Mèo Tròn

Má ơi, lâu lắm rồi mới bò lên lại...
***
Éhéhé. Mới hơn 2 ngày mình không mò mẫm vào mấy cái link đề chữ "theo dõi" mà chúng nó đóng bụi cả rồi. Bây giờ mò lên click từng link vào chữ "open in new tab" mà bật ra được hơn cả chục tab, chữ ơi là chữ, cả ngày long tong bay nhảy, giờ nhìn vào thấy rối cả mắt loạn cả con ngươi @.@. Dù gì cũng lướt qua sơ trước khi đi ngủ.
Tình hình là mình không phải blogger, và đời sống của mình không có gì gọi là bức bách - so với phần đông mọi người. Lượn lên lượn xuống vòng vèo vài chữ để thông báo tình hình đời sống hiện tại. Thế. Thế. Vậy đó, vậy là 1 tuần nữa mình vác cặp đi học lại rồi *hức*. Thế. Thế. Vậy là có quyết định học khu A2 --- truyền thống --- thế này thì 5' không thể bắn qua căntin phụ việc, 15' lượn lờ trong sân A2, bị cắt mất 5' tập thể dục giữa giờ *hự*, vậy là thời gian bay qua A1 đã nghèo còn vướn cả cái eo. Bé lớp dưới tí tửng bay lại chỗ mình bảo "Em học khối chiều". Khỉ! Thế hôm bữa đứa nào bảo "Học khu A2 để nhườn A1 cho các em khối dưới" là cái chi rứa?! *Mày vào đây cho tao hỏi tộiiiiii!!!!!!!*
***
Chủ nhật. Sáng nay trời đẹp. Đêm qua mưa mãi. Nhà cúp điện. Thiệt chứ cúp điện là một trời ức chế.
Lục đục bật máy. Mở nhạc trước, lúc bật web tự động mở luôn bài First Love của Utada, cái tab mình để sẵn hôm qua. Tắt nhạc trên Window Media, phải tận hưởng giai điệu nhẹ nhàng tình cảm trong một ngày đẹp zời thế lày chứ nị. Lên Vns, sửa cái ava theo yêu cầu của bạn Hina, vừa up xong lượn sang battle box ngắm *đẹp quá trời ơi T__T*, chỉnh chỉnh sửa sửa phát, lát sau lên lại Vns thấy bạn Hina làm phát *Bùm* - mình ghét phải đi sửa theo yêu cầu của người khác, mà sau còn lại... đúng là chẳng ai dễ cho không ai cái gì.
***
Mưa xong trời vẫn không quang mây được. Cũng lơ lửng lững lờ mấy mảnh bông trắng trắng trôi nhẹ nhẹ mà phủ kín cả một trời. Từng nghe hỏi "Nhìn đám mây kia giống cái gì?" - "Đương nhiên là giống cục bông! Vậy cũng hỏi?!", phang lại một câu như thế, và nhận được một câu "Vậy cũng nói!" cũng phang thẳng vào tai, đại để như lời nhận xét "Đầu óc mày đơn giản quá" của bạn nào đó hễ thấy mặt mình là hất mặt lên, cười một kiểu rất Hàn Xẻng song nghiệt nỗi thà-đừng-cười-còn-hơn. Nói chung, sáng chủ nhật không chộn rộn, không hối hả, thời gian trôi cũng không bị mình từng khúc từng lúc với tay mà cố mà kéo mà giựt lại. Tự ban cho mình một ngày thong thả. <!!!>
***
Hè còn đúng một tuần nữa. Đợt du hí thăm Ken về, vừa bật khỏi giường sau nửa ngày xình xịch ngồi tàu, bất giác chưa kịp nghĩ cho thấu mà hô lên "Á á á á, hết hè rồi mẹ ơi!!! Mẹ ơi, hết hè của con rồi!! Á á á á!!". Mẹ liệng cho tam tiễn xuyên tâm, bảo rằng "Còn một tháng nữa mới hết hè!" - "Chớp cái hết liền, mẹ ơi!" - "Chớp gì?! Nói thế người ta cười!". *Chớp chớp chớp*... giờ thì hè sắp hết thật..






