By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Monday, March 29, 2010 3:26:29 AM
Suatu kali ada Kiai Madura yang
membanggakan pembangunan
pesantrennya kepada Gus Dur.
"Wah.. pesantren saya sudah
jadi. Lengkap, bangunannya
luas, bertingkat." Katanya
dengan wajah bangga. "Kapan-
kapan Gus Dur harus ke sana.
Soalnya sudah lengkap dengan
eternit!" tambahnya.
"Eternit?" tanya Gus Dur sambil
berfikir, setiap bangunan kan
memang perlu eternit.
"Payah moso enggak ngerti. Itu
loh yang pakai komputer...!"
"Ohhh.. internet," jawab Gus Dur
bersama-sama beberapa orang
yang hadir sambil tertawa.
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Friday, March 26, 2010 2:28:43 AM
sapi, ayam
Ayam curhat
sama Sapi,
Ayam: "Manusia itu
kejam ya,makan dikit
berasnya aja sudah dicaci
maki, dan diusir sadis !!! Dilempari batu gak
punya perasaan! padahal
dagingku gemuk dimakan!
Tiap aku berteLur dimakan jg!
HUH!!!"
Sapi: "Loe masih
mending!!! coba aku! susuku
diremes2, ditarik2,dibelai2
dan dipegang hampir tiap
hari, tp aku ga dinikahi...!!!
Apa
ga tersiksa batinku ? Emangnya
aku cewe apaan!!!
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Thursday, March 25, 2010 1:42:54 PM
Cowok:
"Kamu yang jemput, ya. Capek
nih jalannya muter."
Pria:
"Kamu tunggu saja di sana,
saya jemput. Capek sedikit
enggak masalah, kok."
Cowok:
Bayar sendiri-sendiri kalau
ngajak makan atau nonton
film, syukur-syukur kalau
perempuan mau membayari.
Pria:
Biarpun uangnya mepet, tidak
akan membiarkan perempuan
membayari.
Cowok:
Sibuk membentuk tubuh dan
minum suplemen, tetapi lupa
belajar teknik-teknik
menyenangkan perempuan.
Pria:
Fokusnya pada bagaimana
membuat perempuan merasa
senang bersamanya.
Cowok:
Malam pertama selalu
meninggalkan bercak "darah
perawan".
Pria:
Tak ada "darah perawan"
pada malam pertama karena
dia pandai membuat
perempuan terangsang.
Cowok:
Apabila perempuan
mengambil inisiatif dalam
aktivitas seksual,
komentarnya, "Gile ini
perempuan! Agresif amat!"
Pria:
"Ini yang saya cari-cari dari
dulu! Permainan jadi
seimbang dan
menggairahkan."
Cowok:
Tanpa basa-basi, maunya
langsung melakukan
hubungan seks. Sesudah itu
tidur.
Pria:
Foreplay itu ibarat hidangan
pembuka (appetizer),
hubungan seks sebagai menu
utama (main course), dan
afterplay sebagai hidangan
penutup (dessert).
Cowok:
Apabila hubungan seks sudah
membuatnya ejakulasi, itu
berarti sudah selesai. Dia
tidak tahu bahwa
pasangannya menangis di
balik punggungnya akibat
kecewa.
Pria:
Selalu tahu kapan saat yang
tepat untuk intercourse. Dia
akan berhenti hanya kalau
pasangannya sudah orgasme
dan mengalami kepuasan.
Cowok:
Sudah, ya!
Pria:
Sudah atau belum?
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Tuesday, March 23, 2010 12:04:40 PM
pria, Humor
Perbedaan antara Pria
dan Cowok
Inilah perbedaan mendasar
antara seorang Pria dan Cowok:
P: Tahu jelas lima tahun lagi Ia
mau jadi apa.
C: Tidak jelaslima menit lagi akan
berbuat apa.
P: Jago membuat wanita merasa
tenang.
C: Jago membuat cewek merasa
senang.
P: Bacaannya John Grisham, main
Golf, Nonton CNN.
C: Bacaannya Harry Potter, main
Bilyard, Nonton MTV.
P: Sebelum umur 30 sudah
banyak uang.
C: Sebelum umur 30 sudah
banyak dosa.
P: Seimbang antara pemasukan
dan pengeluaran.
