WELCOME ON MY BLOG

RAZLIKA
Kakšna je razlika med vlado in mafijo ?
Ena je organizirana.......

RAZLIKA 2
Kakšna je razlika med plačo in menstroacijo.
Ni razlike, dobiš jo enkrat na mesec, traja 4, 5 dni in pol se lahko jebeš!!!

LULEK
Zakaj lulek ni naredil osnovne šole?ker ima luknjo v glavi. zakaj ni naredil srednje šole?ker je prveč šprical. zakaj ne more delati? ker 8 ur ne stoji!!!

DONACIJA
Zakaj je donacija sperme bolje plačana od krvodajalstva? - Ker je donacija sperme ročno delo.

SEKS
Se pogovarjata dva prijatelja. Pa vpraša prvi: "Kako pa kaj tvoja žena seksa?" Drugi odgovori: "Kaj pa vem, eni pravijo da dobro, drugi pa, da ne!"

CIGARETE
Pride Mujo v trgovino pa hoče cigarete.Trgovc mu da škatlico, na kateri piše:
Kajenje lahko povzroči impotenco.
Pa prav Mujo:Kaj mi to daješ bud***, dej mi raj tiste k vplivajo na nosečnost.

IDIOT
Milan in Tone se prepirata. In Tone zakriči: Ne manjka ti veliko do idiota!
Vem, odvrne Tone: Samo miza je med nama!

MUJO IN NEMEC
Mujo in neki Nemec obtičita v dvigalu. Nemec začne razbijati po vratih in brcati vanje, dokler ga Mujo ne odrine. Stopi do vrat, trešči z glavo v vrata, da se razletijo na kose, nato pa pravi Nemcu:
"Nix sila, možgani !"

MENIHI
V strogem samostanu je lahko enkrat na leto en menih povedu eno poved.
1. leto 1. menih: Sam ta krompir, ko ga mi jemo, je pa men ful dobr.
2. leto. 2. menih: Men pa ta krompir, ki ga jemo, sploh ni dobr.
3. leto 3. menih: Srce me boli, ko vas vidim se tako prepirati.

KMEČKA ŠALA 2
Kmet s svojim papagajem gre po vasi. Naenkrat začne deževati. Kmet zakriči: "Mater se je vscalo!!". Papagaj si to zapomni. Gresta dalje, kmet vidi, da gori hiša in reče "Sam bog ve kateri butl je to zakuril!". Papagaj si tudi to zapomni. Gresta dalje in kmet vidi kmetico katere bik nepremičen leži na tleh. Svetuje ji: "S kolom po jajcih pa se bo vstal!!". Papiga si ponovno ro zapomni.
Nato gresta v cerkev. Župnik začne škropiti in papiga zakriči: "Mater se je vscalo", župnik se začudi... Nato prinese kadilnico in papagaj pravi: "Sam bog ve kateri butl je to zakuril!!" Župnik se od šoka zgrufi na tla papagaj pa: "S kolom!! S kolom po jajcih pa bo vstal!!!"

JANEZEK IN ŽUPNIK
župniku se mudi na železniško postajo ker je že pozen.Pa se odloči ubrati bližnico skozi njivo koruze.Po nekaj metrih se izgubi in več ne ve kam.Nakar mimo pride janezek.Župnik ga vpraša: "Janezek a veš kako pridem do železniške?"
Janezek:"Vem pa ne povem"
Župnik:"Daj povej mi kako pridem do železniške"
Janezek:"Vem pa ne povem"
Župnik, jezno:"Janezek če mi ne poveš kako pridem do železniške ne boš prišel v
nebesa."
Janezek pa:"Vi pa na železniško ne"!!!

DRVA IN SPOLNA BOLEZEN
mujo zivi na hribu pa ma zunaj polno nasekanih drv k bi jih mogo pospravt u drvarnico,
kr se spravla k dezju. Ppoklice hasota ki zivi pod njim pa mu rece:
"dej haso pridi mi pomagat drva pospravt, ni dost casa, se bo vsak cas vlil!"
Ta mu odgovori:
"Pa ne morem, mam spolno bolezen!"
"Pa kaksno spolno bolezen?"
"Da me boli kurac za tvoja drva"

MUJO IN HASO TER OMARA
Mujo in Haso sta morala omaro iz masivnega lesa odnesti na vrh stolpnice,
v dvanajsto nadstropje. Ko sta prispela v enajsto nadstropje, je Haso vzkliknil:
"Mujo, imam dobro in slabo novico!"
"Povej najprej dobro!"
"Še eno nadstropje je do vrha."
"Kakšna pa je slaba novica?"
"Nisva v pravi stolpnici!"

POTAPLJANJE
Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja.
Kdor se po desetih minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"

POLICAJA
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:
" Kaj če katera eksplodira?"
Pa odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

MUJO IN PEŠCI
Mujo pride na sodišče in ga sodnik upraša. Kako si lahko povozil 52 ljudi? mujo začne propovedovati: Jz sem se peljal pa cesti in na sredi ceste zagledal širok tovornjak. hotel sem zabremzati, vendar bremza ni delala. videl sem na levi strani ceste sta stala 2 pešca, ki sta čakala na avtobus, na desni strani pa jih je bilo 50. moral sem zaviti in zato sem se odločil da bi raje povozil 2 kot 50 in sem zavil proti dvema vendar ko sem prvega povozil, je drugi zbežal med unih 50.