"Gió chẳng xanh bằng lá
Người đi trống một khoảng không
Ta rồi cũng phải thua không khí" - Phạm Tường Vân, 1996.
Mùa qua trên lá. Bàng trở mình khi mùa cũng trở. Lá bàng đang tập nhuốm màu đỏ ối. Trước khi kịp phủ đỏ cả một lá vừa to vừa cứng, trông xanh xanh vàng vàng đo đỏ - như lá phong. Nhưng ở đây không có Phong. Ở đây, mùa không mang Phong đến. Ở đây, ngày đang trở mình, từng bước rất nặng..
Lúc bé tôi thường nghe anh hát. Lớn dần thường nghe anh đàn. Lớn hơn nữa, lại nghe anh ngân nga "Cho tôi xin em như gối mộng - Cho tôi ôm em vào lòng - Xin cho một lần, cho đêm mặn nồng - Yêu thương vợ chồng.". Mãi cho đến giờ anh đang vất vả chạy đua nơi thành phố khác, ngoảnh đầu lại nhìn, mới thấy vương trên mình mãi một điều nhẹ như thoảng mà nặng như sự dày vò. Hoặc tự trách sao đến giờ mới biết tên bài hát là "Niệm khúc cuối", hoặc tự vấn bản thân đã xem việc anh hát như một thói quen, hoặc cả hai, hoặc không gì cả.
"Nhớ thì về
Thương thì tìm"
Vùi trong nấn ná, suy tính, hay sợ sệt của chính mình, mấy ai làm được điều đó. Tôi làm được. Nói chung, nhớ thì gọi, thương thì nói, chẳng việc gì phải giấu. Ngoài trời vẫn âm ỉ vậy. Mùi đất ẩm thổi lên ngày một nồng. Nồng hơn nữa sợ rằng tôi sẽ không chịu được. Mưa rả rích từ cả tối qua. Sáng ra, vật lộn với cả một màn mây, cũng chỉ lọt qua những khe nhỏ hiếm hoi tia nắng đủ chiếu sáng tạo ra một ngày. Mây trời không xám, không đẫm một màu u tối như chiều cũ, nhưng quá dày đặc để biết được có cơn gió nào thổi phía trên ấy hay không. Tôi ra ngoài, tự nhủ "Thật thích hợp cho một ngày rong chơi.". Sắp trưa, thó đầu ra hiên, trông xem có vạt nắng nào thật vàng ló dạng chưa, vàng như màu bơ cũng được. Qua ngưỡng 11h rồi, vậy mà trời trông càng sẫm hơn, thoảng hoặc ánh mắt bắt được vài đám mây nhả màu bụi xám, cũng chùng lòng lại. Song, sực nhớ ra hôm nay là chủ nhật, là ngày theo khái niệm ngày-của-riêng-mình, cứ nhắm thẳng hướng trời mà ngắm, giang hai tay ra cao ngang thanh chắn, gió hanh mùa hạ vẫn còn đâu đây, "Ốhlala, một ngày đẹp trời!! Đẹp quá má ơi!!!", vì chưng mà cảm thấy hai câu không đủ, nhìn xuống hai nhánh cây - một đang tươi tốt, một trông cứ như vừa bão xong - nói như hét "TRỜI ĐẸP!".
Tôi không hiểu vì sao anh hay hát bài hát đó như thế. Tôi nhớ rằng, rất rất nhiều lần tôi đã nghe anh hát, nhưng lại ngắt quãng ngắt quãng thời gian và rõ ràng là chẳng ổn định tẹo nào, cứ như kiểu người ta vẫn dự báo thời tiết có mưa từ ngày này qua ngày nọ, nhưng khi mưa ngập ngừng không tới lại bảo rằng "Đúng là thay đổi như thời tiết", tôi vẫn dự đoán rằng vào giờ đó, ngày đó, tại đó sẽ nghe bài ca đó, nhưng rồi không. Chỉ tới khi mới chiều hôm trước anh lẩm nhẩm, sáng hôm sau anh lại lẩm nhẩm như thế, và tôi nhận ra. Bây giờ thấy thật lạ - trong lúc đọc blogs, lại bắt gặp bài ca dưới dáng vẻ nhạc nền cho một câu chuyện, đương nhiên là tình cảm, nhưng cái kết chẳng bao giờ có hậu. Đi ngược lại tất cả, tôi biết rằng đó là "Niệm khúc cuối". Và vâng, cho tới tận khi vô tình gặp những dòng văn đó, tôi mới nhớ tới anh, hay chính xác hơn, là thói quen cũ của anh.
"Tơ tình đôi ba sợ
Sợi vắn sợi dài"
Mùa cây thay xác lá. Nhìn quanh quất thấy mùa cây thay xác hoa thì đúng hơn. Thay lá thì chỉ thấy có bàng, mà bàng cũng chậm chạp thay màu đã, như một đứa bé to xác nhưng lười nhác. Chiều đi thăm cô giáo cũ, ngang qua ruộng, xanh rì rào một màu tươi, sáng, sáng như phản chiếu vào lại trên trời, vậy là trời cũng rực sáng. Tháng 7 là gặt lúa phải không ta? Không nhớ rõ nữa. Lúc nghênh ngang đi học, hễ cứ hè là thấy người dân ra đồng gặt, rồi xếp thành bó, rồi tuốt lúa, có khi lúa mọc quá dày ngả rạp sang một phía, có khi gặt quá sớm nhìn một bên là ruộng xanh mướt, một bên là cỏ và rơm cháy đen ỉn. Màu xanh hy vọng. Màu xanh của đất. Màu xanh của trời. Màu xanh của đường giao thoa giữa biển mênh mông và khí trời trong vắt. Thật là xúi quẩy cho một đứa như tôi lại thích thứ đen, trắng - thứ mà người ta còn chưa liệt vào danh sách các màu.
