...

*viết trong 1 ngày cuối tháng 3 còn mưa gió..*

Có lẽ đây là lần về đáng giá nhất từ trước đến nay, ở giữa sự lưng chừng khoảnh khắc cuối cùng của tháng 3 và giây phút đầu tiên của tháng 4, tôi lại thấy mình như đang sống những ngày của tháng 12 lạnh muốt và ướt át. Tôi là 1 kẻ sống thiên về cảm xúc, ai cũng biết điều đó, và dường như cái lạnh se se của một buổi sáng mưa lâm râm ướt áo đã đủ đẩy cảm xúc của tôi lên những nấc mà đã lâu tôi không còn gặp.

Ở mức nào đó, khi tôi có thể thoát ra được sự nghĩ suy thì tôi sẽ vẽ được 1 bức tranh màu sắc rực rỡ từ tia nắng lẻ loi vụt lên giữa ban trưa trong những ngày mưa phùn ảm đạm, còn bây giờ, tôi thấy mình như bước vào 1 thế giới mà trong đó chỉ có 2 nhân vật chính : tôi và chính tôi.

Tôi sẽ không thể kể hết những câu chuyện của 2 nhân vật ấy, cũng chẳng bao giờ có đủ tài để phác họa nét chân dung và sự biến đổi nét mặt trong từng cử chỉ cũng của 2 nhân vật ấy, tôi chỉ có thể nói rằng, đó là những giây dài im lặng xao xuyến tựa như cả ngàn năm hội ngộ mà giây phút bâng khuâng chợt quên mất mình cần phải nói gì, chỉ có ánh mắt dừng lại ở góc tối sâu thẳm nơi lồng ngực để có thể hiểu những gì người kia chưa kịp nói.

1 năm, 2 năm, hay chừng đó năm nhân 10, liệu có còn gặp những người, và những điều như thế?
Cũng chẳng biết, thôi thì cứ để xúc cảm ấy trôi tuột đi theo cơn mưa rào lúc nửa đêm... vài âm thanh vang vọng rồi cũng sẽ hòa lẫn vào tiếng mưa lộp độp bên mái hiên nhà bên...

Duy, chỉ có nhịp đập của trái tim vẫn còn nơi đó, chẳng ai nghe thấy cả...





[...Đêm tháng ba mang cơn giông bất chợt
Em nghẹn ngào, hời hợt, phải không anh? ]



_______________________________________________

Cảm thông cho những nỗi buồn người trẻ tuổi.

Có đôi lần, t nói chuyện với những người "trẻ" hơn tôi, tôi nghe họ kể về những nỗi lo đại học và con đường mình phải chọn, tôi thấy họ buồn cho những mối quan hệ chẳng thể gọi tên, tôi biết họ cười nhưng trong lòng canh cánh câu hỏi không lời giải, tôi gặp mình trong những câu chuyện đó, và tôi hiểu rằng, ai cũng phải đi qua những điều như thế.

Tôi có đầy đủ sự kiên nhẫn để lắng nghe tâm sự của 1 người chưa hẳn đã đủ thân , và tôi có 1 lòng tin vô hạn về những sự đồng cảm bất chợt,

Có đôi lần, tôi nằm nghe tâm sự của một cô bạn về tình bạn nhạt nhòa, nghe một vài người kể về chuyện tình yêu đổ vỡ, và chẳng bao giờ nghe ai đó kể về tình cảm gia đình mình... Tôi biết, tình cảm là 1 điều khó để nói ra, nhưng tại sao ko thử để ngưởi khác biết rằng mình đang nghĩ và mong chờ điều gì, từ ai và như thế nào? Một đứa em bảo, nó sẽ chọn "một mối quan hệ sâu sắc" thay vì hời hợt trống rỗng qua 1 từ bạn thân, nhưng nào dám nói vì chỉ sợ rồi sẽ có những đánh đổi và mất mát... Tôi, bây giờ cũng sợ.

Ai cũng có những tâm sự của riêng mình, nhưng chọn đc ng để gởi gắm và chia sẻ không phải là điều dễ dàng, tôi vẫn luôn tin rằng có ít nhất vài người thật sự rất cần tôi cho những ngày chông chênh, và tôi cũng tin rằng, tôi cũng cần 1 số người làm bờ vai để tựa khi thấy cuộc đời quá đỗi mong manh...

Vậy thôi, tôi cần, còn nếu ai đó đã đọc đến tận đây, thì hãy trả lời thử mình có cần không?


P/s : bất chợt nhận ra mình là 1 đứa rất tốt có đúng không?

Có đôi lúc một điệu nhạc, một hình tượng lại gợi cho ta những kỉ niệm khôn nguôi,

Những lần như thế cũng qua đi, để lại trong lòng người những khắc chạm tinh vi của thời gian, hay còn được xem là kỉ niệm. Người ta bận rộn lắm! Có quá nhiều thứ để nhớ và để quên. Nhưng thỉnh thoảng trong cuộc đời vẫn xuất hiện những khoảng giao nhau không thể nào lường trước. Có những ngày chỉ với một tin nhắn hú họa, một cái nhìn xa vắng, bâng quơ cũng đủ để gọi dậy một bóng hình xưa cũ, đánh thức cả một vùng mưa-nắng trong tim.

