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October 2008

( Monthly archive )

El horario de verano... Mi pensar 3

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Saludos a todos!


Por fin acabó el tan odiado (por mí) horario de "verano" que tanto me choca. La idea de modificar el curso del tiempo más allá de la estación de verano no me parece lógico. Además siento que no se ahorre energía con 1+ hora adelantada.
En mi opinión prefiero el horario de invierno y debería mantenerse durante todo el año, aunque el problema es que las demás naciones lo adoptan y ahí está el mero problema debido al desfaz entre país y país. Eso me molesta porque en vez de levantarme a las 6 am, me tendría que levantar a las 5 am, justo cuando áun es de noche y manejando + noche + somnoliento = caos.

Por si querían saber más sobre el horario de verano este es el 'genio' que propuso el uso del horario de verano:

Fue propuesto e incansablemente promovido por William Willett en 1905, pero no fue hasta el 30 de abril de 1916 que se empezó a utilizar, Alemania, sus aliados y sus zonas ocupadas fueron los primeros países europeos en emplear el horario de verano; el Reino Unido, la mayor parte del resto de los estados en guerra y muchos países neutrales europeos les siguieron. Rusia y y otros pocos países esperaron al año siguiente, y los Estados Unidos no lo emplearon hasta 1918.




Aunque su uso todavía es constantemente debatido, puesto que muchas personas creen que produce pocos beneficios y hasta a veces provoca mas costos de los que ahorra, pero aún así se sigue utilizando, en mayor parte por que sus desventajas son en su mayoría ideológicas.

Según:

Al retrasar el horario nominal al amanecer y en el crepúsculo, se incrementa el empleo de luz artificial por la mañana y se reduce por la tarde. Como la sátira de Franklin apuntó, se ahorra energía si el ahorro vespertino supera al incremento matutino, lo que puede ocurrir si la gente necesita más luz por la tarde que por la mañana. Sin embargo, no se han encontrado evidencias estadísticas significativas para apoyar esta hipótesis. El Departamento de Transporte de los Estados Unidos concluyó en 1975 que el horario de verano puede reducir el uso de la electricidad en un 1 por ciento durante marzo y abril, pero el Instituto Nacional de Estándares y Tecnología revisó el estudio del Departamento de Transporte en 1976 y no halló indicios que apuntaran a un ahorro de energía significativo. En 2000, cuando algunas partes de Australia empezaron a usar el horario de verano a finales del invierno, el consumo de electricidad no decreció, pero tanto el pico de consumo de energía de la mañana como los precios se incrementaron. En los Estados Unidos no hay evidencias claras de que se ahorrase electricidad a causa de la extensión del horario de verano que se introdujo en 2007, y aunque una empresa de servicio público comunicó un decremento en marzo de 2007, otras cinco no lo hicieron. El empleo del horario de verano puede incrementar el consumo de gasolina: en los Estados Unidos, la demanda de gasolina creció un 1 por ciento en marzo del 2007. Cuanto más cerca del Ecuador esté un país, menos justificado está el cambio de horario, puesto que la duración de los días es más semejante en invierno y en verano. Por supuesto, hay países divididos: un horario para cada zona.

El horario de verano concluirá a finales del mes de octubre en el último domingo! Se extiende a más de lo es realmente el verano.

Claro hay estudios de cada versión, el del beneficio del horario de verano y el que lo desacredita ya que no tiene fundamentos (el primero) para promover realmente el uso del mismo.

Todo por ahora...!

Los Chinos... Mi pensar 2

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Déjenme decirles que no estoy en contra de ninguna raza, religión o ideología. Así que tómense todo a la ligera y disfruten el blog.

A continuación un post que vi en una página llamada http://pincheschinos.blogspot.com/ que ocntiene muchos ejemplos de la pirateria china, que van desde el robo del logo del IMSS hasta pirataeria de juguetes =). Sin más los dejo con Superhéroes y Pirachina =).

