Blood, fire, death

Tôi rất thích hoa, và đặc biệt thích trang trí hoa giúp trong lễ cưới của những người thân hay bạn bè. Không chỉ là niềm vui được tiếp xúc với hoa, còn có cả 1 chút niềm vui được chứng kiến, được góp tay vun đắp thêm một chút tươi đẹp cho ngày hạnh phúc nhất trong đời người.
Bao giờ sẽ đến lượt tôi mỉm cười hạnh phúc bên người yêu dấu? Và khi đó, cổng hoa hồng trắng sẽ do ai làm, bó hoa cưới tôi cầm sẽ do ai kết? Nghe đồn là cô dâu tự làm hoa sẽ rất xui xẻo hihi
Đây là "phụ tá". Cô bé đã thức suốt đêm cùng làm với tôi


Rồi thì kết hoa lên cột. Tôi rất yêu cách cắm hoa này, không bài bản, không đẹp theo kiểu "quy tắc", chỉ đơn giản là ngẫu hứng, và bởi thế chẳng bao giờ tôi lặp lại mẫu cũ



Cũng chẳng cột nào giống cột nào



Mất 20' để làm xong bó hoa cô dâu, giản dị và tươi tắn. Tôi thích những bông hồng trắng nở đầy đặn, thơm ngát như cô dâu cười rạng rỡ trong bộ váy trắng, cả hai đều lãng mạn và thanh khiết như nhau. Còn cổng hoa thì lâu hơn 1 chút. 3 người hì hục cắm mà mãi tận 2 tiếng đồng hồ mới xong



"tác phẩm" này cũng là 1 fv của tôi, dù sau đó chẳng bao giờ tôi thực hiện lại lần nữa. Chỉ giữ lại chậu thủy tinh để thỉnh thoảng thả nến và hoa hồng vào



Cuối cùng cũng xong cái cổng. Hai phụ tá xông vào chụp ảnh khí thế. Thơm nức nở )



Và ngày hôm sau, hoa nở rộ, lúc ấy tôi cười toe toét đứng vào vị trí long trọng nhất và nghĩ, hi vọng sẽ mau đến lượt mình ....

Em đọc được trong tờ giấy gói bánh mì sáng nay một câu, đại để là ta biết ai đó yêu ta, khi ta nghe tiếng thở dài từ trái tim người ấy.
Vậy, có phải ta yêu ai đó, khi ta nghe được tiếng thở dài từ trái tim mình?
Em tham lam và yếu đuối, em dứt khoát và lạnh lùng.
Và một em lưu luyến nhiều, nhiều lắm.
Có phải quá tham lam không, khi em với đến những gì ngoài tầm với? Khi em mong chờ bình yên, mà lại cứ cắm đầu nhằm giông bão lao vào?
Có phải em lạnh lùng khắc nghiệt, khi nói những lời cắt đứt mọi liên hệ một cách thản nhiên, dù lòng em đau đớn tưởng có thể chết đi.
Em yếu đuối, khi bật khóc lúc một mình nghe đi nghe lại bản nhạc quen, nghe đến mức làm em rệu rã.
Em nghe tiếng thở dài từ trái tim em. Giữa quán rock đông người em điên cuồng rũ khỏi mình những tàn dư ám ảnh, môi mím chặt và mắt nghe cay. Em yêu một bài hát quen, hay yêu những ảo ảnh ngọt ngào, hay tự em huyễn hoặc?
Em lưu luyến gì, có là gì đâu một chút say nắng trong khi yếu đuối? Có là gì đâu một mối tình đơn phương kéo dài ngần ấy năm? Có ai yêu được cả đời, rồi cũng sẽ quên.
Sẽ quên.
Chỉ biết rằng, mỗi khi nghe bài hát khốn kiếp kia, trái tim em như có ai bóp nghẹt.
Em ghét đoạn intro, đâu cần phài bình yên đến thế. Đâu cần phải êm ái dịu dàng đến thế. Đâu cần vỗ về nhau, khi biết rằng cuối cùng vẫn là giông bão. Death metal, cho dù là melodic thì cuối cùng vẫn là hung bạo, gầm gào. Một chút ngọt ngào như vài muỗng đường cho xuống biển khơi. Ngọt ngào để làm gì, khi chung quy vẫn là cay đắng?
Em ghét đoạn intro, mk sao nó dài lê thê như vậy.
Em ghét đợi chờ. Thời gian đợi chờ là thời gian để tuyệt vọng, hay để hi vọng?
Em chờ đoạn intro kết thúc, biết rằng sau khi break thì sẽ thực sự là metal. Ôi sến metal, khổ lắm những đoạn intro.
Con bà nó, càng mong chờ thì càng thấy lê thê, y như tên bài hát. May thay, rồi cũng hết. Thực chất là đây, giọng của Mikael cuối cùng cũng cất lên ......
Lethe
Give me the drink of the fluid
That disintegrates
And lend me the sweet balm and blessing
Of forgetfulness, empty and strong
Lãng quên ....
Em làm sao để có thể quên. Như những đêm ngồi học bài, đầu óc mụ mị vì yêu và nhớ. Ờ thì chạy quách qua BK, ôm một cái thật chặt và biến. Em vẫn chưa biết cảm giác ngọt ngào của một vòng tay ôm trọn người yêu dấu, ôm trọn nỗi đau khi biết chắc không giữ được người. Em muốn giữ lại một phần của anh cho em, một phần, dù chỉ là trong cảm giác. Nhưng em không dám. Ta làm sao dừng lại, khi bước qua giới hạn của chính mình? Ta không bước qua lòng kiêu hãnh của mình, bước qua lời tuyên bố "sau này không gặp nhau nữa". Không gặp, nhưng làm sao quên??????
Ừ thì theo truyền thuyết, khi người ta chết đi, sẽ đến bến Mê. Uống một cốc nước chó chết gì đó vào, quên mẹ quá khứ và tỉnh bơ đi đầu thai kiếp khác, khỏe ru. Nhưng em chưa chết. Cũng chẳng té đập đít xuống đất để có thể mất trí nhớ tạm thời. À, thế là em nhớ. Nhớ như giọng của Mikael đang gào lên, em cũng muốn gào lên.
Giá như có một cốc thuốc lú (mk tên xấu và tởm) uống vào, quên sạch tất cả.
Làm sao quên đây. Trời ơi cái chất giọng kia, sao mà đau đớn quá. Melodic death, giọng "khủng" kể ra một lô một lốc, nhưng có lẽ Mikael (chỉ tính riêng track Lethe này) xếp đầu bảng về sự truyền cảm. Dữ dội, đớn đau và cuồng nộ. Giá mà ta giết chết được người, giết chết luôn kí ức quỷ quái. Âm nhạc tuôn trào thành dòng, không ngăn được. Cứ thế ập đến, cuốn em trôi theo những cảm xúc tan hoang, giận dữ mà ác thay, vẫn say đắm và ngọt ngào như cái giai điệu dạt dào kia.

