Ach übrigens...

Ich wollt mir schon seit einiger Zeit ein paar Dinge besorgen und dazu mal gezielt einkaufen gehen. Doch da das alles nur so halb wichtig war habe ich mich bisher immer erfolgreich gedrückt. Da ich schon die Woche über etwas kränkel und Quarkwickel machen wollte, war's heut aber echt an der Zeit wenigstens Quark zu besorgen. Auf dem Rückweg vom Computerladen bin ich also in einen Lebensmitteldiscounter gestolpert und habe mich da zu allem Möglichen hinreißen lassen. Obwohl mir klar war, dass der Rückweg von 2 km Länge schon auf flachen Schuhen ermüdend, auf Pumps dagegen die Hölle wird, selbst wenn mein Rucksack leer ist, habe ich ihn bis zum Anschlag gefüllt. Noch ein Sixpack Wasser dazu und dann endlich ab nach Hause. Unterwegs bringen mich meine Füße schon fast um, nachdem der rechte Arm lahm geworden ist, ruiniere ich mir den linken aber auch der hält nicht lange durch. Die letzten 500m trage ich das Wasser vor dem Bauch vor mir her und meine Schultern und mein Rücken beginnen mich anzubrüllen, dass mein Rucksack wirklich so scheiße ist, wie mein Freund immer behauptet. Als ich zu Hause ankomme kippe ich sofort aus Schuhen und Mantel und falle in den Sessel. Ich lege mir die Sachen zurecht die ich für meinen Quarkwickel brauch. Ist auch eigentlich alles da. Bis auf den Quark.

Vor kurzem erreichte mich ein freundlicher Brief der Stadt Köln. Nach nunmehr fünf(!!) Monaten ist offenbar die Frage geklärt, was mit meinem vermeintlich zukünftigen Auto tatsächlich und wann geschehen ist. Da das Auto in Köln abgemeldet und in Osnabrück wieder angemeldet werden musste, wurden die Nummernschilder entfernt und das Fahrzeug in Osnabrück angemeldet während es im guten Glauben vom Verkäufer auf einem öffentlichen Parkplatz abgestellt wurde. Da Murphy nun wirklich mein allerbester Freund zu sein scheint wurde in das Auto auch direkt mit Gewaltanwendung eingebrochen. Die Ordnungshüter der Stadt Köln sahen eine eingeschlagene Fensterscheibe anscheinend als Gefahr für die Öffentlichkeit, schleppten den Wagen ab und verwandelten ihn innerhalb von weniger als 24 Stunden zu einer Coladose wie mir der Ansprechpartner bei der Behörde mitteilte. Ich hatte zu dem Zeitpunkt das Glück seit ebenfalls 24 Stunden als Halter des Fahrzeugs eingetragen zu sein. Die Behörden interessiert augenscheinlich weder wer den Wagen dort abgestellt hat, noch, dass es schlicht unmöglich gewesen wäre, ein Fahrzeug auf anderem Wege umzumelden als die Nummernschilder zu entfernen. In jedem Falle fordern sie 200 Euro für die Verschrottung meines Eigentums und zwischen 1.000 und 50.000 Euro Bußgeld für meine unterstellte böswillige Absicht das Fahrzeug auf diesem Wege zu entsorgen. Auf meine Frage wie denn bitteschön eine solche Summe zustande käme, lautete die Antwort "es soll ja auch richtig weh tun". Nachdem ich als Studentin noch nicht einmal weiß, wie ich die nächsten 6 Monate mit meinem Einkommen von monatlich 500 Euro überleben soll, freue ich mich natürlich ganz besonders einen Kredit aufnehmen zu müssen um der Stadt Köln ein Bußgeld und Kosten zu erstatten, die diese aufwendeten um mein Eigentum ohne Kontaktaufnahme zu mir ungefragt und fristlos zu zerstören.

Diese Begebenheit fiel mir ein, als ich beobachtete wie meine Schwester den Familienhund aus dem Schlafzimmer meiner Mutter holte, während diese schon schlummerte und erinnerte mich an deren weinerliches "die klaut mir den immer!" einige Tage zuvor. An meine liebe Mutter: Sei froh! Schließlich hätte statt Deiner Tochter auch die Stadt Köln eingreifen, den Hund auf Grund seines extremen Haarverlustes und Mundgeruchs als Gefahr für die Öffentlichkeit betrachten, und umgehend verwerten können. Zwar hätte die Gemeinde davon einen hübschen schwarzweiß gefleckten Vorleger um den Vorstand des Kegelclubs auszuschmücken, aber am Ende hätten sie Dir Entsorgungsabsicht unterstellt und zwischen 1.000 und 50.000 Euro Bußgeld verlangt!

