X-MefistO...ni ahi con aportar a Inet

El conchesumadre

Llega afligida a la iglesia una mina, y pide urgentemente conversar con un curita: padre, padre, grita desesperada. El curita le dice: ¿qué le sucede hija, por qué tanto alboroto?
-Es que mi vecino es un conchesumadre!
-Pero hija por que dice eso?
-Es que anoche me abrazó y me besó ... y es un conchesumadre!
El curita la abraza y le da un beso y le dice: hija, yo le estoy haciendo lo mismo y no soy un conchesumadre!
-Pero padre, después me quito la ropa, me dejó en pelota y me manoseo entera... y es un conchesumadre!
El cura procede a hacer lo mismo y le dice: mira pues hija mia, yo hice lo mismo y no soy un conchesumadre!
-Pero padre es que lo más terrible es que después me culió...y es un conchesumadre!
El cura se empelota, le da como caja y cuando acaba le dice: como puedes ver hija, yo hice lo mismo que tu vecino y no creo que por eso él sea un conchesumadre!
-Es que padre el weon tiene sida!
El curita mira al cielo y exclama ¡¡CONCHESUMADRE!!

chistes plop!!

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo
le dice:
- Oye que llevas en la mochila?
- Tu peineta conchetumare!.

Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

Sistema

La Presidenta Michelle Bachelet y el Ministro de Salud
estaban visitando uno de los mejores Hospitales de Chile y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba Masturbando.

"¡¡¡¡¡Que!!!!!!!......"

dijo impresionada la Presidenta,

"Esto es escandaloso, ¿qué significa esto?"

El doctor contestó
"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus
testículos se llenan rápidamente de semen. Si no se masturba 5
veces al día, sus testículos explotarían y el hombre moriría
instantáneamente"

"Oh lo siento mucho", dijo la presidenta.


En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una atractiva enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

"¡¡¡¡¡Que chucha......!!!!!!", dijo la Presidenta, "¿que mierda pasa aquí?"
El doctor respondió :
"El mismo problema Presidenta, pero este weon tiene ISAPRE"

Anexo fatal

"OYE TITO, APURATE WEON Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS EMPANADAS...PERO QUE SEA
RAPIDO AWEONAO !"...........
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
"HUEVONAZO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO, SABES CON QUIÉN ESTAS
HABLANDO...ESTÚPIDO?"
El empleado responde:
"NO SÉ!!!"........
"ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, PEDAZO DE
IMBÉCIL!!!"
El empleado le responde:
"Y QUÉ GUATON CULIAO, EXPLOTADOR CONCHE...!!, HIJO DE LA GRAN PU...!!,
Y ACASO SABES TU CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO ???!!!"
El Gerente sorprendido responde:
"NO, CON QUIÉN?"
El empleado responde:
"CHUCHA !!!! MENOS MAL... CHAO"

Caperutcita roja

El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:-¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto su Alteza. El príncipe se saca su miembro y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
Me marcho, necesito una mujer inocente.El príncipe va entonces con *Cenicienta* y le pregunta:-¿Te quieres casar conmigo?-
Por supuesto, Su Alteza. El príncipe procede igual y la interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
Me voy, exijo una mujer inocente y casta para esposa. Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta: Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:-Mi amor esto que me cuelga es un pene .
A lo que ella replica:-¡Nooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ....¡El del Lobo...Esa hueá si era un pene !!!

Adivinanzas

Buenas tardes, Condesa, un verdadero placer volver a verla; cada día se
encuentra usted más hermosa.

Buenas tardes, Duque, usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que
haya aceptado mi invitación.

Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.

Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la Condesa, ella
propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las
mujeres, teniendo que adivinar el Duque.

Bueno, ¿sobre qué le preguntamos? - dice la Condesa en secreto a sus Amigas.

Ya sé, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la Condesa "
A ver, Duque, adivine qué es: es negra y suave, pero cuando se la toca
mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

¡Una pichula! - responde rápidamente el Duque.

¡Oh! Es usted un mal educado. ¡Cómo se le ocurre! Se ofenden las Amigas.

Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque porque se retira - grita la
Condesa indignada.
Oh, no, discúlpenme. No sé qué me pasó... Por favor, damas, dénme otra
oportunidad - suplica el Duque - agarrándose la cabeza.
Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una colet para el
pelo".
Duque, aquí va la nueva adivinanza: "Es redonda, entra hasta llegar al tope
y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?"

¡Una pichula!

¡Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!
Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira - grita nuevamente la
Condesa.

No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo
viaje. Nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y
prometo que no se ha de repetir.

Será la última vez que soportamos una grosería semejante - responde la
Condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir que será lo que deberá
adivinar el Duque y eligen "una galleta en una taza de leche".

Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante, sale blanda
y chorreando leche" ¿Qué es?"
Perkins, tráigame el abrigo, porque esa hueá sí que es una pichula...

Carta del Gerente

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.

Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo,enese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobrela fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados concascos de seguridad yllévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.


De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar una flor de webeo aunque llueva.

Wendy

Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:

-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

"El consejo del jefe"

Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con
cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y
le aconsejó:

"¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy
a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de
inmediato me siento como nuevo".

El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de
la tarde volvió muy animado.

"¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe.

"¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una
maravilla!"

"Recién nacido"

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio.
Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que,
debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado
normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente
a lo de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que
preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de
esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó
que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos
años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido.
Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque
lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel,
inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.
En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe,
soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos
y mide 48 centímetros de largo".

Padre Sustituto

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

agujeros

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

La Gorila y Manolo

Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo,
un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!