Jang Nguyễn

không lấy được người mình yêu
thì
lấy ai cũng được










mình đọc ít thơ Lưu Quang Vũ cho nó tỉnh táo vậy!

Hồi bé cứ nghĩ khi đau buồn là sẽ khóc
Lớn lên rồi mới biết, đau nhất là khi không thể nào khóc

Hồi bé chỉ nghĩ ăn 100 bát cơm là sẽ có thể sinh con đẻ cái
Lớn lên rồi mới biết… hóa ra là không phải

Hồi bé nghĩ rằng cứ cười với người khác thì người ta sẽ cười lại với mình
Lớn lên rồi mới hay cười cẩn thận không có ngày gẫy răng

Hồi bé cứ tin mình mà yêu ai thì trăm phần trăm được yêu lại
Lớn lên rồi biết rằng chả có cái đó bao giờ.

Hồi bé tin rằng chết giống như là tắt tivi… đi ngủ
Lớn lên rồi biết rằng tivi hỏng mãi, không thể sửa.

Hồi bé nghĩ mình thể nào rồi cũng là công là phượng
Thế nào rồi lớn lại chỉ thấy ra cú ra quạ

Hồi bé nghĩ rằng người lớn không bao giờ nói dối
Lớn thì hiểu ra rằng chẳng ai nói dồi nhiều bằng người lớn

Hồi bé cho rằng xin được tha lỗi là khó nhất
Lớn mới nhận ra tha thứ cho ai đó còn khó hơn nhiều

Hồi bé chẳng bao giờ biết điều tiếng là có hại
Lớn rồi mới thấm định kiến là thứ dai dẳng nhất trên đời

Hồi bé cho rằng nếu sai cần phải sửa
Lớn lên biết rằng có những cái sai không thể sửa bao giờ

Hồi bé cho rằng mọi việc đều có lí do của nó
Lớn lên biết rằng càng cố giải thích càng chẳng đến đâu

Hồi bé tin rằng người sợ ma
Lớn rồi mới hiểu hóa ra ma sợ người

Hồi bé ngửa mặt lên mà nghĩ xa nhất là đường lên trời
Giờ biết rằng đường lên trời đo không nổi chiều dài nỗi nhớ

Hồi bé muốn lắm mình phải là người tốt
Lớn là hiểu ra chuyện đó cũng không phải chỉ ở mình

Và hồi bé chỉ biết người chết là khi không còn sống
Chỉ bây giờ hiểu có những người sống mà như đã chết từ lâu rồi

Không phải mọi lỗi lầm đều có thể tha thứ và không nhất thiết phải tha thứ cho mọi lỗi lầm]

[imgleft]]

Bởi vì không thể quên
nên ta hiểu cảm giác của cả triệu người trên thế gian
đã từng yêu ai đó hơn chính bản thân mình!

Những tháng ngày chỉ cần sống cuộc đời bình thường
nấu cho nhau một bữa ăn
mua một viên thuốc khi người kia đau ốm
hay vuốt giùm sợi tóc bay ngang tầm mắt…
nhưng ta biết chẳng dễ gì bên cạnh người được
chẳng dễ gì có thể sẻ chia…

Đã bao giờ người muốn gọi tên ta
muốn ngủ mãi trong giấc mơ mà không thức giấc
muốn chối bỏ đời sống này vì mất đi tình yêu duy nhất
muốn giọt nước mắt cuối cùng sẽ rơi trên vai ta mà không là ai khác
muốn nhìn thấy ta hơn tất cả những hi vọng trên đời…

Chúng ta đã nhiều lần chết đi dù vẫn đang tồn tại giữa bao người
khi nhìn thấy nhau nhưng không cách nào bước tới
khi lướt qua nhau và nghe rõ nhịp tim của người kia đau nhói
khi rời xa nhau mà ngay cả ánh mắt cũng không bước đi nổi
xót xa nào hơn…

Người có biết mình mắc nợ chính bản thân mình
cứ mãi loay hoay tìm cho ra một điểm tựa
không phải con người này, không phải ngôi nhà này… mà là ở nơi đó
với một vòng tay bao dung!

Ta không hề muốn sống cuộc đời của những mẫu số chung
yêu một người và lấy một người khác…
rồi tự an ủi mình miễn là có một bờ vai bên cạnh
tự an ủi mình ai cũng giống như vậy thôi???

Người vẫn giữ cho riêng mình một khoảng trời
nhưng đã chôn giấu vào tận góc tâm hồn không có ánh sáng
người không muốn nhìn lại, không muốn rơi nước mắt…
dù trái tim mỗi ngày tự nó làm mưa tuôn…

Bởi vì không thể quên
nên (không chỉ riêng) ta không thể tự tha thứ được cho chính mình!

NPV

Có câu chuyện muốn kể mà không biết tìm lời…

Có cả ngàn lời để nói mà chẳng biết nói từ đâu

Biết được câu cuối mà chẳng lựa được lời đầu…






Cuộc sống vẫn cứ vướng phải những dở dang như thế. Nhưng…nhưng dở dang cũng tìm đường để chia phôi.

Nắng nhiều mưa nhiều gió thi thoảng tìm nhau giữa cái hè này.

Mưa quá, mưa ào ào … mùa bão đang về.

Có biết điều gì là khổ nhất không. Tôi nhận ra đó là ốm đau một mình giữa trời mưa bão. Thực khổ. Cũng đã có khi tôi như thế. Nhưng rồi vẫn cứ nằm lỳ, nhắm mắt nghe tiếng mưa rơi.



