My OperaCười nhí nhố (St)
Thursday, June 17, 2010 3:54:15 AM
HAI BA NGÀN
AD: Ông dẫn tui đi quán X ăn chè đi!
MR: Thôi, quán đó ngó sang, chắc mắc lắm!
AD: Trời, có hai ba ngàn một li à!
Một tiếng sau.
MR: Trời ơi, bà nói hai ba ngàn một li mà hai li gần năm chục là sao?
AD: Thì hai ba ngàn một li, hai li bốn sáu ngàn!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
GIỐNG
AD 1: Tao vừa được một anh rất đẹp trai tỏ tình! Ảnh cao 1m 80, nặng 80 kg...
AD 2: Trời, giống bồ tao ghê!
AD 1: Ừ, thì ảnh chớ ai!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
CÁCH CỦA AD
Cảnh sát giao thông: Sao cô lại vượt đèn đỏ?
AD: Dạ... dạ, bữa nào em cũng thấy anh đứng ở đây, muốn làm quen anh quá mà hổng có cách nào, nên em vượt đèn đỏ ạ!
CSGT móc biên lai phạt ra...
NINH PHẠM (Gò Vấp)
-----------------------
THẤT VỌNG
MR: Đã bao giờ em cảm thấy thất vọng vì anh chưa?
AD: Chưa bao giờ!
MR: Thiệt không?
AD: Thiệt, em đã từng hi vọng bao giờ đâu mà thấy thất vọng?!
TIẾN ĐẠT (Bình Dương)
-----------------------
CÓ HẸN RỒI
MR: Tối nay đi coi ca nhạc với anh không cưng?
AD: Xin lỗi, em có hẹn với người khác rồi!
MR: Thằng nào vậy, anh mà biết chắc anh uýnh nó te tua quá?!
AD: Dạ, anh Hai anh chớ ai!
NGUYỄN LÊ
-----------------------
TỰ SẬP BẪY
AD: Mấy người khùng như ông sẽ không bao giờ nhận là mình khùng!
MR: Vậy bà có khùng không?
AD: Không... à... à... có... ơ ơ!
THÀNH PHÁT (Sóc Trăng)
-----------------------
THÀNH THẬT
AD: Em không thể sống, nếu thiếu anh!
MR: Em từ từ nhắc lại một cách thành thật coi?!
AD: Dạ, em không thể sống nếu thiếu... ăn!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
VƯỢT KHÓ
AD dặn em trai: Mày là đàn ông con trai, sau này phải biết vượt qua khó khăn, gánh vác việc lớn!
Em AD: Chị yên tâm, đến cơm chị nấu em còn ăn được thì còn việc gì không làm được nữa!
HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)
-----------------------
DIỆT KIẾN
AD: Trời ơi, trong lớp mình có một ổ kiến, ông vô diệt giùm đi!
MR: Phải lấy thuốc xịt kiến xịt vô mới được!
AD: Bởi vậy cả lớp mới nhờ ông!
MR: Tui có thuốc xịt kiến đâu?
AD: Thì ông ngậm nước vô miệng, phun ra, tác dụng tương đương!
THÀNH CÔNG (Bình Định)
-----------------------
CHẮC
AD: Nếu em nói chia tay, anh có buồn không?
MR: Không hề!
AD: Chắc không?!
MR: Có nhỏ khác sơ cua rồi, không chắc sao được!
AD... tức điên!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
THÍCH BÀI NÀO
MR: Em thích bài hát nào nhất trong tất cả các ca khúc!
AD: Em luôn thích một bài...
MR: Sao còn đắn đo không nói ra?
AD: À, em thích bài "Mỉm cười khi anh ra đi"!
THANH HÀ (Q.3)
-----------------------
PHỎNG VẤN
MR 1: Mày hứa làm mai nhỏ em gái mày cho tao, sao lâu quá hổng thấy rục rịch gì hếttrơn vậy?