Là anh trai và em gái, tôi nhớ đến anh như một điều vô tình trong cuộc sống. Đôi khi thấy tâm trạng mình bão hoà, cứ treo lủng lẳng giữa hai trạng thái - mông lung hy vọng và lỗ đen ức chế - lại bất chợt nhớ về anh như một mảng kí ức lạ lùng, nhưng hoàn toàn đặc biệt. Anh là người duy nhất khiến tôi vung tay chỉ thẳng ra ngoài cửa "Về! Về ngay! Biến ngay! Biến mất khỏi mắt em!", là người duy nhất can đảm làm tôi khóc tồ tồ như mưa mà không thèm dỗ, chỉ chạy biến mất rồi vài ngày sau quay lại. Định nhắc một điều gì đó, lại thấy không nên, vậy thôi. "Niệm khúc cuối" cũng tiếc nuối đủ điều nhỉ, một câu hỏi khá là dư thừa. Người con trai trong bài ca đó ắt phải yêu người con gái lắm. Chẹp. Tự hỏi một ngày đẹp giời, có lí nào lại gặp một anh cũng đẹp tựa giời dù không đẹp tính đẹp giai đến độ hoàn hảo, song đủ lấp cho bản thân mình từng chỗ từng chỗ thiếu hụt và ủ lên cả một người tôi - vậy là đủ rồi. Chẹp. Đời người có mấy ai sau này sống phần đời còn lại một cuộc sống được gọi là yên ổn nhưng đã thật sự yêu một lần. Chẹp. Một lần đắm mình trong cái yêu thương của người khác, và tự nguyện chìm vào tận trong ấy, thật sâu thật sâu, chắc là hạnh phúc lắm nhỉ. Có người bảo một đời gặp được dù chỉ một người cho mình cảm giác đang yêu, một lần, vậy là hạnh phúc lắm rồi. Thật là đúng mà. Chẹp.
Đến bao giờ anh có người yêu, tôi sẽ lấy đó làm điểm mốc có người yêu cho mình. Với tôi, lí trí có lẽ áp chế được tình cảm, như tôi vẫn tin rằng cứ cố gắng là có tất cả. "Nước Mỹ, Nước Mỹ" có làm tôi bật cười trước suy nghĩ này, nhưng không phải là cái cười khinh bỉ đểu giả, tôi cười vì cho rằng niềm tin của tôi sống được cũng nhờ vào cả chân lí của người khác, tựa như việc Iraq chống trả quyết liệt cũng do Mỹ kéo quân sang đánh, như việc tồn tại sự ganh đua của hai đứa trong học tập, nếu không có cái này, cũng không có cái kia. Đó là đoạn tôi rất thích trong cuốn sách của Phan Việt - "Trò chơi tiền bạc? Trò chơi tiền bạc? Trò chơi cái mả mẹ mày! Thằng chó nào viết cuốn sách ngu như lợn này! Đ.mẹ những thằng trí thức rởm chưa bao giờ phải thực sự kiếm tiền hoặc bỏ tiền túi chúng nó ra làm quái gì. Đ.mẹ bọn ngồi không lí luận những thứ chúng nó chưa từng trải qua. Đ.mẹ cái bọn cho rằng có ý chí là thay đổi được mọi thứ. Đ.mẹ cái bọn sinh ra đã hơi giàu. Đ.mẹ!". Theo ý kiến chủ quan của tôi, cả hai bên đều đúng. Dẫu sao, tôi vẫn chưa lăn lộn ngoài đó, lăn lộn ở đây tôi muốn nói về việc phải tiếp xúc cái khổ cái đau, cái khó cái nghèo của người khác, chứ không phải tiếp xúc với những điều dâm dật và những trò ô uế tởm lợm ngoài kia. Mặt khác, nuôi dưỡng niềm tin vào một thứ tươi sáng do mình làm chủ là điều rõ rành rành không xấu. Cần phải có nó để tôi chấp nhận được thực tại khổ cực của những người khác và của chính mình, cần phải có thực tại khó khăn tôi mới quan tâm đến niềm tin đó. Dông dài quá, ý tôi muốn nói là, tôi nghĩ tôi sẽ làm chủ được bản thân trước sự rung động cá nhân, nhưng tôi cũng tin vào định mệnh bao giờ cần yêu thì người yêu tương lai của tôi sẽ đến. Mâu thuẫn nhỉ. Khó hiểu nữa. Kệ cha nó.
Thời gian này cũng không hẳn là không gặp những cậu trai. Nhưng cứ nhìn vào họ là tôi bị đập vào mắt bởi những thứ xấu xa linh tinh vớ vẩn mà tôi thấy ngày càng nhan nhản nhan nhản đồ ra đường từ các cậu. Điều tốt đẹp của họ đã bị dạt đi mất. Tôi chịu. Không thay đổi làm gì. Gặp hoàn cảnh tốt có lẽ tôi cũng sẽ nghĩ tốt, cũng có lẽ không. Hiện giờ tôi quan tâm tới giới tính nửa xy nhiều hơn giới mang gene xy.
"Tơ tình chẳng dai hơn tơ nhện.
Nào buộc được ai."
Mùa cây thay xác lá. Có bài thơ "Chớ động vào cây mùa lá rụng.", cũng có cả truyện ngắn mang nền thơ "Chớ động vào cây mùa lá rụng.", và gió bông đùa ngoài cửa sổ, thật tiếc vì đã được gài then chốt, nắng nhảy múa ngoài đường, thật tiếc vì rèm đã hạ, tôi đã đọc cả hai bản đó. Tiếc hơn nữa, tôi lại là đứa thích nghịch cây vào mùa lá rụng. Tôi thích trèo cây. Hễ trèo cây lại với tay hái lá, cầm trên tay, hoặc khi mồ hôi chảy đầy rồi lại thả cho chúng rơi xuống. Và lá lại rụng.
Giờ chưa phải mùa cây thay xác lá đâu.