Thế là cũng đã quá nửa năm rồi. Có khi nào tôi lại đếm từng ngày cho hết năm như bây giờ. Thật đấy, tôi làm thế dù biết rằng càng đếm càng lâu.



Đáng ra sau ngằn đấy chuyện, tôi phải trưởng thành hơn, nhưng rồi, tôi vẫn cứ như một đứa trẻ không chịu lớn mà cứ cố tình mong được bé lại. Tôi chẳng thể trở lại cái ngày hôm qua mà cuộc đời này thì quá ngắn…Sống và đếm những tháng ngày trở thành một thói quen!


Cũng chẳng mong chờ gì nhiều nhưng công việc đếm tháng ngày dường như trở thành một thói quen ngớ ngẩn khi ta sống chậm!
Giờ nằm nghe tiếng mưa rời. Nắm thấy đời nghiêng nghiêng và mình thì chênh vênh . Mình một mình trọn vẹn. Tôi cũng không hỏi ngày mai...ngày mai sẽ tới như thế nào. Tự kỷ hàng trăm lần "ngày mai sẽ tốt hơn hôm nay"...Và lảm nhảm điên cuồng rằng...chắc chắn sẽ là như vậy.
Thỉnh thoảng trong cái đầu óc không thực này có những ý nghĩ thật điên thật lạ, thật đáng ghê tởm. Nhưng dù sao tôi cũng là người, tôi chẳng thể thánh thiện từ trong ý nghĩ. Tôi cũng thích thú khi phô bày nó. Cũng hay!



Có một cái chẳng bao giờ làm tôi thôi suy nghĩ : Nỗi trăn trở làm người!
Mình vẫn chưa thể là người lớn khi mình vẫn chưa chịu lớn! Mình vẫn còn bé dại lắm...Ôi bé dại, ai thương cho cùng!
Cứ mỗi lần nghĩ thế là lại thấy hơi buồn! Có những điều sót lại hằn lên ánh mắt. Nỗi buồn dài nhưng ta mãi không lớn lên...cũng chẳng thể quay trở lại khi ta còn là đứa trẻ. Cuộc đời này quá ngắn ...còn mỗi ngày lại quá dài.

Khi còn bé mong ước làm người lớn...nhưng khi đã lớn lại chỉ mong làm trẻ con. Vì khi còn bé ta chỉ nhìn thấy quyền lợi và quyền lực khi đc làm người lớn mà ko nhìn thấy cái gọi là trách nhiệm và bổn phận. Khi lớn rồi...mọi thứ ta đều thấy hiển nhiên rằng đều có giá của nó. Đến tư cách làm người của mỗi con người cũng có những cái giá riêng ngay bản thân họ định lượng. Nghe thôi đã thấy vất vả rồi!


Bạn có dám vượt qua con sông khi biết rằng khả năng sống sót là thấp...? Một vài người có, còn lại là không! Bạn có dám bước ra bãi đất trước mắt nếu biết rằng ở đó mìn dày đặc...Chơi không? Bỗng nhiên cảm thấy...con người mải nghĩ cho một thứ gì đó mà chẳng chắc được rằng nó có thể tồn tại được hay không?

Tôi đã băng qua sông dù không biết bơi, chết đuối rồi thần kỳ hoặc quỷ tha chưa bắt, tôi bò được dậy. Tôi cũng ôm mìn mãi rồi thì sợ gì bãi mìn.


Có người hỏi...em rồi sẽ ra sao???
Em bảo..."Thế nào cũng chiến"!

Em ko bất cần đời, em cũng có cuộc sống và cần có trách nhiệm với nó. Nhưng đôi khi, với một số chuyện, em không thể tìm cho nó một cái kết thúc có hậu vào ngày mai...

Có những điều tôi không thể biết được, định lượng đượng cho ngày mai...
Với tôi, hạnh phúc là từng ngày...là từng bước tôi đang đi trên con đường...nó không nằm ở cuối con đường...

không!

Hạnh phúc là đấu tranh. Vậy thì phải sống mới có thể dấu tranh được.

Không bao giờ lùi bước!

Tự trầm...
Này em có biết có nghe co hay có hiểu có chăng chút thấu cho mùa hạ miên man cho đời cho anh cho tình... tình ta...
Này muộn phiền em đấy, đến rồi tràn ra bàn tay , ủ ê trên má và đong đầy mắt ta. Em cứ thế này ta biết làm sao...?
Phố xá bây giờ sáng chiều lãnh đạm. khói, bụi, xe... còn gì nữa đâu em. Tiếng ồn cứ nã vào tai làm ta chừng muốn điếc!
Người ngập trong nắng trên phố chẳng nhớ tên. Kỉ niệm ùa về... cắn chặt môi, ngậm cho kín lời để không buông lời cay đắng.
Ta không nhớ ngọt ngào. Có không nhỉ? Em có biết ngọt ngào là gì để cho ta nhớ.
Em đã từng mà sao ta quên...
Nắng cứ biếc. cứ biếc... ngày hôm qua... ôi ngày hôm qua
Buồn!
Tiếc!
Giận
Đau!
mà
Khóc òa!!!

Này em, này em... khi có một dòng sông qua đời cũng là ngày nó biết nó yêu một người thiết tha.
Này em.
Tự trầm!