Ach übrigens...

Erinnert sich noch jemand an Qual, den Wal? Egal.
Zur Zeit korrigiere ich eine Dissertation einer Nachwuchsforscherin.
Wenn man selbst eine Arbeit schreibt, sieht man seine Fehler nach einer Weile nicht mehr. Als ich selbst meine Abschlussarbeit später noch einmal las, amüsierte ich mich köstlich über meine eigenen Fehler.

Sehr hübsch fand ich den Psychosialverlag¹⁾, ziemlich erheitert hatte mich die Heinrich-Böff-Stiftung²⁾, aber am allerbesten fand ich meine konstitutionistischen Theorien³.
Aber wie gewöhnlich wurden meine "Leistungen" bald in den Schatten gestellt. Denn als die Nachwuchsforscherin klarstellen wollte, dass die Lehrkräfte in Brasilien alleine dafür verantworlich seien, ihre Unterrichtsmaterialien, also ihre Quellen, zu wählen, erklärte sie, man verwende seine jeweils eigenen Wissensquallen.

Nachdem ich spontan im Zug so laut lachen musste, dass die Fahrgäste meiner Umgebung sich um meinen Geisteszustand sorgten, hatte ich unglaubliche Lust, das zeichnerisch festzuhalten.



1) Psychosozialverlag
2) Heinrich-Böll-Stiftung
3) konstruktivistische Theorien

Neulich habe ich einen Käfer in meinem Arbeitszimmer gefunden, bald darauf noch einen. Einmal hatte ich das Gefühl, mir wär von oben was auf den Kopf gefallen, aber ich habs als Spinnerei abgetan. Einmal hat mich was im Nacken gekitzelt und als ich mich kratzte hatte ich einen in der Hand. Als mir dann vorgestern noch einer von der Decke auf den Schreibtisch fiel, beschloss ich der Sache auf den Grund zu gehen. Ring frei zur ersten Runde: Eingrenzung des Problems.

Schritt 1: Identifikation der Käför. Meinen Besuch gefragt, der zufällig beruflich auch Krabbeltieren begegnet. Wusste aber nichts.

Schritt 2: Identifikation der Käföreintrittsstelle. Schuhe konnten es nicht sein, dann kämen die Käfer aus dem Flur in meinen Arbeitsraum und nicht umgekehrt. Durchs Fenster konnten sie nicht kommen, da das zu war und ich beim Lüfen im Raum anwesend bin. Käför von oben legt nahe die Decke zu untersuchen. Inspiziere Loch in der Decke durch das die Lampenkabel führen. Groß genug. Vermute Käföreintritt hier.

Schritt 3: Käförursprung erkunden. Ich untersuche den Dachboden. Auf Höhe meines Arbeitszimmers nur blanke Dielen. In die Zwischendecke kann ich aber nicht gucken. Weiter vorne: Unidentifizierbares, anscheinend essbares Zeug auf einer Plane. Interessant.

Schritt 4: Käföridentifikation die zweite. Ich google nach Klassifizierungsseiten. Kein Erfolg. Suche nach Nachschlagewerken. Kein Erfolg. Suche geändert: Bildersuche nach kleinem schwarzen ovalen Käför ergibt einen Treffer mit der Bezeichnung Mehlkäfer. Suche nach Mehlkäfer ergibt, dass diese sich gern un Dachböden und Zwischendecken und unter Dielen aufhalten, überall, wo Getreideprodukte gelagert werden oder verloren gegangen sind. Sehr gut. Weiteres Vorgehen vertagt.

Wer Nichtlustig kennt, den wird kaum noch wundern, warum Herr Riebmann in der Wand wohnt, oder dass jeden Tag ein Dinosaurier durch eine Zeitmaschine kommt um sich etwas auszuleihen, wobei die Zeitmaschine nur existiert um zu verhindern, dass der Saurier existiert. Aber man muss keinen verdrehten Verstand haben, um sich so etwas auszudenken.

Der vorletzte Tag im alten Jahr, heute Morgen hängen wir alle etwas in den Seilen, nur meine Schwester ist voller Energie. Sie schnappt sich das Auto meiner Mutter und düst damit einkaufen. Währenddessen wird meine Mutter aber wach und will zu ihrem Freund, lässt sich also von diesem abholen. Als Namedtonowhere zu Besuch kommt, fährt meine Mutter mit dem Auto ihres Freundes zurück, da meine Schwester ja mit ihrem unterwegs ist. Diese ist auch inzwischen wieder eingetrudelt, ebenso Namedtonowhere. Doch nach einer Weile fällt ihm auf, dass er nochmal nach Hause muss. Um etwas schneller zu sein nimmt er das Auto meiner Mutter mit und lässt sein eigenes stehen. Die geht inzwischen eine Runde mit dem Hund um den Block und meine Schwester beschließt nochmal loszufahren, da sie unglaublich dringend noch Silversterkracher braucht. Ich schicke ihr eine SMS in der ich sie bitte, noch was mitzubringen und neben mir auf dem Tisch brummt ihr Telefon. Keine Minute später kommt sie zur Tür rein, aber nicht, weil sie ihr Handy vergessen hat, sondern weil das Auto weg ist, mit dem sie gerade eben einkaufen fahren wollte. Aber der Supergau ohne Silversterkracher dazustehen kann gerade noch abgewendet werden – schließlich hat meine Schwester nun ihr Handy wieder und ruft einfach unseren Freund an, der an ihrer Stelle nun einkaufen fährt

Funny Foooood! Ich habe das Bild schon eine Weile herumliegen. Zugegeben, an diesem Bild ist auch eine Kleinigkeit gestellt. Aber ist es nicht süß? Es lebt!