[Tự lầm bầm.]



***
Cả hè rồi mình chưa ngắm bình minh!!! Không tin được!!! Mưa mãi thế này, sáng sớm sao đi biển được nữa đây?!

My đang ngồi đây, trước thềm cửa phòng ba mẹ, một hành lang bắt từ phòng nó qua phòng Sinh hoạt chung vẫn được nó quen miệng gọi “phòng khách”. Vắt hai chân bắt chéo lên lan can, My bâng quơ đưa tay với cốc cacao đá pha sẵn đang nhạt dần nhạt mòn dưới cái nắng chết tiệt của tháng 5 – tháng 5 chết tiệt!

Dạo này My hay có nhã hứng ngắm phố phường sáng sớm. Sáng trong lành, sáng vắt vẻo đu đưa trong tim nó. Trong cái suy nghĩ bập bùng lửa cháy, trong bóng tối tự nó phủ lên người mình, là sáng trong lành của hồn nó. Sáng với tiếng lạch cạch bên hàng bánh canh cô Thảo, phả vào tai nó tiếng “xèo xèo” quán hàng cô Phương ngay dưới nhà, tiếng cô Phượng gọi Bin về ăn sáng, tiếng thằng nhỏ gào hết cỡ “Không, con đang chơi, mẹ ăn trước đi!”. Thi thoảng thằng nhóc ngước lên, chẳng hiểu nó nhìn quái gì, thấy My ngơ ngẩn đứng trên hành lang, rồi toét miệng cười toe. Lúc đó, giật mình, My tự hỏi liệu sáng nay mình có quên chải đầu? Đám trẻ nhí nhố bay nhảy trước sân nhà nó, cảm thấy vui sướng khi được chính thức quăng cặp sách qua một bên, vẽ nguệch ngoạc lên sân nhà My cái gì đấy, khi tròn khi vuông. Rồi chúng lượn sang hàng ốp-la nhà cô Hồng chọn vài viên đá cuội to nhỏ đủ loại, lê la sang cả quán cóc cô Hiệu “Lai”, tha về nhà My và bắt đầu chơi Ô ăn quan. Lúc bé My ngu cái này lắm, phải gọi là tổ-sư-đại-ngu của môn Ô ăn quan. Dù đã xem bạn bè chơi lần, nó vẫn đếch hiểu được cái luật chơi gàn dở đó, song nó chẳng mở miệng hỏi bạn bao giờ, vì cái sĩ diện siêu hão của một đứa con nít 5 tuổi. Chợt nó nhớ quê nó. Hồi bé nó có xem anh chị chơi trò này ở quê.