Superheroes y Pirachina

Disculpen la tardanza del post de hoy. Se me poncho la pinche llanta de mi carro por andar transitando en la ciudad con mas baches del planeta despues de Cuernavaca: el DF. Ya cheque y mis llantas no son chinas ni nada... simplemente no tuve suficiente destreza para hacer que mi carro volara por encima de la Falla de San Andres o un agujero de su tamaño y pues se chingo el pedo.

En fin, aqui les va el post de hoy:

Mas para el capitulo de los superheroes piratas... neta que estos pincheschinos se maman.
Las imagenes del dia de hoy nos las envian nuestros amigos de Bootleg Action Figures. Saludos y gracias a ellos.

Sin mas por el momento, que comience el estudio:







Les presentamos a los muy creativamente llamados "SUPER HEROES"

Destaca de la primer figura, la extraña anatomia de BATMAN. El guey esta extramamado del torso y de... las rodillas??? Que pedo con esos musculos enormes a media pierna? eso no es normal. Tambien cabe mencionarse que la cara alargada me recuerda cabronamente a Frozo de los Increibles. Sus armas: un sable samurai y una nosequechinadera.

Obviamente que el carton de empaque no es personalizado y tiene tambien la foto de superman y spiderman. Lo que esta cabron es que la foto del monito de BATMAN del carton, no es la del mismo mono que te estan vendiendo!






Esta es la parte de atras del mismo juguete. Alguien expliqueme lo siguiente:

Que pinches superheroes chinos son los primeros dos gueyes? A mi la neta no me recuerdan a nadie mas que a una posible version pirachina de los power rangers o una madre asi, que de por si son pedorros en su version original.

Y por que ponen la misma foto de Superman 4 veces???

Y de que chingados esta disfrazado Spiderman??? Son Shaolin-Spiderman! o que chinados?









Claro!!! el famosisisimo Shaolin Spiderman Chino, miembro de la Liga de la Pirajusticia y de los XXX-Men. Shaolin Spiderman esta listo para combatir el crimen con su vestidito maricon y su casco de bombero.

Yo no se ustedes, pero a mi me preocupa que los chinos creen que es buena idea darle a un niño de 3 años (vean la esquina superior derecha del carton) una madre como esa pinche espadota para que se saque un ojo.






Con superman se la terminaron de mamar. No solo volvemos al punto de que no es el mismo mono que el del dibujo en el carton, sino que se vieron mas que descarados con esa pinche "S" pintada con crayola cuecha. Mencionese tambien que algun pirachino ratero le robo su calzon rojo que tanto le gusta ponerse sobre las medias.

Que pedo con su corte de pelo a la MENUDO?

Y por ultimo... alquien habia oido hablar de la ballesta del poder de Superman? A que pinchechino le dio la idea de que un guey que tira rayos por los ojos, vuela y es el hombre mas fuerte del mundo, necesita una piraballesta?





Fuentes:
http://pincheschinos.blogspot.com/

El español peninsular... Mi pensar

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El Español Iberoamericano



Desde que dejé de ser una simple mascota humana y me convertí en un humano razonante, con consciencia y memoria, he jugado videojuegos, especificamente Nintendo. Cómo olvidar aquellos rápidos días donde pasaba horas sentado en el piso, tan lejos de la pantalla como el cable lo permitía (para no quedarme ciego o bizco según teorías populares de fines de los 80's e inicios de los 90s) y con la mirada fija sobre el televisor ochentero que tenía en mi cuarto. Dada mi pronta iniciación en los juegos, a los 4 años podía jugar Super Mario Bros con el control al revés y seguir ganando.

