Der Sinn des Lebens...

Ich schaffs immer wieder mich selber zu hassen.
Okay, hassen ist zu hart. Denn hassen kann man sich nur, wenn man sich mal geliebt hat. So seh' ich das jedenfals.
Ich fühl mich mal wieder, als würde ich alleine durch die Welt gehen. Obwohl es natürlich en paar Leute gibt die sicherlich hinter einem stehen. Aber nich so, wie man es sich halt wünscht bzw wie ich es mir wünsche. Hört sich so an, als würd ich mir zu viel auf mich einbilden. Aber wenn ich mir Menschen in meinem Umfeld angucke. Die haben so verdammt viele Menschen die hinter einem stehen. Was bin ich denn schon..
Ein Nichts. Klar, man wird akzeptiert. Vlt auch gemocht.
Ich weiß selber nicht was es ist. Aber es gibt etwas, was mich einsam fühlen lässt.
Vielleicht, dass ich nicht weiß wer ich selber bin.

Ich hab mir gerade den Film "Engel & Joe" angeguckt,
Weil ich das Buch zuvor gelesen hatte und somit den Film dazu sehen wollte.
Danach wollte ich schlafen war aber leider zu viel damit beschäftigt nach zu denken.
Mir viel auf dass ich echt ne fette Mauer um mich rum aufgebaut habe. Auf der ein fettes Grinsen zu sehen ist. An manchen Tagen weiß ich wohl manch mal selber nicht wie es mir geht. Ich behaupte einfach "hey, heute geht’s mir gut" ..beschäftige mich dann aber trotzdem mit Themen die mich eher nicht zur guten Laune bringen. In dem Buch kommt auch ein mal der Satz "Man kann nur leben wenn man weiß wen man liebt". Dieser Satz ist so wahrheitsgemäß! Ich weiß nicht wen ich liebe und mir viel heute mal wieder auf dass ich mich noch nie in meinem Leben Jemandem ganz geöffnet habe. NIE
Und ich weiß selber nicht wer ich bin. Ich lebe halt einfach vor mich hin. Doch warte immer noch auf den Tag an dem ich sage : "ja, genau deshalb lebe ich". Wie soll mich auch schon jemand genau kennen wenn ich es selber nicht tue ?!
Aber was soll ich auch tun? Ich kann nichts anderes machen als so vor mich hin zu leben.
Ich warte auf eine Eingebung oder so was in der Art :/
Gerade läuft ein Lied bei mir in dem es um ein Mädchen geht dass sich so viele Gedanken um sich macht und sich eigentlich nicht mag. Aber sich sagt "was ist denn los mit mir? Ich hab doch alles was ich brauche" Vielleicht sollte ich einfach versuchen wieder weniger nachzudenken. Naja, vielleicht kommt ja doch noch Jemand bei dem ich mir denke dass ich bei ihm keine Mauer brauche (obwohl ich das mit der Mauer nicht mal absichtlich mache).
Aufhören zu leben und anfangen zu sein ??

In letzter Zeit hatte ich wieder einige Tiefs..
.. gestern z.B. durfte ich Abends nich weg. War alleine und saß hier und musste einfach weinen, weil ich über mein Leben und meine "Freunde" nachdachte. Ich hab mich weider so alleine gefühlt.
Aber eben hab ich einen Spruch gelesen:
"ICH HABE AUFGEHÖRT NACHZUDENKEN UND
ANGEFANGEN ZU SEIN!"
Wenn man sich diesen Spruch zu Herzen bzw. als Ziel nimmt, vlt hat man dann all diese Gedanken nicht mehr. Einfach mal aufhören nach dem Sinn für sein Leben zu suchen. Einfach Leben! Der Sinn des Lebens sollte sein dass man im Sterben sagen kann "mein Leben war schön"

ich war lange nicht mehr hier..
..einerseits weil ich kein Notebook hatte, andererseits vielleicht aus Angst, weil ich hier immer wieder sehen kann, was ich so schreibe,wenns mir nicht gut geht.

