CON MẮT THỦY TINH Chàng trai nọ ngồi trong quán rượu Trước môt ly mỹ tửu bồ đào. Dáng chàng coi thảm não làm sao. Đượm đầy nét âu sầu, tuyệt vọng. Chợt trong lúc đầu chàng trống rỗng, Mắt không hồn, xa vắng, mông lung, Nhìn vô định vào mãi khoảng không Từ ngoài cửa một nàng thiếu nữ Vẻ yểu điệu, kiêu kỳ, diễm lệ Rất thướt tha, rạng rỡ bước vào. Đôi mắt nàng lóng lánh như sao, Và nụ cười, ôi chao, tuyệt mỹ. Người thiếu nữ nhẹ nhàng kéo ghế Ngồi ngay bên bàn kế bên chàng. Từ thân nàng thoang thoảng mùi hương Làm dịu cả khoảng không gian rộng. Chàng trai chợt như vừa tỉnh mộng Nhìn thiếu nữ, và bỗng thấy mình Vừa thoát khỏi một chốn u minh, Lòng yêu đời đột nhiên trở lại. Ngất ngây trước vẻ đẹp cô gái Chàng say mê ngắm mãi không thôi. Người thiếu nữ khuôn mặt tươi vui Môi luôn nở nụ cười quyến rũ. Nhưng đột nhiên cô ho sù sụ, Cong cả người đầu rũ ra sau. Chàng trai chợt nghe một tiếng vèo. Và thấy bay lên cao một vật. Sáng lóng lánh như một hòn ngọc Rồi rớt ngay xuống trước mặt chàng. Đưa tay hứng, chàng bỗng bàng hoàng. Vật lạ trong tay chàng: con mắt Bằng thủy tinh, tinh xảo như thật. Người thiếu nữ dáo dác ngó quanh Chàng nhận thấy, trong thoáng rất nhanh Là cô gái đã thành độc nhãn. Khôn mặt nàng đầy vẻ hốt hoảng. Chàng trai rất xúc cảm đứng lên Đến bên nàng, nhỏ nhẹ, dịu êm: -"Con mắt này của em, có phải?" Thiếu nữ ngước nhìn chàng si dại (Vì anh chàng quá đỗi đẹp trai!) Cô nhẹ nhàng gắn lại mắt, rồi Đôi môi nở nụ cười quyến rũ: -"Em cám ơn anh nhiều lắm đó. Để đền bù em sẽ mời anh Cùng dùng bữa, sau đó chúng mình Đi xem hát. Rồi anh ở lại Nhà em, vui một tối bên nhau. Và em sẽ sửa soạn thật mau Bữa ăn sáng đón chào ngày mới!" .............. Hai người họ đã có một tối Ngập đam mê, sôi nổi yêu đương. Trưa hôm sau hạnh phúc ngập tràn Chàng trai qùy dưới chân cô gái: -"Anh xin lỗi nếu lời không phải. Em quả là cô gái phi thường. Mọi việc đều hoàn hảo vô cùng. Em cho anh trăm đường hạnh phúc. Và bây giờ anh phải thú thực Anh yêu em vạn, ức, triệu lần. Chỉ xin em giải nỗi phân vân: Với những người đàn ông em biết Em có thường quan hệ mật thiết Như anh vừa được biết đêm qua?" Cô gái cười:-"Không đâu anh à Do duyên số mà ra đấy chứ Em thấy anh vô cùng quyến rũ Lại dễ thương, xử sự đàng hoàng Nhưng cái điều quan trọng tột cùng Chính là, anh biết không, anh đã ............... ............... ............... Bắt mắt em ngay từ lúc đó! CHẨM TÁ NHÂN 11/11/2011
From: Minh Boyle <minhboyle@yahoo.com> Cute joke
A man was dining alone in a fancy restaurant and there was a
gorgeous redhead sitting at the next table. He had been checking her out since he sat down, but lacked the nerve to talk with her.
Suddenly she sneezed, and her glass eye came flying out of its socket towards the man. He reflexively reached out, grabbed it out of the air, and handed it back.
'Oh my, I am so sorry,' the woman said, as she popped her eye back in place. 'Let me buy your dinner to make it up to you.'
They enjoyed a wonderful dinner together, and afterwards they went to the theatre followed by drinks. They talked, they laughed, she shared her best dreams and he shared his. She listened to him with interest.
After paying for everything, she asked him if he would like to come to her place for a nightcap and stay for breakfast. They had a wonderful, wonderful time.
The next morning, she cooked a gourmet meal with all the trimmings. The guy was amazed. Everything had been so incredible!
'You know,' he said, 'you are the perfect woman. Are you this nice to every guy you meet?' 'No,' she replies. Wait for it... It's coming... The suspense is killing you, isn't it? She said... 'You just happened to catch my eye.' (Oh shut up, and just forward it!)
