Hạnh phúc-Buồn đau-Nhớ mong-Hờn ghen-Cô đơn

Cô là một nữ tu, cô lớn lên trong tu viện. Cuộc đời cô chỉ biết 2 người là anh trai cô và tu viện trưởng. Anh là một ngôi sao ca nhạc. Anh có hàng ngàn hàng vạn fan hâm mộ. Rồi số phận cho 2 người họ gặp nhau. Cô phát sinh tình cảm với anh trước nhưng vì mặc cảm thân phận cô luôn cố gắng dấu kín tình cảm của mình. Cô chỉ biết âm thầm chăm sóc anh và lặng lẽ khóc một mình trong đêm tối mỗi khi anh tỏ ra lạnh lùng với cô. Mỗi lời anh nói ra khiến cô đau hơn dao đâm vào trái tim mình.
Rồi một ngày, anh gặp chuyện không vui. Cô là người bên cạnh anh, ôm anh vào lòng. Những lời nói "ngốc nghếch" của cô khiến lòng anh bình an trở lại. Anh phát sinh tình cảm với cô lúc nào không hay. Nhưng anh luôn phủ nhận tình cảm đó vì anh không phải là người dễ yêu thương và rằng anh cho rằng cô có tình cảm với người đàn ông khác mà không phải là anh.
Một ngày, người đàn ông bấy lâu nay âm thầm đi bên cuộc đời cô định bày tỏ tình cảm của mình với cô. Anh đã ngăn cản kịp thời. Và đúng là anh đã ngăn cảm kịp thời. Không phải, tôi cứ nghĩ mãi về việc đó. Không phải là anh hành động đúng thời điểm mà chính xác hơn đó là anh và cô yêu nhau chân thành, 2 người họ chỉ nhìn về nhau thôi. Trên bầu trời có hàng nghìn hàng vạn ngôi sao nhưng họ vẫn nhận ra ngôi sao sáng nhất dành cho họ. Và họ chỉ nhìn thấy ngôi sao đó thôi.
Tôi nhớ mãi khung cảnh anh bày tỏ tình cảm của mình với cô. Và có lẽ chưa bao giờ trong cuộc đời tôi thấy lời tỏ tình nào tuyệt diệu và chân thành đến thế. Anh tìm thấy cô đang khóc một mình trong đêm vì sự lạnh lùng của anh, anh lớn giọng:
"Từ trước đến giờ, em luôn tự ý thích tôi. Từ bây giờ, tôi cho phép em"
Anh luôn tức giận vì cô, luôn lớn giọng với cô và ngay cả khi anh tỏ tình với cô, anh cũng vẫn lớn giọng và vẻ mặt đầy tức giận. Nhưng anh tức giận vì cô đã luôn tự khóc một mình trong đêm mà không gục vào vai anh mà khóc!
Quả thực là một "màn" tỏ tình đầy xúc động. Nếu tôi là một gã đàn ông, tôi sẽ lựa chọn cách tỏ tình này. Không phải là một sự bắt chước theo khuôn mẫu mà chỉ đơn giản rằng "lời yêu thì phải chân thành", là chính mình khi bày tỏ tình cảm, không phải bọc cho mình một vỏ bọc hào nhoáng bằng những lời nói hoa mỹ!

