This life of games and diligent trust....

Dinge die ich hasse....
Einfach herauszufinden und zu zeigen, man öffne eine beliebige Partybilder-Internetseite....
Zu Anfang, ich hasse Partybilder allgemein, Man sieht immer scheisse drauf aus, immer, wirklich immer, das liegt meistens am völlig inkompetentem Photographen. "Eventscout" auf teilweise genannt, wobei Partys in Scheunen oder diversen Bauerndörfer eigentlich keine "Events" sind. Gut für die örtliche Bauernjugend ist es schon soetwas wie ein "Event".
Für die sind aber auch Kuhmist ausfahren, das hier so beliebte Schützenfest, Kuhmist ausfahren, Ein Schießverein, Kuhmist ausfahren und ich glaube zur abwechslung Kuhmist ausfahren "Events".
Da deren IQ selten über den Alkoholgehalt des Bieres das konsumiert wird steigt, wird auch die Versetzung in die 5. Klasse der Hauptschule nach gerade einmal 10 Jahren gefeiert wie ein Uni-Abschluss.

Zurück zu den Dingen die ich hasse,

Es sind es Leute die in Uniformen, Vereinsshirts, Fußballtrikots, sonstigen Sachen auf Partys gehen....Hallo? ICh geh doch auch nicht in Uniform dahin wo ich nicht muss...Ich fahr damit nach Hause ja, aber nur weil ich zu faul bin mich umzuziehen und weil ich so schnell wie möglich weg will...

Dann solche Idioten die 1. Diese komplett bekloppten Assi-Kappen tragen und denken sie wären die Übergangsta auf jeder Party, ständig auf den Photos dämlich Hip-Hop-Symbole zum besten geben...
Dabei am besten noch wahlweise ne Kippe hinterm Ohr, nen Halstuch um, die Hose IN der Socke und weiße Lederschuhe tragen
Cool ist auch ein Paar Hosenträger lässig herunterbaumeln zu lassen. WOW!! iHr habt erfolgreich meinen Opa kopiert, aber der hat wenigsten nen Plan davon wie man die Dinger richtig trägt.Die Krönung wäre dann noch wenn man sich den Kragen hochklappt. Oder als Typ nen Piercing unter der Lippe hat, dazu aber dann bitte passend eins in der Augenbraue ja?
Herzlichen Glüwckwunsch mein Freund, du hast dich gerade als Depp des Jahres hervorgehoben, bitte sei weiterhin so wahnsinnig cool. Es ist auch nicht schlimm das 50% aller Leute genauso rumlaufen wie du.
Und das jeder meint er hätte diesen, ich nenne es mal "Style", erfunden und alle hätten es von ihm kopiert.

Mindestens genauso schlimm sind aber auch die Tussis die sich die Hosen in die Stiefel stecken oder ne krze Hose dazu tragen und ne Weste...oder was weiß ich....

Remember my friends think different, don't be like everyone...and of course don't try to be like me please

Wattenscheid, Regionalexpress.

Ich fahre an einem Samstag ganz in Ruhe mit der Regionalbahn von Duisburg nach Bielefeld. Kurz nach Verlassen des Essener Hauptbahnhofs kündigt der Schaffner per Lautsprecher mit tiefer, sonorer Stimme den nächsten Haltepunkt an:
"Nächster Halt: Wattenscheid." - Kurze Pause - "Wer hier aussteigt, ist selber schuld!"

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Riedstadt, Apotheke.

Eine Mutter mit ihrer ca. 13 - 14jährigen Tochter steht am Tresen. Sie bittet den Apotheker um ein Vitamin B12 Präparat, da ihre Tochter Vegetarierin sei, Vitamin B12 aber vorwiegend über die fleischliche Nahrung dem Körper zugeführt werde und sie daher einen Mangel bei dem "Kind" befürchte. Daraufhin entsteht folgender Dialog:

Das Kind, also der pubertär-maulende Teenager merkt an: "Aber ich esse doch immer die Cini-Minis, da steht doch drauf, dass Vitamin B12 drin ist!"
Der Apotheker darauf: "Das ist ein Getreideprodukt, richtig? Weisst du, warum da Vitamin B12 drin ist? Wie das da reinkommt?"
Teenager: "Nein"
Apotheker: "Das Vitamin B12 kommt da über das Getreide rein. "
Teenager: "Aha."
Apotheker: "Und weisst du, wie das Vitamin B12 ins Getreide kommt?"
Teenager: "Nein"
Apotheker: "Über den Dung."

Er erntet einen verständnislosen Blick und setzt in leicht genervtem Tonfall nach:
"Weil der Bauer die Schweinekacke übers Feld versprüht!!!"
Die junge Vegetarierin brach vor Ekel zusammen, der Rest der Anwesenden vor Lachen...

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Grafschaft.

Auf einer Geburtstagsparty mit mehreren Freunden erzählt eine junge Frau:
"Ich mag Kinder, ich möchte gerne selber welche haben."
Daraufhin ihr Freund, der dies gehört hat: "Kinder? Die schluckst Du doch alle runter!"

Partygäste: liegen lachend auf dem Boden Sie: hochrote Bombe Er: muss wohl zwangsweise eine Weile abstinent leben :-)

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München, Hauptbahnhof.

Ich stehe auf dem Münchner Hauptbahnhof am Gleis. Neben mir steht ein Rentnerehepaar mit kleinem Koffer. Eine ältere Dame kommt dazu.

Ältere Dame: "Mei, wie schön, Sie zu sehen! Was machen sie hier?"
Rentnerin: "Wir wollen die Kinder und unseren Enkelsohn besuchen!"
Ältere Dame: "Ohhh, sie haben jetzt einen Enkelsohn? Was ist es denn, Junge oder Mädchen?"
Rentnerin (mit Stolz in der Stimme): "Er ist ein Junge!"

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London, Flughafen Heathrow.

Eine Frau im Flugzeug fragt ein kleines Mädchen, was es werden möchte, wenn es groß ist:

"Eine Ballerina", sagt das Mädchen, "Oder ein Pferd."

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Baden-Baden, Flughafen.

Auf der Startbahn im Flieger nach Berlin. Ansage über Bordfunk durch eine der Stewardessen:

"Nach dem Start werden ich und meine völlig überqualifizierte Kollegin Ihnen das Frühstück servieren."

Sehr geil, gesehen auf desorientiert.de......


In Mönchengladbach:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
“Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”


Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden:
“Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
“Komm jetz’ sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!”

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”

Brüllt ein Mann über die Strasse, weil sein Auto zugeparkt ist:
“Wem ist die Mopped?”
Ein anderer:
“Ich!”

Mutter:
“Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!”

oder auch

“Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.”

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr:
“Komm ma schnell nach misch!”

Unterhalten sich zwei kleine Proleten mit Gangsta-outfit an der Bushalte. meint der eine zum anderen:
“isch bin deine Mudda du Hurensohn!!!”

Richtig harte Typen und die halten sich für Gangstaz. Die Tussi die da irgendwie durch das Video rollt is mit Abstand die beschissenste von allen. Sowas kann man eigentlich nur als Pardodie oder Verasche aufnehmen. Aber die meinen das völlig ernst was die da von sich geben.