Hold me near, unravel the stars
As I speed through the heavens
Speed through the night
For you are my blade and my rope
Your are my
Lethe

Hát như trong vô thức, đến mức như đứt hơi mà không dừng lại được. Sao em cứ có cảm giác rằng Mikael vừa hát vừa khóc thầm, giấu những tiếng nấc nghẹn vào trong từng chữ, đặc biệt là từ cuối cùng "Lethe" buông ra. Mệt mỏi, rã rời, buông xuôi và gục ngã.

Có một câu chuyện cổ tích về một chàng trai vượt ngàn núi muôn sông, dẫm lên bao gian nan thử thách để cứu người yêu đang bị con rồng giam giữ trên tháp cao. Nhưng theo như lời tiên tri, chàng không được phép hôn nàng trước khi đưa nàng rời khỏi tòa tháp (mk nhà tiên tri) nếu không muốn đánh mất đi trí nhớ của mình. Tuy vậy, nỗi nhớ nhung sau bao ngày xa cách làm chàng quên mất lời dặn dò kia, thế là sau 1 nụ hôn say đắm, lời nguyền độc ác đã làm chàng quên nàng. Hix, .......
Kết cục thì lúc nào cũng đẹp cho một truyện cổ tích. Người đẹp tìm cách đến hôn lễ của chàng (mất trí nhớ, bỏ bồ đi lấy vợ khác, bullshit), rồi nhờ tình yêu và mưu trí đánh thức kí ức của chàng. Không có điều gì mà tình yêu chân chính không làm được, ấy là cổ tích nói thế.
Đời thì khốn nạn, nên bến Mê vẫn chỉ là truyền thuyết, còn nỗi nhớ là một cực hình. Nhưng cuộc đời làm sao có thể khiến ta lãng quên tình yêu. Chỉ có người yêu mới có thể làm ta lãng quên cuộc đời, khổ thế.
You are my
you are my
LETHE
Em là bến Mê của đời anh.
Nhưng, người yêu ở đâu?
Chắc đang tung tăng nhí nhảnh với người khác. Chỉ có ta, giam mình trong nỗi nhớ, ước ao một liều thuốc giúp ta quên.
In currents of cobalt
You storm through my heart
To sever, to puncture
The memories that burn
Let sweep through the arteries
In sharp stabs of pain
Your talonlike fingers to kill me again
Em oán trách, giận hờn hay ghen tuông? Không, có ai làm gì em đâu, tự rước khổ vào thân thôi. Nhưng ai đó xé nát con tim ta, và kỉ niệm thiêu đốt trong lòng. Trách ai bây giờ?
Steal me, invade me and charge me again
For I burn and I shudder
Burn with each movement of
Hãy chiếm lấy em, những cảm xúc điên cuồng đang bừng cháy. Để em cũng cháy lên, rực rỡ, dù có tan thành tro bụi cũng một lần ........
Hold me near, my one friend and guide
As I drown through your fingers
Drown through your love
For you are the life I hate
You are my
Lethe
Đâu rồi, bến Mê của đời ta?
Em sến và ngu ngốc thật. Làm sao em quên, khi cứ tự nhấn mình vào vũng bùn này? Và làm sao em quên, khi em biết rằng mình không thể, và không muốn quên?
Sau giông bão là rệu rã, ủ ê. Lại acoustic guitar. Len lén chen vào rồi từ từ tắt lịm. Thêm vài muỗng đường vào một biển nước mắt mặn chát. Em ghét acoustic guitar, khi mà cuối cùng vẫn là ai đó gào lên .....
You are my
you are my
LETHE !

