冷处偏佳

时至今日，我知我已不再是从前那个心思细腻的女孩子。
我变得暴躁、粗野，只愿接受最简单的好意，对所有挑衅和不屑都默默无视。要表达心里欢喜的时候，笑得好像一个白痴。
这样想起来，我还真是不讨人喜欢呢。
所以，你离开我，是再正确也不过的吧。恭喜你。

年纪渐长，我知道我一日比一日憔悴。
我也不想这样，可是我阻止不了。
因为我心里的伤口，它一直不肯愈合。
我到今日才知道，原来我是那种，不死不休的人。
我拒绝忘记，拒绝好转。我不知道这种姿态，要持续到哪一天。我看不到尽头。
令人绝望吗？也许。

我的世界变得这么这么狭窄，狭窄到只容得下你一个背影。
是啊，是背影。因为你已经转身走掉了。而我，我接受事实，我不吵不闹，在最初的痛过去之后，我整个人好似变成一座雕像，再也看不到别的方向。
我甚至，没有办法接受另外的人，无论他有多好，我只记得你叫我小呆，跟我低声说话的样子。
恐慌吗？一点点。有时候我觉得仿佛什么都没有发生过。可是在我心里最深处，我拒绝着的那一切，告诉我，不是的。
我也觉得荒谬，但是你看，恋爱就是这么一件没有办法的事。
荒谬的事。

我说过，我老了，折腾不动了。如今我连哭都没有力气了。
所以我也不打算动，我只想这样老死掉。也许在你之前，也许在你之后。
我会慢慢地，按部就班地消失。像每一个默默消失的人一样。
除了想念，我不打算做其他的事。

我以为今天与人一席谈，我已经有好转。
可是当我写下你的名字，好似触动了一个诅咒，我的心毫无预兆地缩紧，眼泪突然就掉下来。
我心疼我的眼泪，就像心疼某种不可抗拒的宿命。
我知道，这种感觉，叫做绝望。

不过我知道，今日我终归是好些了的。
不像第一日，除了痛，我没有别的感觉。
昔日种种约定，如今终成泡影。
我不知道关于爱这种东西，今后我还有没有勇气再去触碰。

小呆。
我祝祷你永世不得安宁。
我祝祷有朝一日你比我痛千倍万倍。
我恨你。


最后全部消失了。这一切，包括你。
我原本一直把你当作这几年灰暗生活里，惟一的光。

七月七日，坏消息接二连三。我的艰难时日也许即将开始，一个下午惴惴不安。
我深切知道，没有人站在我身后，我只有我自己，掣出我自己的意志。
我也知道，今日我是被忽视被省略的，但我会有我的声音，我不甘心，永远不会。
我的时间不够，我来不及催生心里的意愿，让它轮廓清晰地崭露人前，但我会尽力。

千言万语，如果没有更值得，我凭什么要委曲求全？
我甘于忍受，是为了心目中更好的那一种。
不要阻挠我。不要侮辱我。不要欺骗我。
我知道自己想要的是什么。

我是担心着什么，又是忧虑着什么呢。
鞋子穿坏了，明日拿了工资打算去买双差不多的，什么天气也好穿出去在外面晃。
工作推进不下去了，人人来横插一脚，我知道没有努力争取是我的不对，但我要怎么争辩呢？
本来是带了极重的书回来加班加点，结果一桩也未完成。
忧虑着忧虑，担心着担心。
好在我的房间虽小，舒服程度却是上乘的。

我说，你不会是半夜醒了想看我在不在线所以爬上来的吧。
他说，是啊。

我问得寻常，他答得也寻常。
但我知道，我心里是温柔地触动了那么一下的。
我也知道，我的这种温柔，是不欲人知晓的。

正好你来，正好我在。