MR 2: Mày yên tâm chờ đó đi, nó mới phỏng vấn đến thằng thứ 17, mày mang số 31lận!
HOÀI THIỆN (Củ Chi)
-----------------------
CUTE
AD: Ông có thể đưa ra nhận xét về tui được không?
MR: Gói gọn trong mấy chữ CUTE!
AD: Thiệt hôn?
MR: Thiệt, để tui kể ra cho bà nghe nha: C - Crazy; U - Ugly; T - Talkative; E - Evil!
AD: Mày đứng lại đó!
HÀ MY (Q.7)
-----------------------
BỤT NGƠ NGÁC
AD: Hic hic hic...
Bụt hiện ra: Vì sao con khóc?
AD: Vì con là con gái!
Bụt: Nghĩa là sao?
AD: Thì con gái muốn khóc lúc nào thì khóc, Bụt hỏi chi dzậy?!
VĂN SANG (Quảng Nam)
-----------------------
QUÊN
Anh trai la AD: Tao nói việc gì mày cũng quên, nhưng khi ăn mày có bao giờ quên không?
AD: Dạ có, em vừa ăn xong tức thì mà quên, cứ tưởng chưa ăn, nên bây giờ lại ăn nữa nè!
MINH HOÀNG (Đồng Nai)
-----------------------
Có thể
AD: Ông có bao giờ nghĩ mình sẽ dám bỏ nhà đi bụi?
MR: Có chớ, nếu sau này tui... cưới và ở chung nhà với bà!
PHÚC TRIỀU (Q.3)
-----------------------
VẪN VẬY
AD: Tui đang thực hành giảm cân mà sao tình hình vẫn vậy?
MR: Bà làm cách nào?
AD: Tui thức khuya thiệt khuya, online!
MR: Trời, bà online tìm mấy cái web… ẩm thực, rồi thèm quá xuống bếp lục nồi chớ gì!
AD: Ờ… ờ… ờ…
PHAN MINH HÀ (Cà Mau)
-----------------------
KHÔNG BẰNG
AD 1: Ê, mày và tên bồ đã... kiss chưa?
AD 2: Hỏi kì quá, nhưng mà... rồi!
AD 1: Ảnh có... nồng nhiệt không?
AD 2: Không bằng... bồ của bà!
AD 1: Hả, cái gì?!
ĐỨC THIỆN ( Phú Yên)
-----------------------
THÔNG CẢM
AD: Ông thông cảm, căn - tin bữa nay hết bánh mì rồi!
MR: Bộ bà bán bánh hay sao mà nói “thông cảm”?
AD: Thông cảm, vì tui đã... ăn ổ bánh mì trong cặp của ông rồi!
QUỲNH HOA (Kon Tum)
-----------------------
KHỎI CẦN TÔ
AD: Tui vừa nghĩ ra cách chế mì gói mà không cần dùng tô hay li!
MR: Bà làm cách nào?
AD: Nuốt nguyên gói mì rồi uống một ca nước nóng!
NGỌC ANH (Bình Thuận)
-----------------------
QUÀ GÌ
MR: Sinh nhật em, em muốn anh tặng quà gì?
AD: Dạ, PS!
MR: Một tuýp kem đánh răng P/S?
AD: Dạ không, một... máy trò chơi Play Station, hay... xe máy PS cũng được!
THANH HÙNG (An Giang)
-----------------------
CÒN SỚM
AD: Mấy giờ rồi anh?
MR: Mới gần 8 giờ tối, còn sớm mà em?
AD: Còn sớm, nhưng em có hẹn với một anh nữa!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
CẦM TAY
AD 1: Bữa qua hắn cầm tay tao, tao run bần bật luôn đó mày!
AD 2: Trời, mày mà cũng biết run sao?!
AD 1: Tao... thò tay vô cặp hắn, tính lấy trộm gói xôi, hắn bắt quả tang, chụp tay tao cứng ngắc, hổng run sao được!
