.KingDom ''06

TẬP 27:
Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ:

- Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.

- Không được! Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu!

- Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cổng và cửa sau.


TẬP 28:
Một bé “cáo” bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là em bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ?



TẬP 28:
Người khách ngồi sau vừa đi vừa ngắm cảnh và suýt xoa với bác xe ôm ngồi trước:
- Mới có 15 năm mà Hà Nội thay đổi nhiều quá ha anh .
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt Kiều khách sộp liền hỏi : Ủa ! Anh ở Mỹ mới về hay là đâu?
- Dạ ko anh, em mới ở tù ra mấy hôm , hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à!



TẬP 29:
3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư vượt đèn đỏ thì bị công an vẫy lại.
Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi, xe tao chở 3 rồi không đèo thêm được nữa đâu!!!


TẬP 30:
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!


TẬP 31:
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "chúng tôi đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn !". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "chúng tôi đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL !!". Chỉ sau đó 1 ngày, báo nông nghiệp Việt Nam đăng tin "chúng tôi đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN đã xài Wireless !!


TẬP 32:
Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp


TẬP 33:
Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên:
- "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!


TẬP 34:
"Bóp đi, bóp nào". Cô gái bán bóp (ví) vừa đi vừa rao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đây................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi: ủa, bóp ở đâu là rẻ nhất? Cô gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi! bóp đây, bóp đi... (!)


TẬP 35:
Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ


TẬP 36:
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG . Người Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói : - Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi . Người Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói lun : - Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi. Kỹ sư VN chỉ ngồi rung đùi , buông thõng: - 26.5 triệu do-la !!! Chủ thầu kêu lên : - Sao đắt thế ?? Thậm chí anh còn chưa đo đạc ji` kả ?! Kỹ sư VN : - Be bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , kòn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói -> Việt Nam trúng thầu!!!

TẬP 37:
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Trinh thám. Bài được giải cao nhất viết thế này: “ Lạy Chúa” - Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi... Mà không hiểu là gã nào nhỉ ?”

TẬP 38:
Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một túi kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần". Người Việt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài đạp 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tui có thừa mấy thằng xạo như vầy lắm!!!


TẬP 39:
Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom,mìn hẹn giờ vì lực lượng ve chai ở VN hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.


TẬP 40:
Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm! Sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút cần sa, thỏ cũng thuyết phục được cáo, cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi thì gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG


TẬP 41:
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và hỏi: Thế này ư? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bụt bèn hôn vào má cô gái và hỏi: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế, vì thằng kia bị AIDS. Bụt đã làm chuyện gì không biết mà một thời gian sau, bụt cũng chết. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt


TẬP 42:
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người ngồi sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....!


TẬP 43:
Hỡi các bạn gái độc thân... tui có 1 anh bạn 20 tuổi, cũng độc thân, cao 1m70, nặng 60kg, đẹp trai, siêng học, luôn quan tâm giúp đỡ người khác những lúc khó khăn... đặc điểm: ko rượu chè, thuốc lá, ko trai gái lung tung, ko lang thang trên mạng vào buổi tối, thường xuyên ngủ trước 22h... có công việc ổn định, sống 1 cuộc sống tự lập, tác phong quân sự, sáng dậy sớm tập thể dục rồi đi làm....đã duy trì như thế được 5 năm, và sẽ duy trì đến suốt cuộc đời... bạn gái nào có nhu cầu làm quen xin liên hệ: ANH LÊ VĂN TRUNG, PHÒNG 3, KHU TÙ CHUNG THÂN, TRẠI 5 ,THANH HÓA.


TẬP 44:
Khảo sát trên VN Express:
Khi nhặt được của rơi, bạn sẽ:
1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)
2. Cứ giữ lấy làm của riêng: 55.9% (1.496 phiếu)
3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ: 7.7% (206 phiếu)
4. Ý kiến khác: 9.4% (251 phiếu)
Tổng cộng: 2.677 phiếu.
Kết luận: 27% đạo đức giả - 55.9% thuần Việt - 7.7% có triệu chứng tâm thần và 9.4% không biết chữ


TẬP 45: Chuyên ngành
Tại viện giải phẫu học, ba ông SV kiến trúc gồm: xây dựng, kỹ thuật hạ tầng đô thị và kiến trúc, đứng trước 1 mô hình cơ thể người. Ông bên XD khen:
- Chà, công nhận bộ khung xương của con người thật là hoàn hảo, kết cấu chịu lực dẻo dai và ứng xử tốt với mọi loại tải trọng
Ông bên kỹ thuật hạ tầng đô thị cũng tấm tắc:
- Ừm, tui kết cái hệ thống mạch máu hơn, đúng là 1 hệ thống tuyệt vời của tạo hóa, rất tinh vi và luôn đáp ứng đủ nhu cầu
Ông kiến trúc bĩu môi:
- Xì, mấy bác coi sao ấy chứ! Công trình thế này thì sử dụng thế quái nào đc? Ai lại để WC ở sát bên khu giải trí hử?


TẬP 46: QUẢNG CÁO CLEAR MEN
Khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo
Từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách
Tôi thích màu đen - màu đen lôi cuốn - để lôi cuốn - đầu phải sạch gầu - để sạch gầu, phải cạo trọc đầu
..........Tôi là SƯ (Rain)


TẬP 47:
Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu :
- Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu xem?
Chàng 1: Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.
Chàng 2: Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu!
Chàng 3: Ối giời, thế mà cũng gọi là tai họa! Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái, mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là con vợ em mới ly dị xong !!

TẬP 48:
Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một chàng khôi ngô tuấn tú, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi "abcxyz" xong thì Bát Giới nói: "Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không?
Ta là Trư Bát Giới đây!"
Cô gái đẹp giật mình: " Ủa, Sư huynh! Đệ là Sa Tăng nè ^^”


TẬP 49:
Kiến trúc sư và cave có 10 điểm giống nhau!!!
1. Có lịch sử nghề hơn 4000 năm
2. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ
3. Khi có "hứng" làm việc tốt hơn
4. Không cần vốn liếng
5. Làm việc phần lớn vì tiền (1 số ít làm vì "yêu" nghề)
6. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe (oạch )
7. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
8. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột
9. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ
10. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

TẬP 50:
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân??
Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ.

Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.



Khi bạn ở bên cạnh người đó mà bạn thấy thời gian dường như trôi qua quá nhanh, còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì có nghĩa là... bạn nên đem đồng hồ đi sửa
-- HẾT PART 2 -- CÓ THỂ CÓ PART 3, HÊN XUI ^^