Quê My có vườn nhà rộng, đồng lúa mênh mông, ngôi nhà cũ với mấy viên gạch xỉn màu xám tro phủ đầy chẳng đen hẳn mà cũng chẳng xanh, mái ngói chỗ bít lại chỗ hở toẹt cả ra. Trông ra thì nhà bên ngoại có vẻ khá hơn nhiều nhà, nhưng bởi nhà ở quê không ai trông nom, thế nên cả họ cũng chẳng ai nắm rõ chỗ nào sắp sập chỗ nào không, vậy là cứ chốc chốc các cậu mợ lại ghé mắt sang mấy đứa nhỏ. Tết My thường về đây với cả nhà ngoại, có ba mẹ, có anh chị, có bà, có cậu mợ chú bác đủ cả. Nó thường tự hào cái truyền thống về quê ngày Tết của nhà mình. Về quê, không máy tính, không điện đóm, không play station, không nhạc. Quê là trèo cây, là hái xoài, là vào bụi rậm hái dâu rừng, rồi cãi lời mẹ lẽo đẽo theo mấy cậu ra thăm mộ ông ngoại để mang về đôi giày dính đầy bùn và cái mặt mếu máo “Mẹ ơi, con bị trượt chân”. My thích ngồi xem các anh đốt lửa, chẳng để làm gì, chỉ là kéo nhau một bầy sáu, bảy đứa gì đấy vơ vét tàn tích của cái đống cỏ lá sau khi chiến đấu với bụi rậm, rồi nhóm lửa đốt lên “cho ấm”. Được một lát, mấy chị lấy que lấy lá quấn quấn ngồi nướng lên chơi, rồi cả bầy ngó =)) Lá thì có ăn được đâu =)) Chơi chán rồi lại hè nhau ra ngoài, thi nhau kéo gàu, múc nước từ giếng trời nhà ngoại, chạy te te vào nhà dập lửa, tóe nước lung tung cả ra. Dập thì ít mà tạt nhau thì nhiều. Thế rồi mấy cậu nghe tiếng, thức dậy. Sáu, bảy đứa ướt mẹp mẹp lần lượt bị các ba các mẹ thi nhau mắng. Ôi, thế mà hồi bé nghe mắng cứ như nghe nhạc ấy =)). Bởi thích nhạc nên cứ bày trò để bị mắng hoài hoài. Một lần, sau khi khám phá hết các ngóc ngách trong nhà, các “chỗ cấm” mà ba mẹ đặt ra, khi người lớn đang đặt lưng nghỉ trưa còn My lăn kềnh ra với cái bụng ních đầy chưng, tét, ít mặn khoái khẩu, nhìn ra cửa sổ thấy chị với cả các anh đang vẽ vời gì đấy bằng miếng ngói mẻ màu cam, nó ham vui nên cãi lời mẹ, không ngủ trưa, bò ra ngoài. Vậy là nó đã được giải thích tường tận trò Ô ăn quan. Nhưng hiểu là một chuyện, chơi giỏi hay không lại là chuyện khác. Trên đường về nhà, nó xém nữa thì thọt chân vào bánh xe, nghe mẹ nói vậy, vì gục lên lưng ba ngủ, vì cãi lời mẹ không ngủ trưa. @.@

“Ê này, bà Quyên có chơi không? Có thì qua phe tui” – Giọng thằng Bin.

“Dẫy, chia cặp mà ông chơi gì lạ dẫy. Sao bên ông tới năm mà bên tui có ba người ih?!” – Bé Tiên, đoán vậy.

“Rầu, dẫy nghen. Đứa nào nhảy trụ trước đi!”

“Ê ông đừng có ăn gian.”

“Thằng Quân nhảy trụ trước đi!”

Hơ, sao chuyển trò nhanh vậy?

Nhìn qua nhà đối diện, cô Hiệu đang loay hoay bưng tách. Sáng mang đến nhà cô lác đác vài ông khách đọc báo thích nhâm nhi đen đá. Thằng Huy con cô đang đọc quyển sách nào đấy, kể cũng không uổng công mình nói dối cô Tám nó là em họ mình (Oài). Nhà chú Tuấn sáng nay mở Westlife ấy, hay vãi đạn, chẳng bù với mấy buổi sớm chú mở nhạc “sến”. Sáng, ai cũng bận rộn. My thở nhẹ một cái, quay về với cái chân đang tê dần, thu chân lại và không gác lên cao nữa. Nó nhớ da diết cái ghế xếp ngày xưa nó hay tranh với anh “Của em, của em.” – “Anh giành nó từ hồi nãy rồi” – “Không, của em, xít ra!!” – “Thành! Con nhường nó cho em đi, không thì hai đứa nằm chung” – “Khônggggg!!!!!!”.