AD 2: Ặc ặc ặc...
HOÀI THIỆN (Củ Chi)
-----------------------
Mắc cỡ
AD: Ông làm ơn trả giùm tui số tiền mà ông mượn đi, cứ để tui đòi hoài!
MR: Cái bà này kì thiệt, đòi hoài mà hổng biết mắc cỡ à?
TÚ UYÊN (Hóc Môn)
-----------------------
CƯỚP
AD gặp một chú cảnh sát: Chú ơi chú, nếu mình biết một người vừa mới ăn cướp thì mình phải làm sao hả chú?
Chú CS: Thì cháu phải báo ngay cho cảnh sát chứ sao!
AD: Hu hu, đó, cái con nhỏ đó đó, nó vừa mới cướp bạn trai của con đó chú!
Chú CS... bó tay!
MINH LUÂN
-----------------------
MUỐN NHIỀU $
AD: Ông có muốn làm ra $ thiệt nhanh, thiệt nhiều không? Tui bày cho!
MR: Trời, ai hổng muốn! Bà bày tui đi!
AD: Ông ấn phím Shift, rồi tay kia ấn phím số 4 trên bàn phím máy tính là ra hàng loạt!
THANH HÙNG (An Giang)
-----------------------
GIẢM CÂN
AD 1: Phù, mừng quá, vậy là tao giảm cân được rồi!
AD 2: Sao mày nói tao tháng này mày lên 1 kí?
AD 1: Tháng trước tao lên 2 kí, tháng này chỉ lên 1 kí, vậy là giảm cân chớ gì nữa!
NGỌC ẨN (Long An)
-----------------------
KHÁC NHAU
Bố vợ hỏi con rể: Tui hỏi thiệt, anh yêu vợ anh hơn hay yêu quả bóng hơn?
Con rể: Hai chuyện đó khác nhau nhiều lắm bố ạ. Một đằng con phải chạy theo để giành giật. Còn một đằng con phải bỏ chạy mà vẫn bám theo!
THANH HÙNG st
AD: Ông dẫn tui đi quán X ăn chè đi!
MR: Thôi, quán đó ngó sang, chắc mắc lắm!
AD: Trời, có hai ba ngàn một li à!
Một tiếng sau.
MR: Trời ơi, bà nói hai ba ngàn một li mà hai li gần năm chục là sao?
AD: Thì hai ba ngàn một li, hai li bốn sáu ngàn!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
GIỐNG
AD 1: Tao vừa được một anh rất đẹp trai tỏ tình! Ảnh cao 1m 80, nặng 80 kg...
AD 2: Trời, giống bồ tao ghê!
AD 1: Ừ, thì ảnh chớ ai!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
CÁCH CỦA AD
Cảnh sát giao thông: Sao cô lại vượt đèn đỏ?
AD: Dạ... dạ, bữa nào em cũng thấy anh đứng ở đây, muốn làm quen anh quá mà hổng có cách nào, nên em vượt đèn đỏ ạ!
CSGT móc biên lai phạt ra...
NINH PHẠM (Gò Vấp)
-----------------------
THẤT VỌNG
MR: Đã bao giờ em cảm thấy thất vọng vì anh chưa?
AD: Chưa bao giờ!
MR: Thiệt không?
AD: Thiệt, em đã từng hi vọng bao giờ đâu mà thấy thất vọng?!
TIẾN ĐẠT (Bình Dương)
-----------------------
CÓ HẸN RỒI
MR: Tối nay đi coi ca nhạc với anh không cưng?
AD: Xin lỗi, em có hẹn với người khác rồi!
MR: Thằng nào vậy, anh mà biết chắc anh uýnh nó te tua quá?!
AD: Dạ, anh Hai anh chớ ai!
NGUYỄN LÊ
-----------------------
TỰ SẬP BẪY
AD: Mấy người khùng như ông sẽ không bao giờ nhận là mình khùng!
MR: Vậy bà có khùng không?
