Myao

Kết thúc kỳ thi cuối kì năm thứ 3, sự vui sướng qua nhanh hơn mình tưởng, thay vào đó là cảm giác trống rỗng lạ kỳ. Ko muốn gì hết, ko nghĩ gì hết và có cả những lúc ko muốn nghĩ bất cứ điều gì.

Đã dần quen với 1 vài thứ tưởng chừng như ko thể. Dù sao thì mình vẫn thế, ko khác được. Nó đơn giản chỉ là biết cách chấp nhận và ko cố ngoái lại phía sau để mà vui buồn nữa. Đơn giản chỉ thế thôi.

Bỗng dưng nhớ đến hình ảnh của người giữ nắm cát trong tay, cứ vơi dần vơi dần đến khi chẳng còn mấy chút. Thổi phù 1 cái, phủi tay 1 cái, hết sạch.

Nếu mình cứ cố, giành giật bằng mọi cách... thì sao? Sẽ khác, chắc là thế. Nếu... thì... Nhưng chẳng bao giờ mình " nếu" để mà có "thì" cả. Nhút nhát và an phận, cứ để mọi thứ trôi đi. Ừ, thì cũng có lúc tiếc nuối.

Hình như là chỉ thấy mất nhiều hơn được. Lần lượt, dù cố tình hay ko, vẫn có người rời xa, ko ở bên cạnh mình nữa. Có mối quan hệ tốt đẹp, ví dụ như mình và chị hàng xóm. Thân thiết, vui buồn... thế rồi ở ngay cạnh nhau mà vẫn cứ như người xa lạ, có những lúc nhìn thấy nhau, nở 1 nụ cười còn thấy khó khăn nói gì đến cất lời chào hay trò chuyện thân mật. Tất cả, đều thay đổi dù ít hay nhiều. Và đến khi nhận ra mới thấy ngỡ ngàng và đa phần đều mang đến nỗi buồn nhiều hơn niềm vui. Có nhiều lúc muốn quay trở lại.

Trời thì nóng ko tả được, vừa oi vừa bức, cộng thêm cả vụ mất ngủ vì bị bạn Dê nt đêm wa nên bây giờ đau đầu dữ dội. God bless Me!

Cũng chỉ tại cái lịch học và lịch thi chết tiệt ở TLU ,làm mình lỡ mất 2 chuyến du lịch, 1 vụ làm ăn tương đối lớn và đủ thứ khác nữa. Nghỉ ở nhà suốt, học mãi cũng ko vào, chán chả buồn học nhưng rồi lại lo. Oh, my f**kin' uni:furious:

Và thay vì ngồi ôm đống sách vở đủ loại thì sau mấy ngày bận rộn giúp đỡ gia đình và kiếm chút ít tiền cho bản thân thì thời gian biểu của mình là như sau: sáng đi chơi với mẹ, chiều đi chơi với em, tối đi chơi với bạn, đêm về nhà đi ngủ Cái cuộc sống đơn giản, có đủ tiền để tiêu, có đủ thời gian để chơi và có đúng người chơi cùng là điều đáng quý

Có những mối quan hệ thân thiết rồi dần dần biến đổi, đến mức mà khi nói chuyện cần có (những) người thứ 3 để đưa đẩy câu chuyện, rồi từ đó mình bị đẩy xuống làm diễn viên quần chúng. Ùi, ghét thế chứ lị!

Đôi khi gjật mình nhìn lại quãng đường mình đã đi, thấy tự hào về những thời xưa cũ. Qua hết mất rồi, mệt mỏi, chẳng thèm cố gắng nữa.


Thời gian cứ như cục tẩy vô hình, xóa đi mọi thứ, chỉ cần kiên trì, sẽ xóa được hết cho dù vết tích còn hơi mờ mờ, nó tương tự như phép chia vậy, dù có chia đến vô cùng cũng ko chia hết được. Tự thấy rằng mình đang sống trong những ngày đơn giản

Những cảm xúc trong veo đến rất tự nhiên và biến mất ko hề báo trước và cho dù cố gắng cũng ko sao tìm lại được. Vì lý do này mà bây giờ thấy mình cứ như người ko có cảm xúc

Thế nên có những người tỏ vẻ coi thường này nọ, họ nói rằng mình vô duyên, mình thế nọ mình thế kia, abc,xyz... Nhàm tai Cứ thử nghĩ theo cách khác đi, họ mới là những người đáng thương, bởi vì những thứ họ có bây giờ là quá muộn màng, thế nên họ phải giữ bằng mọi cách. Poor them

Nhớ biển quá

Tối nay đi chơi với 2 tìn iu tri kỷ

Let's Go!!

