My OperaTruyện cười - Phần III
Tuesday, May 1, 2007 12:28:06 PM
Càng chết
Con gái sếp luôn ăn mặc kiểu "con nhà nghèo" khi đi chơi cùng người yêu. Một hôm sếp dặn con:
- Con có người yêu là thanh tra, khi đi chơi, con chớ vạch áo cho người xem lưng đấy!
- Dạ, bố khỏi lo! Anh ấy chả bao giờ xem lưng con mà chỉ xem đằng trước thôi ạ.
*
* *
Đồng nghiệp
Trong tiệm ăn, một thực khách giật mình:
- Những 3 triệu đồng cho bữa ăn này ư? Này chủ tiệm, nể tình đồng nghiệp giảm bớt số tiền cho tôi chứ!
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hỏi kiểu... dễ ăn đấm
Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh...
Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han:
- Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?
Bệnh nhân: - ?!!
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Con hỏi bố là kỹ sư lâm nghiệp:
- Bố ơi, sao cô kia ăn mặc hở hang thế ạ?
- À, đó là chưa hoàn thành kế hoạch phủ xanh đất trống đồi trọc con ạ!
*
* *
Xóa “đói”
Hai ông bạn ra ngân hàng vay tiền xoá đói giảm nghèo. Nhận tiền xong liền rủ nhau vào quán thịt chó. Ăn uống no say, một ông nói:
- Xoá đói thì dễ, còn giảm nghèo sao nó khó thế bác nhỉ?
(Theo 24H.COM.VN)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suy diễn kiểu phụ nữ
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Ông chồng nhẹ nhàng:
- Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngộ... ra quần
Một chú nọ vừa ở quê lên, chú kể một câu chuyện trên chuyến xe tốc hành vừa qua thế này: xe đang chạy thì một ông khách người Hoa kêu:
- Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái!
- Lái thế nào được mà lái - Bác tài bực mình.
- Không! Ngộ nhất định phải lái...
- Bác ngồi im đi, không lái được.
Ông khách gào lên:
- Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?
*
* *
Tốt này tốt kia
Cô giảng bài:
- Em có suy nghĩ gì về khẩu hiệu “Dạy tốt, học tốt” kia?
- Em thưa cô, ý nghĩa của khẩu hiệu này là: Có dạy tốt mới học tốt được ạ!
*
* *
Hết lòng lo lắng
Giờ giáo dục công dân, cô hỏi con một sếp:
- Trẻ em luôn được người lớn quan tâm chăm sóc. Em hãy kể một gương hết lòng vì trẻ em!
- Dạ, bố em ạ!
- Em nói rõ xem!
- Bố em bảo: phải lo tiền xây nhà, ăn học cho đời... chắt, chút chít của gia đình và dòng họ mình ạ!
(24H.COM.VN)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Xung quanh chuyện “bài tập về nhà”
Một ông bố phàn nàn: "Có mỗi cái gọi là Ẩn Số, thế mà từ thời mình đi học đến nay vẫn chưa tìm ra. Hôm nay cu Tí lại nhờ mình tìm Ẩn Số..."!
- Bố ơi! Ngoài ẩn số ra, cô giáo còn nhờ bố cuối tuần đến giúp trang trí lễ cưới của cô.
- Sao cô lại nhờ bố?
- Dạ, vì điểm môn thủ công của con luôn cao nhất lớp!
*
* *
- Ai đã giúp em làm bài này? Anh trai em phải không?
- Thưa thầy, không ạ! Anh ấy tự làm một mình chứ không phải là giúp em làm!
*
* *
- Cô không tin một người có thể phạm ngần này lỗi trong bài chính tả?
- Vâng, cả em và bố em cùng viết bài chính tả này đấy ạ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mồi hấp dẫn
Một chú muốn thư giãn bèn đi câu cá, không ngờ đi câu về càng thấy mệt hơn, chú ta phàn nàn với bạn:
- Thời buổi hiện đại có khác, câu cá cũng khác ngày xưa...
- Khác thế nào?
- Người ngồi câu ngồi trong chòi kín, ngoài mồi câu, còn nhử cá bằng âm thanh.
- Âm thanh gì vậy?
- Hí hí, rúc rích và... rên!
*
* *
Siêu chuột
Một chú nọ huấn luyện được một con chuột bạch hễ đói là bấm vào một nút trên bờ tường. Một hôm, con chuột ấy mời một nàng “chuột công viên” về nhà chơi, cô ả vừa đến nơi đã õng ẹo:
- Anh mời em đến nhà mà không có thức ăn gì ư?
