Izzy Ross's Rose

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
　
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
　
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
　
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
　
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”
　
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
　
10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

一、换零钱
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，职员态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”＊＊说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。
＊＊说“侬萨意思啊？”
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”
＊＊灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!!

二、为什么叫建行
刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.
但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，
于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。
那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?
他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！
那个＊＊＊说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!
那个＊＊＊说你不能一次存完么？我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一次存100.
慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!
旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。.
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给
我看!
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等
等.......
我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱!

三、招行假币
前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财
会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以
自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
小姐：什么问题？
我说：假的
小姐：不可能，你离开过柜台了。
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处
理~不是说发现假币打110么~！
这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我
一句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！
我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒~"
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警
处理，你们自己看怎么办吧~
这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：
那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~
结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什
么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上
不容易发现。
最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~

四、农行的VIP
从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想
取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取
多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她
说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存
5W.工作人员直接晕倒。

五、全部提现
还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行
卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们
的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天
晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小
姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时
感觉心理就平衡了

北京地铁的变态总结


东边的早班我没做过，咱们由打西边往市中心说，ＮＮＤ

苹果园总站：车门一开，座位分分钟搞定，一秒钟前还空着呢，眨眼你就发现除了自己，别人都有座儿了。不想等下趟车、着急走的，赶紧在门边、车厢中间儿占好位置，就跟挖战壕备战塞的。紧急集合我不是没练过，可在这站，您光有素质还不成，还不能要颜面，不然您就塌实当门神。其实咱们一个大老爷们，不老不少的，坐不坐的能有啥啊？别介，您要这么想就错了，咱虽然不怕挤，但咱也不喜欢挤啊～～关门发车，车站上一片等座儿的人目送您去参战。

古城站：继续备战。把剩下的有利地形牢牢控制住。虽然座位早已经没有了，但抢个不被挤死的地方仍然很重要。

八交游乐园站：车门一开，谁都不急上，彼此都“谦让”的让别人先上。先别为祖国的精神文明建设感到惊喜，等下站您就明白了。

八宝山站：车一停，门开了，可开的另外一侧的门。上一站最后上的，这时候就成为最里面的人了，任门口风起云涌，他已经岿然不动了。

玉泉路站：黑云压城！奇迹开始出现：看上去明明已经塞满了的车厢，１０几秒的功夫就把门外的上班族们塞到了肚子里。整个车厢的空气明显污浊，温度开始上升，血压高的、没练过缩骨功的，建议从这里下车。

五棵松站：这个站台的保安，是最对得起工资的。除了跟喊牲口一样让你抓紧、往里挤外，还不时的用手往里推。要说这人啊，真是可塑性极强的，一平方米站不够８个人，你都不好意思跟人家说“没地儿了，别挤了”。我曾经在这站把包里的一支钢笔挤弯了。

万寿路站：真正的奇迹是在这里诞生的。门一开，还没上人呢，先掉下几个来。然后连同外面的保安，一起喊着号子往里边挤！这时候，但凡谁敢滋扭一声“哎哟～～往哪踩呢～？”，当时就有回音：“挤过车么你？嫌挤上去打车介！叫唤什么呀？”吃撑的感觉都有过吧？在你肚子已经歪了的时候，又端给你两大碗面条，嘴上说着不行了，眨眼就塞肚子里了。这站上来的，绝对属于英雄！这么多年了，我一直想象不出来，如果我从这站上车会是什么样儿......

公主坟站：不多说了！没见过天外飞仙的，可来此免费欣赏。

军事博物馆站：黎明前的黑暗！秉住呼吸！

木樨地站：曙光在前面！在这站想下车的，和生孩子有一拼。

南礼士路站：时间凝固了。没人在这里上车，没人在这里下车，没人在这里说话，没人在这里大口喘气......

复兴门站：胜利大逃亡！在这里听到最多的庆祝语言是：“下不下啊？不下别堵门儿嘿～”
这里的收获是，可以重新呼吸了。但也仅仅如此而已，大口呼吸还是会晕的。

........