C: Seimbang antara hutang dan
pembayaran minimum.
P: Mendukung emansipasi
wanita, namun tetap membayar
bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita
dengan membiarkan wanita
bayar sendiri.
P: Punya akuntan, penjahit dan
dokter langganan.
C: Punya salon, Kafe, dan bengkel
langganan.
P: Mencintai wanita 10% pada
pertemuan awal dan meningkat
terus.
C: Mencintai wanita 100% pada
awal dan menurun terus.
P: Berpikir dewasa seperti orang
usia 40 tahun saat berusia 17
tahun.
C: Berpikir kekanakan seperti
orang usia 17 tahun saat berusia
40 tahun.
P: "Bisa menang hanya dengan
otak saat konflik."
C: "Cuma bisa ngamuk, adu
mulut, dan adu otot kalo konflik."
P: Mikirnya, "Aku masih kurang
pengetahuan dan banyak
belajar."
C: Mikirnya, "Aku yang terhebat
di muka bumi, siapapun yang
aku hadapi."
P: "Otak No. 1 digabungin otot
kalau terpaksa."
C: "Otot No. 1 ditambah otak
itupun kalau punya."
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Tuesday, March 23, 2010 12:00:48 PM
uang
vincent sdg berjalan sendiri
ketika dia melihat sebuah
dompet tergeletak di trotoar.
Tanpa pikir panjang, segeralah
dia ambil dompet tsb.
Tapi tiba-tiba datang berlari
seseorang dari arah depan
sambil berkata,
"Hei, itu dompet saya!"
"Apa buktinya?" tanya vincent.
"Di situ ada fotoku." kata
empunya dompet.
Kemudian vincent memasukkan
jarinya ke dalam dompet dan
mengeluarkan selembar uang
500 rupiah.
Sesaat setelah mengamati uang
tsb, vincent memberikan dompet
tsb sambil berkata,
"Benar, foto ini mirip dengan
anda, lain kali fotonya harap
pakai baju!"
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Tuesday, March 23, 2010 11:56:54 AM
poligami
mau dong dipoligami
Suatu hari ,ibu merasa sdh
saatnya mengatakan hal yg
diluar dugaan bgi suaminya .
Ibu :" Yah,semkn hr berlalu,ibu
rasanya makin bahagia hdp
bersama ayah. jjr ya
yah,semakin saking bahagianya
ibu menjadi istri ayah ,rasanya
ibu ingin berbagi kebahagiaan
ini dgn wnt lain."
Ayah :"Maksd ibu?"
Ibu :"Maksd ibu ,Ayah mau
menikah lg dgn wnt salehah yg
dia mmng pantas mendptkan
kebahagian sebagaimana ibi,ibu
rela kok dipoligami."
Ayah :"Subhanallah,akhirnya ibu
dpt hidayah jg dr ALLAH.mungkin
ini adalah slh satu wujud
terkbulnya doa ayah agar ALLAH
membukakan pintu hati ibu
untuk mengijinkan ayah
berpoligami.makasih ya bu....
engkau mmng wnt salehah."
Ibu :"Sebelum menikah lg,ada
satu syarat yg hrs ayah penuhi."
Ayah :"Syarat?syarat apaan itu?"
Ibu :"Ibu yg nanti akan pilihkan
wnt salehah itu.Popoknya yg
penting ayah terima jd aja,oke...."
Ayah :"Boleh.....siapa takut bu."
Ibu :"Ibu sdh punya calon
kok ,yah>"
Ayah :"Oh ya.....?"
Ibu :"Ya ,iya lah..... itu loh
tetangga kita yg paling pojok."
Ayah :"Tetangga paling pojok?
bukannya iturumah nenek2 yg
sdh enggak bs jln lg karena
stroks?"
Ibu :"Ya iya,nenek itu,siapa lg
gitu loh."
Ayah :"Hah.....dia kan sdh enggak
bs ngapa ngapain lg."
Ibu :"Lha,emang ayah mau
ngapa ngapain?"
Ayah :"Eh.....anu.....eh.......itu.......eh.....
ahhhh ....ibu.....hehehehehe...."
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Tuesday, March 23, 2010 11:50:26 AM
cewek, musik
Tipe Cewek Musik
Ardhit : "Eh Yen, cewek tuch ada
tipe-tipenya lho ?"