Nó buông người dựa vào lưng ghế. Trên bàn tay đẫm nước của nó là chiếc mp3 màu cam cuộn chung với sợi earphones màu trắng. Nó đang nghe “Nồng nàn Hà Nội”. Phải mà có bạn nào cũng yêu nước yêu quê sáng tác bài “Đậm đà Phú Yên” thì nó hạ quyết tâm học đàn đấy. Nói thì thế, chắc hôm nào cũng phải hẹn thằng Vỹ đi học đàn. Nghĩ đến đã thấy đau tay rồi.

Gió thổi hiu hiu. Sáng luồn vào hồn nó thế đấy. Nắng đang lên bên sân nhà đối diện. Tự dưng nó nhớ thằng nhóc lớp dưới, thằng bé to con mặt nghênh nghênh nhưng My biết nó tốt tính. Hôm bữa cậu chàng còn đem cái áo mới in xong hình anh Shayne và chú David Cook lên lớp khoe với My. Tháng 5!!!! Sáng thì đẹp thế chứ chiều thì nóng muốn chết!!!! Tháng 5 chết tiệt!!!!

• - Sad angel. - Nightingtale. - Endless Horizon. - Fly away. - Gomenasai. - After the rain. - The diary of Jane. - Give me a sign. - Isabel. - Bonamana. - Tell me goodbye.

"I can see you falling away
No longer the lost, no longer the same."
"I can see you starting to break."

~Thi tốt! =')

Không hiểu sao dạo này lại chăm viết blog thế :'P

Ngày gió. Ngày không nắng.
Mong Hà Nội và HCMC bình yên.
Đợt gió bất chợt về Phú Yên.



Trường cho nghỉ 2 ngày liên tiếp, lí do - thi quốc gia. Sáng thi, chiều nhường phòng cho khối 11,12 học. Thế là rảnh cả ngày. Thật sự mà nói thì, rảnh thế này cũng chẳng làm gì. Ngồi máy, nghe nhạc, lục đục đóng góp cho MAFC, thăm vài trang web quen thuộc và đi dạo vài cái blog. Đó là những gì mình làm trong lúc rảnh, hiện thời là vậy. Hôm nào thật sự thoát khỏi cái mớ kiểm tra hỗn độn kia thì sẽ đi mượn vài quyển truyện về gặm nhắm :'D



11.3.2010.

Hồi sáng con bạn qua nhà chơi, nó cũng rảnh. Nhưng nó rảnh khác mình .'____'.
Con bé qua nhà với lí do: ở nhà một mình chán, chẳng có gì làm. Mình bảo đang học. Nó bảo cho nó qua học với, nó cũng sắp kiểm tra. Thật tình mà nói thì, học 2 người với tư tưởng ngồi tán chuyện thì học thế quái nào được nhỉ?! Cơ mà xét về tình, thì cũng nên để con bé sang chơi. Định bụng sáng nay sẽ học địa, pháp, sinh, rồi tranh thủ ngồi máy làm một vài cái banner cho MAFC. Kết quả: mình ngồi tụng bài địa với pháp cho tuần này, xong thì cũng lướt mắt qua mấy bài toán của thầy, còn con bé thì ngồi máy... thay mình. Thế cơ mà nó cứ bảo nó học dở... Thế này thì mình cũng bó tay rồi. @__@
Trong lúc ức chế nằm lăn lóc trên giường, bất lực nhìn cái PC yêu bị cướp giật, đành phải khui con lap baba bỏ quên ở nhà ra dùng. Chán, lap cá nhân, mình chỉ lưu trữ một ít thứ trong đó thôi, đến cả favorite music cũng không có .T___T. Con bé đang ngồi chat với thằng bồ nó, ôi, tuổi trẻ thời nay... (nói thế thôi chứ mình với nó bằng tuổi =))) Thật là một tình cảnh không tiện để giật lại em PC. Ôi... ức chế... bỗng nhiên lại nghĩ tới Marc Anthony. Thế là bảo con bé né ra cho mình bật nhạc.

Chú Marc hót bài này rất hay náh :X
Do you believe in loneliness.


Do you believe in loneliness?
I do now

All I know is that when I think of you
I'm not alone
I just simply close my eyes
And sing my song
And I am home
Loving where I belong

Oa, bao giờ mình sẽ có một người như thế nhỉ?
Mình chẳng cô độc.
Mình.một.mình.

When you fall in love
You never know how long it lasts
But the one thing I knew in my heart
Is that I was fading much too fast

Không hiểu câu này của chú lắm .'__'.

you are the reason I could fly
and 'cause of you
I don't have to wonder why

I want to fly. But if I need to have a reason, and if the reason is you, I don't want to fly anymore. >:'P

Tại sao phải cần một cái lí do bị-động để bay được nhỉ?! Làm được hay không, phụ thuộc ở mình. Mình không cần một cái lí do đến từ người khác!