Gerade habe ich eine Mail von einem Alex bekommen. Ich kenne gar keinen Alex, aber die Mail klingt wie eine ganze normale von einem Menschen geschriebene Nachricht in der er mir sagt, dass er mich gern hat und an mich denkt. Ein Link ist drin und ich klicke darauf. Eine fürchterlich bunte Webseite öffnet sich, die wahrscheinlich Mitte bis Ende der Neunziger auf Beepworld mit einem Composer entstanden ist. Der Hintergrund zeigt wiederholte Kacheln von überdimensionierten hässlichen Schmetterlingen und der Mittelteil ist ein pinker Kasten mit einer Fülle von niedlichen Bildern von Kuschelteddys und Babykatzen.
"Ich schicke dir diesen Link hier, weil du mir sehr sehr wichtig bist und ich dir damit zeigen will, wie viel du mir bedeutest. *küssunddrück*" lautet der erste Satz und in diesem Stil geht es auch weiter. Zum Abschluss das obligatorische "Schicke diesen Link weiter". Wenn ich es nicht tue, soll mir etwas sehr schlimmes passieren und ich werde meinen Traumpartner nicht finden oder mein Partner wird mich bald schon betrügen oder verlassen. Ich werde immer einsam und trostlos sein. Im unteren Rand der Webseite läuft ein Timer.
Ich habe noch 12 Minuten Zeit es zu schaffen steht dort. Und direkt darunter prangt ein beängstigendes "Willst Du wissen, wie lang Du noch lebst? Teste es!" Es erinnert mich schrecklich an Zimmer 1408 doch ich löse meine Augen von dem Timer und schließe die Seite. Was für ein Quatsch grummle ich vor mich hin. Doch dann fällt mir ein, wieviele Menschen mir immer und immer wieder bestätigen was für ein Unglücksrabe ich bin, eine Unfallsuchmaschine, was ich auch anpacke ist mit irgendeinem Problem verwoben. Umzug, Sport, selbst einfaches einkaufen oder treppensteigen werden bei mir zur Kathastrophe.
Ich überschlage im Geiste fieberhaft meine Blogeinträge und plötzlich ist es mir klar! Die Mails! Wieviele dieser verdammten Schicksalsmails habe ich schon nicht weitergeleitet? Wieviele Male bin ich zu 7 Jahren Pech durch Unglauben bestimmt? Nur zwölf Minuten hatte ich, ich befehle meinem Browser den geschlossenen Tab wiederherzustellen und scrolle hektisch nach unten. Die Uhr hat von vorn angefangen zu zählen. Ich habe also die Wahl, immer und immer wieder die Seite zu reloaden oder aber mir ca. siebentausendvierhundertdreiundachzig Emailadressen auszudenken um alle meine Bestrafungen aufzuheben.
Ich glaube, ich muss schon wieder reloaden, einen Moment bitte.

...

Ich habe versagt. Ich habe zu lange geschrieben und ein Popup informiert mich "Deine Zeit ist abgelaufen!" der einzige Button trägt die Aufschrift "OK".

Ich bin verdammt.

Wie im Fieber stürze ich in meine Wohnung um alles aufzuschreiben, was mir in der letzten halben Stunde durch den Kopf ging. Heute Mittag dachte ich noch daran, wie schade ich finde schon einige Tage nichts mehr geschrieben zu haben, doch die Muse wollte mich einfach nicht küssen. Wie es sich gehört passierten dann allerhand Dinge, die ich festhalten wollte, aber in dem Moment nicht aufschreiben konnte. Momentan habe ich den Eindruck, dass mein Gehirn gegen meine Schädelplatte drückt wie meine Blase nach 20 Bier. Als ich heute morgen aufstand fühlte ich mich wie von einer Dampfwalze überrollt. Doch mein guter alter Freund sollte dafür sorgen, dass der ganze Tag eine sich stetig steigernde Tragikomödie wurde. Kurz bevor ich das Ziel meiner Heimreise erreicht hatte, fühlte ich eine Veränderung im Verhalten meines Autos. Ja, ich weiß, Männer hätten wohl "gewusst" dass da was "kaputt" ist, Frauen "fühlen" dann, dass sich "was verändert" hat.