Das Haus das Verrückte macht steht in einem Comic irgendwo im alten Rom?
Weit gefehlt! Das Haus das Verrückte macht steht mit ziemlicher Sicherheit am neuen Graben und trägt die interne Gebäudenummer 41!

Wir schreiben das Jahr 2003, es ist fröhlicher Herbst und ich entschließe mich wagemutig dazu das Fach Sprachwissenschaften als zweites Nebenfach zu studieren. Die Einschreibung erfolgt in Gebäude 11, weswegen ich noch nicht in den Kontakt mit dem Haus das Verrückte macht komme und mich munter auf das Studium vorbereite.

Im Frühjahr 2004 erfahre ich zum ersten Mal, dass Leistungsnachweise, die vom Dozenten bei der Sekretärin angegeben und im Anschluss von Studenten abgeholt werden müssen auf mysteriöse Art und Weise einfach verschwinden. Nicht wenigen geht es so, in den folgenden Semestern kann man damit rechnen, dass ca. ein viertel aller geleisteten Arbeiten aus diesem Grund zweimal bestätigt werden müssen.

Im Herbst 2005 ist es dann soweit: Meine Leistungen für die Zwischenprüfung sind alle erbracht, ich sammle die entsprechenden Scheine ein und trage sie zum Prüfungsamt. Überraschung! Ich muss noch eine Zwischenprüfungsarbeit schreiben, von der weder ich noch meine Mitstudierenden wussten. Nachdem auch diese Arbeit geleistet ist, gehe ich davon aus, dass ich ins Hauptstudium eintreten darf und belege munter meine Seminare.

Da ich mich voll in das Studium stürze, habe ich bereits im Winter 2006 alle Scheine gesammelt, um das Studium als abgeschlossen zu betrachten. In den letzten Semestern ist allerdings klar geworden, dass kein Studierender und auch kaum ein Professor die Studienordnung kennt, da diese während unseres Studiums geändert wurde um das Fach vor der Schließung zu bewahren. Da ich also unsicher bin, lege ich das Ganze erstmal auf Eis und warte ab.

Im Sommer 2007 unternehme ich den ersten Vorstoß und frage beim Prüfungsamt nach, ob ich nicht vielleicht mein Zwischenprüfungszeugnis bekommen könnte, denn ich würde gern mein Studium abschließen und zwar in der richtigen Reihenfolge. Die Zuständige erklärt mir, dass ihr noch Unterlagen von mir fehlen. Und zwar der Nachweis über meine dritte Fremdsprache und mein Lebenslauf. Nachdem ich protestiert habe, dass ich nur Nebenfach studiere und deswegen nur ZWEI Fremdsprachen nachweisen muss, was ich bereits mit meinem Abiturzeugnis und damit bei der Einschreibung in den Studiengang getan habe, werde ich aufgefordert, eben DIESE Unterlagen einzureichen. Ich betrachte den Fall danach als abgeschlossen und warte auf mein Zeugnis.

Im Winter 2007 beschließe ich, die Scheine aus meinem Hauptstudium zusammen zu suchen und besuche erneut das Sekretariat. Auf Verdacht frage ich nich nur nach bestimmten Scheinen, sondern einfach alle Professoren ab, bei denen ich jemals Leistungen erbracht habe. Nach 10 Minuten stehe ich verdattert vor der Tür, halte sage und Schreibe NEUN Scheine in der Hand und bemerke, dass sogar mehrere Scheine doppelt sind. Die Geister der Verschollenen kehren also zurück!

Im Januar 2008 habe ich immer noch nichts vom Prüfungsamt gehört und unternehme einen neuen Vorstoß. Es kann nicht festgestellt werden, dass mir noch Nachweise fehlen, weil stattdessen gleich MEINE GANZE AKTE fehlt!

Ich versuche eine andere Baustelle und trage meine gesammelten Scheinwerke zu einem Professor meines Vertrauens und lasse feststellen, ob meine Leistungen vollständig sind. Nach viel Schweiß und Herzklopfen und ein bisschen Puzzeln steht fest: Sie sind es! Nur noch ein Schein ist im Sekretariat abzuholen und danach können die Unterlagen eingereicht werden.

Da das Sekretariat aber chronisch unbesetzt ist, komme ich nicht an den letzten Schein heran, stattdessen gehe ich dem Prüfungsamt auf die Nerven. Siehe da, meine Akte ist wieder aufgetaucht, aber für meine Zwischenprüfung (!) FEHLT noch was. Und zwar der Nachweis meiner dritten Fremdsprache und eine Zwischenprüfungsarbeit... (siehe oben...)

Nach neuerlichem Protest scheint dann alles ganz plötzlich in Ordnung zu sein und ich habe gelernt: Wer studiert hat, qualifiziert sich nicht durch die Kenntnisse in seinem Fachgebiet für seine Arbeit, sondern dadurch, dass er den Kampf gegen die Ämter überlebt hat...