Tuesday, July 14, 2009 2:09:33 PM
L'amore mio è a casa e non potrei esserne piu felice. Anche se all'inizio è stato difficile, la chemio lo lascia sempre indebolito, ma è a casa e sta riprendendo. Da ieri ha ripreso a mangiare normalmente alla nostra grande soddisfazione. La vita a ripresa il suo percorso e viviamo alla giornata che il futuro suo è troppo incerto. Ultimi due cicli poi si aspetta a settembre lo scan per vedere come è la situazione al livello tumorale. Speriamo bene e preghiamo come mai prima. Tutto qua.. ora vado a lavare i cani poi se me la sento fare un dolcino per l'amore mio.
Tuesday, July 7, 2009 6:46:02 PM
Ci siamo! Ultima notte da sola poi all'alba vado a prenderlo e me lo porto a casa.
Non ci sogneva piu. Non riesco a credere che è finta quest'attesa senza fine.
Domattina, che bella parola, sembra cantare nel mio cervello stasera. Spero che
il nervosismo non mi impedisca di dormire. Da quel che so cè stato un delivio
e allagato il piano dei ristaurante,bar e negozio ed oggi tutto era chiuso e cio
lo ha obligato a mangiare quello che servonno a tutti patienti. Conoscendolo non
mangierà molto che non puo vedere quel che servonno (dopo tanti mesi uno si stuffa
di rivere sempre le stesse cose). Anche se non è cosi male che l'ho mangiato anche
io posso essere d'accordo con lui su questo. Bisogna pur cambiare ogni tanto, anche
mettere un po di colore nei piatti che servonno. Vabbè domani vedremo cosa ha voglia
di mangiare. Non ho null'altro da aggiungere. Vado a fare gli esercizi che mi ha
datto il psichiatra e butto giu quel che ne esce poi sarà ragginta l'ora di andare
a nanna. Amor mio ti aspetto domani, ma non lasciarmi piu che ci sto troppo male.
Notte amore mio!
Monday, July 6, 2009 11:01:30 PM
E dire che pensavo che era giunto la fine di questa separazione. Invece di domani arriverà dopodomani mattina. L'hanno lasciato all'ospedale oggi e domani farà la chemio. Stasera un amico nostro è andato
a trovarlo e mangiare assieme e ne sono grata perchè è tremendo essere soli in un letto d'ospedale da solo.
Lo so perche l'ho vissuto ed è li che si vedono i veri amici, chi ti è accanto nel bene e nel male di questa vita. A quest'ora lui sarà gia adormentato mentre io sono ancora sveglia a pensare troppo. Non condividerò miei pensieri stasera che non mi va e voglio cacciarli via nell'unico modo, nel trovare un sonno senza pensieri ne incubi. Questo mi ricorda che forse ho dimenticato di prendere le medicine.. cosa faccio? Meglio non rischiare con i farmaci e pregare che le abbio preso e dormirò tranquilla stanotte. Domatina arrivano mio suocero, cognato e zio col camper e vanno subito a portarlo dove lhanno affitato poi rientrano a casa ma non ho idea verso che ora. Di sicuro sarà i cani ad avertirci del loro rientro che faranno tanto rumore per farli festa. La piccola non ha mangiata ancora oggi. Non si avvicina nemeno al piatto. Domani provo a darle qualcosa che so le piace e vediamo se lo mangia volontieri. Mancano trentun ora prima del suo arrivo, conto le ore, non vedo l'ora di vederlo, di guardarlo nei occhi e dirgli quanto lo amo e quanto mi è mancato.
E già l'una di mattina e non trovo sonno... ma cosa ci vuole per trovare la pace interna e dormire stanotte?
Un colpo in testa? Al meno i cani stanno dormando tranquille ed è un pensiero in meno. Sono entrambi due sdraiate sul mio letto, una sopra il mio cucino e l'altra al posto di mio marito come ogni notte. Per quanto mi manca posso capire che anche loro soffrano del suo allontamento. Che domani arriva al piu presto!
