重　拾

討厭長大。
討厭蝦子吃多晚上睡不著覺。
討厭大道理。
討厭被含糊。
討厭沒有晚安。

我怎麼了。
我在二字出頭後的第九個季節裏被圍剿的透不了氣。
不敢冒冒然。
時間在掙紮懷疑嫉妒咆哮啜泣決定中細碾的索然無味。

製造了太多的噱頭。咎由自取。
誰親手埋葬了這冰冷的曖昧。

梦见一海的小鲨鱼，昨天。真美。

早上赖在床上发短信，听MD，赤裸着在屋子里打转。
到柜子里找书看，找不到什么。
看着莲花的封面手指都不敢重触。买的晚，看的也晚，这是一本属于冬天的书。
我就是这么觉得。
听CHEER。然后就读不下去。蜷伏在被子里，反复摸着光洁的蝴蝶骨，自恋的教人发指。
耳洞在冬天里开始叫嚣，我请你们莫挣扎莫疼痛。
早上起来先把耳朵翻过来，照着镜子把耳洞周围的血块擦下去，睡眠太死沉，耳朵被金属压的红肿。
有没有觉得这个冬天很不冬天。

礼拜二内个口齿含糊的美国人要给我们测验。
礼拜二还要和阳去把肯德基优惠券花光。
礼拜二必须要买片子。
礼拜四之前要把专四报名费交好。
礼拜四是每周最害怕的日子，这样莫名的迷信大约持续了六七年。
礼拜几要去修理故障不稳定的MD。
礼拜几要去本部上日语课。
礼拜末进入十二月。

一月到十一月，什么都没有留下。
已经很多年什么都留不下。
我只希望我永远十二岁。
那年内个大眼睛长睫毛男孩子带给我初爱的喜悦和悸动。
那年我在北京城里和母亲骑单车一路欢声笑语。
那年我在巷口接到家里的电话告诉我升学手续办妥当。
那年我吃奶油脆皮草莓馅儿的雪糕很多支。
那年我梳过耳的短发，莎莎还在我身边，和我穿一样的裙子。
然后，那年穿着笨重的大皮鞋走进新班级，因为没有雨具，全身潮湿的坐在教室里听入学要求。
我很清楚的明白这不是我能掌握好的圈子，我不喜欢。
然后，在十三岁的九月里，什么都开始褪色。
没有说话的人，我玩不起。

我想放大假。我需要放大假。
胃肠炎总在睡觉前侵袭，我努力闭眼不理会天旋地转的头晕。
早晨爸爸要我和他一起看新闻，我什么都不说，蹲在椅子上找歌听。
小野绫子的声线很适合给安静不下来的我听。

下雪天，总是会有点这样那样的小麻烦。

我怎么这么讨厌你呢现在。
我不想什么打击报复，我觉得我去年到今年一直就是个傻比。
我去看了照片吖，内等姿色我从不言论，长的奇怪不奇怪的。
我承认我没多大本领还天天迷糊。
然后还喋喋不休在这危害人。

还有我干了一件更傻比的事。
把雏菊下载到电脑已经是四个月前的事儿了，我愣是一眼没看呐。
我知道那片子好，谁都爱。
完了我还是没看。
然后，我终于啊把雏菊给看了，一看就是九遍。
我整个周末看这电影都看傻了，所以到现在还傻比傻比的。
有时就是放着电影在屋子里听，不是原声带。是整部电影。
洗衣服打扫屋子收拾自己化妆穿衣午睡都是它陪我。

如果我的小孩能够很争气的花一手好画。

鼎盛繁华过眼烟云。
沉默了多久你知不知道。

一直就这么混乱。
某夜凌晨三点内急倏醒，然后睁大双眼看路灯曲折在房顶。
胡思乱想以为是外星人打算抓我回去科研，我醒了它们一定不敢抓个清醒的人……

小开生日，跑去平阳逢人就打听，哎请问这是有一家鸡煲很出名吗。
到了位置一看，暴寒，之前上车的地方就有家连锁。
只是当时不知道说的就是这家。
殷勤的店小二在此次愉悦的进餐过程中帮我拍死小强兄弟两位。

睡觉严重缺乏，每晚九点必须就寝。
然后，十一点小玩打电话来，把我吵醒丝毫没有歉意，还说你睡觉还开机，想着他风华正茂的，我就没在电话里哭。
然后这小哥很严肃的说，醒了吧。
恩。
真醒了是不是。
啊。是啊。
那挂了吧，我就是想把你吵醒。
……

敢情還是什麼都說不明白 我