Mis primeras palabras en inglés fueron, de hecho, aprendidas directamente los juegos de Nintendo que solía jugar seguidamente. Start, Pause, You Win, Game Over. Desde entonces me acostumbré a jugar juegos escritos en inglés; el inglés estaba de moda, y me puedo imaginar a un niño ruso jugando a Street Fighter, usando a Zangief y sus patadas de luchador, TODO totalmente en inglés, sin aburrirse aunque no entendiera ni madres. Nunca me molestó el inglés y de hecho me sorprendió ver los primeros juegos traducidos totalmente en español, pero mi sorpresa pasó a tripas revueltas y bilis derramada 20 años después cuando me encontré con el peor desecho mental que cualquier productor de videojuegos pudo llevar acabo. Un juego del Wii totalmente DOBLADO al español ibérico. Así es, Doblado! SI al Español Ibérico!! No se pudieron conformar con traducir los títulos a un pseudo español, sino que los productores se encargaron de borrar los diálogos originales en inglés para sustituirlos por unos pseudo actores del otro lado del atlántico. De por sí el juego ya era horrible (Far Cry: Vengeance) nombrado el peor juego que ha salido para el Wii.

Muchos gachupines a los que probablemente no soportaría oír por más de 3 minutos... la última como que parece que tiene cosas interesantes qué decir

Vamos, solo hay que pensar un poco y darse cuenta que la mayoría de los hispanoparlantes NO están en España, sino en América, vamos, tan sólo la Ciudad de México tiene la mitad de habitante de España (y espérense unos cuántos años cuando unos cuántos chilangos más alcancen la edad reproductiva y esas cifras se emparejan)...entonces porqué desgracian la industria de los videojuegos metiendo doblajes español, los cuales se sabe son irritantes para la mayoría de nosotros. Me encantaría conocer al sujeto que sentado en su oficina en una junta con el equipo de producción de Far Cry: Vengeance vestido de traje y diciendo animadamente que para conquistar al mercado hispano habría que incluir el doblaje a español. Me encataría estar allí sentado para picarle los ojos y decirle que es un pendejo. Lo siento amigo, a los mexicanos no nos gusta oir cómo el héroe de la historia le grita a los malos mientras les mete balas por lugares donde el sol no se asoma "toma eszzto perro szzarnozo" ni tampoco cosas como "oye tía, quieres dar la vuelta" ni a la 'tía' contestarle "vale". Es extraño, e irritante, no lo soporto. Podría jugar ese juego en 'mute' si no fuera pésimo juego. Probablemente jugué 30 min y no lo volví a jugar.



Pero esto no se queda aquí, claro que no, porque el otro día bajé "Independence Day" y a pesar de que pasé 2 días bajándola pacientemente através del Ares, al reproducirla y encontrar que estaba doblada al español Ibérico, busqué el botón de eliminar y me deshice de 800MB sin pensarlo. No quiero imaginarme a Will Smith diciendo "tomen esto tios" a unos extraterrestres sedientes de sangre; no conozco a la madre de Will Smith, pero seguramente no tiene 523 hermanos extraterrestre. Por eso debería estar prohibido, es más, el Tratado de Libre Comercio debería asegurar que los juegos que lleguen a México estén traducidos a un Español decente y no a uno que incluya palabras como gilipollas y donde todos sean tios de todos.

Así que sugiero a las personas que leen esto que si algún día llegan a ser algo remotamente parecido a productor o director, eviten el uso del español Ibérico, está fuera de moda, es raro y nadie en américa lo soporta. Es más, exijo que los vatos de nintendo agreguen una opción en todos sus juegos donde podamos apagar el doblaje en español y poner o no subtítulos (nota: subtítulos en español neutro), es igual. De hecho estoy de acuerdo con que el doblaje le quita la escencia de la actuación verbal. Por eso también exijo que TV Azteca y Canal 5 deje de doblar sus películas y pongan subtítulos, sirve que los mexicanos salimos del lugar 39080 del ranking mundial de personas que leen.


Fuente: http://davcastro.spaces.live.com/default.aspx
Mab~

Una historia de 2 pendejos

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TRISTE HISTORIA DE DOS PENDEJOS


Un día recordé que tenia que hacer una llamada telefónica. Encontré el numero y lo marque. "Hola, habla Francisco, ¿podría hablar con Claudia?"

