.KingDom ''06

TẬP 1: NGUYÊN TỐ MỚI
Ðây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "Bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học"

- Tên nguyên tố : Con Gái
- Ký hiệu: Gi (Girl)
- Khối lượng nguyên tử: (!) Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.
- Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực.
- Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc, bạch kim và đặc biệt là kim cương. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi màu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn.
- Sử dụng: Có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán tài sản.
- Chú ý: Ðể lâu không được sử dụng, khi được sử dụng lại dễ gây tác dụng phụ. Khuyến cáo nên sử dụng ngay khi có thể để tránh quá niên hạn sử dụng ^^
- Cảnh báo: Do đây là một báo cáo nghiên cứu và sưu tầm mang tính cục bộ của FinalStyle vì thế chắc chắn nhiều tính chất, cách sử dụng và những điều chú ý khác chưa được khám phá hết, do đó đàn ông nên đọc thêm các nguồn tư liệu khác để tránh được thảm hoạ đáng tiếc về sau (!_!)

TẬP 2:
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy..."


TẬP 3:
Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - Nữa hả ?(chặt khí thế). Chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?!

TẬP 4:
Gởi Kha yêu dấu của lòng anh, anh lúc nào cũng nghĩ đến Thảo và anh rất yêu Ngân nhưng lại thích Vân và không thể quên được Lê! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết anh đã lỡ "kết" Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé, và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm <- Pó tay

TẬP 5:
Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi". Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?" Chúa trả lời: "Khoảng 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi". Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc đó chắc tao chết rồi"

TẬP 6:
+ Thông báo của hội SV rất dài, phía cuối trang có đoạn: Các bạn SV nữ đang cần tuyển gấp 50-70 bạn SV nam để làm tình ... (sang trang) ... nguyện viên cho chương trình Mùa hè xanh >> Bình tĩnh nào!

+ Bước tới hàng game bóng xế tà, Người đông chen mất lối đi ra, Lom khom ngoài quán người săn boss, Lác đác bên trong toàn lũ gà, Nhớ vợ đau lòng châm điếu thuốc, Thương bạn mỏi miệng hét 8k, Dừng tay nhìn lại rồi suy ngẫm, Một mình một room ta với ta.

TẬP 7:
Cô gái hỏi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh" - "Anh có xe hơi BMW ko?" - "Rất tiếc anh ko có" - "Anh có mặc đồ hiệu Gucci ko?" - "ko luôn em ạh" - "Anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "Em ơi, anh ko có".Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về than thở với bố, bố anh rất bối rối: "Con có thể bán cái xe Lamborghini Gallardo [100000 Euro] để mua 2 cái BMW, bán cái PDA O2 để mua 3 cái D600, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 8 tầng của tòa nhà này thì hơi quá !"

TẬP 8:
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?". Chúa trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 USD là bao nhiu ?". Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây :">

TẬP 9:
Ba con chuột ngồi nói chuyện với nhau. Con thứ nhất: -Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: -Nhằm nhò gì sáng nào tao cũng pha thuốc chuột uống với cafe hok thấy gì nữa là. Con thứ 3 khẽ nhếch mép rút chiếc Nokia N95: -Alo, Mèo hả? Ra Bờ kè làm với tao vài ve, rầu kiếm em nào ngon ngon đi hát đi !

TẬP 10:
Một hôm trăng thanh gió mát, Lưu Bị, Tào Tháo và Tôn Quyền ngồi buôn dưa lê với nhau. Đột nhiên Tào Tháo nói: Chết thật, vợ tao tư tình với thằng Trương Phi chúng mày ạ! _ Lưu Bị: Sao mày biết? _ Tào tháo: Thì hôm nọ tao thấy cây bát xà mâu dưới gầm giường _ Tôn Quyền: Thế thì vợ tao cũng tư tình với thằng Quan Vũ rồi! _ Tào Tháo: Sao thế? _ Tôn Quyền: Hôm nọ tao cũng thấy cây Long đao dưới gầm giường _ Lưu Bị đứng bật dậy: Chết! vậy thì hóa ra vợ tao tư tình với con ngựa Xích Thố à?! _ Tôn Quyền, Tào Tháo: Sao thế được? _ Lưu Bị: Thì đêm qua tao thấy thằng Lã Bố nằm dưới gầm giường mà

