Komische Gedanken

Vergebung...
Alles, wonach ich mich sehne, ist Vergebung...

Kennt ihr das? Ihr habt einem Menschen, den ihr besonders liebt, etwas angetan. Danach redet man drüber und die Sache ist geklärt. Dieser Mensch vergibt euch, aber man kann sich selbst nicht vergeben... So gehts mir gerade. In mir schwirren Gedanken rum, wie ich Vergebung finden kann. Aber mir fällt nichts ein, außer in die Kirche zu gehen, meine Sünden zu beichten und um Vergebung zu bitten.
Kann man als Atheist eigentlich in die Kirche gehen und beichten? Ich hab ja keine Ahnung, ich lebe ja meine eigene Religion aus :)Außer ab und zu zu Weihnachten hab ich noch nie ne Kirche von innen gesehen... Prinzipiell müsste aber auch Heiden erlaubt sein, die Beichte abzulegen oder? Naja, ich denke, ich werd mich mal drüber informieren.

Nun, warum versuche ich eigentlich Vergebung zu finden?
Ich kann mir selbst nicht vergeben, dass ich meinen größten Schatz, den ich über alles liebe, dazu gebracht habe, sich selbst wehzutun. Alles meine gottverdammte Schuld (hm, wenn ich vorhab in die Kirche zu gehen, sollte ich vielleicht nicht sowas schreiben...)
Jedenfalls begann alles damit, dass wir uns am Sonntag mehr oder weniger angeschwiegeben haben. Ich hab gepuzzlet und meine Süße hat gechattet. Sie sah so glücklich aus dabei... Hab mir Gedanken gemacht, ob ich sie einschränken tue, weil sie nicht sooft dazu kommt, wenn ich bei ihr bin... Jedenfalls entstand dann halt diese komische Situation des Anschweigens, weil ich mir den Kopf zermatert habe, was ich tun kann, um ihr ein besserer Partner zu sein. Jedenfalls haben wir nach einiger Zeit die Situation am gleichen Tag noch geklärt.

Am nächsten Tag hab ich dann mehr oder weniger zufällig nen Chatlog von ihr mit nem Typen gesehen, in dem mir einige Zeilen einen Stich ins Herz versetzt haben. Macht es eigentlich einen Unterschied, wenn sie weiß, dass ich gar nicht gezielt danach gesucht habe? Ich will kein eifersüchtiger Stalker oder sowas sein. Naja, jedenfalls weiß sie es (noch) nicht.
Ich weiß nicht, wie alles verlaufen wäre, wenn ich dies nicht getan hätte. Als ich alles gelesen hatte, dachte ich es ist aus zwischen ihr und mir, dass sie mir nicht verzeihen kann. Aber was ist besser? Ein Ende mit Schrecken oder ein Schrecken ohne Ende? Naja, jedenfalls musste ich dann noch ein paar Stunden heile Welt spielen und so tun als wäre nichts, bevor ich sie darauf ansprechen konnte. Letztlich haben wir uns dann ausgesprochen und eigentlich sollte wieder alles gut sein. Ich liebe sie abgöttisch und sie liebt mich wahnsinnig. Alles gut oder?
Nein, irgendwie nicht, sonst würde ich nicht hier sitzen und bloggen und so passend dazu Papa Roach - Scars (spanish version)in Dauerschleife hören...

Die Gedanken über das, was ich gelesen habe, sind eigentlich kaum noch vorhanden, nur ab und zu keimen sie auf. Viel schlimmer für mich ist das, was dann in der Nacht von Montag zu Dienstag passierte.
Wegen mir hat sich mein Schatz wieder wehgetan...
Nun schon zum 2ten mal. Nach dem 1. mal, wo ich keine Zeit für sie hatte, und es daraufhin passiert ist, habe ich mir geschworen, es nie wieder zuzulassen. Und habe uns beide bitter enttäuscht.

Ich habe auf nem Foto gesehen, was sie getan hat. Sie sagt zwar, dass es nicht so schlimm ist, aber es sieht echt übel aus. Mich durchzuckt ein tiefer Schauer, wenn ich das Bild sehe...
Darin liegt jedenfalls die Krux. Ich kann mir nicht vergeben, dass ich sie dazu gebracht habe, sich wieder wehzutun. Und damit ich immer dran erinnert werde, was ich fürn Scheissfreund bin, hab ich jetzt nen neuen Desktophintergrund.
Vielleicht werde ich irgendwann Vergebung finden, vielleicht verschwinden die Gedanken einfach von alleine, oder ich muss tatsächlich meine Sünden vor Gott beichten und hoffen, dass es mir vergibt... Denn ich kann es nicht.
Falls ich "Glück" habe, werden es Narben, die für immer bleiben und ein Mahnmal für mich darstellen, wie schlecht ich bin... Oder als positiven Nebeneffekt immer dran zu denken, was ich für Scheisse gebaut hab und es nicht wieder zu tun...

Schuld und Sühne liegen nah beieinander, doch für mich finden sie nicht zusammen...

So, hier sitz ich nun und verfass den 1. Blog meines Lebens. Hätte ja nie gedacht, dass ich sowas mal tun werde...

Mir stellt sich grad die Frage, warum so viele Leute eigentlich bloggen. Um die Gedanken zu teilen? Um schöne Erinnerungen festzuhalten? Um Schlechtes niederzuschreiben? Einfach so aus Lust und Laune? Wahrscheinlich sind es die verschiedensten Gründe. Warum ich nun anfange zu bloggen? Wir werden sehen...

Ich fang mal an, mit etwas, was mich gerade beschäftigt.
Ich bin nun seit fast 3 Monaten mit meiner Freundin zusammen und wahnsinnig glücklich mit meinem Schatz. Wir kommen vor knapp 2 Stunden vom zelten wieder, nach einer sehr beschissenen Nacht mit Dauerregen und einem feuchten, schimmligen Zelt. Schon kurz vor der Abfahrt hat sie mit ihrer besten Freundin telefoniert. Wir sind also zu Hause und ich geh erstmal in die Badewanne zum entspannen, danach wollte sie eigentlich baden. Während ich noch am baden bin, kommt sie zu mir und fragt mich, ob es ok ist, wenn sie zu ihrer besten Freundin rüber geht, der gehts gerade nicht so gut und es scheint dringend zu sein. Eigentlich ist da ja nichts dabei und ich sage sicher doch, klar ist das ok. Auch wenn sich das irgendwie komisch anfühlt. Wenn ich drüber nachdenke, lässt sich daran für mich auch nichts außergewöhnliches findes und trotzdem fühl ich mich irgendwie komisch dabei. Ich weiß nicht warum, jedenfalls habe ich nichts gesagt und sie ist nun seit über 30 min weg. Jedenfalls hat mich diese Kleinigkeit nun so beschäftigt, dass ich angefangen habe, einen Blog zu schreiben. Mal schauen ob ich mich irgendwann selbst verstehen werde.

Wir werden sehen...