Ở nhà một mình, không buồn ăn cơm. Khéo chứ trưa nay lại nhịn cơm. Nhưng lí trí bắt phải ăn cơm, vì đó là trách nhiệm với bản thân, và với những người yêu quí mình. Đành vậy.

Lát chiều còn phải đi học kèm. Cứ muốn hôm nay là một ngày bình thường cơ, lên trường, đi học, về nhà. Ở nhà một mình thế này, mình hay muốn thời gian ngưng lại, để mình không phải lớn lên, đó là một cách phủ nhận thực tại.

Lại nghe tin về thầy. Không phải là em không quan tâm tới thầy, em rất quí thầy. Nhưng cách thầy quan tâm tới em... Em biết thầy rất nhiệt tình với học sinh, và không chỉ mỗi mình em. Nhưng, qua cách thầy nói, mặc dù em đã cố gắng phủ nhận, nó hiện hữu rõ quá thầy ạh. Thầy không cần thiết phải quan tâm về em như vậy, không cần phải đọc suy nghĩ của em, không cần biết em sống thế nào, không cần theo dõi em trên blog. Em.không.thích. Em.không.muốn. Trước giờ em không có thói quen để người khác đọc suy nghĩ, em càng không có bạn thân. Nó thành thói quen rồi. Biết thầy đọc blog em, nói thật em không vui. Có thể gợn lên một tí xíu vì được thầy quan tâm, song, em vẫn không vui. Tùy cách thầy nghĩ thôi vậy. Em đã xóa cái blog của em rồi. Đó không phải là lỗi của thầy. Dù không muốn thầy đọc blog, em cũng không có ý định sẽ tránh né. Song, có một số việc không dễ nhắc lại. Vậy nên, em xin lỗi. Em xóa blog, không phải là lỗi của thầy.



Àh, đến trưa nay nắng đã lên lại rồi. Sáng nay trời vẫn lạnh, nhưng nhẹ, và không gió như hôm qua, bụi cũng không lốc lên mù mịt nữa. Có khí thế mùa xuân rồi đấy. Ra ngoài thăm cái chậu đá cảnh có gắn hoa hôm bữa Tết mình lôi về, thấy hoa đã héo tự ngày nào rồi. Thôi vậy, đành ngắm hòn đá thay hoa. Mình đúng là chẳng có nổi một xíu kiên nhẫn với hoa!

2 ngày nghỉ. Cũng chẳng khá khẩm hơn một ngày chủ nhật là bao, thế cơ mà cái ý nghĩ chủ quan nó cũng xuất hiện. Bạn hẹn xuống nhà chơi. Mình muốn nằm nhà cơ :"( Nhà mình như một cái ổ rồi, cứ thích cuộn mình trong nó mà chẳng muốn đi đâu. Ây, lười quá, cũng nên ra ngoài một tí. Tới nhà bạn chơi, rồi đi học, 8h30' về nhà. Dằng cái sự ham chơi lại mà học bài, tuần sau kiểm tra 1 tiết toán rồi.





Vào thăm FC của Mitsuru Adachi tại Vnsharing.net :X

Happy Birthday!


Chúc mừng sinh nhật chị :')

Xin lỗi vì lại không có quà
Vẫn như 2 năm gần đây, em đã bỏ đi cái tính lắc xắc với việc quà cáp rồi.
Em xin lỗi. Sinh nhật vui vẻ nah.

Sáng nay em viết lên facebook một cái note. Bình thường thôi. Em yêu chị mà. Em đã nói rõ tình yêu của em không hẳn cứ phải là tình yêu nam nữ. Em yêu nhiều người lắm. Yêu nhất vẫn là ba mẹ với chị. Nhưng em có thích một người. Và thật là sai lầm khi em quyết định nói thích người đó. Lời nói, buộc em vào một gánh nặng, vào một cột móc, là một cái gì đó rất cố định và bắt em phải chịu trách nhiệm về nó. Em mệt.

Em ghi lên facebook bằng tiếng Anh. Ờh, nói em không thích xưng chị chị em em trên diễn đàn public cũng được. Đây là nhà riêng của em, nên em thoải mái ghi bằng tiếng Việt và thoải mái xưng hô theo cách em thích. "To s.o I love" - có mỗi câu đó thôi mà khối người xúm vào hỏi thăm đấy chị ạh ) Thật là nhiều chuyện và lối mòn quá đi mà.