Mình vẫn nhớ lần đầu tiên mình xem một bộ phim Hàn Quốc là năm lớp 9. Bộ phim có tên là "Uất hận". Bộ phim rất hay và có sức ám ảnh mạnh mẽ, cho đến giờ mình vẫn không thể quên được các chi tiết trong bộ phim đó. Sau đó thì không một bộ phim nào của Hàn Quốc được trình chiếu. Cho đến tận khi mình học lớp 12, những ngày cuối cùng của cuộc đời học sinh, bước những bước chân chập chững vào cuộc đời sinh viên, mình xem bộ phim thứ 2 là "Mối tình đầu", bộ phim được trở thành hot thời bấy giờ. Tình yêu đẹp như một câu chuyện thần tiên được vẽ ra làm xao động bất cứ trái tim non nớt nào! Nhân vật đóng trong phim cũng trở nên nổi tiếng, bất cứ đâu và bất cứ ai cũng đều thuộc lòng tiểu sử từng diễn viên. Mình thì không thể nhớ nổi cái tên Hàn Quốc nào, chỉ nhớ được duy nhất cái tên San Woo (không biết viết đúng không). Và đến giờ thì mình hoàn toàn không ấn tượng gì về bộ phim đó, ngoại trừ nhân vật San Woo đẹp mê hồn. Ngày đó, trường mình, trên mình 1 khóa có một anh đã đoạt giải nhất cuộc thi "giống người nổi tiếng" nhờ vào khuôn mặt giống San Woo như đúc. Các fan nữ tới tấp gửi mail kết bạn. Đến lúc này thì mình không thể nhớ anh đó tên là gì!
Sau đó thì một loạt phim Hàn Quốc được trình chiếu trên truyền hình Việt Nam với một mô tuýp giống hệt nhau. Giống từ nội dung đến hình thức. Tới mức mà mặt mũi, hình dáng các diễn viên Hàn Quốc cũng đều giống hệt nhau. Nhìn 1 thoáng người ta có thể nhận ngay ra đó là diễn viên Hàn Quốc, dù người đó không có tên tuổi gì! Mình vốn cái gì đi vào lối mòn cũng đều không làm cho mình hứng thú...
Và rồi, lãng đãng đến những ngày tháng này ... Mình đang "luyện" một bộ phim Hàn Quốc có tên là IRIS. Cảm giác về bộ phim "Uất hận" ngày xưa trở về, mình "say" bộ phim này ngay từ những cảnh quay đầu tiên ...
Mình yêu nhân vật chính trong phim, yêu thật sự ấy. Mình chưa bao giờ tự vẽ ra một hình mẫu nào cho người đàn ông mình yêu, nhưng khi xem bộ phim này mình mong muốn có một người đàn ông như thế trong thực tế để mình có thể yêu thương trở lại. Mình bị ám ảnh bởi tình tiết của bộ phim đến khó hiểu. Ngay khi xem hết tập phim, nhân vật mình yêu thương trong hoàn cảnh bị truy sát cũng khiến mình hoang mang. Bỗng dưng mình có cảm giác như mình cũng đang trong tình thế nguy hiểm! Mình đã phải đi "tìm hiểu" tiểu sử của diễn viên mình yêu thích, híc! Mình yêu cái miệng cười của anh ấy, Lee Byung Hun, híc híc! Và đây là cái mình tìm được:

Lee Byung Hun Biography
Family
Byung Hun was born on the 12-July-1970. He is a cancer with a blood type of O. For majority, a cancer with blood type O is considered as a "Self-Defensive" people .hey do possess strongly believe in defensive on their own self, moreover, they also have enormous protective and defensive sense towards their families and friends.
Byung Hun`s father passed away while he was shooting " Harmonium in my memory" at 1997. Byung Hun is living with his mother, his younger sister (8 years old younger than Byung Hun), and with his grandparents who he has recently picked up from the United States in order to take care of them! His sister - Lee Eun Hee is a beautiful and charming lady! She used to participate in the Miss Korea beauty contest during 1996 and she was the 1st runner up for the contest during that time!

Educational Background
Byung Hun was major in French while he was studying at HanYang University. This exposed Byung Hun has talented in language since then. At June 2002, while he was in Taiwan for the promotional of the movie - "Joint Security Area", he used mandarin to introduce himself during the press conference. Everyone was amazed and strongly impressed by his language talented cos he seems that he has no foreign accent at all.
After his graduation from Han Yang University, he made an important step by going to Joongang University for studying in Theater and Cinematography. This really acted as stimulator for Byung Hun`s confidence towards his career in acting and marked as a milestone for Byung Hun as well.

Career
In 1991, Byung Hun made his first attempt in acting throughout the 14th annual public audition which held by Korea Broadcast System. He took parts in several TV dramas and movies afterward but he still had no recognization at all amongst majority. However, he did not feel disappointed towards his career, inversely, he even tried harder than before in order to get recognition by public. At 1999, people got known of him more comprehensively through "Harmonium In My Memory" and "Joint Security Area" which was described as his well-known movie eventhough the spotlight of this movie mainly spotted on other co-starring actor. Finally, his acting career achieved successfully at the "Bunjee Jumping Of Their Own", his acting was eventually applauded and recognized by the majority. In 2002, "Joongdok" was predicted as other well-known movie for Byung Hun after the "Bunjee Jumping Of Their Own".