Heute war wieder so ein Tag. Wir standen nach der Schule mit ein paar Leuten da, alle redeten miteinander..und ich stand da, sagte so gut wie Nichts. Das war so komisch. Ich bin eigentlich wirklich nicht schüchtern, ich rede echt gerne. Bis jetzt war es auch immer so, dass ich am meisten geredet hab. Klar, vielleicht liegt es daran dass ich relativ neu auf der Schule bin und eben noch nicht so guten Kontakt zu allen hab. Aber ich hatte bisher auch kein Problem damit, mit Leuten zu sprechen die ich gar nicht kenne. Was passiert denn gerade mit mir? Wieso kann ich nicht mehr ich selbst sein?
Ich fühl mich wieder so unnötig. So ohne Irgendetwas. Ich hab Nichts und bin Nichts. Ich hatte/habe doch vor neue Leute kennen zu lernen, da kanns doch nicht sein dass ich auf ein mal so zurückhaltend bin. Ich versteh einfach echt nicht was los ist. Ich hoffe dass ich inerhalb von den nächsten Wochen es irgendwie schaffe wieder ich selbst zu werden. Ich bin einfach nicht so. Das weiß ich!

Am liebsten würde ich mein Leben einfach beenden. Das soll sich nicht wie Selbstmord anhören aber dieser Satz regiert in letzter Zeit mein Leben. Ich fühle mich nicht unbeliebt aber ungeliebt! Für mich gibt es zwischen diesen beiden Wörtern einen riesigen Unterschied. Was bringt es mir gemocht zu werden, wenn ich nicht geliebt werde? Was bringt es mir gemocht zu werden wenn ich nicht gebraucht werde? Was bringt es mir zu leben wenn ich nicht gebraucht und nicht geliebt werde?
Gestern war wieder so ein Tag, an dem ich weinte weil ich mich einsam fühlte. Dies wurde durch einen Streit mit meiner Mutter ausgelöst. Sie verbietet mir mein Wochenende. Beziehungsweise Abende an denen ich nicht daran denke dass es sich eigentlich nicht lohnt dass ich lebe und sie verbietet mir Abende an denen ich das Gefühl habe, dass ich nicht unnötig da bin. Doch sie versteht das nicht - sie will schließlich nur das "Beste" für mich. Doch damit erreicht sie nur das Gegenteil und das versteht sie nicht!
Morgen beginnt wieder eine Woche voller Alltag und falschem Grinsen. Ich lebe jeden Tag so vor mich hin und jeden Tag ohne auch nur ein wenig Sinn. Ich frage mich manchmal echt ob ich auf dieser Welt fehlen würde. Ich glaube dem einzigem Menschen dem ich fehlen würde wäre Sam - für den Rest der Menschen würde das Leben weiterlaufen nach ein paar Wochen und ich wäre weg und keinen würde es mehr interessieren. Nur Sam würde es interessieren. Wenn dies nicht so wäre würde es mich sehr enttäuschen. Sie ist der einzige Mensch der mir einfällt wenn ich mich frage ob ich Freunde habe für die ich alles tun würde. Ich glaube dass ich sie liebe kann ich nicht behaupten, aber sie ist mir sehr wichtig und ich werde viel darum geben um ihr zu helfen. Ich habe manchmal das Gefühl dass meine Probleme en Scheiss sind im Gegensatz zu Sams. Ich möchte sie mit meinen Problemen nicht unnötig belasten deshalb vermisse ich es jemanden zu haben dem ich mein Herz schenke und er wiederum mir seins. Ich brauche diesen Menschen so sehr!

In der Schule versuche ich im Moment so zu sein dass sich alle denken: tolles Mädel. Aber ich habe das Gefühl dass mir das nicht gelingt.. Ich fühle mich eher wie ein Mädchen mit dem man halt redet und lacht - aber das war es auch. Ich glaube das liegt daran dass ich mich im Moment einfach nicht wohlfühle. Wenn man von niemandem bewundert wird ist das Leben hart. Hätte ich vorher nie gedacht. Aber für mich ist das nicht einfach nicht bewundert zu werden. Niemand ist da der sich denkt dass ich vielleicht en tollen Caracther habe oder ähnliches. Von mir aus kann ich in der Schule nicht bewundert werden - von Niemandem. Aber das geht nur wenn ich weiß es gibt da Jemanden der dich bewundert und der dich liebt und den ich auch liebe. Doch er ist nicht da. Er fehlt mir!


[p.s. sam heißt das mädchen in dem text nicht in wirklichkeit. aber ich möchte möglichsts anonym bleiben..]