Yenie : "Apaan aja, tuch !"
Ardhit : "Tipe Cewek Musik."
Yenie : "Cewek Musik artinya
apa ?"
Ardhit : "Mungil Tapi Asyik !"
Yenie : "Oooo . . . . . kalau Cewek
Gitar ?"
Ardhit: "Gigitannya Bikin
Gemetar."
Yenie : "Cewek Biola ?"
Ardhit : "Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela."
Yenie : "Cewek Suling ?"
Ardhit : "Suka Di pakai Pengganti
Guling."
Yenie : "Cewek Dram ?"
Ardhit : "Dramatis dan Kejam."
Yenie : "Cewek Piano ?"
Ardhit : "Pikun Agak Norak."
Yenie : "Cewek Terompet ?"
Ardhit : "Teraombang-ambing
Karena Kepepet."
Yenie : "Cewek Bas ?"
Ardhit : "Betah Aduh Sedot !"
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Saturday, February 13, 2010 3:16:51 PM
Humor, sopir
SEORANG supir truk
berkonsultasi dengan
seksolog tentang
masalah ejakulasi
dininya. Dari konsultasi
tersebut Sang Dokter
menganjurkannya untuk sering
latihan dengan jalan
bermasturbasi.
Pusing mencari tempat yang
paling baik untuk melaksanakan
hajatnya itu, ia menemukan
sebuah ide yakni dikolong
truknya sendiri. Maka dengan
melihat jalan yang sepi, Ia
menghentikan truknya dan
segera ke kolong truk.
Dikolong, Ia segera
memelorotkan celananya dan
asik berfantasi. Namun, di
tengah keasikannya tiba-tiba Ia
merasakan ada yang mencolek
kakinya.
Ia pun menjawab sambil masih
tertutup mata berfantasi, "Apaan
sih? Gak tau ya Saya lagi
konsentrasi betulin tali remnya
nih. "
Kemudian terdengar jawaban,
"Saya Polisi tau... dan kalau Kamu
memang benar sedang
membetulkan rem, berarti Kamu
belum berhasil karena truk Kamu
sudah ada
di turunan sana sejak beberapa
menit lalu." [mor]
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Saturday, February 13, 2010 3:13:28 PM
Humor
SESAAT setelah
mendengar khotbah
tentang penciptaan
manusia yang
pertama, Amin berkata kepada
Iman.
"Saya rasa Adam memang laki-
laki paling
berbahagia di dunia ini,"
katanya.
"Mengapa?" tanya Iman.
"Dia tidak punya mertua," jawab
Amin. ,*.*.*.#.*.##*#
By pakde-hardjo-soegih-artoHannyvictor. Saturday, February 13, 2010 10:30:57 AM
Joke, Humor
SEORANG perempuan sedang
dalam proses melahirkan,
dibantu oleh dokter
kandungan. Tiba-tiba ia
berhenti mengejang dan
memanggil dokternya, "Dokter,
tolong ya nanti ceritakan warna
dari setiap bagian tubuh anak
saya."
“Lho kenapa?” tanya dokter
dengan heran.
“Mmmhh, saya sebenarnya aktris
porno dan anak ini saya
dapatkan ketika main dalam blue
film. Saya tidak tahu persis siapa
ayahnya,” kata perempuan
tersebut. Dokter mengangguk
mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi
keluar, dokter berkata, “Nah,
kepala bayi sudah mulai muncul.
Warna rambutnya pirang.
Apakah di film itu ada aktor
bulenya ?”
“Ada Dok, makasih.”
“Wah, kulit mukanya agak pucat
dan matanya sipit. Apakah ada
aktor Cinanya juga ?”
“Ada Dok, ada.."
“Sekarang keluar dada dan
kedua tangannya. Kok warnanya
hitam. Ada aktor negronya, ya ?”
“Iya, ada…”
“Nah, sekarang kakinya.
Warnanya coklat sawo matang.
Ada orang Indonesianya
rupanya. ”
“Oh ya....”
Setelah seluruh tubuh bayi
keluar, dokter memukul
pantatnya dan keluarlah suara
tangisnya, “Ooeeeee…”
"Terimakasih, Tuhan. Aku kira
tadi ia akan menyalak, ” desah si
ibu baru. [mor]
Source inilah.com
My Opera
