海阔天空 § 程喷喷的嘉年华

以前一直觉得现实和理想之间有很长一段距离，现在发现不仅仅是距离，还有很多矛盾。

本来一直打算下半年去美国的，因此租房合同也只签到8月。但因为一些变化和安排，包括为了一些人，我决定不去了。不知道做出这个决定，今后是否会后悔；不知道这样的安排真的是陈述理由时一口咬定的别无选择，还是仅仅是我无知的小任性。比如夏天因为一些事情要在北京呆一段时间，在考虑住哪里，选择似乎有很多，却又因为外界条件的干扰，现在无法决定。也不知道该怎么安排时间，性格中有一面太柔软，给人生酿下太多美好也注定很多无奈。

我开始不明白自己到底想要什么，似乎这个问题不停地被提出、解答、确定和推翻。物质和精神原本并没有那么纠结，是人的贪心造成太多矛盾。现在的我还能够忽略作息安排，去追寻一些大部分人眼中飘渺和疯狂的事，最后自己的生活一团乱。可是这种“惰性”带有透支生命的色彩，我有多少生命能够透支呢？

不敢再用“因为年轻”作为很多事情的借口了，很害怕年轻会在“因为年轻”中混乱地流逝，回头的时候发现除了曾经拥有，其实自己一无所有。却又害怕照着世人眼中该有的轨迹达成某些机械的所愿后，拥有一切，却遗失一切。

“不论你最后去哪里，我都会努力去陪你。”这句话一直在我脑中，挥不去。这是我听过的最贴心的承诺，虽然早已毫无可靠性。我说过只喜欢两种人：王子和流浪的人。前者给我宽大的肩膀，后者就算不能陪我去天涯海角至少能理解漂泊并让彼此边走边等。所以贪心是矛盾的根源啊——如果我希望两者合二为一还要愿意与造孽的我绞在一起。

爱情和面包并不矛盾。爱情和自己的面包才叫矛盾。就像华尔街和四方街居然在我心里组成了十字路口。看看如何能妥协最少的，贪心的人总能想出办法放弃最少的。还是那句程喷喷式老话，try to matter。

心情有些复杂,本质的原因是我从来不会单纯地就事论事,总容易无边无际地联想.
突然很想明天给他们拍完动员大会的录象后就直飞丽江,在我可爱的呼吸客栈呆一星期.
热忠政治的同时也特讨厌政治,讨厌迷宫似的人际关系.在尘世中走极端用最入世以求最出世,又是另一回事了.
想念海拔3000米的网球场,或者玉龙雪山脚下广阔的高尔夫场,要在老谋子<丽江印象>的音乐声中,将球远远的击往反射金色阳光的山顶白雪中,这一刻网球和高尔夫球外表的轻微差别已经毫无意义.
或许那个穿着片鞋,裹着纳西染布长裙的女人才是真正的我,而踏着高跟鞋穿着小礼服被身后俩助手笑称"穿PRADA的女魔头"的反倒不是.
渴望安宁,这种安宁充满了大理鸟吧里木匠吱噶声,甚至有新西兰老头POKI的吉他声以及西班牙语的歌声.
呼吸客栈,我彩云之南的家,突然觉得它无比遥远,好象<桃花源记>永远只出现在语文书和考试卷上.什么时候才能沐浴着被雪山洗涤过的阳光庸懒地躺在满地小黄花中尽情地呼吸?
此时此刻,被我唾弃的古镇一夜情居然也显得纯粹而美好起来.
什么时候才能拉着心爱的男人躺在爱琴海边的沙滩上看落日染红天地?
什么时候才能在苍海边盖一座属于自己的城堡,种满竹子的石头房?
希望当满脸皱纹回头远望时,除了看见世俗的纷争外,还能看见一些没被"世界文明"侵蚀的东西,纯的像藏区希望小学里孩子的目光.

英领馆送来票,在川美办的版画展,周二去参加开展
今天中午跟周老师吃了顿饭,就此拜师学中医按摩了.
周老师还算是重庆地区的权威吧,上岗基本他那儿批.希望名师能出高徒.

这几天在赶一个章程2个策划,一篇文章还在修改之中,不知道发<重庆与世界>还是<中国民航飞行报>.
事有点多,但不知道为什么过的还算清闲,莫非是我太懒总把事拖着造成的?
就这样还在人眼里成为工作狂,真冤.

对爱情还是很茫然,处于极度的被动状态.
该怎么招就怎么招吧,因为我拿这已经没办法了.

终于在家里烧东西吃了...感谢东东:)