Interest
Byung Hun is very keen on sports. His varieties include swimming, taekwondo, ski boarding, armwrestling, golfing and snorkeling.
Besides sports, travelling is his other interest. He used to travelling alone to Egypt for about three days and he did really enjoyed this remarkable and unforgettable trip!

Friendship
Almost everyone knows Sung Seung Hun is Byung Hun`s best friend. This friendship established in related to the shooting of "Beautiful my lady". They got along well by then.
They share most of the times together by playing online games, watching DVDs, playing golf and hanging around. Sung Seung Hun respects Byung Hun very much because he treat Byung Hun as his elder brother.

Habit
Byung Hun claimed himself as an impatience person. For instance, if he speaks something to you once and you would like him to say it twice, he is still fine. However, if you wanted him to say for the third time, then he will definitely get annoyed.
He likes causal wear a

Biography Credit: www.leebyunghun.com.hk/pmain_eng.htm

Bỗng dưng ngày hôm qua tôi đau khổ cùng cực. Dù không muốn nhưng nước mắt cứ tuôn rơi. Những tưởng tôi đã quên, tôi đã vơi nhẹ phần nào thì hôm qua lại trở về dày vò tôi. Tôi đã phải đi tắm gội và ra định xuống đường đi dạo nhưng khi vừa tắm xong trời mưa như trút. Tôi lại đành giam mình trong căn phòng nhỏ với chiếc máy tính làm nóng rộp cả chân. Bỗng, 1 tiếng Buzzz từ yahoo messenger, tôi trả lời vội:
"Hi anh"
"Em đang ở đâu thế? Vẫn ở Pháp hả"
"Vâng. Em sắp về rồi"
"Anh đang chán quá"
"Sao vậy? Có chuyện gì xảy ra à?"
"Nói chuyện dông dài với em một chút nhé. Có rảnh không?"
....................