******************************************************************************************
sáng nay, em nghe lại LETHE, trong một tình trạng tỉnh táo. Tâm thức không chìm đắm trong những hoài niệm.Và lại nhớ.

Em nhớ rotting. Em nhớ MAI. Đều là những phần trong tính cách của em khiến ai đó yêu quý em, khiến em yêu quý bản thân mình.

Anh yêu rotting dữ dội và đắm say, lúc nào cũng chực chờ bùng nổ. Là em, hoang dại, lạnh lùng và uất ức. Là bụi gai của anh, làm anh nhức nhối ngàn đời.

Anh yêu MAI dịu dàng tinh tế, nhạy cảm và yếu đuối. Là em, lãng mạn, ngọt ngào. Là đóa hồng dại khẽ nép vào anh, cần một chỗ dựa, nhưng cũng mang cho anh chút bình yên.

Mỗi người chỉ có thể biết một em, thông qua những gì em bộc lộ. Liệu có ai yêu một em trọn vẹn? Lỡ yêu MAI, anh có khó chịu với rotting? Và khi nghĩ về rotting, anh có bất ngờ khi MAI xuất hiện?

Dẫu sao, em cũng đã lựa chọn.

Sáng nay, nghe Lethe. Và đó là em

Dịu dàng một đoạn intro, từng thanh âm trầm ấm ngọt ngào. Là giọng em vẫn thủ thỉ bên tai những lời yêu thương không bao giờ cũ. Có bao giờ trong những đêm mất ngủ, anh nhớ một giọng nói thân quen?

Rồi điên cuồng hung bạo. Đôi lúc em giận dữ. Những gì gây dựng cùng nhau có thể tả tơi trong cơn bão táp của lòng em. Đôi lúc em nghĩ mình có thể vứt bỏ hết, để quay lại với chính mình. Những ràng buộc êm ái ngọt ngào có giữ nổi một đôi cánh chỉ chực chờ những trận cuồng phong nâng mình lên, lao mãi vào vùng khói lửa?

Và đó là em.

Mâu thuẫn rất nhiều. Mâu thuẫn từ trong chất giọng uất ức mà vẫn đầy yêu thương. Mâu thuẫn khi muốn quên, mà lại cứ đốt cháy mình trong nỗi nhớ. Mâu thuẫn khi trái tim đa cảm, mà lý trí lạnh lùng. Mâu thuẫn khi biết rằng, vị trí của cái đầu là ở trên

trái tim, luôn luôn là vậy, nhưng cứ chắp cho trái tim mình đôi cánh. Để dù dừng lại trước những giới hạn, vẫn không ngăn được những yêu thương.

Em là bức tường lạnh lùng ngăn chính mình, và ngăn nhiều người nữa. Nhưng em cũng là cơn gió, bay bổng vô hình. Có bao giờ, đưa tay lên để cảm nhận một cơn gió thoáng qua? Và hiểu rằng, hạnh phúc đôi khi là thế. không nắm giữ được, nhưng luôn cảm nhận được.

Nghe LETHE, để yêu thương chính em. Em ngọt ngào, em cay đắng. Em làm anh mỉm cười, em làm anh bật khóc. Em là cuộc đời, và em cũng chính là Bến Mê không chỉ của riêng anh.

Có thể anh không thể yêu thương em trọn vẹn, với tất cả những gì thuộc về em. Có thể suốt đời em không sống trọn vẹn con người mình với anh. Nhưng vẫn có những lúc, em cảm nhận được bản thân mình một cách hoàn hảo.Và có lẽ, em là người duy nhất yêu em một cách trọn vẹn.

Nghe LETHE, phát hiện ra một điều trước giờ không để ý.

Lethe... oh Lethe ....

Hóa ra, cay đắng và ngọt ngào tất cả là đây. Anh gọi người yêu, gọi bến Mê của anh, bằng một giọng tha thiết không thể tả. Chữ "Oh" làm em giật mình, đau nhói con tim. Một giọt nước mắt rơi, cũng là lúc em mỉm cười. Nỗi đau dịu dàng đến thế. "Ôi Lethe của anh...", phải vậy chăng?Anh muốn ngủ quên trong vòng tay em vĩnh viễn, nhưng ngay cả khi anh không thể bên em, anh vẫn lãg quên được cuộc sống khốn nạn này khi anh gọi tên em. Như van xin, như vẫy gọi, như tuyệt vọng đớn đau. Nhưng hơn hết, là như nhành gai sắc nhọn anh cài vào tim, để mỗi lần tim anh nghẹn đi trong hoài niệm về em, anh lại cảm thấy một chút ngọt ngào. Vì anh yêu, và yêu nhiều lắm.

Lethe .... oh Lethe ....

Và như một vòng tay ôm trọn nỗi đau, ôm trọn người yêu dấu, ôm trọn cuộc tình không lối thoát.

Và như em, dù bất giác đưa tay lên nơi trái tim đang đập những nhịp run rẩy cuồng điên,dù cảm nhận được nỗi đau, vẫn mỉm cười.

Vì em hạnh phúc.

Vì với ai đó, em vẫn là bến Mê để lãng quên cuộc đời. Là MAI cũng được, rotting cũng được. Là em.

Và học được cách yêu anh trong thanh thản.