Me contesto un malgeniado.
-"Equivocado" "pendejo"
y me colgaron el teléfono.

Había sido un día terrible y encima me contestó un grosero. Miré en mi agenda y noté que había escrito mal el teléfono de Claudia. Ella era 5984-2211 y yo había anotado 5984-1122.Marqué el número correctamente y mientras hablaba con Claudia, observe el numero equivocado que teniia anotado y donde me habían "pendejeado".

Al colgar, tome el teléfono, marque el numero equivocado y la misma persona contesto, le dije:
-"Eres un Pendejo"
y colgué.

Al terminar de decirle eso, escribí junto a su número telefónico la palabra "PENDEJO" y cerré mi agenda. Cada vez que tenia un día difícil, abría mi agenda, buscaba el teléfono y le llamaba al susodicho. El contestaba y yo le decía

-"Eres un Pendejo".

Esto me hacia sentir mucho mejor. Al cabo de unos meses, la compañía de Teléfonos introdujo el Servicio de Identificación de Llamadas, en algunos teléfonos. Esto me limitaba y deje de llamar. Una ocasión tuve un día de esos realmente malos. Agarré el teléfono, marque su número telefónico y escuche su voz diciendo

-"Bueno?" .

Me cambie de identidad y dije:
-"Buenas tardes, le llamo de la Compañía de Teléfonos para saber si ya tiene usted identificador de Llamadas o si quiere contratarlo.

El siempre malgeniado me contesto:
-"No me interesa"
y me colgó de nuevo.

Rápidamente lo llame de nuevo y le dije
-"Es porque eres un pendejo".

Pero este relato no es sobre un pendejo, sino sobre dos. Y esto cada vez se pone mejor! Justo el día de esa ultima llamada, estaba en un centro comercial esperando a que una señora de edad dejara libre el único sitio para estacionarme. El lugar estaba repleto. La viejita se tomaba todo el tiempo del mundo. Yo estaba desperado pero me controlaba, por respeto a la edad y porque sabia que no había un solo lugar disponible. La anciana comenzó a retroceder muy lentamente. Yo esperaba con las luces intermitentes prendidas, incluso retrocedí mi carro un poco para darle a la viejita todo el espacio que necesitaba y por fin estacionarme. Cuando de repente, apareció un Jetta Negro en sentido contrario y simplemente se estacionó en el lugar que había dejado la viejita. Comencé a tocar el claxon como desesperado y a gritar: "No puede hacer eso, que le pasa, Yo estaba aquí primero!". El tipo del Jetta simplemente se bajo del carro y camino hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera visto ni escuchado.

"Ese tipo es un Pendejo" pensé, a la vez que estaba a punto de explotar de coraje. Fue entonces cuando note que el Jetta tenia un letrero (muy naco por cierto) que decía "ME VENDEN". Entonces anote el numero de teléfono y busque otro lugar para estacionarme. Un par de días después, estaba en el trabajo viviendo otro de esos días difíciles, acababa de llamar al 5984-1122 y decirle al tipo que "Era un Pendejo" Entonces recordé al del Jetta Negro. Saque el papelito de la cartera y vi el teléfono 5942-0740.

Me dije:
-"Debería llamar a este tipo también".

Después de que sonó varias veces alguien me contesto.
-"Bueno" Le dije "Hablo con el Sr. del Jetta Negro que se vende?".

-"Si, habla con él".

-"Podría decirme donde lo puedo ver?".

-"Si, vivo en la Calle Las Huertas 345, es una casa blanca y el carro esta estacionado enfrente."

-"Cuál es su nombre?"
le pregunté.

-"Mi nombre es Eduardo Pérez"

-"A Que hora seria posible pasar a ver el coche señor, Eduardo?".