Đơn giản chỉ là chia sẻ những câu chuyện ko đầu ko cuối với 1 người bạn ko quá thân thiết. Đơn giản chỉ là biết rằng ở đâu đó vẫn còn có người muốn trò chuyện, muốn lắng nghe mình. Câu chuyện về những gì đã qua nhưng vẫn muốn, vẫn hy vọng là sẽ làm cho nó quay trở lại.

Bỗng dưng nhận ra rằng, mọi thứ vẫn ở nguyên vị trí như nó vốn có, nhưng... dường như có 1 bức tường vô hình đang tồn tại. Vẫn nhìn thấy, vẫn nghe thấy ở phía bên kia nhưng ko thể chạm vào được, vì thế dù có ở ngay trước mặt nhưng cũng ko thể chạm tay vào. Mọi thứ trở nên xa vời. Có nhiều lúc muốn, 1 sớm mai thức giấc, mình quên tất cả để làm lại từ đầu.

Muốn làm người tốt mà thấy khó quá, cứ như là tự rước cho mình 1 đống rắc rối và 1 vài chuyện bực mình.

Thôi, đi ngủ

Cứ như là đang rơi, rơi tự do. Ko có chỗ nào để bám vào mà cũng chẳng muốn bám vào đâu. Cứ để mặc nó như thế, muốn xem mình sẽ rơi đến chỗ nào.

Những bận rộn hay thảnh thơi cuốn mình theo chúng, chẳng có thời gian để nhìn lại xung quanh dù là 1 chút. Vô tâm, vô cảm... chỉ biết sống cho riêng mình. Có những chuyện chẳng biết kể như nào và kể cho ai, đành để mặc nó trôi đi trong chiều gió lộng, ngồi ngắm mặt hồ yên bình, mặc kệ hối hả phía sau lưng.

Sau 1 ngày chủ nhật đẹp zời, có nhiều nắng và ít gió, sau 1 ngày chơi bời phè phỡn cùng lũ G2, lượn lờ từ bếp ra nhà, từ nhà ra sân nhà Jz, ăn uống, nhảy múa, ngủ nghê và chém gió tưng bừng ... sau 1 buổi chiều pose ảnh ko thành công ( tự nhận thấy dạo này độ xinh tươi của bản thân đã giảm ít nhiều ) vòng quanh bến HQ, NB, hít hà hương hoa sen thơm ngạt ngào, ngắm nhìn đôi lứa yêu nhau gãy cổ, sái tay xem mấy em bé đú đời đua xe ... và ... mình quyết định compose the debut entry ở chính nơi này:idea: Quá trình chuyển nhà tạm coi là ổn. 1 ở đây và 1 ở FB. 360 ra đi quả là 1 sự mất mát to lớn:no: bao nhiêu là kỉ niệm vui buồn cất giữ, thế mà giờ chỉ còn lại hơn 1/2 ( mấy nghìn cái quick com đi đời nhà ma ) Thì sang đây, xây dựng lại từ đầu vậy. Muốn viết nữa dưng mờ cảm xúc cứ trôi đi đâu hết, đầu óc cứ như trống rỗng. Dạo này lại rơi vào trạng thái lơ lửng, ko suy nghĩ nhiều, ko quan tâm đến bất cứ điều gì lâu. Vẫn cứ sống, hồn nhiên và vui vẻ đến khó tin bởi vì đâu có gì làm mình vui đến thế. Cũng có đôi lúc chợt tỉnh giấc gữa đêm, bỗng dưng nghĩ đến những điều được - mất. Một cảm giác chống chếnh, mơ hồ. Chợt nghĩ rồi nhắc mình quên hết đi. Ngủ tiếp. Nhìn lại cái ảnh kia, sao bây giờ mình khác xưa nhiều thế. Tự dưng thấy nhớ..