Lethe..... oh .....Lethe !
*************************************************************************************
Em lại nghe Lethe (….)

Nói thế này quả là thừa, thực ra có ngày nào em ko nghe đâu. Thậm chí nghe vài chục lần (…….). Lethe có phần nào đó giống ma tuý cho tinh thần mục nát (rottingspirit he he), càng nghe càng nghiện. Ngay cả khi đã ngán melodic đến tận cổ và xếp xó cả lũ Kalmah, CoB, IF, cả Dark nhưng em vẫn xao xuyến khi những thanh âm đầu tiên của Lethe khẽ ngân lên, rồi càng lúc càng bị cuốn sâu vào.

Mỗi lần nghe, em lại muốn viết cái gì đó để giải toả những cảm xúc đang dâng lên trong em, mãnh liệt, điên cuồng đến mức làm em choáng váng, dồn dập chất ngất đến mức làm em nghẹn ngào. Mỗi lần nghe lại là một lần cảm nhận mới mẻ, với cảm xúc nguyên vẹn và tràn đầy, vẫn tha thiết như lần đầu tiên.

Lethe không mang lại cảm giác “đi mây về gió”, đơn giản vì nó đéo “phiêu” chút nào, ngược lại nặng nề và chìm đắm là đằng khác, nhưng không thể dứt ra được. Cảm giác đúng nghĩa của một cuộc tình sâu đậm và không lối thoát, ta có thể chết đi vì khối tình chôn chặt trong tim nhưng không đời nào ta vứt bỏ nó.

Anh có xem phim The Piano chưa nhỉ, khi Ada không thể tiếp tục sống trong một thế giới mà nàng cảm thấy xa lạ và lạc lõng, khi không còn ai cảm thông được với mình, nàng đã buộc mình vào cây đại dương cầm - vật chứng tình yêu của nàng- và lao xuống biển. Ra đi cùng với một kỉ vật gợi nhắc đến người yêu dấu, như thế cũng là một chút hạnh phúc cuối cùng phải không anh? Một kỉ vật bên mình, và một trời kỉ niệm cất giữ trong tim. Ngày xưa em cũng từng yêu, và từng muốn quên đi một người. Em ngốc nghếch mang kỉ vật vứt quách hết xuống sông, nhưng ngay cả khi không còn gì gợi nhắc đến người thì vẫn cứ nhớ. Thế nên, trách gì khi em cứ nghe Lethe và nhấn chìm mình vào tuyệt vọng. Không nghe, thì em cũng đã yêu, đang yêu và cứ tuyệt vọng như thường.

Vì sao ta đau khổ và tuyệt vọng, anh nhỉ?

Lethe …oh …lethe ….

Em cá 1 chầu café (hix, ảnh hưởng WC) là anh không để ý. Cũng phải thôi, vì anh ngán món melodic này quá rồi. Anh không yêu những thứ em yêu (và ngược lại) nhưng anh yêu em (và ngược lại), thế mới khổ. Nhưng một lúc nào đó khi anh nghe Lethe, anh cứ để ý chữ “lethe” mà Mikael hát xem. Em cứ tin rằng tay này hẳn thất tình te tua ít lắm 1 lần mới có thể hát xuất thần như thế. Lethe …. Nghe qua chất giọng của Mikael, anh nhận ra gì không? Đó là cách gọi người yêu, nhưng là người – không - thuộc - về - mình. Chỉ khi yêu một cách điên cuồng, và khát khao mãnh liệt mà không thể có được nhau thì mới có một “Lethe” tràn ngập thương yêu và đầy day dứt ngần ấy. Em thì cứ cho rằng, vứt quách lyric, chỉ cần giữ lại âm nhạc và Mikael chỉ gọi “Lethe …oh lethe” thế thôi, cũng đủ thể hiện nguyên vẹn cái hồn của bài hát rồi.

Ta hãy xét tiếp một đoạn đối thoại nghe có vẻ vừa điên vừa ngu :

- Anh yêu người khác nhé?

- Vâng.

- ………

Có ai muốn người mình yêu đi yêu người khác không? Đương nhiên là không, em cũng vậy. Nhưng nếu tình yêu ấy làm anh đau đớn, em sẵn lòng cầu mong cho anh hạnh phúc trong tình yêu mới. Em không phải thánh nhân, cũng ko là một đứa đạo đức giả. Nhưng em yêu anh hơn cả bản thân em, và em giữ cho mình một tình yêu không vị kỷ. Em thanh thản.

If you should ever find someone new
I know she better be good to you
'Cos if she doesn't, then I'll be there

Mà cần gì phải dằn vặt vì ý niệm sở hữu hả anh? Tình bên anh và bên em. Cũng như khi anh có người yêu mới, có tình yêu mới, em vẫn không bao giờ mất anh. Vì em đã kịp giữ cho em một anh trong trái tim mình.

Còn anh, anh sẽ luôn cần một bến Mê của riêng anh. Nhưng có lẽ vì thế, em biết được anh yêu em mãnh liệt đến mức nào. Nói theo cách của anh – yêu điên cuồng.

