eingewickelt und erst einen umgelegt der passende Schuhe hatte! Das sind Schmerzen, meine liebe Frau! Die wünschte ich meinem ärgsten Feind nicht!"



Das dürfte genügen! Das Schwert sitzt tief in ihrem Nacken und Sie ist willig - williger als jemals zuvor! Nun könnt ihr Sie nehmen - auch in der Bar! Das wäre ihr völlig wurscht - aber - um Himmels-Willen (!) lasst die blonde Perücke auf ihr!

In diesem Sinne
Euer
CUBO
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