- Em yên tâm, anh bấm chuông gọi người hầu mang thức ăn ngay đây!
*
* *
Thu nhập
- Mỗi tháng gia đình anh thu nhập bao nhiêu?
- Tôi thì khoảng 5 triệu đồng, vợ tôi cũng vậy!
- Tổng cộng là 10 triệu một tháng?
- Không đâu, tổng cộng chỉ có 5 triệu thôi vì thu nhập của vợ tôi là do tôi nộp tiền lương.
(Theo 24h.com.vn)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sao Eva ngu thế?
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kén chồng
Cô gái nọ đã một lần đứt gánh, đăng tin tìm chồng: “Tìm một người đàn ông không cần đẹp trai, không bao giờ đánh vợ, không chơi bời la cà, sức khỏe tốt…!”. Hôm sau cửa nhà cô vang lên tiếng chuông cửa rất mạnh mẽ. Một người đàn ông mặt mũi xấu xí, không tay, không chân, không... kéo phecmơtuya quần xuất hiện:
- Tôi chính là người chồng cô cần!
- Nhưng trông anh dị thường quá! - Cô gái nói.
- Này nhé! Tôi không đẹp trai, không có tay thì không thể đánh vợ, không có chân làm sao có thể đi chơi bời la cà?
- Thế còn sức khỏe?
- Đấy cô xem, tôi không có tay chân mà vẫn ấn được chuông cửa nhà cô đấy thôi!
Cô gái nhìn lên tường... Trời! Nút chuông đã bị tụt sâu vào bên trong mấy xăng-ti-mét lận!
*
* *
Lý do cãi nhau
Cô giáo:
- Tại sao em không làm bài tập về nhà?
- Thưa cô, tại vì ở nhà em, bố mẹ em luôn luôn cãi nhau ạ...
- Mẹ em thì tôi gặp rồi, nhưng còn bố em là ai nhỉ?
- Thưa cô, chính vì chuyện ấy mà bố mẹ em cãi nhau đấy ạ!
(Theo 24h.com.vn)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thanh toán bằng nội “tệ"
Một chú đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất!” .
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng gần 2/3 trong số đó và gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện 7 nụ hôn!
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh"!
*
* *
Thảo nào
Phóng viên phỏng vấn một vận động viên về nhất cuộc thi chạy việt dã:
- Anh có cú chạy nước rút thật tuyệt vời! Xin anh vui lòng cho biết bí quyết?
- Xin lỗi anh, tôi thường hay bị... ngộ độc thực phẩm!
(Theo 24H.COM.VN)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chuyện thì thầm nơi công sở
“Bình cũ rượu mới”: Người thức thời xưa luôn tầm sư học đạo, người thức thời ngày nay phải là người hỏi địa chỉ, và số điện thoại của lãnh đạo để làm thân.
- Tôi đã cho cô thư ký thôi việc rồi đấy.
- Vì sao ạ?
- Cô ta bảo tôi đã 64 tuổi.
- Thủ trưởng làm thế là đúng, ai lại đi tiết lộ bí mật của cơ quan kia chứ.
*
* *
- Này, trong uỷ ban xã có gì vui vậy? Chắc đang liên hoan ăn mừng xã thoát được cảnh nghèo?
- Không phải. Họ ăn mừng vì đã được công nhận là xã nghèo!
*
* *
- Lúc nãy có khách lạ mà cậu chả ý tứ gì, cứ bô bô nói sếp yếu sức khoẻ, bệnh tật... Cậu không sợ ông khách đó nói lại với sếp sao?
- Yên tâm, tớ phải nói thế vì ông khách đó chính là... chồng cô thư ký của sếp đấy!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Câu chuyện của hai bà hàng xóm
Nếu không có mặt trời, phụ nữ và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD mà thôi!
- Chị biết không, ở phương Đông phụ nữ không nhìn thấy mặt chồng cho tới tận ngày cưới đấy.
- Vậy sao? Ngược lại, từ ngày cưới đến giờ tôi chẳng thấy mặt chồng đâu cả.
*
* *
- Chồng tôi tệ hết biết, nhậu gì đến nỗi về nhà quên cả áo!
- Vậy có gì đâu. Chồng tôi mới đáng sợ. Có mấy lần nhậu xỉn mặc nhầm áo đàn bà về nhà nữa kia.
*
* *
- Cuộc hôn nhân của tôi cũng giống như chiếc kẹo cao su vậy.
- Nghĩa là…
- Vì lúc đầu nó có hương vị ngọt ngào, nhưng càng về sau thì càng nhạt thếch.