Hold me near, unravel the stars
As I speed through the heavens
Speed through the night
For you are my blade and my rope
Your are my
Lethe

Đoạn này thì anh nghe rõ “You are my Lethe” nhé. Em là bến mê của đời anh. Chỉ có điều, em không phải là của anh. Thế nên mới có “ Lethe …oh Lethe …” tuyệt vọng và uất ức đến vậy. Nên anh rơi vào một trạng thái gần như tự kỷ ám thị. Em là cái gì, anh không cần biết. Nhưng em là của anh. Và bởi thế, nên mới có một câu “ngoài kịch bản”

You are my ……own ……

Thế nhé, anh tìm đỏ mắt trong lyric cũng không thấy đâu. Nhưng Mikael hát vậy đấy. Em là của anh. Nghe Dark Tran. Phát hiện một điều hay ho, là lyric ko phải là 1 bản sao nguyên vẹn những gì vocal thể hiện. Có thể do một phút ngẫu hứng, một phút xuất thần với những cảm xúc dâng tràn làm anh lạc lối chăng?

Vẫn bị ám ảnh không dứt bởi hình ảnh người yêu dấu, người làm tan nát con tim anh, người để lại những kỉ niệm bừng cháy trong anh, anh van xin Bến Mê của đời anh hãy một lần dựa vào anh, nép vào lòng anh, để anh chìm sâu vào tình em, vào sự lãng quên vĩnh viễn. Và theo như lyric thì thế này:

You are my Lethe

Nhưng anh có nhận ra không, Mikael giấu biệt chữ Lethe đi rồi, trong vô thức anh không nhận ra em thuộc về người khác.

You are mine…

You are mine….

Một sự khẳng định nghe mà nhói cả lòng. Lethe, em là của anh, của anh, của anh ……. Anh không chịu hiểu, hay không muốn hiểu?

Ngay cả khi Ada trầm mình xuống biển cùng vật chứng tình yêu, em vẫn nghĩ rằng nàng sẽ mỉm cười. Cuộc đời không có chỗ cho ta, và ta tìm sự bình yên ở nơi khác. Nghe như Lethe, đau đớn, cuồng nộ lắm, nhưng cuối cùng vẫn là tình yêu dành cho em ở lại.

Drag me down, in passionate sighs
With the ocean above me
And flames in my eyes
Hãy để tiếng thở dài ray rứt mượt mà của em chôn vùi anh, em nhé. Và khi biển tình em nhấn chìm anh, ánh lửa đam mê vẫn rực lên trong mắt anh. Hình ảnh cuối cùng anh thấy là em, thanh âm cuối cùng anh nghe là giọng em, và sự lãng quên cuối cùng đến từ vòng tay em….

Take me away ….

Lại thêm một điểm lạ lùng. Lại không có trong lyric. Có lẽ cũng chằng ai để ý, vì nó nhỏ nhặt quá. “Take me away …”, một lời thì thầm được lặp lại, khi nhạc dần lịm đi và tiếng guitar buồn bã thổn thức lại vọng về. Take me away …. Buông xuôi tất cả, anh mặc cho cảm xúc mang mình đi, giọng hát trở lại những cung bậc dịu dàng, như đoạn intro, như khởi đầu của cuộc tình. Khi sự sống dần rời bỏ anh, anh mơ màng thấy tình yêu trở lại, trở lại cùng em. Say đắm.

- Hẹn kiếp sau, em nhé. Hứa với anh đi.

- Vâng, em hứa.

Em không biết có kiếp sau không. Nhưng nếu có, ta sẽ lại tìm nhau. Còn cái vụ Lethe sẽ ra sao nhỉ? Dòng sông lãng quên. Hix, theo truyền thuyết thì mọi linh hồn đều được thanh tẩy bằng một thứ nước gây ra bệnh mất trí nhớ (lethe đấy), trước khi sống một kiếp khác. Em sẽ chẳng uống đâu, cái tên dân gian của nó (= thuốc lú … ặc ặc ) nghe tởm quá. Nhưng cho dù môi em có nhấp chén đắng, và em có lãng quên tất cả, em vẫn sẽ nhớ và giữ lấy tình anh.

Vì không có gì đủ sức mạnh để xoá nhoà tình yêu. Vì chỉ có người yêu mới là bến Mê thực sự trong đời.

Lethe làm em nhớ đến phần kết của The Thorn Birds. Loài chim lao vào bụi gai, để chiếc gai nhọn nhất đâm suốt tim mình và cất lên tiếng hót tuyệt vời một lần đầu tiên, cũng là lần cuối trong đời, cho đến khi lìa bỏ trần gian. Đó là định mệnh của nó. Còn con người ta, khi đâm mũi gai nhọn vào trái tim mình, đó hoàn toàn không phải là vô thức.

Chúng ta biết, nhưng chúng ta cứ làm …

Đó không phải là định mệnh của ta. Định mệnh chỉ là một cách nói, uh thì đó là những gì ta không kiểm soát được, những gì nằm ngoài tầm chi phối của chúng ta. Còn ta, khi nhằm thẳng bụi gai mà lao vào một cách có chủ ý, thì có chăng là do bản tính. Đúng hơn là do bản chất. Sự đam mê là một phần của bản chất, một phần của anh và em. Một lần nào đó anh nói với em, anh trở nên vô cảm rồi. Em bật cười, dễ dàng vậy sao anh? Ừ, em biết đời là vô thường, có được thì mất được, như mây kia tụ rồi lại tan. Nhưng tình cảm nằm ngoài quy luật đó. Nó chẳng phải là một thực thể, và nó hoà trong máu của anh rồi. Trừ khi máu biến thành nước lã, hoặc chảy đến giọt cuối cùng. Nhưng mà, ngay cả khi như thế, chắc gì anh quên được em?

