Ach übrigens...

Erwachsene gebrauchen die Sprache in höchst unterschiedlicher und vielfältiger Weise. Sie verwenden Wörter als Signale, um eine Handlung auszulösen oder Zugang zu einem Gegenstand zu erlangen. Es gibt freilich auch triviale Anlässe, wo Wörter ohne Sinn und Zweck gebraucht werden. In der überwiegenden Mehrzahl der Fälle aber dienen Wörter als Werkzeuge, um ein bestimmtes Ziel zu erreichen. (Glasersfeld, Ernst von (1996): Radikaler Konstruktivismus. Ideen, Ergebnisse, Probleme. S. 235)

ROFL! Aber denk' da mal drüber nach

Wer Nichtlustig kennt, den wird kaum noch wundern, warum Herr Riebmann in der Wand wohnt, oder dass jeden Tag ein Dinosaurier durch eine Zeitmaschine kommt um sich etwas auszuleihen, wobei die Zeitmaschine nur existiert um zu verhindern, dass der Saurier existiert. Aber man muss keinen verdrehten Verstand haben, um sich so etwas auszudenken.

Der vorletzte Tag im alten Jahr, heute Morgen hängen wir alle etwas in den Seilen, nur meine Schwester ist voller Energie. Sie schnappt sich das Auto meiner Mutter und düst damit einkaufen. Währenddessen wird meine Mutter aber wach und will zu ihrem Freund, lässt sich also von diesem abholen. Als Namedtonowhere zu Besuch kommt, fährt meine Mutter mit dem Auto ihres Freundes zurück, da meine Schwester ja mit ihrem unterwegs ist. Diese ist auch inzwischen wieder eingetrudelt, ebenso Namedtonowhere. Doch nach einer Weile fällt ihm auf, dass er nochmal nach Hause muss. Um etwas schneller zu sein nimmt er das Auto meiner Mutter mit und lässt sein eigenes stehen. Die geht inzwischen eine Runde mit dem Hund um den Block und meine Schwester beschließt nochmal loszufahren, da sie unglaublich dringend noch Silversterkracher braucht. Ich schicke ihr eine SMS in der ich sie bitte, noch was mitzubringen und neben mir auf dem Tisch brummt ihr Telefon. Keine Minute später kommt sie zur Tür rein, aber nicht, weil sie ihr Handy vergessen hat, sondern weil das Auto weg ist, mit dem sie gerade eben einkaufen fahren wollte. Aber der Supergau ohne Silversterkracher dazustehen kann gerade noch abgewendet werden – schließlich hat meine Schwester nun ihr Handy wieder und ruft einfach unseren Freund an, der an ihrer Stelle nun einkaufen fährt

Gerade klopft es an meine Tür. Richtig, klopft! Vielleicht denken diese Vertreter sich, dass das persönlicher ist und die potentiellen Kunden dann bereitwilliger die Tür aufmachen? Also mir macht es Angst. Und Wut. Was denken die sich eigentlich, arbeitende Menschen in ihrer Konzentration zu stören? Und nun komm mir nicht mit Hausfrauen, die arbeiten und konzentrieren sich ebenso. Und als Liebhaber eignen sich diese BWL-Lackaffen schon lang nicht mehr. Studenten würden offene Türen einrennen. Gutaussehende natürlich. Oder ein Handwerker im Overall, stoppelig, verschwitzt, ölig, männlich.

Während ich mir noch überlege ob ich mich zur Tür bequemen oder einfach vorgeben soll ich sei nicht da, klingelt es höflich distanziert. Ich öffne die Tür einen Spalt breit und stelle einen Fuß dahinter. Goldene Regel: Die Breite der Türöffnung sollte sich antiproportional zur Anzahl der davor stehenden Vertreter verhalten. Wenn keine da sind, kann man die Türe ruhig aufmachen. Wenn es mehr als zwei sind, lässt man sie besser zu. Durch den Spalt klärt mich nun ein motivierter mitteljunger Vertreter auf, von welcher Gesellschaft er kommt und reicht mir eine laminierte Karte. Ohne Luft zu holen erklärt er mir nun 2 Minuten, dass die Strompreise steigen und es ab sofort tollen günstigen Strom auch in unserer Straße geben wird, der nicht von den Ölpreisen abhängt. Ob ich wüsste woraus mein Strom besteht? In der Annahme, dass ich, würde ich die Frage mit ja beantworten, wissen müsste, wieviel Prozent meines Stroms aus welcher Quelle kommt, antworte ich gewohnheitsmäßig ehrlich nein. Damit habe ich die einzige Pause verspielt, die er bereit war einzulegen, ich war einfach überrumpelt und bin zu höflich jemanden einfach so zu unterbrechen.