Sunday, July 5, 2009 9:22:34 PM
Oggi domenica l'ho passata a letto. Dopo una nottatacia dovero riprendermi e ho dormito dalle 5 pm alle 11 pm. Mi sai che questa dormitina mi ha fatto bene? Niente incubi, niente pensierei negativi che mi rovinato il sonno, solo un piacevole riposo. Ancora un giorno e sarà tutto finito. Domani pulisco la casa e lavo il letto cosi trova la casa in ordine ed accogliante. Farei un dolce ma è rimasto mezza torta alle mele..cosa faccio? Vedremo. Una conoscenza mi ha dato il procedimento per fare la pasta alle noci se gli va la farò per cena...ma con la chemio meglio aspettare e vedere con lui. Mi sai che aspetto un ora poi torno di nuovo a letto? E tardi per pulire e fare rumore in casa. Non piacerebbe ai vicini di casa se facesse un casino a quest'ora e le capisco ma la pulizzia puo aspettare. Non ho mangiato oggi ma la casa e sotto sopra, non bisogno dire chi ha sporcato la cucina. E dire che aveva detto che l'avrebbe sistemata..si posso crederci solo se lo vedo ma mi sai che toccerà ancora a me a pulire. Vabbè, lascio perdere per ora e si vede domani. Ora mi bevo un bel bicchiere di tè freddo poi a nanna. Godati il tuo ultimo giorno amore e ci sentiamo domatina. Sogni d'oro. xox
Saturday, July 4, 2009 10:11:48 PM
Oggi mi è sembrato che le ore non passino mai. Conto i giorni rimasti. In 48 ore sarò sui giri aspettando che la notte finisca per andare a prenderlo all'aeroporto. Intanto è mezza notte e questi due giorni sono difficili. Stasera mangiata in famiglia poi loro giocano a carte mentre io gioco solitario sul computer. Niente interrazione, sola col computer. La notte è serena ma non c'è aria...non c'è foglia che si muove.
Tutto è fermo, sospeso nel tempo tutto come le ore di questa giornata. La piccola dimagrisce, è fatta troppa magra, qualcosa non quadra ma non sono sicura. Aspetto il ritorno di mio marito per decideremò cosa c'è da fare. Rossichia ma non mangia proprio. So quanto sentono la sua mancanza ma non penso che sia questo il problema di fondo ma vedremò dopo il suo ritorno se si sistema. Non c'è peggio che di guardare l'orologio ogni cinque minuti. Ma finirà questa notte? Non è nemeno iniziata che non vedo l'ora che finisca anche se al mattino non ho piu voglia di alzarmi per affrontare un altro giorno senza di lui. Non penso che potrebbe capire quanto mi manca la sua presenza. Scrivo, scrivo ma a che serve? Solo a buttare giu per scritto cio che penso ma rimane cosa mia, non sarà mai condivisa con chi amo. Amor mio quando tornerai voglio abbracciarti e sentire le tue braccia attorno a me e perdermi fra di loro. Dio faccia che questo momento durasse a lungo, almeno quanto basta per cancellare la nostra separazione e cacciare tutti questi brutti pensieri che abitano la mia anima e cuore. Buona e dolce notte amore, dovunque tu sia stanotte, sono viccina a te. Dormi bene tesoro mio. Che Dio mi dia pace per dormire stanotte. E veramente dura questa separazione, almeno per me ma so che a lui fa bene allora non serve dirglielo che non penso capirebbe quanto possa mancarmi. Buona notte!
Saturday, July 4, 2009 2:40:22 PM
Non riesco a reagire. Mi ha butta giu ieri sera quando la suocera l'ha chiamato e non mi ha dato un secondo di tempo per parlare con lui. Sembra che solo 'i suoi desideri e bisogni' contano e che non conto per nulla.
Vabbè sta per finire e io mi allontano sempre di piu da lei per non farmi avvelenare dal suo stato di essere.