Chỉ có em mới làm cho anh quên được cuộc đời thôi (tự tin dễ sợ )

Và cũng chính em là bụi gai của anh, dù là định mệnh hay không thì anh vẫn cứ tìm đến, để đớn đau, và để tấu lên khúc nhạc tuyệt vời của cả một đời.

Vậy, khi anh ra đi, em không níu giữ. Tình yêu ở lại cùng em.

Anh ơi!

… ngày mai ta không còn thấy nhau …..

Suốt hôm qua đến giờ toàn nghe Thorns of crimson death. Chẳng còn cảm giác buồn day dứt hay đau đớn. Có chút gì như đang hẫng. Trống rỗng.

Buổi tối ngồi Le Petit nghe một tên ca “xỉ” cố gò mình phun châu nhả ngọc “….đời người như gió qua” mà bất giác nhếch môi 1 cái. Gió đéo gì mà ì ạch và kiểu cách thế? Ừ thì đời người như gió qua. Chợt đến chợt đi. Mà thôi, cứ về đi, đường trần có wéo jì?

Khuya. Ngồi quán vỉa hè. Nhận 1 tin nhắn, confirm rằng thằng bạn tôi đã thực sự về với cõi hư vô. Trước kia cũng từng nhận nhiều tin đồn kiểu quăng bomb thế này, anh em sau khi “chết” dăm ba tháng lại lù lù xuất hiện như cô hồn sống, khiến thiên hạ lỡ nhỏ dăm ba giọt nước mắt thương cảm nhận ra mình bị lừa, lập tức nổi điên lên xỉ vả đủ điều. Nhưng ngay từ khi nhận được tin nhắn, chưa ai confirm tôi cũng đã tin ngay. Cái cảm giác lúc ấy không thể diễn tả được. Không ngạc nhiên, không shock, không buồn. Chỉ thấy chơi vơi, và có gì đó như là tất cả sức sống còn lại đang oằn mình bám vào tôi, cố chống chọi như đang trong một cơn bão, và cứ thế bị xé toang dần. Tôi có cảm giác mình như bị dứt tung ra thành từng mảnh, và bị ném vung vãi đi khắp nơi, một số mảnh rơi lả tả xuống quanh tôi, và những gì sót lại chỉ là một mớ rách nát tả tơi thảm hại. Mệt mỏi. Rã rời.

Ừ, đường trần đâu có gì…. Nhưng tóc xanh chưa được mấy mùa, sao đã vội ra đi?

Tôi không muốn mình ngồi đấy và khóc. Tôi bình tĩnh đợi tin, như đợi tin mình chết. Ngày vẫn trôi qua bình thường. Sáng ngồi café với lũ bạn. Trưa qua Vắng tiếp tục ngồi thiền. Chiều Yến Chi nhậu nhẹt triền miên, tối karaoke hát hò òm tỏi. Xong về Le Petit café với mama của honey. Khuya, ngồi vỉa hè với em gái, honey và Long, Văn, ngắm mấy con gà phóng xe Nouvo vi vút vòng qua lượn lại đến chóng cả mặt. Rồi mở tin nhắn, đọc thông báo mới nhất, rằng thôi đã thôi rồi.

Chừng đó thôi, không cần hỏi thêm gì nữa. Đêm khuya, nằm trong bóng tối, chẳng cần níu kéo một cơn ngủ muộn, muốn khóc nhưng chỉ thấy mắt hơi cay. N từng bảo tôi, thứ người ta nhớ nhất thực ra là thứ người ta đang có, chứ không phải đã mất. Nhưng khi đã mất, người ta có thể hình dung về nó một cách trọn vẹn, cứ như một cuốn phim chỉ có thể xem hết khi đã chính thức đóng máy. Như cách tôi nghĩ về một người bạn đã xa, một người không thân nhưng rất mến.

Tôi nhớ gương mặt đẹp trai, sáng sủa và hay cười nhưng chẳng bao giờ có được vẻ rạng rỡ, hoặc có thể do tôi chưa có dịp thấy nét rạng rỡ, nếu có. Tôi nhớ cách bạn loay hoay lục chồng đĩa lộn xộn tìm cho được bản nhạc tôi thích, và sẽ thông báo cho tôi biết nếu không tìm được, để tôi có thể chọn bài khác. Suốt 1 thời gian dài, tôi mỉm cười mỗi khi gặp nhau, và biết rằng sẽ nghe những bản nhạc mình thích, không cần nhắc lại vì bạn có thể nhớ. Tôi hát theo, và nghĩ về 1 ai đó, và nhớ về những kỉ niệm. Đôi khi bạn cũng cười. Và lâu, rất lâu sau đó, chúng ta vẫn không hỏi tên nhau.