-"Me puede encontrar en las noches"

-"Escucha Eduardo, te puedo decir algo?"

-"Si"

-"Eduardo, eres un pendejo!"
y le colgué el teléfono.

Después de varios días de llamar al par de pendejos y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes y entonces busque una solución:

Llamé all Pendejo # 1.

Me contestó el grosero, yo le dije
-"eres un Pendejo"
y no colgué.

-"Estas ahí?" Pregunto.

Yo le dije
-"Siiiiiiii......."

El tipo me dijo:
-"Deje de llamarme"

Yo le dije
-"Nooooo"

Entonces me preguntó
-"Cuál es tu nombre desgraciado?"

Yo le dije
-"Eduardo Pérez"

-"Donde vives maldito?"

Le contesté
-"en la Calle Las Huertas 345, es una casa blanca"

-"Voy para allá ahora mismo Eduardo. Será mejor que empieces a rezar imbécil"

-"Uf sí!! Que miedo me da, pendejo"
Y le colgué.


Al terminar llame al Pendejo # 2.

El tipo contestó
-"Bueno"

-"Hola, Pendejo"

El tipo me dijo
-"Si te llego a encontrar..."

-"Tu qué, pendejo?"

-"Te voy a partir tu madre"

-"Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa imbécil"
y colgué

Finalmente tome el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la Calle Las Huertas 345 y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a su casa, porque lo había visto con otro. Luego llame a un noticiero de esos amarillistas para reportar que iba a comenzar una guerra de pandillas homosexuales en la Calle Las Huertas 345. Después, me subí a mi carro y me fui a la Calle Las Huertas 345.

Fue glorioso!!!! Observar a un par de pendejos pateándose enfrente de 6 patrullas y de las cámaras del noticiero que estaban reportando una disputa entre gays. Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!! Así es que no lo olvides, si deseas desquitarte....a eso de caer y volver a levantarte, de fracasar y volver a comenzar, de seguir un camino y tener que torcerlo, de encontrar el dolor y tener que afrontarlo.

A eso..., no le llames adversidad, llámale Sabiduría...

Las luces direccionales... Mi Pensar 0

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El automóvil ha sido un gran invento del hombre para el hombre mismo que facilitó el movimiento de gente a lugares lejanos en una cantidad de tiempo mucho menor a la que se realizaba con la fuerza de un caballo. Todo esto empezó con el invento de la rueda; pero ya regresando al tema principal es... los carros tienen focos que no son solo para la gente que tiene un carro de lujo, ni son adorno para que los carros se vean "bonitos".
Son simples dispositivos de cortesía para los demás conductores de que darás vuelta a izquierda o derecha, pero hay gente tan descortés que simplemente se mete como puede enfrente de uno por la izquierda, derecha, arriba.
Generalmente dejo suficiente espacio para en caso de que tenga que hacer un frenado, pero la gente (brindadores de transporte público: taxi, autobús, etc.) logran meterse pensando que es una oportunidad para avanzar y no, es de prevención.
Los automóviles tienen en el volante unas palancas que se pueden utilizar con la simple acción de un dedo, para arriba dar a la derecha y abajo para indicar a la izquierda, siendo algo tan sencillo.
Oh... la humanidad, cuándo la gente entenderá a usar este pequeño procedimiento para avisar a la gente que dará vuelta o pasará a alguien, en vez de simplemente aventarse como se pueda.
Sean amigables ya que es mi primera entrada ^^

El primero...

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Saludos a todos!
Éste es el inicio de mi blog en internet gracias a la ayuda de Opera que ofrece este servicio. Claro, hay otros como Blogger, y más que ofrecen ésto. Pero en Opera sé que hay una comunidad más cercana. Lo que quiero lograr en éste blog es comenzar un proyecto en internet que tanto me agrade como a ustedes!!
Aún no sé qué clase de proyecto pero tengo algunas ideas, aunque no esperen un estilo de mucha calidad de parte de su servidor :smile:






Mab~


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