Chẳng viết được nữa rồi, tâm hồn đã chết, những gì còn sót lại chỉ là nỗi buồn chếnh choáng của cơn say tan ra trong buổi chiều tháng 3, tóc ngắn và trái tim vụn vỡ...
Đến bao giờ thì yêu thương sẽ trở về bên mình bất chấp những vết sẹo hằn sâu trong kí ức...?
Sẽ chẳng bao giờ, chẳng bao giờ nữa có đủ niềm tin để trao cho một yêu thương trọn vẹn...
Và sẽ chẳng còn gì trên bờ cát thời gian...?





______________________
Những đêm gần đây không đêm nào không chìm ngập trong nước mắt và nỗi buồn,

em đã ra đi thật rồi.. không bao giờ ngoảnh lại để nhìn tôi, dù chỉ 1 lần mà thôi...

Tôi đã sống rất thật với chính mình, trước em, đã vứt bỏ những rào chắn đấu tranh của sự "hi sinh" và "trốn chạy", tôi tìm em như tìm sự bình yên trong cuộc sống, như tìm về quá khứ của một thời trong sáng... và, em từ chối..

Tôi đã chết thật sự khi em nói cuộc sống của em thật bình yên.. khi không có tôi...

Bình yêu không còn, tôi còn biết dựa vào điều gì để sống tiếp? đó chỉ là sự tồn tại mà em kết thúc chỉ trong một câu, "em muốn thế.."

Tôi chẳng biết gọi em là gì, là bạn, là em hay là một tri kỉ trăm năm tìm thấy một để rồi đánh mất chỉ trong nửa cái chớp mắt của đời người...

Em biết rằng đó là điều tàn nhẫn nhất đối với tôi nhưng em vẫn phải làm, vì lí trí em bảo thế, em không cho phép tình cảm xen ngang 1 phút giây nào trong những lời em nói, i hệt cái cách mà t đã làm 3 năm trước, với 1 người khác... kỉ niệm em cũng đã đóng gói vuông vức,sẵn sàng để chôn vùi vào miền vô định cho những năm về sau, chỉ có t vẫn còn ngồi đây và nuôi dưỡng những thứ rất mờ ảo... có bao giờ t hết yêu em..?

Sống thật với đời và với người quá khó, ta cất giấu tất cả những nỗi buồn có tên và không tên, ta diễn 1 vở kịch mà chỉ mình ta biết nó rất hoàn hảo, đời không trả cátsê nhưng chẳng phải vì đam mê ta mới diễn... ta phải diễn để e thấy rằng t vẫn sống tốt sao? t phải diễn để em không phải dằn vặt vì quyết định từ bỏ tất cả sao...? t phải diễn để e nghĩ rằng những gì em làm là điều tốt nhất cho t? Đó có phải là lừa dối?
Ta, chưa bao giờ lừa dối em cho đến phút giây này...

Làm sao để đừng khóc nữa như những lời em nói? làm sao để tiếp tục cuộc hành trình những dự định khi thiếu đi niềm tin vững chắc? làm sao thấy bình yên khi phải phớt lờ những yêu thương..? làm sao để mạnh mẽ mà sống tiếp...?

Ừ, ta sẽ phải tự lừa dối bản thân bằng những nụ cười man trá, phải dũng cảm ngày ngày để người ta không thấy t đang khóc vào đêm rất chông chênh, em muốn thế, ừ, em muốn thế...

Tạm biệt em, cô gái bé nhỏ của ta... t sẽ đánh đổi để e thấy bình yên...

Hôm qua 1 ng` bạn đã từng rất thân vào chat vs mình và kể những câu chuyện buồn.. những câu chuyện mà cách đây vài năm, mình luôn là ng` đầu tiên đc nge, và h, cũng là ng` đc nghe đầu tiên nhưng đó là sau khi bạn không tìm ra đc ai thích hợp để chia sẻ.

Thấy buồn cười, vừa thấy buồn vừa thấy cười, buồn vì vị trí đầu tiên ko thay đổi nhưng bản chất đã ko còn như lúc đầu, cười, vì bạn từng bảo, mình chọn bóng tối và bạn chọn ánh sáng, vì thế ko thể đi cùng 1 con đường... Và chính thời khắc đó, mình đã để bạn đi vào quá khứ 1 cách nhẹ nhàng nhưng không hề bình thản, cũng mất đến hơn nửa năm để quen với việc đó... Vậy mà h, cuộc sống của bạn là 1 màu đen kịt, bạn ko tìm đc ai để tâm sự trong bạn bè và ng` yêu hiện tại của bạn, và bạn quay lại mình như thể ban cho mình 1 đặc ân dễ chịu... Cái giọng lãnh cảm của mình cũng ko dễ chịu là bao.

Giờ, 1 ngày mới đã sang, mình pm và bạn còn đang mải mê với câu chuyện với những ng` khác, bạn ko trả lời, và mình chợt thấy thật hài hước. Muốn cười 1 mình, thế đó.