Và cứ như thế, tôi lại nói chuyện với anh. Những câu chuyện cứ kéo dài triền miên suốt. Cái người ta vẫn thường gọi là "tâm đầu ý hợp", người có thể chia sẻ với tôi mọi cảm xúc, ước mơ, dự định ... và ngược lại. Rồi anh nói khi tôi về sẽ đưa tôi đi thăm các tỉnh miền Tây - một ước mơ từ ngày tôi còn bé tí xíu, bé tới mức mà tôi còn chưa biết Việt Nam dài tới đâu, bé tới mức mà tôi cứ ngỡ rằng Pleiku là một vùng nào đó thuộc Campuchia. Câu chuyện kéo dài, anh say sưa kể cho tôi nghe về các dự định và kế hoạch của anh, anh nói với tôi rằng anh điên và khác người ... và rằng anh thấy mình không giống đám bạn của anh. Tôi cũng lắng nghe anh một cách chăm chú, tôi nói với anh rằng cho dù không còn ai bên cạnh anh thì tôi cũng vẫn luôn ủng hộ anh. Tôi luôn trân trọng những ước mơ của người khác, dẫu rằng ước mơ của họ là điên cuồng thì tôi cũng sẽ ủng hộ nếu đó là ước mơ đúng ... Anh vẫn còn muốn nói chuyện với tôi thêm nữa. Thế nhưng tôi đã không thể từ bỏ thói quen tập aerobic mỗi buổi chiều của mình để ngồi chát chít với anh mặc dù tôi biết anh đang thất vọng lắm. Tôi có thể từ bỏ một số việc để ngồi tâm sự với người tôi yêu nhưng tôi không thể làm được việc này với anh. Phải chăng vì chúng tôi không yêu nhau? Tôi không biết tình yêu thì có gì khác nữa nhưng chắc chắn rằng kiểu quan hệ này sẽ không làm người ta phải tổn thương như tình yêu vẫn làm. Tôi không sợ yêu vì tôi không phải là một kẻ hèn nhác!
Câu chuyện kết thúc và tôi cũng không mảy may suy nghĩ gì nhiều nhưng chắc chắn rằng chỉ cần 1 tiếng Buzz là tôi cũng sẽ Available!
Đêm xuống, tôi chìm vào giấc ngủ một cách nhanh chóng. Sáng, tỉnh giấc người đau ê ẩm, tôi lờ đờ bước ra khỏi giường vào nhà tắm đánh răng rửa mặt rồi ra nhà bếp ăn sáng. Chỉ quãng ngắn thời gian đó thôi tôi cũng nghĩ đến người tôi yêu - người làm tôi tổn thương cùng cực. Cũng khá lâu rồi chúng tôi không còn mối liên lạc nào nữa. Giờ này người đó sống và làm việc ra sao tôi không được phép biết nữa nhưng tôi chắc chắn rằng người đó sống tốt như người đó đã từng sống khi chưa có tôi. Và tôi có niềm tin vững chắc rằng người đó sẽ có một sự nghiệp vững vàng, một gia đình hạnh phúc. Tôi không đủ bao dung để nói một câu rằng: "hạnh phúc của người đó cũng là hạnh phúc của tôi" nhưng có một điều tôi có thể nhìn rõ hình thù là tận đáy lòng tôi mong muốn người đó được sống hạnh phúc trọn đời.
Bữa ăn sáng của tôi nhanh chóng, một ít lion trộn sữa. Tôi không quá cầu kỳ để ngồi gặm nhấm từng hạt lion. Tôi trở vào phòng và ôm máy tính. Dường như có cái gì đó trong giấc mơ của tôi đêm qua trở về. Tôi đã mơ một giấc mơ diệu kỳ - một giấc mơ về người đàn ông đầu tiên làm trái tim tôi rung động. Thời điểm là của ngày hôm nay nhưng con người và hoàn cảnh lại là của ngày xưa: một khuôn mặt xa xưa lắm, một bến sông ngay sát nhà tôi, tôi - người đó và một người con gái khác - 3 chúng tôi là một mối quan hệ anh em kết nghĩa nhưng kết cục mỗi người một phương.
Tôi thoáng vui vì những giấc mơ bình dị như thế ...

