:: Помню момент, когда я осознала, что я УМРУ. Ну т.е. в конце жизни будет Смерть. Пустота захватит мою душу и тело. Больше я не увижу Солнце, не Весну ни чего вообще. Лежала в кровати и плакала. Было страшно и обидно. Мой старший брат чистил зубы и услышал мой вой. Подходит ко мне с зубной щеткой в руках: - Ты чего? - Я умру!!!! - Ну и что? Все мы умрём. И я и мама… .. Хм. Значит я не одна. Значит все умрут, так или иначе! Ну, со всеми не так страшно)) Слёзы высохли. Не помню сколько мне было… Мало.
:: Мне же тут поставили окно пластиковое! По всей квартире поставили и даже на балконе теперь аккуратная коробочка из белого пластика и стекла! вроде и хорошо... Но как то не романтично что ли... И к тому же они заделали места для дырочек от жалюзи. Теперь мне надо искать способ КАК же повешать туда шторы (которых у меня пока нет. Ибо денег тоже нет..) там, блин, для гардин перфоратором сверлить надо и ещё не факт что держаться будет. Московские стены меня вообще удивляют! Вот так вот пока... И какое то уж оно через чур... Прямоугольное и белое.. Теперь романтики не чувствуется. Вот в прежние времена! В общем прогресс не остановишь.
Что за фигня на сайте творится?? Мне нравилось как было... И аваторку мою куда то дели!!!
Так я про Новый год: кто-нить уже решил ЧТО он будет дарить родителям? Напишите мне, пожалуйста! Потому что с мамой я как-нибудь справлюсь, а вот папа! Думаю вообще для пап сложно подарки выбирать... Или может им один на двоих?... Тем более они ремонт в ванной затеяли. Может что милое для ванных комнат продают.. Эх! Выручай, народ!))
Не знаю чем себя занять...От низкого давления постоянно хочется спать. Доступ в инет минимальный. Нет магнитофона, стола и настроения...Да ещё и к тому же проект на который я метила, закрыли..теперь до февраля глушь...
Раньше, когда я ещё училась в училище (а это было весело и свободно), Если речь заходила о смысле жизни, то я ни на минуту не сомневалась, что его не обязательно надо иметь. А уж тем более искать. Думала, что люди просто когда то по ошибке решили, что вот Он, Смысл, должен быть и тогда всё у них встанет на свои места. Странным это мне казалось тогда. У меня были Красота и Сила. Были хорошие и весёлые друзья. Выпивка после занятий и небо над головой. Летом особенно красивое. Такое красивое и необъятное, что становится ясно отчего Боги решили жизнь именно там. Я даже Музыку по другому слушала. Она проходила сквозь всю меня. Слушая плеер в маршрутке по дороге домой или на занятиях, я всей душой и телом проживала звуки и это уносило меня в какой то особенный мир. Границы реальности были не так заметны. Потом я влюбилась и поняла что смысл всего и не только моей жизни - это Любовь! А вот потом, когда я повзрослела, ну или точнее мне пришлось заниматься взрослыми делами и решать взрослые проблемы, я как то потеряла это ощущение Счастья. И вот помню до этого я слышала в фильме "место встречи изменить нельзя" как говорил один старик: "Раньше, когда был молодой, всё было иначе. Было одно Сплошное СЧАСТЬЕ. теперь этого нет..." мне стало страшно. Мысль о том, что я это потеряю и буду вот как он. Вспоминать о друзьях и о веселье как о чем то волшебном и далёком... Сейчас вот я так живу...уже около 3-х лет. Я сейчас не вспомню, как давно ты ушла. Год или два года назад и стало ли это причиной моей пустоты? Но я вот теперь знаю что ты оказалась там раньше меня и мне не страшно пойти за тобой. Просто может быть это выход. Смысла нет...и Цель я не могу придумать. А какой у меня выбор?