(Theo 24h.com.vn)
Con gái sếp luôn ăn mặc kiểu "con nhà nghèo" khi đi chơi cùng người yêu. Một hôm sếp dặn con:
- Con có người yêu là thanh tra, khi đi chơi, con chớ vạch áo cho người xem lưng đấy!
- Dạ, bố khỏi lo! Anh ấy chả bao giờ xem lưng con mà chỉ xem đằng trước thôi ạ.
*
* *
Đồng nghiệp
Trong tiệm ăn, một thực khách giật mình:
- Những 3 triệu đồng cho bữa ăn này ư? Này chủ tiệm, nể tình đồng nghiệp giảm bớt số tiền cho tôi chứ!
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hỏi kiểu... dễ ăn đấm
Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh...
Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han:
- Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?
Bệnh nhân: - ?!!
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Con hỏi bố là kỹ sư lâm nghiệp:
- Bố ơi, sao cô kia ăn mặc hở hang thế ạ?
- À, đó là chưa hoàn thành kế hoạch phủ xanh đất trống đồi trọc con ạ!
*
* *
Xóa “đói”
Hai ông bạn ra ngân hàng vay tiền xoá đói giảm nghèo. Nhận tiền xong liền rủ nhau vào quán thịt chó. Ăn uống no say, một ông nói:
- Xoá đói thì dễ, còn giảm nghèo sao nó khó thế bác nhỉ?
(Theo 24H.COM.VN)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suy diễn kiểu phụ nữ
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Ông chồng nhẹ nhàng:
- Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngộ... ra quần
Một chú nọ vừa ở quê lên, chú kể một câu chuyện trên chuyến xe tốc hành vừa qua thế này: xe đang chạy thì một ông khách người Hoa kêu:
- Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái!
- Lái thế nào được mà lái - Bác tài bực mình.
- Không! Ngộ nhất định phải lái...
- Bác ngồi im đi, không lái được.
Ông khách gào lên:
- Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?
*
* *
Tốt này tốt kia
Cô giảng bài:
- Em có suy nghĩ gì về khẩu hiệu “Dạy tốt, học tốt” kia?
- Em thưa cô, ý nghĩa của khẩu hiệu này là: Có dạy tốt mới học tốt được ạ!
*
* *
Hết lòng lo lắng
Giờ giáo dục công dân, cô hỏi con một sếp:
- Trẻ em luôn được người lớn quan tâm chăm sóc. Em hãy kể một gương hết lòng vì trẻ em!
- Dạ, bố em ạ!
- Em nói rõ xem!
- Bố em bảo: phải lo tiền xây nhà, ăn học cho đời... chắt, chút chít của gia đình và dòng họ mình ạ!
(24H.COM.VN)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Xung quanh chuyện “bài tập về nhà”
Một ông bố phàn nàn: "Có mỗi cái gọi là Ẩn Số, thế mà từ thời mình đi học đến nay vẫn chưa tìm ra. Hôm nay cu Tí lại nhờ mình tìm Ẩn Số..."!
- Bố ơi! Ngoài ẩn số ra, cô giáo còn nhờ bố cuối tuần đến giúp trang trí lễ cưới của cô.
- Sao cô lại nhờ bố?
- Dạ, vì điểm môn thủ công của con luôn cao nhất lớp!
*
* *
- Ai đã giúp em làm bài này? Anh trai em phải không?
- Thưa thầy, không ạ! Anh ấy tự làm một mình chứ không phải là giúp em làm!
*
* *
- Cô không tin một người có thể phạm ngần này lỗi trong bài chính tả?
- Vâng, cả em và bố em cùng viết bài chính tả này đấy ạ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mồi hấp dẫn
Một chú muốn thư giãn bèn đi câu cá, không ngờ đi câu về càng thấy mệt hơn, chú ta phàn nàn với bạn:
- Thời buổi hiện đại có khác, câu cá cũng khác ngày xưa...
- Khác thế nào?
- Người ngồi câu ngồi trong chòi kín, ngoài mồi câu, còn nhử cá bằng âm thanh.
- Âm thanh gì vậy?
- Hí hí, rúc rích và... rên!
*
* *
Siêu chuột
Một chú nọ huấn luyện được một con chuột bạch hễ đói là bấm vào một nút trên bờ tường. Một hôm, con chuột ấy mời một nàng “chuột công viên” về nhà chơi, cô ả vừa đến nơi đã õng ẹo:
- Anh mời em đến nhà mà không có thức ăn gì ư?
- Em yên tâm, anh bấm chuông gọi người hầu mang thức ăn ngay đây!
