Mùa Thu sầu's blog

Em thường tự hỏi: Không có bạn bè.. ngần ấy năm lớn lên.. em sống làm sao?

Em thường tự hỏi: Nếu trong số bạn bè em không có anh là người bạn thân thiết nhất.. em làm sao biết cuộc đời này còn có những điều trìu mến ấm áp đến nhường nào..

Anh đã là bạn của em.. ngần ấy năm.. luôn là bạn.. kiên nhẫn bên cạnh em khi em mãi mê về một người đàn ông khác.. ân cần bên cạnh em.. khi em quá quắc đòi hỏi anh chìu chuộng cả những điều vô lý.. âm thầm bên cạnh em.. khi em muốn yên lặng trong thế giới của riêng mình..

Ngần ấy năm.. chỉ mỗi câu cảm ơn anh thôi mà em chẳng bao giờ nói.. Em đã lịch thiệp.. đã lễ độ.. đã vô cùng khéo léo với cả cuộc đời.. mà với anh.. sao chỉ là những nhỏ nhặt.. lắm điều.. là vô cớ.. là lộn xộn ngang tàng..

Mấy chục năm tha phương.. anh vẫn thuần chất một người thanh niên Việt.. Anh học Tiếng Việt cần mẫn.. đánh vần những chữ mà anh muốn nói với em.. Anh hỏi em Palace là gì? Em nói: Cung điện.. Anh bảo từ này hay quá mà anh giờ mới biết.. Anh nhắn tin cho em: Anh met qua nam o tren duong khong day duoc.. Em đọc mãi không hiểu.. hóa ra "duong" có nghĩa là "giường".. hèn gì em tự hỏi mãi sao mệt mà lại ra đường nằm.. Tìn anh nhắn dài dằng dặc.. lần nào em đọc cũng mất 15 - 20 phút mới hiểu hết.. Lần nào hiểu hết cũng phải bật cười.. Anh nói: Em là cô giáo dạy tiếng Việt của anh.. Có lần anh bảo: Em dùng tiếng Việt rất đẹp.. chữ nào hoàn cảnh nấy.. ít khi có thể hiểu nhầm điều em diễn đạt.. Người nói không rành tiếng Việt mà biết dùng chữ "đẹp" khi diễn tả ngôn ngữ của em sao?

Mấy chục năm tha phương.. rời Việt Nam khi còn rất nhỏ.. thế mà về đây.. anh đi xe buýt từ Bắc vào Nam.. Lần lên Sapa đi chơi với nhau.. anh vác chiếc balo mua ở chợ.. đi chơi loanh quanh với em.. nhảy cò cò với bọn trẻ con người H'Mông.. Em chụp ảnh cho anh.. nhìn anh hiền hòa giản dị.. em thương mến vô cùng..

Em không thích anh chào em kiểu người phương Tây chào nhau.. Lần nào gặp.. anh cũng ôm vai em rồi hôn vào hai bên má kiểu người Tây chào nhau.. em ghét lắm.. Anh hỏi người Việt Nam chào nhau như thế nào.. Em bảo người ta ôm lấy nhau một lúc.. Vậy là anh ôm chầm lấy em..

Mấy ngày em chuẩn bị sang Châu Âu.. anh lo lắm.. 1-2 ngày là điện thoại cho em một lần.. nhắc em quần áo ấm.. nhắc em công việc.. nhắc em sức khỏe.. kể cho em nghe là anh đang chuẩn bị đón em như thế nào.. Rồi dặn dò em: Khi có việc gì cần gọi cho anh.. nhá điện thoại nhé.. Anh nhìn thấy số em sẽ gọi lại ngay..

2 ngày một lần anh rờ tóc em và nhắc em gội đầu.. Buổi sáng em gội đầu.. anh loay hoay pha nước sao vừa đủ nóng.. rồi giúp em.. Tóc em dài.. phải đứng lòm khòm.. anh kiên nhẫn.. nhẹ nhàng gội đầu giúp em.. rồi kêu lên khi thấy tóc em rụng xuống sàn.. Nguồn nước lạ.. tóc em rụng nhiều.. anh xót lắm..