Ich nahm die nächste Abfahrt von der Autobahn und schaute nach, was passiert sein könnte. Diagnose: Nervenzusammenbruch hinten rechts. Oder in etwas stärker männlich konnotierter Sprache: Der Reif'n hatt'n Loch. Nach einem kurzen Hilferuf per Handy beschloss ich den Reifen selbst zu wechseln, da ich eh schon zu spät zur Arbeit kam. Wie es der "Zufall" wollte, regnete es in Strömen. Ich tauschte die Pumps gegen Turnschuhe, zog meine Schmuddeljacke an und begann mich ans Werk zu machen. Als ich gerade ansetzte die Radmuttern lösen zu wollen kam ein Mann daher und fragte mit aufgeplustertem Ego ob er mir helfen sollte. Das wäre ja eher ne "Männersache". Doppelmoral ist was feines. So kann ich einem solchen Typen verbal die Fresse polieren, wenn ich mal keinen Notfall habe, aber den Reifen darf er gerne wechseln. Wir alle suchen uns schliesslich aus, was wir tun.

So konnte ich nach 9 Minuten weiterfahren. 52 Minuten gespart gegenüber einem Anruf bei den gelben "Wir sind in spätestens (besser: exakt einer Minute mehr als) einer Stunde an ihrem Standort, auch wenn wir dafür 55 Minuten hinter der nächsten Ecke trödeln müssen"-Engeln. So durchweicht und unschön anzusehen stolperte ich in die Fachschaft und fragte meinen Kommilitonen: "Kennst Du das Gefühl, wenn irgendeine höhere Macht gegen Dich zu sein scheint?" "Auswendig" war die Antwort. Nach einer knackigen Kurzfassung meiner letzten 10 Desaster bekam ich wenigstens mitleidige Blicke, die auf eine seltsame Art trösteten.

Ich hechtete ins Büro und erklärte meiner Chefin ungefragt wo ich gewesen war. Diese schien amüsiert und widerholte zur besseren Übersicht noch einmal sadistisch meine letzten Pannen mit dem Auto. Ich schnappte mein Arbeitsmaterial und verzog mich wieder in die Fachschaft um dort meiner völlig sinnbefreiten Arbeit nachzugehen. Dabei wurde mir äußerst klar, was sich hinter der Kurzform "Hiwi" verbirgt. Die volle Bedeutung lautet: "HIlfe, mir ist ist gerade klar geworden, dass ich werde anfangen müssen selbst zu arbeiten, wenn ich nicht ganz schnell eine Idee habe, WIe ich die restlichen 15% meiner Arbeit auf eine Person verlagere, die erst 83% meiner Aufträge erledigt."

Bevor man arbeiten kann, muss zu allererst für das leibliche Wohl gesorgt werden, also ging ich mit Kommilitonen gemeinsam essen. Es gab Nicht-Gemüsestäbchen (wer meine Berichte über die Mensa gelesen hat weiß...) in Form von gebackenem Blumenkohl und Kartoffelsalat, den ein Mächen aus unserer Arbeitsgruppe abgöttisch liebt. Natürlich hatte die bereits gegessen. Das war aber wahrscheinlich nicht der Grund dafür, dass sie mir sagte ich sähe heute so "lecker" aus. Nach meinem skeptischen Blick an mir herunter fügte sie hinzu "leger". So kann man ein Landstreicheroutfit natürlich auch nennen.

Da unsere nachwachsende zukünftige Bildungselite ihre geistigen Kräfte völlig zur Konzentration auf das Wesentliche braucht, ist es den neuen Studenten nicht zuzumuten selbst zu erkennen, welche Absätze eines Textes zusammen einen Sinn ergeben und welche nicht. Daher lautet die Beschreibung meiner Arbeitsschritte: 1. Kopie des Textes von einem vorliegenden Reader machen. 2. Kopierränder, Bemerkungen, Readerseitenzahlen und Absätze, die nicht gelesen werden sollen wegschneiden. 3. Mit den übrigen Teilen schöne Seiten puzzlen und kopieren. 4. Neue Seitenzahl draufkleben 5. Nochmal mit Seitenzahl kopieren. 6. Den kompletten einseitigen Reader nochmal benutzen um einen zweiseitigen zu erstellen. Inmitten einem unglaublichen Stapel Papier versuchte ich seelenruhig zu arbeiten. Wer würde sich schon verleiten lassen hektisch zu werden, nur weil noch 50 andere Quellen zu beschaffen und 2 Literaturlisten zu schreiben wären?