Mình đã tưởng mọi thứ giờ đã nhẹ tênh, như cái cách bạn đến trong cuộc đời mình và ra đi vì đã có ng` khác thay thế, vậy mà giờ lại ngồi đây vẩn vơ thế này. Ừ, 4 năm là 1 khỏang thời gian dài để trở thành bạn và 6 tháng là quá ít để quên nhau, đúng ko?

Anw, chúc bạn hạnh phúc,1 cách chân thành và ánh sáng sẽ đưa bạn ra khỏi những khó khăn của cuộc đời này.
Hi vọng là lần cuối viết về bạn sau những cái note rất dài trước đó..

Có những đêm đất trời lặng gió...mà trong lòng nổi bão giữa đêm khuya...
Ngày mai, dù đất trời đổ xuống, em vẫn 1 mình đi mãi với chông chênh....
Ngày mai, dù mưa trắng dữ dội lạnh buốt, em vẫn 1 mình đi đến cuối con đường...

Nói cho hết một lần
để những yêu thương về sau biết mỉm cười từ chối những phân vân…

Chúng ta chưa bao giờ lừa dối nhau mà chỉ lừa dối chính bản thân mình
nghĩ đó là niềm vui thì đó là niềm vui mà không hề toan tính
nghĩ đó là cô đơn thì chọn một người sẻ chia và gán cho nó hai từ định mệnh
để rồi vất vả với nỗi đau

Khi đó là tình yêu thì những ngày mưa cũng thấy hạnh phúc như mùi hương tóc trên đầu
lặng lẽ cười lúc nhớ về ấm áp
chỉ thấy mình có đủ niềm tin để chịu đựng bất cứ điều gì không phải người ấy mang đến
mà quên mất cuộc đời đầy nhẫn tâm…

Là một giấc mơ cũng khiến cho người ta xót xa đến lạnh căm
là một con đường thôi nhưng không bao giờ dám đi qua lần nữa
là một thoáng nhận ra cũng làm cho bản thân run sợ
biết nói điều gì để bỏ lại hết yêu thương

Biết nói điều gì lúc nhận ra con người đó bình thường
có hàng triệu thứ để nói nhưng cũng không có gì để nói
buông tay một lần để biết thật ra mình đâu cần phải yếu đuối
không ai thương mình thì mình tự thương mình mà vui!

Thì mình tự rót nước giữa khuya để uống bù vào nước mắt rơi xuống vì một quãng đời
thì mình tự kéo chăn mỗi khi trời trở lạnh
thì tự mình nhìn vào gương và thấy đời mình quá chừng hạnh phúc
có thể bước trong cuộc đời mà không cần dựa dẫm vào ai

Có thể bước đi vì vẫn còn mọi thứ thuộc về ngày mai
yêu thương một con người là thứ yêu thương nhiều mất mát
không ai tự nghĩ ra nỗi đau để nếm thử cuộc đời mình có bao nhiêu là chua chát
bao nhiêu lần được vui và bao nhiêu lần khóc chỉ riêng mình được biết
sống đâu thể bao dung như được sống lần đầu!

Để những yêu thương có giá trị của yêu thương khi đi qua bể dâu
sao cho phép mình tước mất tiếng cười lúc đi ra phố
sao cho phép mình chắp tay trong khi trái tim cần rộng mở
sao cho phép mình chết đi lúc vẫn còn một con người nào đó
đang bước về phía này…

Nói cho hết một lần…
để những yêu thương về sau biết mỉm cười từ chối những đắng cay!

- Nguyễn Phong Việt-

Khi tình đã vội quên, tim lăn trên đường mòn
Trên giọt máu cuồng điên, con chim đứng lặng câm
Khi về trong mùa đông, tay rong rêu muộn màng.
Thôi chờ những rạng đông..


...Xin chờ những rạng đông...

1/4 năm trước,mình ghé vào cf Trịnh,lắng nge đêm nhạc TCS...
Năm nay, Sài gòn tất bật làm mình quên hẳn dự định này, mà cũng chẳng biết quán nào để mà đi..

Nhìn Yh list, nick của 1 người sáng, nhưng ... mình tàng hình vĩnh viễn với người ta kia mà..

Đôi khi trái tim nhức nhối, buốt giá vì yêu thương đã trôi qua.

Quá khứ đáng yêu, quá khứ đáng tôn thờ
Nhưng không phải là điều em hối tiếc.

Đúng, mình không hối tiếc vì đã từ bỏ, thà những lúc như thế này, nhớ về 1 điều gì đó đã từng rất đẹp trong quá khứ vẫn dễ chịu hơn chịu sự dằn vặt và đau khổ về sự lừa dối trong khi vẫn níu giữ.


Muốn bỏ trốn khỏi cái SG nhốn nháo này quá, nãy đi ngòai đường, container nó chạy như đang đua xe, thót cả tim. haiz

Dạo này việc bận, họp hành bù đầu bù cổ, lại bế tắc, chả còn mộng vs mơ nữa, thôi hôm nào viết cái entry sến sến cho nó đúng bản chất mới đc.

Lãng nhách cho 1 cái entry lãng xẹt vào 1 buổi đêm ở nhà 1 mình,