Khi em tắm.. anh kiểm tra nhà tắm trước.. kiểm tra nước nóng lạnh cho em.. Anh thích nước nóng.. còn em chỉ thích nước lạnh.. Chờ anh pha nước xong đi ra ngoài.. lại lén anh đẩy vòi sang nước lạnh.. tắm xong lạnh quá.. lại kêu ầm lên.. Anh tưởng mình pha nước không đúng.. lại kêu trời..

Người nhà anh..bạn bè anh.. ai cũng bảo anh chìu em còn hơn cả chìu người yêu của anh.. Anh nghe.. bảo: vì chẳng mấy khi em đến.. không lo cho em thì biết lo cho ai.. Câu nói này em ở nhà anh có mấy ngày mà nghe anh nói đến cả trăm lần.. Hầu như ai cũng thắc mắc sao anh có thể chìu em đến vậy.. Còn anh thì chỉ ngắn gọn: Cô ấy phải được như thế.. Cô ấy hay ốm.. không chăm ốm thì sao (mà em có hay ốm đâu).. Cô ấy khó tính.. không chăm cô ấy buồn.. (mà em có buồn anh hồi nào..)

Anh thuộc từng thói quen ăn uống của em.. biết em ăn ớt bao nhiêu thì đủ.. biết em thích ăn xì dầu.. biết em thích uống nước lọc vào buổi sáng.. biết em thích ăn kem vani.. Em ngủ trong phòng khách.. ở bộ salon của nhà anh có cái ghế rộng bằng cái giường.. Buổi sáng thức dậy đã thấy anh để trên bàn cho em 4 chai nước lọc (anh lúc nào cũng dậy sớm hơn em).. Có hôm anh đi mua nước cho em.. nhầm phải chai có ga.. anh lại chạy vội đi đổi.. Về.. kể lại chuyện ông bán hàng thắc mắc sao phải đổi.. anh bảo vì cô gái mà uống nước này không uống được loại có ga.. Ông bán hàng bảo: Cậu đổi cô gái ấy đi.. Anh bảo: Làm sao được.. (Vậy mà cũng trả lời..).

Em đi chơi.. anh mang giúp tất cả những đồ đạc em cần.. Em mặc chiếc áo đẹp.. đội chiếc nón màu đỏ rộng vành của mình.. đi đôi giày đẹp.. chạy loanh quanh phía trước.. Dù chạy nhanh bao nhiêu thì ngoảnh lại vẫn thấy anh đi lững thững phía sau.. Đi một lúc lâu.. anh tìm chỗ cho em ngồi rồi đi mua kem vani cho em ăn.. Que kem nào anh mua cho em cũng ngon.. Em ăn hết rồi lại tranh phần của anh nữa..

Có những đêm mùa Đông lạnh.. em đói và thèm bánh mì.. Anh mở cửa đi ngay trong đêm.. 12h khuya vẫn chìu em đến vậy.. Hai bàn chân em hay lạnh.. có hôm lạnh quá.. anh ngồi hà hơi vào chân em.. Mặt anh hiền từ.. mắt anh lo âu.. em nhìn.. nghĩ nếu mình có người yêu.. cũng chắc gì người đàn ông yêu mình lo cho mình đến vậy..

Có hôm.. em cũng trổ tài nấu bếp cho anh.. Em xào món này món kia.. anh đứng bên cạnh.. đợi em bảo: muối đâu.. tiêu đâu.. là chạy vội đi tìm.. Em không ăn tỏi và hành.. hoặc những thức ăn có mùi.. anh cũng theo em..

Em thích lái chiếc xe của anh lắm.. Chiếc xe đẹp và rất mạnh mẽ.. em lên ngồi thường lái chạy rất nhanh.. Em không có bằng lái xe quốc tế.. anh ngồi bên cạnh hồi hộp lắm.. Nhưng hễ càu nhàu em là em lái lên lề để trêu tức anh.. thế là anh lại vò đầu bứt tóc.. rên rỉ trong khi em thì cười khoái chí..

Anh đi mua sushi cho em ăn.. để em ngồi đợi trong xe.. Lúc đợi người ta làm.. gói vào hộp.. lại gọi điện thoại cho em trò chuyện.. sợ em ngồi một mình trong xe thì buồn..

Có hôm anh làm mất cái dụng cụ đổi điện từ 3 chấu sang 2 chấu của em.. đến nỗi máy tính của em hết pin không sạc được.. em càu nhàu nhăn nhó.. anh khổ sở lắm.. Sáng anh đi mua ngay.. mua một lúc 3 cái.. để vào các nơi khác nhau trong hành lý của em.. bảo phòng khi mất cái này còn cái khác..