AD: Không... à... à... có... ơ ơ!
THÀNH PHÁT (Sóc Trăng)
-----------------------
THÀNH THẬT
AD: Em không thể sống, nếu thiếu anh!
MR: Em từ từ nhắc lại một cách thành thật coi?!
AD: Dạ, em không thể sống nếu thiếu... ăn!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
VƯỢT KHÓ
AD dặn em trai: Mày là đàn ông con trai, sau này phải biết vượt qua khó khăn, gánh vác việc lớn!
Em AD: Chị yên tâm, đến cơm chị nấu em còn ăn được thì còn việc gì không làm được nữa!
HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)
-----------------------
DIỆT KIẾN
AD: Trời ơi, trong lớp mình có một ổ kiến, ông vô diệt giùm đi!
MR: Phải lấy thuốc xịt kiến xịt vô mới được!
AD: Bởi vậy cả lớp mới nhờ ông!
MR: Tui có thuốc xịt kiến đâu?
AD: Thì ông ngậm nước vô miệng, phun ra, tác dụng tương đương!
THÀNH CÔNG (Bình Định)
-----------------------
CHẮC
AD: Nếu em nói chia tay, anh có buồn không?
MR: Không hề!
AD: Chắc không?!
MR: Có nhỏ khác sơ cua rồi, không chắc sao được!
AD... tức điên!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
THÍCH BÀI NÀO
MR: Em thích bài hát nào nhất trong tất cả các ca khúc!
AD: Em luôn thích một bài...
MR: Sao còn đắn đo không nói ra?
AD: À, em thích bài "Mỉm cười khi anh ra đi"!
THANH HÀ (Q.3)
-----------------------
PHỎNG VẤN
MR 1: Mày hứa làm mai nhỏ em gái mày cho tao, sao lâu quá hổng thấy rục rịch gì hếttrơn vậy?
MR 2: Mày yên tâm chờ đó đi, nó mới phỏng vấn đến thằng thứ 17, mày mang số 31lận!
HOÀI THIỆN (Củ Chi)
-----------------------
CUTE
AD: Ông có thể đưa ra nhận xét về tui được không?
MR: Gói gọn trong mấy chữ CUTE!
AD: Thiệt hôn?
MR: Thiệt, để tui kể ra cho bà nghe nha: C - Crazy; U - Ugly; T - Talkative; E - Evil!
AD: Mày đứng lại đó!
HÀ MY (Q.7)
-----------------------
BỤT NGƠ NGÁC
AD: Hic hic hic...
Bụt hiện ra: Vì sao con khóc?
AD: Vì con là con gái!
Bụt: Nghĩa là sao?
AD: Thì con gái muốn khóc lúc nào thì khóc, Bụt hỏi chi dzậy?!
VĂN SANG (Quảng Nam)
-----------------------
QUÊN
Anh trai la AD: Tao nói việc gì mày cũng quên, nhưng khi ăn mày có bao giờ quên không?
AD: Dạ có, em vừa ăn xong tức thì mà quên, cứ tưởng chưa ăn, nên bây giờ lại ăn nữa nè!
MINH HOÀNG (Đồng Nai)
-----------------------
Có thể
AD: Ông có bao giờ nghĩ mình sẽ dám bỏ nhà đi bụi?
MR: Có chớ, nếu sau này tui... cưới và ở chung nhà với bà!
PHÚC TRIỀU (Q.3)
-----------------------
VẪN VẬY
AD: Tui đang thực hành giảm cân mà sao tình hình vẫn vậy?
MR: Bà làm cách nào?
AD: Tui thức khuya thiệt khuya, online!
MR: Trời, bà online tìm mấy cái web… ẩm thực, rồi thèm quá xuống bếp lục nồi chớ gì!
AD: Ờ… ờ… ờ…
PHAN MINH HÀ (Cà Mau)
-----------------------
KHÔNG BẰNG
AD 1: Ê, mày và tên bồ đã... kiss chưa?