Nhà trọ mới của tôi lui về hướng Bassa Cambo một bến Metro. Đó là một phòng trong một căn hộ T3. Tôi và em Hằng trụ ngụ chung cùng 3 em đang học licence năm 2 ở UT1. 1 phòng khác là một cô bé người Pháp, phòng còn lại đang bỏ trống. Các em đều còn rất trẻ trung, sôi nổi và dễ chịu. Tôi cảm thấy thanh thản hơn khi ở dưới Moissac. Mặc dù đang còn gặp rất nhiều khó khăn về tài chính, nhưng tôi không cảm thấy quá cơ cực, người bạn tốt nhất của tôi có thể giúp tôi trong lúc khốn khó này để tôi có thể yên tâm hoàn thành nốt khóa học. Rồi không biết bao giờ tôi có thể kiếm tiền để trả hết nợ nữa nhưng tôi vẫn tin ở ngày mai, niềm tin mãnh liệt vào một tương lai tươi sáng hơn còn không xa.
Tôi đã gặp đầy đủ mọi loại người, đã chứng kiến đầy đủ những cái éo le của cuộc sống, nó ập xuống chính cuộc đời tôi nhưng tôi biết mình sẽ không mất niềm tin. Tôi biết mình có thể vững tin, sẽ sống tốt hơn những gì người khác nghĩ về tôi. Không phải để chứng tỏ với ai đó, không phải để cho ai đó phải tiếc nuối ... Tôi đã muốn quên, thực sự đã muốn quên. Tôi chỉ nghĩ rằng sẽ sống tốt hơn trước tiên vì chính bản thân tôi, sau nữa vì những người thực sự yêu thương tôi. Tôi nhớ đến khát lòng hình ảnh Cún nấp sau cánh cửa buồng chơi trò chơi ú òa với tôi, Cún cười hồn nhiên thò ra 2 chiếc răng cửa hàm dưới thật đáng yêu ... Mỗi khi trùng lòng, hình ảnh đó lại trở về như ám ảnh tôi, khiến tôi tự nhắc mình không được gục ngã. Ngày qua ngày, tôi vẫn phải một mình tự đấu tranh với nỗi đớn đau trong mình, vực chính bản thân mình đứng dậy. Tôi được coi là người có thể chia xẻ với nỗi đau của người khác, là nơi bình yên cho người khác trút nỗi niềm ... Vậy mà sao tôi không thể an ủi chính mình?
Khi tôi ở Moissac, cũng nói chuyện với một số người, phần lớn mọi người đều hỏi tôi kiếm được bao nhiêu tiền! Duy nhất chỉ có người đó không quan tâm đến việc tôi kiếm được bao nhiêu tiền mà người đó chỉ nói với tôi một câu: "You đi làm như thế rất vất vả. Phải chịu khó ăn uống nhiều hơn, nếu không thì không được đâu". Câu nói đó làm tôi cảm động. Nhưng cũng chỉ là một cái gì đó rất hư vô, là một thứ "hạnh phúc" tôi không thể chạm vào. Một số người bạn quý mến tôi thì động viên tôi cố gắng lên. Và tôi đã cố gắng, hết mình chưa thì có lẽ là chưa, cuối cùng thì tôi lại thất bại.
Có lẽ thất bại luôn là điều gì đó rất bình thường trong cuộc sống hàng ngày của tôi. Phải chăng vì thế mà tôi không quá buồn đau vì nó nữa.
Hôm trước, tôi gọi điện cho anh vì một người quen nhờ tôi gọi. Anh không nhận ra giọng của tôi, cũng không nhận ra số điện thoại của tôi. Tôi biết, giọng nói của tôi chưa thành quen thuộc đối với anh và số điện thoại của tôi anh cũng đã delete ra khỏi danh sách từ lâu rồi. Anh nói anh muốn xuống chơi Toulouse. Tôi chỉ nói rằng tôi đang không ở Toulouse, khi tôi trở về thì cours học của anh bắt đầu rồi. Kết thúc cuộc điện thoại tương đối dài (tôi nghĩ thế) anh nói anh sẽ gọi lại cho tôi sau và tôi biết điều đó sẽ không bao giờ xảy ra. Tôi cũng mong là như vậy vì tôi không muốn chứng kiến những người đàn ông phản bội!