Em nhớ có hôm em đau bụng quá.. mà không dám nói với anh.. sợ anh lo.. Đến khi đau quá.. ngồi gục xuống.. anh cuống cuồng.. Khi em khỏi.. em bảo đau một lúc rồi mới dám nói với anh.. anh bảo lần sau như thế anh đánh đấy.. Có thế nào cũng phải bảo cho anh biết.. Anh nói "anh đánh đấy" mà mắt anh hiền hòa trìu mến.. Em biết chắc anh chẳng bao giờ đánh em..

Có hôm anh cũng hỏi em về chuyện người yêu trước kia của em.. Cái người mà hồi đó.. mỗi khi anh về thăm em.. hỏi thăm là em lại thở dài.. Anh hỏi.. em im lặng không nói gì.. Ngồi một lúc lâu.. đã thấy anh khe khẽ: Anh xin lỗi.. anh sẽ không hỏi nữa..

Có lần anh cũng hỏi: Người yêu của em (trước đây) có chìu em nhiều không? Em bảo chắc là không thể bằng anh chìu.. Anh bảo khi nào em yêu ai thì cho anh biết.. anh sẽ nói cho người ấy nghe những thói quen sở thích của em..

Em nhớ ánh mắt của anh khi em lên chuyến tàu rời đất nước của anh để ra đi quá.. Em nhớ anh cặm cụi xếp vali của em lên kệ ngăn nắp.. xếp hộp sushi lên bàn ăn cho em.. gọi điện thoại cho MD.. đọc vanh vách số khoang.. số ghế.. tên tàu để đón em.. rồi yên lặng cầm tay em phút giây tạm biệt.. Nhớ anh đứng mãi ngoài ô cửa.. mắt nhìn đăm đăm khi chuyến tàu đưa em ra đi..

Cảm ơn anh rất nhiều.. anh ạ.. Cảm ơn anh đã - bằng cách nào đó - mang đến cho em thật nhiều những điều êm đềm.. Cảm ơn anh đã giúp đỡ cho ngọn lửa hy vọng của em cháy sáng trong một thời gian thật dài.. Giờ nó đã tắt nhưng em biết là anh đã giúp em biết bao nhiêu.. Cảm ơn anh đã ân cần nâng đỡ.. đã san sẻ lo âu.. đã bao dung thương mến.. để những khi em mệt nhọc nhất.. vẫn có thể tìm thấy cho mình những phút yên bình..

Cảm ơn anh.. anh nhé.. người bạn tốt nhất trên đời mà em đã có.. Cảm ơn anh..

Sáng sớm mai mình lên đường rồi.. Chuyến công tác dài ngày đầu tiên ở cương vị mới.. 10 ngày dài..

Mình đã chuẩn bị rất kỹ lưỡng mọi thứ.. nhưng vẫn thấy có gì đó hồi hộp và âu lo.. Nhưng bên cạnh đó.. mình cũng cảm giác được những phấn khích và hoài bão riêng đang nhen trong lòng mình..

Cảm kích vô cùng tấm lòng của các đồng nghiệp.. Sáng sớm.. anh B đã gọi điện thoại.. sắp xếp cho mình một ê kíp giỏi nhất hỗ trợ mình.. Suốt cả ngày.. em H đã chạy tới chạy lui không ngừng để giúp cho mình hàng đống giấy tờ.. công lệnh.. xe cấp đi.. máy móc.. Chiều muộn.. em vẫn nán lại.. dán tem vào từng cuộn băng Betacam rồi sắp xếp lại ngay ngắn cho mình.. NL thì lo giúp mình lo tài chính.. tiền nong.. loại việc mà mình dở nhất từ trước đến nay.. Cả phòng ở lại muộn hơn mọi khi.. và ai cũng gửi cho mình những lời chúc.. lời động viên mình gặp nhiều may mắn..