Also erklärt er mir nun Dinge, die ich WOHL weiß und wiederholt wie toll das wäre wenn ich nicht mehr von den Stadtwerken abhängig wäre. Eine Minute später versuche ich ihn vorsichtig zu unterbrechen er möge mir doch einfach ein Informationsblatt geben, ich würds mir dann in Ruhe ansehen. Aber er würde hier gar keine Flyer verteilen, antwortet er und hat wieder genug Luft für einen Monolog. Nach weiteren 2 Minuten stellt er endlich die uns alle erlösende Frage nach meinen jetzigen Stromkosten und macht eine erwartungsvolle Pause wie ein Hund, der soo SICHER ist, dass gleich ein Leckerli auf seine Nase fällt.

Und JETZT bin ich geistesgegenwärtig genug ihm zu sagen ich BIN doch gar nicht bei den Stadtwerken. Ich bin beim Konkurrenzanbieter zu dessen Vertragsgegenstand gehört IMMER unter den Preisen der Stadtwerke zu bleiben. Autsch. Das kannte er schon. Hundeli bekam kein Leckerli sondern einen Tritt in die Rippen. Ich hätte ihm auch schon früher gesagt, dass er seinen Atem verschwendet, wenn er öfter Luft geholt, oder die richtigen Fragen gestellt hätte. Er tut mir richtig leid, wie er da so steht, sofort richtig enttäuscht aussieht und sich mit aller verbleibenden Würde zurückzieht. Er wünscht noch einen schönen Tag, fügt einige Floskeln an und zieht mit hängenden Ohren von dannen. Armer Vertreterli.

Die meisten Menschen die ich so kenne, haben ganz entschieden was gegen Ungeziefer. Doch was genau ist denn Ungeziefer und was nicht? Bevor ich nun zur philosophischen Betrachtung der Menschheit als Ungeziefer in den Augen der Überwesen komme, beschäftige ich mich doch lieber nochmal mit weltlichen, sehr viel kleineren Tieren. Den Silberfischen! Damals als ich klein war, hatten wir welche im Badezimmer bei meinen Eltern. Manchmal bin ich ganz spät nachts aufgestanden und habe das Licht erst ganz spät angemacht, weil ich die kleinen Viecher so putzig fand. Seit Fettes Brot wissen wir ja auch, dass diese possierlichen Tierchen auch in Betten, Gefängniszellen und auf Baguette anzutreffen sind. Doch nach meinem Auszug aus der elterlichen Wohnung hatte ich jahrelang keine mehr gesehen, als ich vor einigen Wochen ein Exemplar der Gattung Lepisma saccharina bei meinem Freund erspähte. Ich fühlte mich wieder wie das kleine Kind von damals. Vielleicht mag ich sie auch nur, weil sie glänzen? Wer weiß... Da wo ich eben einen gefunden habe, hätte ich allerdings wirklich keinen erwartet: Im Briefkasten als Postwurfsendung

Es ist nicht alles Gold, was glänzt!
Das musste ich jetzt erfahren, als ich einen Kommentar zuerst positiv wertete und dann mit der Nase bremste.
Im Zug saßen zwei betrunkene Mädchen und eines davon zündete sich eine Zigarette an. In manchen Zügen dürfe man rauchen (in tiefen, - haha... [Anm. d. Verf.]) behauptete sie. Doch die Zeiten sind lang vorbei, das wusste auch ihre Begleitung. Die Raucherin stellte fest, dass es ja solange kein Problem wäre, wie keiner die beiden verrate und dann stellten sie Vermutungen an, wer wohl gefährlich sein könnte. Ich beobachtete in der Spiegelung der Fensterscheibe, wie sich sich vorbeugte und mit dem Finger auf mich deutete "die da würde wohl nicht petzen" begann sie und ich schob ihre Einschätzung auf mein alternatives Aussehen. Doch dann fuhr sie fort "die war auch mal jung."