6 năm về trước, khi tao mới lọ mọ ra trường, mày đã bắt đầu đi làm. Lúc đó tao khó khăn lắm: xin việc mãi không được, tiền không có mà tiêu, bố tao thì suốt ngày rục rã gọi về nhà đi học may lấy cái nghề để ổn định cuộc sống ... Ngày đó, mày với cái Nết luôn động viên tao cùng vượt qua thời kỳ gian nan đó. Những lúc thiếu tiền mày lại cho tao vay, cái Nết cũng sốt sắng giới thiệu tao làm volunteer cho bọn AA. Tao vẫn nhớ như in, đồng tiền đầu tiên tao tự kiếm được là 300.000 đồng từ vụ làm volunteer đó! À không, chính xác ra thì đồng tiền đầu tiên tao kiếm được từ sức lao động của mình là từ ngày tao còn học cấp 1 cơ, nhà tao khâu nón ... Mày biết không, tao khâu nón đẹp cực nhá .
Thời gian qua, mày đi du học rồi làm việc ở nước ngoài luôn. Nhưng tao và mày vẫn liên lạc thường xuyên. Cuộc sống của tao và mày ở 2 thái cực khác nhau hoàn toàn. Theo thói thường thì những kẻ ở địa vị như mày hoặc thậm chí kém mày một chút sẽ trở nên cao ngạo và nhìn những đứa như tao với ánh mắt khinh thường hoặc có khi họ không cần biết đến sự tồn tại của tao! Nhưng mày thì khác, mày luôn luôn giúp tao vượt qua khó khăn, mày luôn luôn cho tao những lời khuyên đúng ... Thế nhưng, rất tiếc rằng tao lại thường không làm theo những lời khuyên của mày. Tao là đứa ngu muội! Thế nên tao luôn luôn thất bại! Và khi thất bại, cũng chỉ còn duy nhất một mình mày là còn ở bên cạnh tao, động viên tao đứng dậy!
Đợt quay trở lại Pháp lần này, tao đã đi một con đường mạo hiểm. Tao muốn tự tao đứng trên đôi chân của mình. Nhưng rồi 1 lần nữa tao không tận dụng được cơ hội. Khi xuống Moissac, tao hy vọng rất nhiều, dù không kiếm được là bao thì tao cũng sẽ cố gắng kiếm được 1000 gì đó để sống cho qua 2 tháng tiếp theo. Ngày tao xuống, anh chủ quán đánh xe ra tận ga đón tao... 1 ngày, 2 ngày, rồi 3 ngày trôi qua ... Công việc của tao là noter tất cả các yêu cầu của khách hàng tới ăn ở quán, chuẩn bị dessert, bưng bê, rửa bát, lau dọn quán ăn ... Tới ngày thứ 4, chị chủ quán lên nói chuyện với tao rằng chị ấy không nhận tao nữa, vòng vo nhưng túm lại tao là đứa không được việc! Chị chủ nói những lời rất "tình cảm" rằng anh chị rất thương em, thấy tội cho em vì hoàn cảnh gia đình khó khăn, lại sống nơi đất khách quê người, muốn giúp đỡ em ... anh cũng nói với chị là em hiền lành, trung thực ... nhưng em biết đấy, kinh doanh thì ... Ừ đúng vậy, tao hiểu, kinh doanh thì phải thế nào! Thú thật với mày, nghe những lời chị chủ nói tao đã phát khóc nhưng tao cố gắng không khóc trước mặt chị ấy nên mắt cứ đỏ hoe. Tao khóc không phải vì cảm động trước những "tình cảm" chị ấy đang dành cho tao ... mà khóc vì chị ấy nhắc tới hoàn cảnh gia đình tao! Rồi chị ấy nói nếu tao trở lại Toulouse không kiếm được nhà thì cứ xuống ở nhà anh chị, ăn uống nhà anh chị đến khi tìm được công việc khác cho tiết kiệm, rồi khi nào chị bận quá chị sẽ nhờ em giúp ... Chị ấy biết thừa tao là đứa không bao giờ nhận không cái gì của ai cho nên chị ấy nói thế. Vì vậy, tao quyết định trở lại Toulouse vào ngay ngày hôm sau mà không ở thêm ngày nào nữa. Lúc đó, tao mới hiểu vì sao mẹ chị ấy lại "quý mến" tao đến thế, gần gũi, thương cảm ... khiến tao trót nghĩ rằng tao may mắn có được người thương cảm cho hoàn cảnh của mình. Bác ấy nói với tao, nếu tao về Việt Nam vào Sài Gòn làm việc thì bác ấy nhờ tao đến dạy tiếng Pháp cho đứa con riêng của chị chủ để chị ấy đưa nó sang Pháp "đoàn tụ" gia đình mới. Tao cũng đồng ý không mảy may suy nghĩ gì!