JANEZEK IN SEKS
Janez sije neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

JANEZEK IN NAGROBNIK
Uciteljica je vprasala ucence: Kaj bi vi men napisal na nagrobnico ce bi umrla
Usi ucenci so bili tiho . Potem Janezku pade rederka na tla in ga ucitljica vprasa: No Janezek kaj bi mi ti napisu na nagrobnivo . Pol janezk ko najde rederko: OO PIZDA tuki lezis.

ČUDNA MATEMATIČNA FORMULA
Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole:

KAJ naredi celoto(100%)?
Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%?
Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo DA dajejo več kakor
100%?

Prav gotovo je bil že vsak do nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer
Nekdo do nas Zahteva, DA damo preko 100%.

Kaj pa doseči NPR. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?


Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam Bo tako, kakor je
Meni, Pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:

Če črkam:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti
na

sledeč način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Sledi DA:

H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

In:

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Ampak:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

In:

B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%


AMPAK poglej kam te lahko pripelje...:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%



Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, DA nas TRDO DELO in ZNANJE
Pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega

Cilja...

Toda Le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

So na WCju Slovenc,Anglez,Bosanc

WC
-Slovenc se poscije pa si umije roke
-Angles gre tud scat pa si umije roke
-Pa gleda bosnc cudno zaraj si toke umivata pa gre scat pa pride pa si ne omije roke pa uprasa slovenc zaka si nisi rok umil pa rece Ne scijem po rokah!!

MEDVED
medved iz neke točke odide 1km proti jugu, nato 1km proti zahodu in nato še 1km proti severu in pride na isto točko iz katere je začel hodit. Kaker barve je medved.
poglej dol


















Bele barve ker je štartu s severa.

HITLER
Sta Hitler pa Mussolini sredi sestanka pa Mussolinija zebe že nekaj časa in reče Hitljerju." Adolf, a nebi malce zakurili?" pa reče Hitler " Benito, prav imaš, samo malo" medtem vzame telefon pokliče v kotlovnico in reče. " Alo, Hans vrži nekaj židov gor!"

GEORGE W. BUSH
George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime.
"Billy."
"In kaj me boš vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja:
- Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
- Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
- In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

Takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali? Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša:
"Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
- Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
- Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
- Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
- Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
- In peto, kje je moj sošolec Billy?"

MODRI COPATKI
V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka, deček in deklica.

Pa pravi deček ponosno deklici:
"Ej, psst! Veš...., fantek sem!!"

Deklica:
"A res? Kako pa to veš?"

Fantek ves v zadregi:
"Joj, pa ne morem zdaj pokazati...počakaj malo, da gre sestra ven!"

In res, sestra odide ven in nato fantek lepo počasi odkrije oddejo in reče deklici:
"Poglej! Modre copatke mam!"

ŠTEVILO 7
Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini. Ta
črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na
tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je. Toda, ali veste
odkod prihaja ta navada?

Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da
bi zapisal 10 zapovedi.
Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
- "Ne poželi žene svojega bližnjega!"

Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Čez
nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
- "Prečrtaj 7!!!!!!!"

FANT/PUNCA
Kako veš če si fant al punca?

odg. se nahaja spodaj...

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
... pa ne tukaj spodaj

MUJO IN AMERIKANC
Sta se v vlaku peljala Mujo in Amerikanec,pa sredi vožnje Mujo postane lačen,in iz torbe vzame jabolko,pa ga Amerikanec vpraša:What is this??Mujo pravi:Jabuka in Amerikanec reče:uf Amerika big country,kod nas 2krat večje jabuke,in se peljejo naprej.
Čez čas Mujo spet rata lačen in potegne ven hruško in ga amerikanec zopet vpraša:What is this,in Mujo mu reče hruška.
Amerikanec pa:Amerika big countri,kod nas 3x večje hruške in se peljejo naprej,medtem pa Mujo študira kako bi ga Zaj...l,in potegne ven iz torbe lubenico.
Amerikanec zopet to vidi in vpraša:What is this??
Mujo pa pravi:RIBEZ pizda ti materina!!

TRI MUHE
So ble tri muhe, ki so bile zalo lačne in se odpravijo v eno restavracijo..

Pa pride natakar in upraša kaj bodo pojedle in reče:
prva: drek z česnom,
druga: drek s čebulo
tretja: samo drek da mi ne bo smrdelo it ust!!

POLICAJA IN DREK
2 policaja hodita po mestu in prvi vidi na cesti košček rjave snovi in reče drugemu: glej čokolada! in reče drugi: ma to je drek! in reče prvi: ne je čokolada! in proba. Potem proba še drugi in še vedno trdi da je to drek. prvi proba še enkrat in drugemu reče da je čokolada 100%. Drugi proba še enkrat in tako pojesta cel drek. Malo kasneje reče prvi: ej ti veš da si mel prav tisto je biu drek še hvala bogu da nisva stopla vanj.

TABORNIK
Kdo je tabornik? Tabornik je deček oblečen u kretena ki mu ukazuje kreten oblečen u dečka.

MALA TINCA
Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami:
"Jurcek mi je danes pokazal svojega lulcka!"


Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje:
"Spomnil me je na arasid"


Mama si oddahne in se nasmehne:
"Tako majhen je bil?"


Tinca odgovori: "Ne.... slan!"



DOST JI JE!!!!