TẬP 11:
Chiều qua hai hãng thông tấn BBC và CNN đồng loạt đưa tin về 1 vụ tai nạn máy bay khủng khiếp :
Một chiếc phi cơ 2 NGƯỜI LÁI khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.
Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ nguyên nhân.
Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy , cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm số nạn nhân còn lại, và số người chết có thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu… tiếp tục đào bới vào ban đêm !!!

TẬP 12:
Định nghĩa tình "iu" của sinh viên
- Sinh viên khoa Lịch sử: Tình "iu" là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân
- Sinh viên khoa Địa Lý: Tình "iu" là một trận "động đất" trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".
- Sinh viên khoa Hoá học: Tình "iu" là quá trình nhường "electron" của các chất ở phân nhóm VIII
- Sinh viên khoa Vật lý: Tình "iu" là một dạng "chuyển động ném xiên" mà khi đạt đến độ cao nhất nó bắt đầu rơi tự do
- Sinh viên khoa Toán: "Tình yêu là :
Phép trừ của túi tiền.
Phép chia của trái tim.
Phép nhân của nhân loại.
Và phép cộng của mọi điều rắc rối".
- Sinh viên khoa Văn: Tình "iu" là một quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối, người ta cũng hổng hiểu quyển sách viết gì
- Sinh viên khoa Vạn Vật: Tình "iu" là một cuộc đuổi bắt không ngừng nghỉ
- Sinh viên khoa Gia Chánh: Tình "iu" là một lít rượu hoà chung với hai lít giấm
- Sinh viên khoa Tâm Lý: Tình "iu" là một cuộc rượt bắt, CHÀNG rượt theo NÀNG cho đến khi.. NÀNG bắt được CHÀNG
- Sinh viên khoa Đốc Tờ: Tình "iu" là tranh đấu dzí tử thần, giữa cái sống và cái chít, nếu lỡ tay "làm" không đúng thì sẽ đi bán "muối"
- Sinh viên khoa Điện: Tình "iu" là điện trường giữa hai vật tích điện âm dương khác nhau mà khi chạm nhau, dòng điện sinh ra một "tiếng sét ái tình" có thể làm cho hai vật trở thành một
- Sinh viên khoa Nhà Trẻ: Tình "iu" giống như một đứa con nít:
khi bỏ đói thì khóc và giận lẫy ...
khi ăn quá no thị bị bội thực và tống hết mọi thứ ra ngoài
- Sinh viên Trường ... tu: Tình "iu" cũng giống như khi đã đắc đạo, tức là nhìn mà hổng thấy chi, ngửi mà hổng thấy mùi, nếm mà hổng thấy vị
- Sinh viên khoa Tâm Thần: Tình "iu" cũng giống như bịnh thần kinh loại nặng, người đang iu nhìn thấy, nghe thấy những gì người bình thường không nghe không thấy ...người đang iu thường cười, khóc, giận, thương, buồn vui vô cớ và quan trọng nhất là người đang iu cho rằng mình đang rất ư là tỉnh táo(!)
- Sinh viên khoa Xã Hội: Tình "iu" là sự kết hợp của hai phần tử thành một group, còn gọi "primary group"
- Sinh viên khoa Công nghệ thông tin: Tình "iu" là ngôn ngữ riêng chỉ của hai người, có thể lập trình bằng nhiều cách khác nhau. Vd như Cobol, pascal, C++, Visual C, Visual Basic, Java Script...
- Sinh viên Nhạc viện: Tình "iu" là trường độ của mộng mơ giữa phiên khúc và điệp khúc