Mình về nhà muộn lắm.. trời mưa tỉ tê suốt chiều rồi đến đêm.. Máy tính nặng trịch.. tóc tai ướt lem nhem.. mệt quá khi lê thân vào nhà.. không ăn nổi gì mà chỉ nuốt vội bát cháo.. Thế mà mình không muốn nghỉ ngơi.. 12h đêm.. mình đi đi lại lại.. đọc đi đọc lại mớ tài liệu dày cộp.. đọc đến vài chục lần muốn thuộc nhừ..

Lâu lắm rồi mình mới lại có cảm giác muốn ước mơ trở thành một cánh chim hải âu.. muốn vượt biển.. muốn bay rất xa.. dẫu cô đơn nhỏ bé nhưng vẫn bền bỉ giữa đại dương rộng lớn..

Giữa một ngày bận rộn và nhiều niềm tin thế này.. mình lại vấp phải một sự độc ác..

Chiều nay.. giữa lúc mình đang bộn bề những âu lo cho công việc thì có một người quen lại nhắc với mình một câu chuyện cũ.. Bần thần đi một lúc lâu.. lòng có gì đó hờn giận vô cùng..

Cuộc đời mình có vài điều bí mật.. mình dấu chặt trong lòng.. Nhưng bởi sự nhỏ hẹp và hữu hạn của thế gian này.. có vài người đã chạm tay vào bí mật đó của mình.. Và họ cất giữ nó như một thứ tài sản riêng.. thỉnh thoảng họ mang ra.. ném về phía mình những dằn vặt và trêu đùa.. và thêm thắt vài cảm xúc hả hê mà họ mong chờ khi thấy mình đau đớn.. Mà hỡi ôi.. quả thật là mình xiết bao đau đớn..

Người phụ nữ đó.. có lúc mình đã thấy tò mò.. nghĩ suy.. rồi dần khi hiểu ra mỗi người đều có một phận số.. mình đã từng lặng thầm dâng lên trong lòng mình một nỗi niềm thương mến.. một nỗi đồng cảm sâu xa.. Dẫu chưa bao giờ mình bộc lộ tình cảm của mình.. nhưng mình đã luôn cảm thấy sự hiện diện của một tình bạn.. một sự gần gũi và tin cậy.. Đôi lúc mình còn nghĩ đến sự sẻ chia và cảm thông.. Thế mà.. hôm nay mình lại chứng kiến sự cố ý độc ác của họ khi gieo rắc vào lòng mình những ký ức đau buồn cũ.. Mình đã thiếu cẩn trọng khi rêu rao cảm xúc với những con người chưa từng biết đến sự chân thành như vậy rồi.. Mình thấy mất mát quá..

Mình đã ngồi yên lặng một lúc lâu.. Mình nghĩ đến những lỗi lầm mình đã trải qua.. Dẫu mình chưa từng muốn vấp phải sai lầm đó.. nhưng từ khi vấp phải.. mình chưa từng có một ngày thanh thản.. Dẫu mình lúc đó đã sai.. nhưng mình đã trả giá rất nhiều.. rất nhiều.. đã dằn vặt mình với biết bao chua xót.. Đã có biết bao năm tháng trẻ trung tươi đẹp của mình đã trôi qua trong sự mất mát vì phải trả giá cho món nợ đó rồi còn đâu.. Và giờ này mình đã trả xong món nợ đau buồn ấy rồi.. mình có quyền được bình an.. mình có quyền được thanh thản.. mình có quyền được sống cuộc đời của chính mình..

Một lúc sau.. mình đã nghĩ tận cùng hơn.. Mình đứng dậy.. rửa mặt.. tiếp tục vào công việc của mình.. Mình không nghĩ đến những cố ý độc ác đó nữa.. Mình muốn nghĩ đến người sếp cũ hay truyền cho mình niềm tin và sức mạnh vươn lên.. Mình nghĩ đến người sếp mới hiền lành và hay cười với mình.. Mình nghĩ đến anh V khi mình gọi điện thoại thì đều tắt máy rồi gọi lại cho mình.. nhại giọng miền Nam để trêu mình.. Mình nghĩ đến anh T.. nữa đêm gọi về cho mình từ Hà Lan.. nói với mình những điều của tình bạn ấm áp.. Mình nghĩ đến cảnh em H chạy tới chạy lui.. thu xếp công việc.. giấy tờ cho mình.. Cảnh em 6h tối vẫn tỉ mỉ dán nhãn lên các băng Beta cho mình.. Mình nghĩ đến những người bạn nối khố của mình.. mỗi sáng mùng 2 Tết đều phải họp mặt để được gặp gỡ nhau.. Và nhiều những tình cảm của biết bao bạn bè thân mến xung quanh mình nữa.. Đó là tài sản tinh thần to lớn.. đã nâng bước mình qua biết bao gian khổ đắng cay.. Và mình cần phải xứng đáng với tình cảm của mọi người..

