银河旅行者Club

(22:53):
丫头，最后了。
昨天我把你从MSN上删除并阻止，从QQ拉黑顺便删掉。
正好也快五一了，时间从冥冥中到了一个特定的时刻。
其实从去年我就应该果断的做出和现在一样的选择。拖了这么久，真对不起，让你困扰了。
我在一年中的内心也并不轻松，一方面，我有一种负罪感，同时带来的我很无力。
我该怨天？或是地？怨我们没有更早的相遇？也许，都不合适。早相遇也不意味着可以相守。

我总是在内心勾画一副幻想中的图画，然后在现实中反复猜忌，证实并推翻幻想。痛苦也就无时不刻的充满全身。
我回避了很多问题，我努力不去想象你和他在一起的生活，我努力让自己去忽略那个事实。
可现实是，你们每个周末都在一起度过，然后每个长假都在一起，无论距离有多远。也许只除了去年那个五一。至于每天是不是在一起。我不想去想了。

我很不习惯这个角色，有时候也觉得自己怎么会这样，我在理智和感情之间徘徊了很久。久到我觉得自己就快是三途河边的冤魂了。
原因我自己也很清楚，我只是很舍不得，舍不得你，和那段莫名其妙就滋生出的情愫。

不过总舍不得也不是事，如果经年累月的要我看着你和他甜蜜的生活在一起，我虽然不至于自杀或者杀人，但我一定会痛苦。逃避痛苦是动物都会的本能，我也不例外。

我希望你幸福，但也不想让自己痛苦。

我总是有意无意的从言语中透露出一些暗示，我不知道你看得出来看不出来。记得我说过，其实我要躲起来很容易，从互联网上消失，换掉手机号，我们从此就不可能再问候了。前几天，我给你充值卡的时候，我说过你未必有机会还给我。如果你能听明白，你就应该明白我的消失不是个偶然，而是一个渐进的过程，而这个过程有多么痛苦。你不会知道。

好了。对不起，丫头，未来的日子，你自己好好保重，我知道有人会照顾你，你会活的很好，我一直努力想让我变得对你有用一些。但我也知道，其实有没有我真的没有多大关系。

对不起了，我承诺过的话恐怕要落空了。丫头。

最后我想告诉你的是，我爱你。也许我应该说，我曾经爱过你。

听过这句话的女人你是第二个。我不想证明什么。我只想让你知道，你从我这里拿走了一件对我来说很珍贵的东西，希望你能珍惜。

远去吧，07年春天的贵阳。远去吧，1万米高空我捉住的那双手。远去吧，我最喜爱的那双眼睛。

我唯一遗憾的是，我应该要个拥抱或者吻。。。。。。。