Проклятое Волшебство

Это все глупость. Мой внутренний мир говорит: "Заткнись". И я затыкаюсь. Мне уже почти 20 лет. И говорить о том, что происходит в моем сознании, становится глупо. Я боюсь. Я боюсь. Боюсь, что в меня плюнут и назовут идиоткой.
Апатия. Не знаю, когда она началась. Она подкралась, как грозовые тучи, накрыла с головой. Не хочу думать, потому что мысли серые и неприятные. Очень тихо. Все вроде бы хорошо, и очень отвратительно. Смерть. Равнодушие. Злость.
Может... Может, когда станет светло, я поделюсь с тобой радостью...

Небо разрушается на миллионы пыльных частиц, когда ты мне лжешь. Лжешь снова и снова. Твоя жизнь превращается в сплошную ложь. Моя жизнь.
Я не понимаю себя, чувствую кинжальную боль в сердце, чувствую как оно омывается горячей кислотой, чувствую зов перемерзжей травы внизу. Я такая мягкая. Как желе. Безхребетная. безхарактерная. Подавленая. Валерьянка на завтрак, обед и ужин. Я не звоню тебе. Я боюсь услышать снова и снова "Нет, я не приеду сегодня", "я останусь у друзей". Я снова засыпаю одна. На мокрой подушке. Ты говоришь "Я люблю тебя" и уезжаешь. И я засыпаю одна. Постоянно. Это невроз, когда не можешь сдержать дрожь в руках, когда из-за этого летят тарелки на пол. Я скручиваюсь калачиком и подавляю животный крик. Уныния. Безысходности. Мне кажется, что если я не свернусь как можно меньше, меня разорвет. Ты говоришь "Я люблю тебя" и говоришь "Я буду делать все что захочу" в одном предложении. Это неправильно. Любовь подразумевает под собой ответственность. Заботу. Нежность. Зависимость. Ты прогуливаешься со всеми, кроме меня, ты ходишь в кино со всеми, кроме меня, ты делаешь все, что захочешь. А в это время я забившись в угол, скрутившись от боли, пытаюсь успокоить взбунтовавшиеся сердце. Я отказалась от всего, что бы ты был рядом. Что бы тебя не злить. А ты делаешь, все что захочешь...
Я смотрю на обмерзшую траву внизу. Она совсем близко. Там грязно и холодно. Если спуститься ногами вверх и не перевернуться, можно сломать шею. Смерть будет быстрой. А если перевернуться?...
Я знаю что тебя к ней тянет. Может из-за скуки, может из-за того, что я назвала ее ничтожеством. Ты меня бесишь. Зачем?..
Мы в ответе за тех, кого приручили. Ты в это не веришь.
Когда-то мы понимали друг друга, мы читали мысли друг друга, мы были единым. Теперь ты думаешь, к кому бы поехать сегодня. А я - как не сойти с ума. Ты едешь к ней, а я жду остановки дыхания. Когда все изменилось? Почему? Из-за твоей скуки или из-за моей преданности? Тебя раздражают мои слезы, я выпиваю пузырек валерьянки что бы ты их не видел. Я молчу а потом срываюсь. И снова молчу. Ты жалеешь меня. Когда видишь слезы, и ненавидишь, когда я пьяная валерьянкой улыбаюсь тебе.
Я не понимаю твой любви. Не чувствую ее. Что это для тебя?