Sáng sớm.. mình sẽ lên đường bắt đầu chuyến công tác dài ngày.. Mình sẽ nỗ lực không ngừng để mỗi ngày của mình trôi qua đều được tốt đẹp hơn..

Lại thèm viết khủng khiếp..

Cảm xúc của mình dường như đang chạy đua cùng Tháng 5 kỳ lạ này..

Hôm nay.. trở về nhà đã quá nửa đêm.. nhưng vẫn lôi nhật ký viết những ngày quan trọng ra.. đánh một dấu đỏ vào ngày hôm nay.. Một dấu tròn màu Đỏ..

Ngồi giữa những người mình quý mến.. nhấp chút rượu Balleys quen thuộc trên tầng 23.. lại thấy mình đang tra tấn mình.. Có những loại cảm xúc chưa bao giờ chết.. lấp lóa những màu sắc và dư vị đắng ngọt đan xen.. Những loại cảm xúc Sheraton của một ngày 18 quan trọng đã từng có màu rượu chát.. màu của những bông hoa rực rỡ đẹp rạng ngời.. màu của món salad trộn có tẩm vị pho mát với rượu rất thơm.. và màu của một thảm đèn lộng lẫy bên dưới thành phố mỹ miều kia.. Mắt mình nhòe nhoẹt..

Đường mình về gió ơi là gió.. Len cả vào da thịt.. như thể đang cố gắng bóc trần mình.. và làm cho mình yếu đuối hơn.. giằng xé hơn..

Không còn ai biết mình đang nghĩ gì trong lòng..

Không còn ai biết tai mình đang nghe giai điệu gì..

Không còn ai biết mắt mình đang nhìn về đâu..

Không còn ai biết nhịp đập trái tim mình rung lên theo cung bậc nào..

Không còn ai biết cảm xúc của mình bây giờ đang thế nào..

Không còn ai biết cả..

4h22 phút sáng.. sau khi đắn đo rất lâu.. nhấp vào nút Send và gửi đi một lá thư.. Thấy mình liều lĩnh như cái thuở mình hai mươi mấy tuổi.. Liều lĩnh đến bất chấp.. không thể tin được.. Bất ngờ với cả chính mình..

Trời sắp sáng rồi..

Một ngày đầu tuần thời tiết thật đẹp.. Nắng dịu và nhẹ hơn.. Mình mặc chiếc áo màu đỏ.. trang điểm cũng cẩn thận và tươi tắn hơn.. muốn bắt đầu một tuần mới tràn đầy sức sống và thật có ích hơn..

Thế mà.. buổi sáng đẹp trời như thế này.. có một cô gái sinh viên đã gieo mình xuống từ tầng 7 của Trường Đại học.. ngôi trường mình đã từng là sinh viên.. rơi qua khuôn viên của ĐTH thành phố.. và vĩnh viễn không còn bao giờ có thể nhìn thấy mặt trời một lần nào nữa.. Một cái gì đó thật là xót xa len qua tâm trí mình..

Cô gái mặc chiếc áo màu xanh.. lẽ ra nó phải là màu của niềm tin.. của hy vọng.. chứ không thể là màu của sự chết chóc như thế này.. Mình tự hỏi: lúc quyết định cất gánh nặng của cuộc sống ra khỏi thân xác mình.. cô gái ấy nghĩ gì?

Có bao giờ mình muốn chết không? Câu trả lời có khó gì: CÓ


Hồi ấy mình còn chưa chạm vào tuổi 20.. Hồi ấy.. cái cuộc đời này.. nó đổ nát ra quanh mình.. nhưng mình nào biết cách chống chọi.. nào biết cái gì người ta gọi là nghị lực hay bản lĩnh.. nó xa xỉ quá.. cao quý quá.. Trước những bức bách dồn nén.. trước sự độc ác của những người lẽ ra phải là người thân yêu nhất.. mình yếu đuối quá.. Mình muốn bình yên.. mình muốn tìm cách nào đó nằm xuống.. ngủ một giấc thật sâu..