AD 2: Hỏi kì quá, nhưng mà... rồi!
AD 1: Ảnh có... nồng nhiệt không?
AD 2: Không bằng... bồ của bà!
AD 1: Hả, cái gì?!
ĐỨC THIỆN ( Phú Yên)
-----------------------
THÔNG CẢM
AD: Ông thông cảm, căn - tin bữa nay hết bánh mì rồi!
MR: Bộ bà bán bánh hay sao mà nói “thông cảm”?
AD: Thông cảm, vì tui đã... ăn ổ bánh mì trong cặp của ông rồi!
QUỲNH HOA (Kon Tum)
-----------------------
KHỎI CẦN TÔ
AD: Tui vừa nghĩ ra cách chế mì gói mà không cần dùng tô hay li!
MR: Bà làm cách nào?
AD: Nuốt nguyên gói mì rồi uống một ca nước nóng!
NGỌC ANH (Bình Thuận)
-----------------------
QUÀ GÌ
MR: Sinh nhật em, em muốn anh tặng quà gì?
AD: Dạ, PS!
MR: Một tuýp kem đánh răng P/S?
AD: Dạ không, một... máy trò chơi Play Station, hay... xe máy PS cũng được!
THANH HÙNG (An Giang)
-----------------------
CÒN SỚM
AD: Mấy giờ rồi anh?
MR: Mới gần 8 giờ tối, còn sớm mà em?
AD: Còn sớm, nhưng em có hẹn với một anh nữa!
UYÊN THƯ (Bình Thạnh)
-----------------------
CẦM TAY
AD 1: Bữa qua hắn cầm tay tao, tao run bần bật luôn đó mày!
AD 2: Trời, mày mà cũng biết run sao?!
AD 1: Tao... thò tay vô cặp hắn, tính lấy trộm gói xôi, hắn bắt quả tang, chụp tay tao cứng ngắc, hổng run sao được!
AD 2: Ặc ặc ặc...
HOÀI THIỆN (Củ Chi)
-----------------------
Mắc cỡ
AD: Ông làm ơn trả giùm tui số tiền mà ông mượn đi, cứ để tui đòi hoài!
MR: Cái bà này kì thiệt, đòi hoài mà hổng biết mắc cỡ à?
TÚ UYÊN (Hóc Môn)
-----------------------
CƯỚP
AD gặp một chú cảnh sát: Chú ơi chú, nếu mình biết một người vừa mới ăn cướp thì mình phải làm sao hả chú?
Chú CS: Thì cháu phải báo ngay cho cảnh sát chứ sao!
AD: Hu hu, đó, cái con nhỏ đó đó, nó vừa mới cướp bạn trai của con đó chú!
Chú CS... bó tay!
MINH LUÂN
-----------------------
MUỐN NHIỀU $
AD: Ông có muốn làm ra $ thiệt nhanh, thiệt nhiều không? Tui bày cho!
MR: Trời, ai hổng muốn! Bà bày tui đi!
AD: Ông ấn phím Shift, rồi tay kia ấn phím số 4 trên bàn phím máy tính là ra hàng loạt!
THANH HÙNG (An Giang)
-----------------------
GIẢM CÂN
AD 1: Phù, mừng quá, vậy là tao giảm cân được rồi!
AD 2: Sao mày nói tao tháng này mày lên 1 kí?
AD 1: Tháng trước tao lên 2 kí, tháng này chỉ lên 1 kí, vậy là giảm cân chớ gì nữa!
NGỌC ẨN (Long An)
-----------------------
KHÁC NHAU
Bố vợ hỏi con rể: Tui hỏi thiệt, anh yêu vợ anh hơn hay yêu quả bóng hơn?
Con rể: Hai chuyện đó khác nhau nhiều lắm bố ạ. Một đằng con phải chạy theo để giành giật. Còn một đằng con phải bỏ chạy mà vẫn bám theo!
THANH HÙNG st