Nhiều lần em nói rõ chữ "Love" với em không có nghĩa tình yêu nam nữ, nhưng người ta mòn vẫn hoàn mòn thôi ạh. Rốt cục thì, chữ "Love" đã được anh dịch ra là "tình xa". Em cũng không cãi. Em không muốn cãi. Để anh nghĩ rằng em cũng có tự do của em, không phải nói "thích" anh rồi thì em chỉ nghĩ tới anh. Em cảm giác sự tự mãn trong anh tăng lên rất nhiều. Em muốn anh là chàng trai cẩn trọng, mênh mang, đôi khi ngượng ngùng mà em biết. Em không muốn anh tự tin như thế này. Anh bảo blog của anh đã làm cho nhiều em "đổ như dính bả". Thật sự là rất... shock. Anh... ? Con người hai-tháng-trước "cảm giác này lạ quá"... ? Em không trách anh, em nghĩ cơ bản là do em chưa biết gì về anh, tự huyễn hoặc mình bằng dòng suy nghĩ về một con người. Nhưng mà, hình như là thất vọng. Vậy ra, chắc anh cũng khinh thường em như vậy.

Mới sáng bật máy lên, định làm một vài cái banner hoặc sign cho MAFC, dù sao cũng đang trong thời kì khủng hoảng, song rốt cục lại nghĩ tới việc làm một cái gì khác, và thành quả của nó là cái hình phía trên kia - không phải một cái sign, mà cũng chẳng biết có phải một cái card không nữa. Nói chung là, làm nó cho chị đấy :'D

Làm xong nó thì ngẫm đi ngẫm lại, cắt một phần ra làm cái avar. Mới bật nick lên đã khối người vào hỏi thăm cái avar màu hồng hồng. Vừa thấy cái avar của em, anh đã nghĩ ngay tới chữ "tình". Em không biết. Em không muốn loanh quanh quanh anh nữa. Không muốn hiện diện trước anh bất cứ lúc nào, dù off hay onl. Nếu hiện hữu mà không hữu dụng thì thà biến mất còn hơn. Nhiều lúc, anh pm, mà thật ra lúc nào cũng là anh pm trước, cảm giác anh có chuyện muốn nói, nhưng bản thân lại không biết nói chuyện gì, còn em - vốn dĩ là một đứa vô tâm thì làm quái gì phải đi đào sâu suy nghĩ của người khác?! Thế nhưng mà, dù sao vẫn cảm thấy bất lực. Rốt cục là anh có muốn nói chuyện không? Hay là anh hết người để nói cùng nên lôi em ra xài? Thật là khó chịu quá mà. Không rõ là khinh, là ghét, là lịch sự hay là giả tạo nữa. Dẹp quách đi cho rồi. Pm nhiều thế là sự giả tạo hay vỏ ngoài lịch sự? Anh thừa biết em thích anh rồi thì làm quái gì phải giả nữa. Ẩn cái nick Y!M không mà cũng bị lôi lên! Tức chết được. Onl là thói quen của em, còn việc có muốn nói chuyện với anh không thì khác chứ. Em bật nick busy nghĩa là em mệt, em không muốn chat chit gì hết, nhưng mà bạn em nó bảo em bật nick cho nó an lòng nên em mới bật. Thế nghĩa là khi em off thì em thật.sự.không.ổn. Thế thì lôi lên làm gì cơ chứ... T__________T


Anh. Anh nói chuyện, em bâng quơ nghĩ về chuyện khác. Đơn giản là em không hay chú ý vào việc gì, và "tập trung" là một từ em rất khó định nghĩa. Vậy nên nói chuyện với em, anh chán, tất nhiên, em không thích nói nhiều, ngồi lê đôi mách để tạo cảm hứng cho anh, em càng không thể. Thế là anh chán. Uh, anh chán nên anh nhớ người cũ. Giọng nói của anh nghe thật khinh người. Anh bảo đó là bản tính của anh, thường thân với anh mới biết. Rõ rồi, con người em thích là người em không thân, em không biết cái bản tính đó. Gì chứ việc bị coi thường là việc em ghét nhất.

Dù sao thì, cũng định post lại cái note trên facebook qua đây. Cơ mà 2h hơn rồi, cả sáng giờ ở nhà một mình, trưa cũng không muốn ăn cơm, giờ em mệt và buồn ngủ lắm. Nhạc cũng đã nguội dần rồi. Càng lúc càng nhạt. Em không còn hứng thú với âm nhạc nữa. Thôi vậy, em đi nghỉ trưa. Nửa tiếng nữa đi xem phim cùng bạn.

Chúc chị sinh nhật vui vẻ nah! :')
Whatever happen, live your life well!
Don't worry about me, I'm not a child anymore.