Posso immaginare i commenti di mio marito quando gli dirò queste cose. E la vecchiaia sai che non ragiona piu bene, non era cosi prima... E chi se ne frega del passato? Io vivo nell'OGGI ed è nell'oggi che mi ferisce gratiutamente. Da quando la conosco è sempre stata cosi allora queste cose di 'vecchiaia' non ci do peso per nulla. Gli da sempre 'scuse' per il suo comportamento e si rifuita a fare fronte alla realtà di oggi. E malata e con questo è scusa per ferire la gente senza ragione? Dio santo tutto per non darle colpa che sono sue e farmi dire che devo 'scusarla' e lasciar perdere. Non si rende conto del tormento che vivo io ma solo conta la pace di sua madre e cavolo! Ora si che mi viene da ridere. Era previsto una partita di carte a casa sua con amici suoi ma hanno cancellato e riprogramato per oggi (sabato) ma per farla pagare a loro, ha cancellato dicendo che aveva compagnia stasera hahaha Ha invitato sua famiglia invece per giocare.. chi la scontra paga! Io continuo a pulire e pulire e fare la cucina, sembra che non servo ad altro che passare dietro di lei a pulire. Non dimentico di annaffiare il giaradino e piante che manco questo di da da fare... Vabbè anche questo passerà e finirà. Ma non ti dico.. no vedo l'ora di poter tornare a casa mia e di riprendere una vita normale con MIO marito. Intanto continuo a vivere nel mio piccolo mondo fatto da me per me. Devo pur vedere al mio benessere non solo a loro. Anche io conto! Buona giornata amore dovunque tu sia oggi ti sono viccina e ti amo. xox
Thursday, July 2, 2009 8:54:29 PM
Non pensavo che potasse buttarmi giù cosi tanto ma è un datto di fatto.. Meseria nera.
Cerco di immaginarlo, di proiettare che sta bene e che non devo preoccuparmi ma nulla
da fare. Sono proccupata e con ragione. Non so se credere le notizie. Dicono che mangia
ma lo conosco e viviamo questa situazione da tanto tempo che il 'mangiare' non è cosa tanto
valide che mal a pena riesce a digerire il poco che ingerisce. Avrà giorni migliori ma sta
chemio lo butta davvero giu e io ne soffro di vederlo soffire. La notte mi sveglio, tocco
il letto vuoto, aggrappo qualcosa di suo che abbia il suo profumo per rassicurarmi e farmelo
sentire viccino mentre cerco di consolarmi e readomentarmi. Oggi per la prima volta mi sono
sentita meglio. Non era momento di iniziare a scalare le medicine e il psi aveva ragione, i
tempi chiedono per un livellare il cervello e non posso permettermi di ricadere di nuovo.
La lotta è continua sia per lui che per me. Vabbè ora conto i giorni che mi separano di lui
e finalmente un sorriso è apparso nell'orizonte. Stanno rientrando. Hurrahhhh!!!! Spero di
poter dormire stanotte che i giri di testa mi svegliano da due notte e non ne capisco la
ragione. In ogni caso ho smesso la dieta forse ho eggagerato e non era equilibrata chi lo puo
dire.. Vedro col medico per una dieta giusta da fare anche se con questo caldo non è il momento
migliore. Potrei dargliene una buona dicenne di chili che ne pensi? Ok facciamo venti hi hi hi
Mi odierebbe se leggesse questa parte del mio diario. boh!! Non gli auguro di tornare come prima
ma un po di chili se le puo permettere. Buona notte amori miei. Che Dio sia con voi e noi tutti.
Essi ci è voluto questo per riavvicinarmi a Dio (non nel la chiesa che sia chiaro). Ok meglio se
provo a dormire un tantino che domani arriverà presto e mi aspetta una giornattaccia. Sarà anche
la vecchiaia che inizia a farsi sentire (ok ridi pure)! Bacioni a miei angeli e il mio piccolo
angelotto.
