幽罗新娘

或许是这些天忙的头晕，也可能是想太多，突然很想有个能够长驻的地方，以供自己调息养身。
看到些许朋友都有了一个固定的停留站，我好想有个自己的家。不管是一个人的也好，跟心爱的人在一起也罢，能有那么一个够我长久歇脚的地方，哪怕只是一小块我也很满足，只是想有个去处。
可就这么一个想法，也让自己觉的很奢侈，很遥远。
或许是因为目前并没有能让自己实现这个想法的能力，那种无能为力的失落感，我体会的很深。
失落感与自身给的压力排成正比，我开始觉的呼吸不畅，心跳减速。会害怕心跳突然停止，人生停留在最灰暗的时段。

很难受，有种莫名的心痛。
在想什么呢？些许事？些许人？还是在想那些虚无飘渺的东西？
太不切实际，我又在异想天开了。天真？也是讽刺。

写个blog，死机一次，FF崩溃一次。

没心情写了。头痛的要死，止痛的效用12个小时，算了算，离吃下药到现在不到10小时。

感觉又被忽悠了。止痛片还不及香烟来的有效。靠

想哭的时候，我就会让水任意的打在脸上。然后再告诉自己，那是水不是泪。
累了的时候，我就会让自己黏在床上，然后告诉自己，我只是想睡觉不是累。

这个时候也是一样，我强忍着泪水，然后告诉自己，没有泪只有水。
只是想让眼睛里的水流出一些些，因为囤积的太多了。

我没有哭，只是眼睛太小了，流不住水。

我想要什么的？一直不明白。
茫然么？未必
我开始忤逆一些长辈的话语，也开始做自己不想做的事情。
或许傻了，试着拿根线牵着我走，或许我不会反抗。
开始想，我要做什么？我不知道。
那就木然的，让时间牵着鼻子走。别太介意。
习惯吧，不想让自己太累。或许这样走下去，我也会有个好结局。这也只是或许。如果努力了，也得不到好结局，那么，我不想太累。

连日来的睡不安稳加上夜咳，白天让我更嗜睡。很想就又这样，要么不睡，要么睡个彻底。
思想接近变态了，但也无所谓。
我只不过是个没了思想的傀儡而已。

老妹说，她高考考的很差，我无语。
妈妈问，你知道你妹考试考的怎么样么？我无语。
爸爸问，你妹今天有给你打电话么？我无语。
姐姐问，妹有给你打电话吧，她考试考的怎么样了？我无语

一连窜的响铃声，一连窜的问题，问的对象是我，问的主角不是我。
回答的对象是我，主题不是我。

给出的答案很一致：我不知道，她没跟我联系过。
语气很平淡，我不知道面对这种情况我不知道要摆出怎样的一种表情。

老妹不会问我，我的学业怎么样了，只会跟我说“怎么办，这成绩连复读都没戏”。
老妈不会问我，我学校的事情怎么样了，只会问我说“要真考的很差怎么办”。
老爸不会问我，我最近过的怎么样了，只会说“你妹跟你说什么了，她也不打个电话回来”。

从小就偏心，我无话可说，也计较不来。
再怎么不是滋味，还不是老爸老妈一发话，我力所能及的事，还不是乖乖照办？

就像被训练成功的傀儡，一切等主人发号施令。我麻木的执行。