Tao nghiệm thấy một điều, ở cái gia đình đó, chỉ có duy nhất cái Alice - đứa con riêng thứ 2 của anh chủ với một chị gốc Tây Ban Nha là "thật lòng" với tao. Buổi sáng thức dậy, nó xay nho thành nước rồi rót mang cho tao một cốc. Cái nhà đó có 3 người lớn (không kể tao) và anh trai ruột nó nhưng nó chỉ mang cho một mình tao. Tao cũng không hiểu rõ vì sao, có lẽ vì tao là người duy nhất (trừ bố nó, tức anh chủ) có thể nói chuyện với nó vì mẹ chị chủ và chị chủ không biết tiếng Pháp.
Buổi chiều hôm qua, tao trở về Toulouse ... Anh chủ hỏi tao: "Biết đường ra ga không?" (Hỏi gì mà kỳ cục thế, tao lần đầu tiên tới Moissac, đương nhiên là không biết rồi!) "Dạ, em không biết ạ"... Lưỡng lự 1 hồi, anh chủ tiếp "để đưa ra ga ..." nhưng nét mặt thì đầy vẻ khó chịu! Tao bảo: "nếu anh bận thì em tự đi bộ được, anh cứ chỉ đường là em tới được. Rồi anh chủ đưa ra ngoài cửa chỉ: tới chỗ kia thì quẹo trái, rồi quẹo phải, rồi quẹo trái, quẹo phải tiếp thì tới ga, nhớ là chỉ đi đường lớn không đi đường nhỏ ... Ậm ừ, tao bảo: "thôi được rồi, có gì em hỏi người đi đường" "Ừ, không biết thì hỏi người đi đường!". Rồi tao đi, vai đeo balo máy tính loại vừa to vừa nặng, 1 ít sách vở, tay kéo vali quần áo. Đi bộ chừng 20' thì nhìn thấy ga nhưng lại không thấy đường lên mà khúc đó là đoạn đường cao tốc nên xe oto cứ lao vù vù. Tao đứng như một kẻ dở hơi với đống đồ đạc ở dưới mà không biết cách nào để lên ga, lúc đó là 17h20' trong khi 17h42' tàu chạy tao còn chưa lấy vé. Đang loay hoay không biết làm thế nào thì bỗng dưng lại nhìn thấy một con đường nhỏ xíu, và gần như thẳng đứng chạy thẳng lên sân ga. Đúng là một sợi dây Arian, mừng quýnh, tao kéo đống đồ leo lên, nặng, mệt và khát tao như muốn đứt hơi... Cuối cùng thì cũng lên được tới sân ga. Chạy vào phòng service, xếp hàng ... Híc, sắp tới giờ tàu chạy. Thấy tao có vẻ lo lắng, 2 đứa không biết từ đâu đến nhường cho tao vào lấy vé trước. Âu cũng là cái may mắn của tao gặp được người tốt rồi. Cảm ơn rất nhiều.
Trở lại Toulouse, gặp lại các em nơi sân ga Matabiau mà tao thấy rộn ràng ... Những con người bé nhỏ, nghèo nàn (à chính xác hơn là chưa làm ra tiền) nhưng đầy ắp tình yêu thương trong người hoặc ít ra cũng vẫn đang còn ... vô tư. Tao quên hết mệt mỏi, em Vinh - mới sang học CNTT kéo đống đồ giúp tao, rồi xem nào 1, 2, ... 7 chị em (3 nam, 4 nữ) kéo nhau đi dạo vòng quanh Toulouse, rồi bắt metro xuống Auchan mua đồ ăn cho 1 tuần sau. Về nhà lúc 22h, mệt quá không ai muốn nấu cơm thế là mấy chị em lại kéo nhau đi ăn đồ ăn nhanh, tao chọn cho mình món salade saumon. Salade luôn là món ăn khoái khẩu của tao .
Ăn uống xong, trở về ... đứng dưới vòi hoa sen ấm áp, lòng bỗng dưng trở nên thanh thản. Trở ra, tao mở mail gửi cho mày thông tin tài khoản. Mọi chuyện trở về cách đây 6 năm, khi tao mới tốt nghiệp chưa có việc làm và không có tiến, mày vẫn luôn là đứa duy nhất còn có thể ở bên cạnh tao ... Cảm ơn Đời đã cho tao một tình bạn chân thành như thế... Thời gian trôi, khó khăn đè nặng ... đã cho tao nhận ra thêm những người bạn đáng quý khác nữa. Và tao trân trọng những tình cảm đó, sẽ không bao giờ tao đánh đổi những tình cảm quý giá đó để lấy sự đau thương nữa đâu.