*
* *
Thu nhập
- Mỗi tháng gia đình anh thu nhập bao nhiêu?
- Tôi thì khoảng 5 triệu đồng, vợ tôi cũng vậy!
- Tổng cộng là 10 triệu một tháng?
- Không đâu, tổng cộng chỉ có 5 triệu thôi vì thu nhập của vợ tôi là do tôi nộp tiền lương.
(Theo 24h.com.vn)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sao Eva ngu thế?
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kén chồng
Cô gái nọ đã một lần đứt gánh, đăng tin tìm chồng: “Tìm một người đàn ông không cần đẹp trai, không bao giờ đánh vợ, không chơi bời la cà, sức khỏe tốt…!”. Hôm sau cửa nhà cô vang lên tiếng chuông cửa rất mạnh mẽ. Một người đàn ông mặt mũi xấu xí, không tay, không chân, không... kéo phecmơtuya quần xuất hiện:
- Tôi chính là người chồng cô cần!
- Nhưng trông anh dị thường quá! - Cô gái nói.
- Này nhé! Tôi không đẹp trai, không có tay thì không thể đánh vợ, không có chân làm sao có thể đi chơi bời la cà?
- Thế còn sức khỏe?
- Đấy cô xem, tôi không có tay chân mà vẫn ấn được chuông cửa nhà cô đấy thôi!
Cô gái nhìn lên tường... Trời! Nút chuông đã bị tụt sâu vào bên trong mấy xăng-ti-mét lận!
*
* *
Lý do cãi nhau
Cô giáo:
- Tại sao em không làm bài tập về nhà?
- Thưa cô, tại vì ở nhà em, bố mẹ em luôn luôn cãi nhau ạ...
- Mẹ em thì tôi gặp rồi, nhưng còn bố em là ai nhỉ?
- Thưa cô, chính vì chuyện ấy mà bố mẹ em cãi nhau đấy ạ!
(Theo 24h.com.vn)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thanh toán bằng nội “tệ"
Một chú đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất!” .
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng gần 2/3 trong số đó và gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện 7 nụ hôn!
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh"!
*
* *
Thảo nào
Phóng viên phỏng vấn một vận động viên về nhất cuộc thi chạy việt dã:
- Anh có cú chạy nước rút thật tuyệt vời! Xin anh vui lòng cho biết bí quyết?
- Xin lỗi anh, tôi thường hay bị... ngộ độc thực phẩm!
(Theo 24H.COM.VN)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chuyện thì thầm nơi công sở
“Bình cũ rượu mới”: Người thức thời xưa luôn tầm sư học đạo, người thức thời ngày nay phải là người hỏi địa chỉ, và số điện thoại của lãnh đạo để làm thân.
- Tôi đã cho cô thư ký thôi việc rồi đấy.
- Vì sao ạ?
- Cô ta bảo tôi đã 64 tuổi.
- Thủ trưởng làm thế là đúng, ai lại đi tiết lộ bí mật của cơ quan kia chứ.
*
* *
- Này, trong uỷ ban xã có gì vui vậy? Chắc đang liên hoan ăn mừng xã thoát được cảnh nghèo?
- Không phải. Họ ăn mừng vì đã được công nhận là xã nghèo!
*
* *
- Lúc nãy có khách lạ mà cậu chả ý tứ gì, cứ bô bô nói sếp yếu sức khoẻ, bệnh tật... Cậu không sợ ông khách đó nói lại với sếp sao?
- Yên tâm, tớ phải nói thế vì ông khách đó chính là... chồng cô thư ký của sếp đấy!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Câu chuyện của hai bà hàng xóm
Nếu không có mặt trời, phụ nữ và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD mà thôi!
- Chị biết không, ở phương Đông phụ nữ không nhìn thấy mặt chồng cho tới tận ngày cưới đấy.
- Vậy sao? Ngược lại, từ ngày cưới đến giờ tôi chẳng thấy mặt chồng đâu cả.
*
* *
- Chồng tôi tệ hết biết, nhậu gì đến nỗi về nhà quên cả áo!
- Vậy có gì đâu. Chồng tôi mới đáng sợ. Có mấy lần nhậu xỉn mặc nhầm áo đàn bà về nhà nữa kia.
*
* *
- Cuộc hôn nhân của tôi cũng giống như chiếc kẹo cao su vậy.
- Nghĩa là…
- Vì lúc đầu nó có hương vị ngọt ngào, nhưng càng về sau thì càng nhạt thếch.
(Theo 24h.com.vn)