Monday, June 29, 2009 7:45:13 PM
Ieri non mi sentivo di scrivere allora ho deciso di aspettare di sentirmi meglio ma oggi non è stato meglio allora sarò breve. Ci siamo sentiti e la sua voce è piu vivace che nei ultimi giorni prima della sua partenza. Direi che si sta divertendo e lo spero davvero che lunedi tornera per il prox ciclo e sarà a terra fisicamente ed influisce anche sul morale. Oggi ho fatto cio che ci si aspettava da me cio è cucinare, pulire, fare la spesa anche se curbata dei dolori alla schiena poi in farmacia per farmi dire che il medico ha sbagliato a scriverla e che non poteva accettarla..buco nell'acqua.. sono senza farmaci da giovedi... spero di trovare il corraggio di fare un viaggio fin casa per rivedere il medico di nuovo. Grazie di essere mio figlio, grazie di avermi dato la goia di avere una nipotina, grazie di avermi dato una ragione di aprire gli occhi un altro giorno. Se non era poi voi e il 'nonno' non so davvero cosa farei. Ti aggiorno domani sperando di svegliarmi con piu voglia di vivere che per ora mi manca sempre di piu ad ogni giorno che passo lontano dal nonno. Grazie a te Nelu per il tuo sostegno di ogni giorno, sei la mia spalla e mi dai la forza che mi manca. Figliolo, Nelu è un amico che vorrei tu conoscessi... è una persona molto speciale. Che Dio vi benedica. Un abbraccio a te, a tua famiglia ed amici che mi sono viccina in questi giorni bui. xox
Saturday, June 27, 2009 1:42:52 PM
Un altro giorno lontata da lui. Per quanto io sono preoccupata per lui, sembra che lui non sia tranquillo pensando a me. Mi ha chiamato presto sapendo che oggi devo viaggiare per un incontro col psichiatra e ha voluto che lo chiamasse al mio rientro cosi da mettersi l'anima in pace. Nottata in bianco o quasi poi mi sono mesa in macchina. L'incontro non è stato come al solito. Qualcosa è cambiato e la sessione mi è stato di grand aiuto oggi. Figliolo sappi che non mollo anche se mi sento debole nel affrontare la situazione e che ho chi mi sta viccino sia per l'amicizzia che aiuto professionale. Purtroppo non posso assicurarti che ce la farò perchè non entravedo un futuro qualsiasi senza l'amore mio. So come pensi.. o al meno penso di saperlo... ma pensi a questo piccolo fiore che cresce sotto i vostri occhi e chiediti come faresti a vivere se dovessi perderla o se si ammalasse senza sapere se ce la farebbe oppure no. Mi dirai che non è la stessa cosa perdere un marito che di perdere un figlio ma io ti ribadisco questo: quanti figli ho sepulti e quante persone care ho sepulto in vita mia? Si figliolo, il tempo è passato ma il ricordo di questi figli mei non è dimenticato. Il mio cuore è segnato da tempo. Se sono riuscita ad andare avanti tutt questi anni è grazie a te. Sei stato la mia unica ragione di vita finche qualcuno è entrato nella mia vita e ridato un significato alla parola 'vivere' e non soltanto esistere. Non ti posso assicurare che avrò la forza di attraversare di nuovo questo calvario che è la perdita d'una persona amata con tutta l'anima. Per ora non voglio pensarci che per ora l'esperanza cè ancora anche se le sue possibilite diminuiscono lentamente e lo sai anche tu. Una cosa posso assicurarti invece ed è l'Amore che ho per te, per il piccolo fiore che embellisce le nostre vite. Siete quelli che mi strappano un sorriso ogni tanto e mi danno la forza di lottare al suo fianco. Grazie per questo fiore che ora capirai il detto 'è la luce dei miei occhi', la tua ragione di tornare a casa, di alzarti la mattina, di uscire per lavorare e tutti i sforzi che fai nella vita perche le fai con Amore per il tuo piccolo fiore. Beato voi che l'avete, è un dono di Dio, prendila fra le tue braccia ed abbracciala per noi cosi che si ricorda che è amata anche da noi che siamo lontani ma viccini col cuore. (((huggsss)))