Небо взрывается и ты кричишь во всю глотку, что бы я заткнулась.
Психологи утверждают, что крик способствует эмоциональному облегчению, освобождению от негативных эмоций.
Скажи мне, сколько выпускников ВУЗов знают свою професию? Большинство психологов, преподавателей, юристов, бухгалтеров - действуют по схеме вбитой в их тупые головы. Если клоун грустный и в крови - значит в семье проблемы, если в сказке присутствует ебаная бабушка, значит ребенок ей доверяет, если покупаешь лак для ногтей в больших баночках - широкой души человек, а если любишь писать качественными ручками - стремишься к качественным отношениям. Скажи мне, люди сошли с ума? Где вообще связь? Почему нужно наслаивать на человека лишний геморой? Не проще ли: грустный клоун - потому что дерьмовое настроение, т.к. Васька, урод алигофренический, изрисовал мой стул мелом; бабушка - потому что это типичный сценарий любой сказки, в которой есть хорошие и плохие персонажи; у этого лака цвет красивый; а ебаный набор ручек подарили на 1 сентября, с намеком, что бы хуйней не маялась. Все до бездарности обьясняется просто. Зачем влезать в зыбучие пески, если нихера в этом не шаришь?
Ты наверное думаешь, что у меня дерьмовое настроение. Вовсе нет. У меня отличное настроение, для обеда человеческими душами. Интересно, каковы они на вкус? Можно было бы спросить дьявола, но продавать свою душу и через день скончаться по неосторожности пьяного водителя или летящего вниз кирпича - не охота. Честно.
Меня раздражают эти сопли. Бесят от кончиков пальцев до кончиков еще чего-нибудь. А может потому что внутри у меня такое же ебаное желе из слюней и соплей. Моя жизнь с Ильей идеальна. От кончиков пальцев до кончиков еще чего-нибудь. И я рада. И все превосходно.
Кого мне обманывать?
Слишком приторно. И что-то не то. Не так как раньше. Поцелуи другие, разговоры другие, секс другой. Что-то потеряно. маленькая деталь, без которой это просто спичечный домик. Подуй.
я так давно не заглядывала в себя, что внутри что-то поменялось и я уже какая-то странная, непривычная и чужая. Нужно помедитировать xD
Последний месяц думаю каким образом мне умереть. Конечно, времени полно, 17 полных лет. Я болею разнообразными ринитами, бронхитами и ларингитами. Это все от сигарет. И мамы. Не позволю себе умереть раньше.
В последнее время на улице вижу людей с патологиями, с дефектами. Разнообразные нервные тики и нарушеная координация движений. И в их глазах читается смирение. Может где-то надежда. Или безысходность. Они меня провожают на учебу, и встречают, едут в траллейбусе и трамвае, стоят на остановках, покупают в магазинах, провожают до подъезда. Мне не по себе. В какойто степени я тоже смиряюсь. В какой-то степени я тоже ущербная. Только у меня дефекты идут изнутри, гнилью поглощая мою голубоватую душу. Процесс запущен. Яблоко гниет изнутри, пока блестящее и красное снаружи. И это потенциальная смерть. Социальная. Человеские качества, принципы покрываются плесенью. Я ненавижу себя за это. И я не притворяюсь хорошей. Я ненавижу себя и выплескиваю эту ненависть вокруг. Что бы все знали. что я - гнилое яблоко. Это ли не забота?

Знаешь, что я тебе скажу? Все заебись. Все заебись, если ты об этом не думаешь. Если твои мысли блуждают где угодно, не затрагивая эту тему. Я включила сейчас песню из рекламы "Фанты", зажигательная, позитивная и главное - защищающая. Защищающая от этой темы. Что бы у меня сейчас было все заебись.
Но стоит мне сотворить тишину - я захлебываюсь в собственном дерьме. Проблемы от которых хочется бежать. Закрыть глаза. Не слышать. Не думать. Не знать. Они накрывают с головой. И ты понимаешь - ты в дерьме. Под завязку.
После его смерти все вокруг бьет по голове, нападает, как будто исчез невидимый барьер между мной и проблемами. Она в шоке. Я в шоке. И в этом ебаном шоке нужно что то делать, куда то двигаться, предпринимать. Решать.
Даже тот факт, что мой любимый отдаляется от меня, становится чужим, меня так не пугает. Потому что все сразу. Моя голова наполнена радиоактивным свинцом. Я не слышу. Я не вижу. Аутотренинг. Это помогает. Но не решает!
Давят со всех сторон. Со всех сторон дерьмо. Куда звонить? Кого звать? Что вообще происходит????

Дни становятся все короче и одинаковей. Я вижу что будет завтра, и что после завтра. я вижу сегодня. Мысли гнобят походом на балкон за долей никотина и не более этого. Кажется что и мысли останавливаются. Кажется что и все нейроновые передачи импульсов затормозили свое движение.
Идеальные отношения вовсе и не идеальны. Кажется я не знаю чего хочу. Тот был глуп? этот умнее. тот не понимал? Этот наверное понимает. Что нужно? Внимание?
Думаю если пойдет так и дальше, я останусь совсем одна. Я буду захлебываться в своем одиночестве наслаждаясь им и проклиная его. Личность изменилась и я не спешу с выводами. не спешу ни с чем. Все в замедленном действии. Кажется даже стержень внутри начинает плавиться от всего этого бреда происходящегов моей жизни. Кого я обманываю? Я хочу что бы меня пытался понять любимый парень. Я хочу что бы бабочки летали вокруг и пели дебильные песенки и он стоял на колене с кольцом в руке. Я хочу что бы лил шоколадный дождь, а в это время я нежилась под пледом с новой книжкой Паланика. Я хочу что бы подохли все комары.
Я хочу искренней и непорочной любви. Как в отрочестве моем. Но это уже само себе противоречит учитывая мою пошлую натуру.
Все плывет своим течением, и когда я возьму в руки весла и буду буравить свой личный путь неизвестно.