Nhiều lúc.. lòng mình chẳng còn loại cảm xúc nào khác ngoài sự căm ghét.. sự tủi hận.. Nhiều lúc.. mình chỉ muốn giật phăng mọi thứ.. ném chúng đi.. và bình yên tuyệt đối.. Than ôi.. tuổi 20 khờ khạo và tội nghiệp.. Sao lại có thể có ý nghĩ đi LẤY CÁI LỖI CỦA NGƯỜI MÀ BÁO THÙ MÌNH như thế được nhỉ?..

Mà hỡi ôi.. mỗi lần mình muốn nằm xuống.. thì trời lại cứ xanh.. xanh ngăn ngắt.. Gió lại cứ nổi lên.. trong lành và da diết.. Mình không đành lòng.. không thể nào mình không còn được sở hữu những thứ đẹp đẽ như thế này trong đời nữa.. Mình không thể nào..

Mình có một người em họ.. Em là con người dì ruột của mình.. Ngày em 4 - 5 tuổi.. cha mẹ em mang em về định cư ở gần nhà mình.. Ở cái thị xã đầy nắng gió đấy.. các anh chị em mình cùng nhau lớn lên.. học hành.. đi xa.. lập nghiệp.. và ước mơ.. Cho đến một ngày.. đó là một buổi chiều chủ nhật.. có một cuộc gọi điện thoại.. người ta thông báo cho mình biết em mình không bao giờ còn thức dậy nữa.. Khuya hôm đó.. mình mang quần áo đi thay cho em.. đem theo son phấn trang điểm cho em.. Ngồi bên cạnh em giờ đây đã lạnh giá.. mình đau đến rệu rã người.. Mọi thứ trên đời này.. kể cả tình yêu.. đều có thể làm lại được.. Nhưng cái chết thì KHÔNG..

Mình có một người bạn.. học với nhau từ khi còn nhỏ.. Sau 2 năm chống chọi với căn bệnh nghiệt ngã.. bạn buông xuôi.. và từ biệt cõi đời vào ngày 27 Tết.. lúc mọi người đang chuẩn bị chào đón một mùa Xuân.. Đến thắp nén hương cho bạn.. đọc lá thư bạn để lại.. lòng mình cứ âm ỉ những lời bạn viết.. bạn nói bạn còn bao nhiêu ước mơ hoài bão phải làm.. còn vợ còn con phải chăm sóc.. Ra đi như thế này bạn không đành lòng.. Xa xót cho những người ở lại biết bao nhiêu..

Giờ đây.. mình đã đủ từng trải để hiểu rằng thứ tài sản vĩ đại nhất mà mình đang có chính là cuộc sống.. Giờ đây..mình còn bao nhiêu điều phải làm.. Mình muốn đi vòng quanh thế giới.. muốn đến Ai Cập để chụp hình Kim Tự Tháp.. muốn sang Nhật Bản vào mùa Xuân để ngắm hoa anh đào nở.. muốn đến nước Nga vào mùa Thu để ngắm rừng bạch dương chuyển màu.. Mình còn phải tiếp tục chụp ảnh.. vẽ tranh sơn dầu.. học đàn guitar và đàn hát những bài mình yêu thích.. Mình còn phải yêu thương nữa.. yêu thương cuộc đời này.. Còn phải tìm cho mình một chàng trai thật tốt bụng và chân thành.. để tựa vào vai mỗi khi trời nổi gió.. để chia sẻ cùng nhau niềm vui nỗi buồn.. những hạnh phúc hay đắng cay.. thành công hay thất bại.. sẽ nắm chặt tay nhau giữa cuộc đời còn nhiều biến động này.. Mình quý trọng cuộc sống của mình biết nhường nào..

Cuộc sống của mình có buồn không: Có

Đổi thay.. Vấp váp.. Biến cố.. Vất vả.. Khắc nghiệt.. Mệt nhọc.. Chia ly.. Tuyệt vọng.. Sao lại không buồn?

Cuộc sống của mình có vui không: Có - Rất nhiều
Có nơi trú thân khi mưa khi nắng.. Có chút tiền phòng thân khi ốm đau.. Có công việc và có ước mơ.. Có bạn bè.. Có niềm đam mê riêng.. Vui chứ sao không?