Tao đã có một đêm ngủ an lành ...

Hơn 1 tháng! Vậy là cũng chỉ còn lại hơn 1 tháng nữa thôi, lại sẽ ra đi. Lần ra đi này không biết sẽ ra sao. Bỗng chốc điều gì cũng trở nên hiểm nguy. Mình sợ ngay cả việc đi xe máy!
Hôm nay, nóng. Giá mà mình có thể bực tức lên được thì tốt biết chừng nào. Ngày hôm nay, 12 tiếng có lẻ mình không nói 1 từ. Một mình trong căn phòng hình chữ nhật, nóng đến phát điên mà mình lại vẫn không điên được. Khó chịu đến kinh khủng! Có ai đó từng gọi như thế là "trầm cảm"!
Cuối ngày, bỏ ra hàng net tìm đứa bạn thân. Không thấy nó online! Quả thực 1 ngày Thứ Bẩy đen tối.
Những ngày đầu tiên trở về, cái nhìn cuộc sống học được của phương Tây giúp mình sống thoải mái hơn khi đối diện với những khó khăn. Nhưng rồi, có lẽ thời gian sống ở Toulouse quá ngắn không thể thay đổi được thực tế!

Đứa bạn gái luôn từ chối mỗi khi mình rủ đi ăn trưa! Đứa bạn gái "mất hút" khi mối tình sét đánh có dấu hiệu khả quan!

Đứa bạn trai gọi điện nhiều hơn để xin lời tư vấn cho "chiến dịch chinh phục" đứa bạn gái!

Một người biết rõ bảo mình sang chở nó đi ăn cơm!

1 trong 2 thằng bạn thân từ C3 mới chát với mình và bảo 70% đứa con trai đầu lòng của nó sẽ sinh cùng ngày sinh với mình. Một niềm vui ...

Thằng bạn thân còn lại bảo mình rằng cuộc tình của mình và người đó giống như 1 bản nhạc trầm và buồn. Mình đính chính lại một chút rằng cuộc tình đó không đủ đẹp để có thể coi là một bản nhạc!

Mình bỗng dưng suy nghĩ nhiều hơn một chút. Yoga không giúp gì được trong lúc này. Mình đã thất bại!

Còn một đứa bạn gái thân nữa, có lẽ là người duy nhất còn có thể lắng nghe mình ...

Một đi không trở lại. Nên chăng???

Nhiều khi tôi thực sự không hiểu nổi bản thân mình. Có những lúc tôi quẫn trí tôi bảo: giá mà đừng có những người bạn tốt xung quanh tôi. Giá mà tôi là kẻ cô độc trên thế gian này ... Tôi chẳng giả dối với bản thân, với người khác mà nói rằng: nghĩ như thế là "hỗn láo". Tôi biết, nếu như những người yêu thương tôi mà biết tôi thế này thì họ sẽ rất buồn, sẽ rất suy nghĩ ... cho nên tôi chỉ viết vào đây, những dòng blog mà tôi chắc chắn rằng những người yêu thương tôi sẽ không đọc được.
Nhiều khi tôi điên, tôi trở về Việt Nam sau 9 tháng mà tôi là không về nhà ngay. Nghe thì có vẻ tôi là một kẻ lạnh lùng, vô tâm, thậm chí là vô ơn bạc nghĩa ...
Ngẫm nghĩ về 9 tháng qua, tôi được và mất điều gì. Cái mất lớn nhất là món nợ khổng lồ bằng tiền tôi sẽ phải trả. Còn cái được là gì? Cái được lớn nhất là tôi có thể thay đổi suy nghĩ của mình: tôi không còn bó buộc mình vào cái lý thuyết tuyệt đối nữa. Lối sống, cách suy nghĩ, cách yêu thương ... của tôi cũng thay đổi hoàn toàn. Tôi biết, mình đã trở nên hoàn thiện hơn. Và đặc biệt, tôi đã nhận ra được giá trị của bản thân mình.
Hàng ngày, người bạn thân nhất của tôi vẫn online chỉ để hỏi tôi một câu: "mày đang làm gì đấy?". Một câu hỏi chỉ để chắc chắn rằng tôi không làm điều gì sai trái. Những lúc ấy tôi không thể trả lời rằng: "Tao đang lướt web linh tinh ...". Càng không thể nói rằng: "Tao đang đọc sách". Câu trả lời thứ nhất sẽ làm bạn tôi thất vọng và nổi giận. Câu trả lời thứ 2 là tôi đang nói dối bạn tôi! Tôi chỉ biết giải thích rằng vì sao tôi lại lướt web linh tinh!
Bạn tôi vẫn thường an ủi tôi rằng: đừng lo nghĩ nhiều về tiền bạc, tao có thể cho mày vay. Tôi biết, bạn tôi có thể cho tôi vay. Nhưng tôi không thể vay tiền chỉ để hoàn thành xong cái việc đau lòng kia! Nhưng nếu tôi buông xuôi, bạn tôi sẽ thất vọng và có thể tình bạn của chúng tôi sẽ đổ vỡ.
Giá như tôi có thể ...