Tôi nhớ mình đã ngạc nhiên khi thấy bạn trong cuộc nhậu ở công viên. Một thằng cha căng chú kiết nào đấy trong đám đã móc đt ra “gọi thằng bạn cùng phòng mang cây đàn tới”. Hoá ra “thằng bạn cùng phòng” của nó lại là người quen, và lần đầu bạn hỏi tên tôi. Tôi cũng biết tên bạn, do đứa khác nhanh mồm nói hộ. Và bạn không mang cây đàn nào đến cả, chỉ cười bảo “tao say quá, không về phòng lấy đàn được” rồi nằm vật ra vỉa hè trước công viên. Đêm hôm khuya khoắt, một đám não ngồi lải nhải những điều chẳng đâu vào đâu với nhau. Khi bạn nhắc về papa ở nhà, và so sánh giữa cuộc sống của ông nơi miền quê xa lắc nào đấy với sinh hoạt của bạn ở SG, tôi cũng chạnh lòng nhớ lại về gia đình mình. Khi bạn nhắc đến những cơ cực làm tuổi thọ của cha bị rút ngắn đi nhanh chóng, tôi buông ra 1 câu có lẽ là thành thật nhất trong cả 1 buổi tối toàn nói năng nhảm nhí “chỉ sợ cuộc sống của mình còn ngắn ngủi hơn, có khi chẳng thể sống được đến tuổi ấy để mà già đi nhanh chóng nữa”. Thời gian luôn là 1 nỗi ám ảnh đối với tôi. Và con người có lẽ là thứ vật thể mong manh dễ vỡ nhất. Ai đó cho rằng kiếp người chỉ là phù du, tôi cũng không biết nữa, nhưng có lẽ thế thật. Tôi không sợ chết, nhưng luôn đau lòng khi nghĩ đến 1 ngày nào đấy trong cái kiếp sống phù du này, tôi ra đi trước cha mẹ mình. Tôi sợ khi nghĩ đến cảnh người thân của mình đau đớn. Khi nói câu ấy, tôi chẳng nghĩ gì hơn, chỉ là buột mồm khi cảm thấy có chút gì đồng cảm, và dường như nói để cho chính mình nghe.

Hôm sau, gặp ở Tùng. Tôi vẫn ngồi 1 mình, những khi không đi cùng honey, và phá lệ khi bạn mời ngồi chung bàn. Nói dăm ba câu chuyện vô thưởng vô phạt. Muốn uống cùng bạn khi bạn mời, nhưng có lẽ bây giờ tôi ngại nhiều thứ hơn xưa. Và trước giờ tôi cũng chỉ uống khi rất vui hoặc rất buồn, dù sao mệt mỏi cũng không phải là lý do để viện đến 1 chút rượu chè. Một say một tỉnh, (hoặc cả 2 đều tỉnh, hay cũng có thể cả hai đều say chăng?), và đều tả tơi.

“Nguyên nói với tôi, tay mày ấm lạ lùng. Đám chiến hữu của tôi cũng bảo thế. Không ai biết, bàn tay ấy chỉ ấm áp khi nắm lấy tay một đứa bạn thân đang trong lúc te tua lên bờ xuống ruộng. Bàn tay tôi thường xuyên lạnh giá, và để nó ấm lên, trong những lúc ngồi quán nghe chúng kể lể than thở, tôi đành ngồi nhìn ly café hay Coca mát lạnh, để đá tan dần, loãng toẹt mà không thể cầm lên uống, làm thế tay sẽ lạnh ngắt ngay. Bàn tay tôi đặt lên trên cổ, nơi luôn ấm áp, để đôi tay tôi nhân tiện được “hâm nóng” một lúc, trước khi nắm tay nắm chân đứa nào. Xét cho cùng một cái nắm tay chỉ là một cái nắm tay, nó không giải quyết được gì nhiều, như một miếng băng gạc y tế đương nhiên không cứu chữa nổi cho một trái tim tan vỡ, nhưng ít ra cũng có thể truyền cho nhau một chút cảm thông, một chút niềm tin và một chút sức mạnh để bước tiếp. Và tôi tin, một đôi tay ấm áp chìa ra sẽ hay ho hơn một đôi tay lạnh giá, dù thực ra tất cả chẳng có gì hơn một cái nắm tay ……..”

Tôi đã từng viết thế. Và đã từng làm thế. Nhưng từ lâu rồi, bàn tay nhỏ rất ấm chỉ nắm tay một người, và luôn ngần ngại khi muốn nắm lấy tay ai khác. Một hôm nhận một tin nhắn rằng “tay có còn ấm những đêm xưa?” và chợt nhận ra rằng khi không nắm tay ai thì người ta không thể biết rằng tay mình lạnh hay ấm. Tôi nhớ những ngày xưa lắc, nhìn bạn là “ma mới” ở quán quen của tôi, và mỉm cười khi thấy bạn bới tung hết cả mớ đĩa đóm để tìm Promise Land cho tôi. “Hey now, take my hands, I’ll lead you to the promise land”. Qủa thật khi ngồi cùng bạn ở Tùng, tôi rất muốn hát lại câu ấy, dù chung quanh metal vẫn đang gào rú, và cả 2 đang gật lắc khí thế. Chẳng phải để dẫn đường đến miền đất hứa, chỉ là 1 chút sẻ chia, và biết đâu nhờ thế bạn có thêm 1 lý do để giữ cho bước chân mình ở lại. Nhưng rồi lại thôi.

