“Bộ thú” chứ không phải “bộ cá”


- Này anh yêu, anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần nói là vào Viện Hải Dương Học trong Nam để tìm hiểu các loài cá đúng không?

- Có, anh nhớ chứ!

- Thế thì sáng nay có một con cá gọi điện tới đây thông báo rằng nó đã có cá con với anh và nó đang nuôi con hoàn toàn bằng sữa!

- Ý em là gì?

- Này anh! Điều làm tôi bực mình không phải là anh trở thành “cá bố”, mà là anh nói dối tôi. Nó bảo nuôi con bằng sữa, có nghĩa nó là “bộ thú” chứ không phải bộ cá. Anh tưởng tôi dốt về môn sinh học lắm đấy phỏng!


Chuyện lạ!


Con hỏi bố:

- Trên TV có phát hình một em bé hai tuổi biết đọc sách báo. Chắc là sẽ vô “Chuyện lạ Việt Nam” bố nhỉ?

- Đúng vậy con ạ!

- Thế bố đăng ký tham dự “Chuyện lạ Việt Nam” đi!

- Ôi, bố thì có tài gì đâu?

- Có chứ ạ, con thấy bố vẫn nói “Tao không cần học cũng có mấy cái bằng cử nhân” đó thôi!

- !!!



Một nửa tệ nạn


Một cô khoe với hàng xóm:

- Ông chồng nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉ hút bằng một nửa trước kia thôi.

Chị kia rầu rĩ:

- Chồng tôi cũng bỏ được "một nửa tệ nạn" rồi.

- Sao chị vẫn buồn vậy?

- Thì “rượu chè” ổng bỏ chè; “Trai gái” ổng bỏ trai; “Cờ bạc” ổng bỏ cờ; “Đề đóm” ổng bỏ đóm... Cô thấy có rầu đời không?



So sánh


Thấy chồng uống rượu tì tì, chị vợ bực mình ví von:

- Đúng là “rượu đổ vào hang chuột”! Anh không biết xấu hổ à?

- Việc gì phải xấu hổ?

- Đúng là mặt dày mà!

- Tôi hỏi cô nhé, rượu đổ vào hang chuột chứ có đổ vào miệng tôi đâu mà tôi xấu hổ cơ chứ!

- !!!



Ba cái phong bì

Một giám đốc mới đến nhận nhiệm vụ tại một công ty chuyên gia công phần mềm. Sau khi bàn giao xong công việc, người tiền nhiệm trao cho ông ba phong bì có ghi số thứ tự.



"Tôi để lại cho anh ba phong bì này. Hãy giữ kỹ chúng và chỉ mở từng phong bì một khi nào anh gặp phải vấn đề khó khăn không giải quyết được", ông nói



Ba tháng sau, công ty bị khủng hoảng trầm trọng về tài chính. Nhớ lời dặn của người tiền nhiệm, ông giám đốc mở phong bì thứ nhất, thấy bên trong ghi: “Hãy đổ lỗi cho người tiền nhiệm.” Ông giám đốc làm theo lời dặn và vượt qua được cơn khủng hoảng.



Khoảng sáu tháng sau, doanh số của công ty bị giảm mạnh kèm theo nhiều vấn đề nghiêm trọng về chất lượng sản phẩm. Ông giám đốc mở phong bì thứ hai và đọc: “Hãy tổ chức lại công ty.” Ông thực hiện ngay lời dặn, và tình hình nhanh chóng trở nên sáng sủa hơn.



Nhưng ba tháng sau, các đối tác đều quay lưng với công ty. Tuyệt vọng, ông giám đốc vội vàng mở phong bì thứ ba và được chỉ dẫn: “Hãy chuẩn bị ba phong bì”.



Tấm gương... mờ


Ông bố chăm chú đọc sổ liên lạc của con trai và giận dữ nói:

- Không thể tin được! Hạnh kiểm trung bình. Sao con không noi gương bố nhỉ? Vì lúc nào cũng có hạnh kiểm tốt nên bố đã hai lần được ra tù trước thời hạn đấy.



Heo siêu thịt!


- Thằng bạn trai con dẫn về chơi hôm qua tuổi gì vậy?

- Dạ, ảnh tuổi Hợi.

- Hèn chi mẹ thấy cái lưng nó dài sọc! Mấy thằng tuổi Hợi là vua... lười biếng. Con mà lấy nó, con sẽ khổ dài dài vì phải nai lưng ra mần kiếm tiền nuôi nó.

- Yên tâm đi mẹ! Bố mẹ ảnh giàu lắm, của cải để lại ảnh ăn tới 3 đời vẫn chưa hết!

- Vậy hả? Vậy nó đích thị là “heo siêu thịt” rồi! Con ráng o bế nó thật kỹ, sau này sung sướng tấm thân!

- !!!