Осталось около месяца до того как я поеду домой! Считаю дни. Но может всё получиться, конечно совсем не так как я планирую. Могут позже дать зарплату или я окончательно переругаюсь с продюсером! Он меня таки уволит!)) Ну не научилась я пока пропускать мимо ушей хамство!)) Хотя делаю кое какие успехи. Мне же пророчили что жизнь меня обломает. Ну может так и будет в итоге, но пока я только стала чаще плакать. Раньше из меня слезинки не вытащишь, только по праздникам!)) Ну вот я задумалась. Месяц я работаю на проекте "Дочки матери" и потом что? Около трёх недель в Новосибирске, а потом опять в Москву. И опять: искать работу, сидеть без денег и надеется на лучшее. В принципе иногда мне кажется что я за этим сюда и приехала. Находится в постоянном ожидании успеха и благополучия. Москва - большая лотерея! Это факт! И от того сколько у тебя "полезных" знакомых и друзей, зависит вероятность попадания на Твоё Имя! Но опять же всё зыбко. Мне нравится так жить. Никаких гарантий и никаких точных прогнозов. Это кажется глупым?...мне тоже! ) Была бы я умной, я была бы замужем с двумя детьми и копила на отпуск!)) Что тоже не плохо!)))))) Жизнь прожить можно по-разному! Я уже привыкла к этому городу. Хотя не могу сказать что я его Знаю. Иногда кажется что я так и осталась на периферии. Смотрю с балкона на огни в далеке. Яркие вывески, оранжевые улицы. Так красиво ночью в этом городе, но я не горю желанием окунуться в столичную муть. Просто надежды стало больше. Стало легче дышать. Но это с переносном смысле!)) Ибо дышать тут особо нечем!))))) Но тревожно то, что я в подвешенном состоянии. И Новосибирск для меня уже не дом и тут я ещё не родная... Может я всё пойму когда приеду в Нск.? Всё таки я очень хочу увидеть всех и всё ещё раз! Родителей, Чака, Аннушку, свой двор и дачу. Всё же я прожила там 23 года...
Год Огненной Собаки. Обещал тешить и вскармливать все наши амбиции! По началу так и было. Я понадеялась и доверилась это Псинке.(тем более моя Псинка рыженькая, а дороже и умнее его у меня уже никого нет). Поехала в отпуск в Москву и решила остаться тут. Обилие неоновых и просто хороших вывесок меня просто поразило! И ещё хотелось просто понять: как так просто гулять по этой красоте и не замечать её)) и было ещё много хорошего, о чём я просто не вспомню в 2 ночи... До сих пор всё было вроде нормально. Но вот последний месяц! Товарищи, я так не играю!( Уже меняю третье место работы. Денег нет, должна 25 000 родителям...А ещё и друзей нет.. они все дома, да и там мы редко общались. Но мало того! Только я, понимаете, познакомилась с интересной женщиной! По инетернету! Очень остроумная и интересная! Но в ходе общения она решила, что я мужчина(!!) Охрянеть! я лишилась близкого по душе и мыслям человека из-за того, что она думает, что я МУЖЧИНА!!! ну мне обидно! Вам смешно, а мне ещё на самолёте домой лететь! Если ещё ко всему самолет не долетит, вообще хреново будет...
Меньше 6 дней осталось! И я полечу домой!! ))))))))))
Всё началось с того, что я как то принесла в училище свой фотоальбом!...Нет, всё началось с того, как кто-то забыл новую "мыльницу" у окошка в киоске, где работала моя мама! Мы подождали пару дней, ни кто не пришёл. Я стала много фотографировать. Мне всегда это дело нравилось)) А потом, когда накопилось достаточно хороших снимков, я принесла их в училище показать друзьям. И как то он быстро обошёл все наше училище и Лена мне сказала: "У тебя очень интересный альбом! Его интересно смотреть и вроде даже тех , кого не знаешь! Молодец!" Я подумала: А может в этом что то есть? И теперь фотография моя страсть! Нужно многому учиться!
WIDGETIZE