Vậy niềm vui và nỗi buồn.. cái gì nhiều hơn? Hẳn là niềm vui trong đời sẽ nhiều hơn.. Nhưng có lẽ bởi vì nó đi qua rất nhanh.. còn nỗi buồn thì dai dẳng và âm ỉ hơn.. ở lại với cuộc đời này lâu dài hơn.. nên đôi lúc mình đã ngộ nhận cuộc đời này thật là buồn..

Nhưng.. mỗi ngày đi qua.. mình đã nhân lên trong lòng mình rất nhiều niềm khao khát.. khao khát yêu thương.. nâng niu sự sống.. nâng niu chút lòng bao dung trong chính cõi lòng mình nữa.. Nó cần phải được thắp lên mỗi ngày.. Vì mình vốn đã yêu thương cuộc đời này biết bao nhiêu..

(Mình đã rất lần lựa khi viết những dòng này.. Mình không thích nói về cuộc đời riêng của mình một chút nào.. nhưng hôm nay mình bức rức quá..)

Đừng tuyệt vọng, tôi ơi đừng tuyệt vọng
Lá mùa thu rơi rụng giữa mùa đông
Đừng tuyệt vọng, em ơi đừng tuyệt vọng
Em là tôi và tôi cũng là em.

Con diều bay mà linh hồn lạnh lẽo
Con diều rơi cho vực thẳm buồn theo
Tôi là ai mà còn khi dấu lệ
Tôi là ai mà còn trần gian thế
Tôi là ai, là ai, là ai?
Mà yêu quá đời này.

Đừng tuyệt vọng, tôi ơi đừng tuyệt vọng
Nắng vàng phai như một nỗi đời riêng
Đừng tuyệt vọng, em ơi đừng tuyệt vọng
Em hồn nhiên rồi em sẽ bình minh
Có đường xa và nắng chiều quạnh quẽ
Có hồn ai đang nhè nhẹ sầu lên..

(Trịnh)

Hôm nay.. lại là một ngày thứ Sáu..

Một ngày nhiều lớp lang.. nhiều suy tư.. nhiều tầng ý nghĩ cứ chồng chéo lên nhau..

Sáng mình có một cuộc họp ngắn.. Mình thích cái cảm giác "Chào buổi sáng" với tất cả mọi người.. với các bạn bè đồng nghiệp.. Mỗi khi.. có một buổi họp hay một buổi gặp mặt nào đó như thế này.. mọi người đều đi về phía mình.. hỏi mình thế nào rồi.. có khỏe không.. và nhìn mình bằng đôi mắt long lanh sự âu lo.. mình thấy kiếp đời của mình được an ủi nhiều lắm.. Những cảm xúc này.. nó nối kết mình với đời sống hiện tại.. nó đẩy mình đi ra khỏi thực trạng khô khốc và âm u của chính mình.. để bước vào cuộc đời (may thay) cũng còn đôi chút hơi ấm này.. Muốn gập cả người xuống để biết ơn..

11h trưa.. mình gặp một người bạn lớn.. Lâu rồi mình không gặp anh.. chân mình đi về phía căn phòng làm việc của anh cũng hấp tấp.. nôn nao.. Anh hơi gầy.. nhưng dáng dấp thong dong thanh thản hơn.. Một người bạn lớn vô cùng quan trọng của cuộc đời mình.. Nghe tiếng anh mở cánh cửa.. gọi tên mình.. lòng thấy nhiều xúc cảm lắm.. hấp tấp hỏi anh: Anh ơi anh có khỏe không?

Vẫn chỗ ngồi quen thuộc này.. anh nói chuyện với mình rất nhiều.. rất lâu.. Đã khá lâu rồi mình không gặp anh.. nên có biết bao nhiêu điều cần nói.. Anh kể cho mình nghe từ những câu chuyện quan trọng.. lớn lao.. đến những nho nhỏ đang diễn ra trong cuộc đời.. Anh nói cho mình nghe góc khuất của những người đàn ông.. Anh kể cho mình nghe cả một câu chuyện đã làm anh hối tiếc.. Anh kể về những lúc anh cuồng lên.. lao vào một vòng xoáy mơ hồ mà không hề biết.. vì những câu chuyện mà chẳng thể giải thích cho tường tận sự ảnh hưởng của nó đối với cuộc đời này.. Và cách anh "ngộ" ra mọi chuyện.. anh thoát khỏi vòng xoáy đó.. Mãi mãi.. anh là người bạn lớn mình ngưỡng mộ và tin cậy vô cùng..