Friday, June 26, 2009 7:05:12 PM
Ieri mi ha costato tutte le mie energie per lasciarlo andare per il suo viaggio con parenti suoi. Questo viaggio serverà a ricaricarlo per meglio affrontare la chemio e l'operazione che lo aspetta a breve. Mentre facevo le sue valigie avevo la golla stretta e ci è voluto tutta la forza di questo mondo per non piangere e mi sono trattenuta fin ieri sera. L'ultima notte trascorsa assieme gli ho tenuto la mano per adormentarmi e mi sono adormentata piangendo in silenzio. Non ho dormito molto ne bene che già sentivo la sua mancanza e oggi è peggio. Mi sono isolata fuori sul balcone con il laptop ed amici mi hanno aiutato a passare la giornata. Amici non parlo solo di amici di rete ma di gente conosciuta in rete e nella vita. Gente che è passata attraverso quel che viviamo noi nel presente. Chi capisce il tormento che vive chi è ammalato e chi capisce quel che provano i familiari. Ho pianto qualche volte ma come sai, vivendo con la suocera, ho fatto uno sforzo per non abbattermi e reagire e grazie a questi amici la prima giornata sta per concludersi.
Figliolo ti penso piu di quanto tu possa immaginare, quanto ti vorrei viccino e sentire un tuo abbraccio e sentirti dire 'dai mamma che ce la farà' e tutto tornerà come prima ma tu non ci sei, non puoi esserci di presenza ed è di questo che avrei bisogno ma capisco che i tempi non coincidono. Ormai hai una tua famiglia, avete il lavoro che ora come ora vi preoccupa e una vita da vivere. Ti dirò che spesso ho voluto chiamarti solo per sentire la tua voce per ricaricarmi e rassicurarmi ma non lo faccio perchè non voglio 'disturbare' e farti 'preoccupare' ne essere un peso morto ne ora ne mai.
Dai.. non voglio allarmarti con miei pensieri negativi, basta dire che quel che penso dovrebbe rimanere nella cassa forte e la chiave buttata via ma non è modo di affrontare questi pensieri allora cerco aiuto dove posso e domani vado dal medico che capisce la situazione che viviamo e verrà a provedere con quel che serve.
Oggi non si sono fermati e sono già arrivati in Francia dove trascorrerano la notte prima di proseguire verso Praga. Non mi chiedere il perche di questa scelta che non lo capita manco io. Sua madre l'ha chiamata e ho potuto parlare con lui due minuti e mi è sembrato di buon uomore anche se la nausea non gli da pace. Purtroppo non riesce a mandare giu il cibo e con questo continua a dimagrire ed è allarmante in se.
Per chi passa di qua e non capisce non fa nulla, scrivo per me stessa, mio figlio e per amici miei che mi seguano nel bene e nel male. Un abbraccio speciale a Nelu, un amico di lunga data e che mi è molto caro. Grazie tesoro per il tuo aiuto e per starmi viccina, sei una perla rara.
Domani mi aspetta ancora e ancora l'altro giorno e cosi via finche ci sarà l'Amore della mia vita, l'uomo che ti vuole bene ma che non sempre sa come dimostrarlo ma ti vuole molto bene. Tesoro mio, da quando ha conosciuto la nipotina è rincoglionito. Parla spesso di lei e chiede di lei ogni volta che mi sente parlare con te. E il suo piccolo tesoro. Che Dio vi benedica e veglia su di voi tutti.
Nelu, amico mio aiutarmi a vedere la luce del sole che fa buio nel posto in cui mi trovo stasera. Stammi vicino e che Dio si con te e tuoi cari. Non ti dimentico nelle mie prighiere. Bacione tesoro.
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