Умываясь слезами на каждой репетиции последнего звонка, погружаешься туда, где ты окажешься через месяц то есть - в полную жопу. Начнется весь этот геморрой с поступлением, о котором мне просто страшно подумать. Как тяжело заканчивать школу, морально и в принципе. Когда по-моему еще ни один из нас не осознал, что это в действительности коснулось его. Происходящее как один большой кошмар, все никак не заканчивающийся. Как я не хочу верить в то, что больше не будет дней в ЭУК, как не хочу во взрослую жизнь, где все сложно и куча проблем. Время, остановись и оставь нас здесь еще лет на десять. Завтра, не наступай.

Грустно выходить из школы в последнее время, глупые десятиклассники радуются еще одному году, подходящему к концу, в то время, когда хочется достучаться до них, насколько противоположно будет это чувство в будущем. Конечно, я сужу по нашей школе, а не по лицеям и гимназиям, где обучение - сущий ад.
На завтра у меня столько дел, что хочется лезть на стенку. Утром едем с мамой в травмпункт с большими надеждами, к часу я должна быть на учебе, чтобы сдать долги, а после мы планировали с Ариной заскочить в гости к нашим гимназистам, которых не видели уже кучу лет. Все это настолько плотно сидит, что я боюсь просто где-то не успеть. Доучиваясь последние деньки, хочу отвлечь себя от мыслей о ненужных людях, которые мешают мне нормально засыпать. В первую очередь, если ты не хочешь думать о человеке - уже о нем думаешь. Как я хочу ничего не чувствовать и жить спокойно.

Тысячу раз я ругаю себя за это. Ничего не вернется, ничего не изменится. Мне только остается спросить, вообще когда-нибудь постучится ко мне радость нового? Неужели, теперь крутить колесико по страницам в социальных сетях? Рано или поздно в моей жизни, в жизни любого появится момент, когда пора строить уже что-то серьезное. Больше всего я боюсь проиграть, потому что "это не то, что было". Да пойми, пойми ты уже, вдолби в свою непонятливую голову, что все ясно заранее. А, например, осознать ты этот факт можешь только сейчас. И я сижу в ужасе, с подступающей болью в горле и пытаюсь поверить. У меня все будет. Надо это понимать, чтобы подобное нытье больше никогда не пришло голову. Никогда, милая, никогда такие вещи не возвращаются на круги своя. Нельзя войти в одну реку дважды. Ничего не вернется, ничего не изменится. Застрелите меня, если спустя годы ты не женишься на ней.

Цифры счетчика сбоку пугают меня каждый раз, когда я захожу в блог. Приближая неизбежное, они трепят мне нервы. Но почему-то я не хватаюсь за голову и не начинаю судорожно штудировать книжки. Время рассказать об одной из самых веселых ночей на этот момент, каких у меня уже давно не было. Я успела от них отвыкнуть за полгода, забыла как это - возвращаться на рассвете домой, едва не заснув по дороге. Было настолько замечательно собраться, как год назад, с прибавлением в несколько человек. Непонятные разговоры, неумолкающий смех, старая добрая Катюшина крыша, вся в лужах после грозы. Видимо, из-за того, что так редко я стала выбираться куда-то, такие моменты особенно ценятся и закрепляются в памяти. Когда некуда девать энергию, поделись ею с другими. И еще, я в жизни не помню, чтобы Никита стооолько болтал в течение ночи.

Тысячи историй в памяти, мы вспоминаем их перед сном, уперевшись пятыми, но каждому не поставить памятник. Видимо, это правильно, ну так возьму за правило.

Передумала писать о плохом, у вас и без меня проблем хватает. Я убедилась в одном, годы бегут вперед, а меняются только люди в них. С кем-то из них я вижусь чаще, с кем-то реже, жалею о тех, кто выпал когда-то с моего пути, но редко это задерживается на душе, потому что я быстро свыкаюсь с мыслью, что это обычное дело. Хотя, наверное, можно было бы и побороться за то, чтобы они остались. Но, грубо говоря, кому это было нужно?
Тлог я вела интереснее, он появился тогда в какой-то странный период моей жизни, а вместе с прошествием того самого периода канул в лету. Сейчас я задумываюсь, с чем это могло быть связано? С подступающими проблемами? Или, наоборот, с чем-то, переполняющим меня счастьем? Вероятно, от неимения планов, которыми я могла бы занять свой день. Часто, перечитывая те самые строчки, я возвращаюсь туда, где записи были более эмоциональны, где все будто не со мной. А ведь я не в первый раз об этом пишу. Вот, в чем главный вопрос. Что заставляет меня возвращаться? Зачем, если завтра снова завершится еще один новый день, я это делаю?

Ровно столько хотелось бы пережить тот август заново, пусть на даче, пусть круглыми сутками залипая за монитором на втором этаже, пусть в неимоверную жару, но при этом дожидаться вас, каждого, ведь было так хорошо. Выручалка-иксбокс Максимена, Арина под бочком, Никита, конечно. Юбилейные вечера Якубовичей, выпуски пилы, ночи, сов, звезды-спутники, потом звонки Арины за тысячу километров, ночевки в Москве. У меня все это было, у меня тогда все было хорошо. Невольно, печатая и перечитывая этот пост по несколько раз туда-обратно, часто вытираю глаза, потому что, правда, все это настолько было здорово, и так не будет никогда.

Я же ошиблась тогда, 14 января, хотя бы потому, что да было здорово, но обязательно есть и будет лучше, сейчас я почему-то снова не верю этому, но когда-нибудь, поменяв десятый круг общения, снова напишу что-то подобное и все повторится в который раз. А самая удивительная вещь, что некоторые моменты в памяти согревают настоящее своим существованием так, будто это никуда и не ушло, вот и весь парадокс.

Дмитрий Арышев. Кто бы подумать мог? Нахожу человека вк, спустя, наверное, год. Чисто случайно, увидев мельком знакомое лицо. Сразу вспоминаю темы наших переписок и разговоров ахаха и, вообще, то время. Какой там класс? 8? Взрослели на одной волне. Менялись приоритеты, вкусы, стиль, прости Господи. Стоит вспомнить - смех сквозь слезы. Найти бы сейчас те фотографии с ПП и ВДНХ, я бы смеялась до инфаркта. Один были краше другого. Тут и Вите привет, и Даше, и Яше, и Мише, и всему моему детству, школе жизни, часам прогулок, когда я не была знакома с большей частью тех людей, которые сейчас рядом. Думала, что это навсегда: друзья навеки, нескончаемые улыбки в ваших глазах, объятия при встречах и расставаниях. Все поменялось трижды, и оно, наверное, к лучшему.