Ich druckte große Zahlen aus und schnitt alle einzeln aus. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich die Gegenwart von Freund Murphy nur geahnt, doch nun sollte er sich grinsend über meinen Schreibtisch erheben. Bei dem Versuch sie so zu legen, dass ich sie schnell finden würde, fegte ein einziger Atemzug 150 Seitenzahlen wie tanzende Schneeflocken durcheinander. Ich konzentrierte mich und suchte eine nach der anderen heraus. Hatte ich die passende gefunden, musste ich sie nur noch überreden, an der Kopie statt an meinen Fingern kleben zu bleiben. Um nicht ewig zu suchen legte ich drei Seiten beiseite, deren Zahlen sich hartnäckig versteckten und schrieb sicherheitshalber die gesuchten Zahlen darauf. Bei Seite 101 schlug er nochmal zu: Ich hatte mir die Mitte an der unteren Kante ausgesucht um meine Zahlen zu kleben und genau dort klaffte nun ein Loch, wo eine alte Seitenzahl ausgeschnitten worden war. Ich klebte einen Streifen Papier hinter das Loch und grinste in mich hinein. Der Punkt ging an mich, doch mein alter Freund hatte noch ein As im Ärmel.

Als ich alle Zahlen geklebt hatte fehlte immernoch eine 28. Ich amputierte die 128, die ich nicht brauchte und löste das scheinbare Problem. Die Durchsicht brachte ans Licht, dass ich nun ZWEI Seiten 28 hatte. Während ich kurz vorm Zusammenbruch war, lachte sich Murphy ins Fäustchen. Doch nicht mit mir! Dachte ich und beschloss dieses Problem einfach zu ignorieren. Schliesslich steckte die Seitenzahl mittendrin und jede Handarbeit benötigt einen Fehler, lernte ich von meiner Großmutter. Enttäuscht zog Murphy ab und suchte sich ein anderes Opfer. Aus dem gegenüberliegenden Büro donnerte schon bald die Stimme unserer lautstarken Sekretärin: "Verdammt, ich hab meine Stempelkarte verlegt". Während Britta (Name geändert - Anm. d. Red.) noch in ihrem Büro gefangen war, weil ihre Gefängnis-Frei-Karte nicht aufzufinden war, begab ich mich daran die letzten Kopien anzufertigen und das Inhaltsverzeichnis zu schreiben.

Meine Schlacht war gewonnen, jedoch nicht der Krieg! Ich hörte "ihn" schallend lachen, als ich feststellte, dass ich einen der Texte falsch eingeordnet hatte, obwohl ich das dreimal kontrolliert hatte. Ich schnappte mir Schere und Tesafilm und Schnitt 30 Nummern wieder aus um 30 andere damit zu überkleben. Doch selbst das brachte mir keinen Sieg ein. Beim erneuten kopieren versagte der Einzug des Kopierers und ich musste jedes Blatt einzeln auflegen. So viel Durchhaltevermögen machte sich dann aber doch bezahlt und ich legte ein gebundenes, glänzendes, kleines Meisterwerk auf den Schreibtisch meiner Chefin, bevor ich als letzte das Gebäude verließ.

Andere grüßt täglich das Murmeltier, mich grüßt täglich mein Freund Murphy.
Gestern Abend hatte ich geduscht nachdem ich schwimmen war. Zu Hause duschte ich dann später nochmal um nicht völlig verchlort ins Bett zu gehen. Darum konnte ich es mir heute Morgen leisten bis 7.30 Uhr zu schlafen, da die Dusche ja wirklich nicht mehr nötig war. Ich wachte um 6:40 Uhr auf. Nach einem kurzen Abstecher auf die Toilette beschloss ich noch einen Schluck Cola zu nehmen und mich noch knapp eine Stunde wieder hinzulegen. Haben Sie schon einmal eine volle 1,5 Liter Flasche kohlensäurehaltiges Getränk geschüttelt? Als ich die Flasche absetzte schlug mein alter Freund zu. Die Flasche glitt mir aus der Hand, prallte auf dem Boden auf und verwandelte sich in eine Fontäne.

Ich sah mich um und betrachtete den Schaden. Besonders interessant ist dieser für Leute, die meine Wohnung kennen, denn die wissen was wo steht und von welcher Entfernung ich hier rede.
Cola auf meinem Bett!
Cola auf meinem Teppich!
Cola auf meinem Tisch!
Cola auf meinem Sessel!
Cola auf meiner Couch!
Cola auf meinen Kommoden!
Cola an meiner Zimmerdecke!
Ohne mich groß aufzuregen schnappte ich mir ein Badehandtuch und begann aufzuwischen.

20 Minuten später duschte ich. Mal wieder. 7.15 Uhr war ich zum einen zu wach um noch einmal einzuschlafen und zum anderen war eh kaum noch Zeit. Schön, 35 Minuten mehr vom Tag zu haben

Ich setzte mich auf die Bettkannte, griff zur Cola und leerte die letzten 100ml in ein Glas. Während ich trank dachte ich mir, was für ein außerordentliches Glück ich hatte, dass weder mein Laptop, noch mein PC oder meine Kuscheltiere nass wurden. Murphy, Du kriegst mich nicht!