TẬP 13:
Giáo viên dạy Anh văn nói chuyện với một giáo viên khác : - Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa! Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn? _ Không ổn là bài làm của nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi : - Can you speak Vietnamese? Công chúa trả lời: - Sure! Thế là sau đó cả bài văn nó viết bằng tiếng Việt hết



TẬP 14:
Con Gái và Con Số 8 : Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ"



TẬP 15:
Giá mới: - Cơm văn phòng: 1,5 lít xăng/ suất - Rau muống: 500ml xăng/ bó - Xe bus: 200ml xăng/lượt đi - Điện sinh hoạt: 100ml xăng/ 1 số - Nước sinh hoạt: 1 lít xăng/ khối - Phòng trọ: 50 lít xăng/ 1 phòng 10 mét vuông/ 1 tháng - Ngân hàng Nông nghiệp, Công thương và Vietcomback bắt đầu cung cấp thẻ rút xăng tự động cho khách hàng để có xăng sinh hoạt - Khách hàng lưu ý, siêu thị chúng tôi chỉ nhận thanh toán bằng xăng cho mọi mặt hàng!

TẬP 16:
Nhà bác học nuôi hai con chuột và huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm vào cái nút nhỏ. Cuối cùng ông cũng thành công.Một ngày nọ, hai con chuột nói chuyện với nhau:"Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!"

TẬP 17:
Tại xưởng sửa ô tô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ô tô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:

Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
Bác Anh yếu điện. Sạc
Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
Rửa cô Hà.

TẬP 18:
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? -> CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? -> Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

TẬP 19:
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đái bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người, há miệng chờ sung, rung cây dọa khỉ .v.v..

TẬP 20:
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm. Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy !

TẬP 21:
Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi vợ thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ, 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ !

TẬP 22:
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên gồm có Hoahoctro, Cafe5, H.I.T.... của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ còn Cafe5 vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Cafe5 đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

TẬP 23: NGỐC VÀ NGỐC HƠN NỮA !
Lưu Bị vốn yêu người tài nên mở cuộc thi tuyển chọn quân sư mưu đồ việc lớn. Nghe thông báo tuyển người, 2 dũng sĩ diệt gia đình là Chu Du và Khổng minh rủ nhau tới phỏng vấn..
Chu Du : may quá, tao tưởng phải đặt nốt con ngựa của ông già tao để trả nợ rồi..tao với mày cố gắng thi đỗ để có thằng nuôi báo cô anh em mình ...Bọn mình mặt mũi sáng sủa cộng tài hươu vượn vô đối thì ai chả thèm
Khổng Minh vênh váo : tao ko những sáng sủa mà tối cũng sủa cơ đấy!
Với IQ trên dưới 20 thì bài thi dù có khó cỡ nào thì Chu Du và Khổng Minh cũng đều nộp giấy trắng...
Sau khi chấm bài, LB phán : Khổng Minh đỗ, ban cho chức Khí tượng thủy văn công công ... còn Chu Du thì "chim cút"
Chu Du cay cú gào lên : móa, tao có NGU kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?
LB : Hai thằng ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt..
Chu Du : What??? Tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó ??
LB : Câu hỏi 1+1 = ??? thằng KM trả lời là “Tao không biết”...
Chu Du : Thì sao??
LB : Còn mày trả lời là “Tao cũng thế” !!

TẬP 24:
Lại nói về Hoa Đà..
Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói...
Hai vợ chồng hí hoáy suốt 1 đêm...
Sáng hôm sau, vợ KM đến gặp Hoa Đà.
HĐ : toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?
Vợ KM : cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
HĐ : Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi`?
Vợ KM : dạ, chẳng là ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài (!)
Hoa đà:...........

TẬP 25:
Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương
Diêm Vương bèn nói : Phi ! khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi..ko thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì ta cho ngươi lên thiên đường....
TP đáp : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô "Lưu bị muôn năm!"
DV : Hồi nào ??
TP : Dạ mới vừa nãy thưa ngài ! ^^

TẬP 26:
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!