以上情况在每天早7:00至9:00出现，其他时间段是安全的，请放心乘坐。








只属于壮士的1号线地铁



早就想写1号线地铁，每每想到1号地铁咬牙切齿便与心中的愤闷交错而生愈演愈烈，吃够了上下班的苦，抒发一下胸臆吧！

东西相贯，北京不应该只有1号线地铁，多个1.5号、1.75号其实并无妨，这样大家绝对用不着只挤1号线，省得从早上六点直到晚上十一点地铁里都是人满为患。1号线最KB的时刻在清晨八点左右，列车进站时那气喘吁吁的鸣声事实上正在控诉不能承受如此之重，而列车慢慢减速时车厢里乘客夸张的表情正表明着他们正承受着何等地煎熬。事实上人是很难贴到车窗上的，因为人是圆的，车窗是扁的，圆的贴在扁的上只有一个时刻――做糖葫芦的时候，但是在1号线地铁里它意外地成立了，车门口的倒霉乘客均如同糖葫芦般粘在车窗上一样，待车门骤然打开时，糖葫芦们便完全被动毫无自主性地被涌出的下车人流挤到门外。糖葫芦是上一站上车乘客中的勇士，是这一站下车乘客中的熊包――即使是幼耄人士也可以使将其“送”到车厢一两米开外。而随着下车流尽，上车流即到了踊跃时刻。

常坐地铁的上班族是相当有经验的，他们可以将主动地抢车行动变为被动地拥待行为。首先，他们会在地铁停稳前找到最佳位置。凡是黄色安全线被磨得斑驳之处即为车门停下位置，因此他们会选择斑驳处两边，这样可以躲开下车流，而待下车流尽时即可抢到最佳登车位置。其次，只要站在最前排，其他的事情便不用多想了，上车的事情只交给后面的人去解决，你跟本用不着自己想方设法往车里挤，这时候后面更加着急的乘客会象簇拥明星般围前围后将你拥待着送到车厢里部，倘若你很会打篮球并且对带球转身的动作相当熟练此时最为游刃有余，只要简单慢动作地重复一至两个转身动作就可以舒服地随人流进入车厢且避免被踩到脚。但是，一但进入车厢内部，你虽然可以避免成为糖葫芦的危险，但仍旧要面对成为金针蘑的窘状。

车厢里所有人，都是金针蘑。车厢里太挤了，大家粘在一起，显得相当舍不得，就如同超市里打包卖的金针蘑一样。人类拥有着这个星球上最发达的大脑，所以人类会在拥挤的空间里自动进行有序排列：哪里需要补位，哪个姿势舒服，异性不得不挤在一起时怎样才能避免尴尬等都会得到合理地安排。上车的时候千万不能把手抬起来，个子高者通常认为可以借助身高的优势占领上层空间，不仅有略清新的空气还可以将手臂高高抬起支撑在车厢墙壁上以保持平衡。孰不知抬起手臂容易，放下手臂却难。下面是黑压压的人头（有点KB），高举着太累，放在别人肩头会挨揍，若从人与人间缝滑下难免会遭人恶意怀疑的目光，异性的，甚至同性的（在同性恋大量见诸媒体的时代，男人与男人间似乎也不能有了纯洁的友谊，倒霉的男人。关于同性绯闻的问题，接下来将专文描述）。这时候坐着的人是售货员没整理好倦在一起的金针菇，站着的人是紧绑在一起的金针菇，高举手的人是在物流过程中被划蹭而劈叉了的金针菇，胖人是营养好的金针菇，瘦人是普通的金针菇，长得俊的是光滑的金针菇，难看一点是沾了泥土的金针菇，戴眼镜的是有文化的金针菇，插耳机的是时尚的金针菇……总之车厢里的人无一例外都是金针菇。金针菇的状态只能承受，无从选择。直到解脱那一刻。

解脱那一刻是令人期待的，没有人会抑制得住下车前的兴奋。那心情如同暴雨过后的彩虹、阴霾过后的阳光、狂风过后的宁静、注射器从屁股拔出之后的坦然。当列车员那甜美的声音从喇叭里传出“XX站就要到了”时，鼻子的酸楚与泪花的荡漾常如开闸泄洪一样决堤而来，人们如同重获自由的囚犯从车厢中疯涌而出，那种渴望新生的激情骤然通过涌出的人群喷涌勃发。霎时间绅士的风度，小姐的矜持全都荡然无存，没有人会嗤笑没有人会鄙视，人与人之间的怀疑冷漠与隔阂全都在一瞬间土崩瓦解，人类最伟大的包容与理解同时在空气中弥漫，人性的光辉最大限度得到了张扬！！每个人身边突然出现的一平米似乎是从前最大的奢求也终成了现实！！苍天呵大地呵，指定是天使大姐下凡了呵！！

1号线地铁，这就是传说中的1号线地铁，只属于壮士的1号线地铁。

每天两次，这样的情况：早八点、晚十八点。我终日在大悲大喜中经历着，回味着，思忖着……