Tôi nhớ 1 câu, rằng thà hối hận vì đã làm 1 việc không nên, vẫn đỡ khổ sở hơn hối hận vì bỏ qua một việc đáng phải thực hiện. Tôi không hối hận, cũng không khổ sở, tuy nhiên có lẽ mãi rất lâu sau này việc ấy vẫn sẽ để lại 1 vết gợn trong tôi. Nó nhắc tôi về sự thay đổi trong cách hành xử của mình, có thể là trong cả tính cách. Hey now, take my hands ….? Take my hands? Chợt biết rằng vấn đề không phải ở chỗ chìa ta ra với 1 người sớm hay muộn, mà quan trọng là phải đưa tay ra đúng lúc. Biết được, cảm nhận được khi nào lá “đúng lúc”, có lẽ tôi đã mất khả năng ấy, hoặc cố tình đánh mất nó. Hey now………….

Tôi nhớ những ngày đứng tựa cửa sổ kính từ tầng 23 STC, nhìn xuống dòng người qua như kiến, nhìn những hàng cây chỉ còn là những chấm xanh bé tí, nhìn nhà cửa như những mô hình đồ chơi xinh xắn. Tôi đã rất muốn bay, và cứ tin một cách rất quái gở rằng khi rơi xuống từ 1 độ cao như thế, tôi sẽ mọc cánh bay lên lại. Nhưng cũng chả biết may mắn hay xui xẻo mà đã có kẻ rơi từ tầng 33 xuống trước tôi, và không hề bay lên, nên tôi cũng đã kịp suy nghĩ lại.

Tôi đã từng đối diện với cái chết, nhưng có lẽ khi ấy còn quá bé để có thể hiểu được mình còn lưu luyến gì với cuộc đời, và còn nợ những ai, nên đón chờ nó rất thanh thản. Khi càng lớn, tôi càng hoang mang nhiều hơn. Đôi khi tôi nghĩ cuộc sống là 1 món quà, đôi lúc tôi tin rằng nó là 1 món nợ. Hoặc cả hai. Nhưng tôi nghĩ người ta chỉ có được câu trả lời chính xác nhất cho bản thân một khi chạm đến ranh giới giữa cái chết và sự sống. Có khi là 1 sự giải thoát, có khi là 1 sự mất mát không cứu vãn được. Dù sao, tôi cũng dẹp sự tò mò của mình qua một bên, vì có nhiều điều chưa trả hết. Thế nên khi nhận được tin, tôi tự hỏi mình có nên mừng cho bạn, và buồn cho gia đình bạn? Biết đâu đó lại là 1 lối thoát, dù hơi ích kỷ? (đến đây thì tôi đang A.Q). Vì sao lại thế, và bạn có ân hận không? Nhưng cuối cùng, tôi nhận ra rằng tất cả những lý do đều không cần thiết, mọi sự cảm thông cũng không, và câu trả lời cũng chả có tác dụng gì. Tôi không cần, cũng không muốn biết vì sao. Tôi không suy đoán xem bạn cảm thấy thế nào. Tôi không cảm thông, cũng không kết án. Có lẽ bạn chẳng cần những điều ấy, và tôi cũng vậy. Đơn giản, là tôi buồn, thương và tiếc. Tôi không tiếc cho bạn, tôi chỉ tiếc cho tôi vì đã mất 1 người mà mình rất mến. Một người tôi coi là bạn. Và sau đó, là cảm giác chán chường.

(All we are, is dust in the wind?)

V bảo tôi không nên đến thăm bạn. Ừ, có còn được gì nữa đâu. V bảo, bạn đã lao từ tầng 7 xuống, lại trải qua một cuộc giả phẫu khám nghiệm pháp y…. Tôi lại tự an ủi mình, rằng bạn đã chẳng còn cảm nhận được gì nữa. Tôi nghĩ, có khi đang chạm đến ngưỡng cửa bước sang thế giới bên kia, khi đang rơi từ trên cao thật cao xuống, và bất chợt ta tiếc ….. Gỉa sử như ta khóc, thì giọt nước mắt của ta có chạm đất trước không? Hay ta sẽ nằm đấy, và giọt nước mắt của ta rơi trên chính ta? Tôi thích một câu hát rằng “But my tears. They fall on you. Only you”. Trong phút cuối cùng của đời mình, có lẽ tôi sẽ nhớ nó theo cách khác. But my tears, they fall on me. Only me, myself and I. Đưa người tuyệt vọng …….

Tôi không định viết điếu văn và đọc cho ruồi nó nghe. Tôi không định đến nơi và nhìn bạn lần cuối. Lần cuối thì có ý nghĩa gì? Tôi không định nắm lấy tay bạn, đôi bàn tay có lẽ đã lạnh giá và ẩm ướt. Như trong những giấc mơ, như trong những nỗi ám ảnh có từ rất lâu, có một đôi tay nào đó đang cố với đến tôi, lạnh giá và ẩm ướt. Tôi đã không nắm lấy đôi tay ấy khi nó còn cảm nhận được tôi. Lần cuối để làm gì?

Chiều nay, người ta đưa bạn ra sân bay. Sẽ bay thêm 1 lần nữa, trên 1 đôi cánh mượn. Tôi ngồi trong văn phòng, nghe nhạc. Hey now, take my hands…

Vẫn không khóc.

(But everytime you go away, u take a piece of me with you….)