Còn mình.. mình kể cho anh nghe một ngày nào đó.. một lần nào đó của cuộc đời mình.. (ít thôi.. thật khó mà nói nhiều hơn..).. Mình kể cho anh nghe về một thành phố rực nắng vào một mùa Hè nhiều năm về trước.. Mình kể cho anh nghe về một mùa Hè có màu đỏ như lửa đó.. Một mùa Hè mà mình KHẮC CỐT GHI TÂM suốt cuộc đời.. Cái mùa Hè cháy lên màu đỏ ấy.. có một buổi trưa.. mình tự một mình mình lái chiếc xe ô tô mượn của một người quen.. chạy sấp ngửa trên đường.. Máy lạnh trong xe mở hết cỡ.. nhưng áo mình vẫn ướt đẫm mồ hôi.. Mình đến một ngã tư.. mua một hộp cơm trắng.. có món tôm rim không có nhiều dầu mỡ.. và đứng chờ người ta luộc một ít rau xanh trong cái nắng nóng hành hạ mình.. Rồi mình lại vòng xe ngược xuôi.. mua một ít trái măng cụt.. thứ trái cây hiếm hoi ở cái thành phố như lửa đó.. Mình gần như là lao đi trên đường..

Gần 1h trưa.. mình mới chào anh để về.. Cúi mặt xuống.. hơi bồi hồi khi anh ân cần bảo: Em chân thành.. rồi em sẽ có được tất cả những điều tốt đẹp mà cuộc đời này trao tặng.. Một lần nữa.. cõi lòng lặng ngắt của mình như thể đang được vỗ về.. Lại muốn gập người xuống để bày tỏ sự biết ơn..

1h trưa.. mình gặp một người bạn khác.. Trẻ hơn người bạn lớn của mình.. nhưng cũng từng trải và nhiều tuổi hơn mình.. nên mình cũng gọi là Anh.. Anh thành đạt và chỉn chu.. thuộc tuyp người đàn ông chú trọng sự hoàn hảo đến từng chi tiết.. Một người anh - một người bạn mình rất quý mến.. trân trọng.. giữ gìn.. Một người bạn mà nhiều năm qua.. không vồn vã ồn ào.. nhưng chia sẻ cùng mình rất nhiều điều về cuộc sống.. Trưa nay.. mình nhớ như in nụ cười buồn buồn của anh.. Nhớ ánh mắt như chao đi của anh khi mình nói với anh một vài câu chuyện mà anh cần phải biết.. Đàn ông.. có lẽ.. ai cũng có một góc khuất và một góc tối nào đó.. phảng phất phía sau sự mạnh mẽ ngang tàng của họ.. Ở góc khuất đó.. có lẽ là họ cô đơn..

Mình chẳng phải là đàn ông.. nhưng tận trong góc khuất của mình.. mình cũng thấy thật cô đơn.. Nhiều lúc.. ký ức đã làm mình buồn bã vô hạn.. nhưng mình tin vào sự kiên cường của chính mình.. nên mình thường ngồi im lặng.. chịu đựng cho cơn buồn bã vô hạn ấy trôi qua.. Và khi nó đi qua.. nó thường để lại một vết cứa dài đau đớn..

Những người bạn xung quanh mình.. họ ở đâu đó.. chẳng phải lúc nào cũng gần gũi bên cạnh mình.. nhưng đôi lúc.. cuộc sống cũng trầm luân muôn vẻ của họ.. khi san sẻ sang cho mình.. đã nối kết mình lại với đời sống này.. Tỉnh cảm.. những câu chuyện.. những niềm vui nỗi buồn.. của những người mình thương mến xung quanh mình.. nó như những đốm lửa nhỏ.. Tuy chẳng đủ sức thổi lên trong lòng mình thứ khát vọng bùng cháy và rực rỡ.. nhưng ít ra.. nó giữ cho hơi ấm trong lòng mình không cạn.. Hơi ấm của tình người..

Tình người.. tấm lòng.. để gió cuốn đi.. để nước cuốn đi..