MƯỜI CHUYỆN CƯỜI XÃ HỘI CHỦ NGHĨA THỜI LIÊN XÔ HAY NHẤT DO BÁO THE TIMES (ANH QUỐC TUYỂN CHỌN CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 1- CÔNG NHÂN BỊ TÙ Ba công nhân bị bắt bỏ tù. Rất lo phiền, hỏi nhau duyên cớ. Anh thứ nhất:-"Riêng về phần tớ, Chỉ vì hay lớ ngớ, trễ giờ. Ngày nào cũng mười phút khật khừ, Họ kết tội âm mưu phá hoại!" Anh thứ hai:-"Tớ thì trái lại. Luôn đến sớm vì phải nhờ xe. Ngày nào cũng mười phút trước khi Hãng mở cửa. Bị quy gián điệp." Anh thứ ba:-"Còn tớ! Mẹ kiếp!. Ngày nào cũng khuôn phép, đúng giờ Vậy mà vẫn bị bắt ai ngờ Phạm tội xài đồng hồ ngoại quốc!" CTN 11/09/2011 2- ÔI SƯỚNG SAO ĐÂU Ông lão nọ đang lúc hấp hối Trong túp lều miệt núi xa xôi. Chợt có tiếng đập cửa liên hồi. Cố gượng chút tàn hơi, ông hỏi: -"Lão sắp chết, sao còn ai tới?" Ngoài cửa có tiếng nói rợn người: -"Thần Chết đây! Giờ lão điểm rồi!" Ông lão thở một hơi nhẹ nhõm: -"Lậy Chúa tôi, vậy mà cứ tưởng Là công an! Ôi sướng sao đâu!" CTN 11/09/2011 3- THƯ ĐÔC GIẢ Báo Sự Thật bên Nga thông cáo Thư độc giả toà báo luôn luôn Trân trọng và nghiên cứu kỹ càng. Chỉ yêu cầu mỗi lần gửi tới Ghi thật rõ điạ chỉ, tên tuổi Của người gửi ... cùng với gia đình. CTN 11/09/2011 4- CÔNG AN BA NGƯỜI Bên Liên Xô có một câu đố: -"Sao công an một tổ ba người?" Xin thưa đây là câu trả lời: -"Người thứ nhất là người biết đọc. Người thứ hai thì lại viết được. Người thứ ba do Cục An Ninh (Chỉ nghĩ đến là đã thất kinh) Phái đi theo để rình rập họ." CTN 11/09/2011 5- CHỈ MỘT "CHÓI CANH" Leonid Brejnev công du Pháp Quốc. Ghé Ba Lê trong cuộc hành trình. Ông được mời thăm khắp kinh thành: Điện Elysée, xong quành lên phố Đi loanh quanh thêm vài ba chỗ, Viếng viện Louvre, rồi trở ngược ra Khải Hoàn Môn, nhà thờ Đức Bà... Ông luôn luôn tỏ ra vô cảm Mặt lạnh băng như người đưa đám. Nhưng đột nhiên mặt xám, mày xanh Ông quay hỏi tùy tùng chung quanh Khi thấy tháp Eiffel trước mặt: -"Người Pháp các ông quả liều thật. Ba Lê này đông nghẹt những người Hơn chín triệu, rải khắp mọi nơi Sao chỉ xây một "chòi canh" hả? CTN 11/09/2011 6- AI CŨNG NGHĨ VẬY Sít Ta Lin khi còn lãnh đạo Làm một vòng dạo khắp Mốt Cu Để tìm hiểu xem đám dân ngu Sống ra sao với ngàn giới hạn Trong thể chế Liên Xô Cộng Sản. Ông hết sức cẩn thận hoá trang Thành một người dân dã bình thường Thật kỹ lưỡng để không bại lộ. Khi vào đến trung tâm thành phố Ông ghé mua một vé xi nê Vào trong rạp tìm hiểu mô, tê. Phim vừa hết, thì quốc ca trổi. Trên màn ảnh, giữa nền đỏ chói Hình ông Sít bỗng nổi sáng lên Khán giả ai cũng đứng dậy liền Cất giọng hát. Chỉ riêng ông Sít Vẫn ngồi yên mỉm cười, vui thích. Người ngồi sau vội nhích sát lên Ghé tai ông, hạ giọng thật êm: -"Này đồng chí, đừng ngu như thế Hãy khôn ngoan mà nghe tôi nhé Chúng ta ai cũng nghĩ như nhau Nhưng để được giữ nguyên cái đầu Tốt hơn hết, hãy mau đứng dậy!" CTN 11/09/2011 7- NGÀY 2 THÁNG 8 Dành dụm mãi mới có đủ tiền Anh nông dân vội lên Hà Nội Để mua ngay một chiếc xe mới. Nhận tiền xong họ nói với anh Xe sẽ giao sau đúng ba năm -"Ba năm nữa? Mà nhằm tháng mấy?" -"Tháng tám. sớm lắm rồi đấy!" -"Tháng tám?Trời ơi! Vậy ngày nào?" -"Ngày mùng hai." -"Mà sáng hay chiều?" -"Chiều mới được. Có điều gì vậy?" -"Nước trong ống nhà tôi không chẩy. Tôi xin hẹn sửa bẩy lần rồi. Sáng ngày hai, tháng tám ông ơi, Họ sẽ đến nhà tôi xem xét!!" CTN 11/09/2011 8- TÀI XẾ TẮC XI GIỎI Một câu hỏi Đông Đức bạn nhé: -"Tại sao các tài xế tắc xi Thật thông thạo mọi ngả đường đi Đều đào luyện từ Chi Cảnh Sát?" Câu trả lời:-"Vì họ rõ hết Bạn ở đâu khi biết tính danh!" CTN 11/09/2011 9- KỲ THỊ NGƯỜI DO THÁI Mốt Cu trong mùa đông giá lạnh Thực phẩm hiếm hoi, nạn đói lan tràn Có ai đó tung ra tin đồn Cửa hàng nọ sẽ còn bán thịt. Sáng hôm sau người đến đen kịt Đứng xếp hàng kín mít con đường. Sau mấy giờ đứng chờ đợi suông Một nhân viên ra đường, nói lớn: -"Điện tín từ Trung Ương gửi đến: Thịt sẽ không đủ bán hôm nay. Vậy những người Do Thái về ngay Đợi vô ích, một ngày khác đến!" Đám Do Thái đành kéo nhau...biến. Mọi người khác kiên nhẫn đứng chờ. Mấy giờ sau nhân viên lại hô: "Điện Trung Ương vừa cho biết tiếp Ngày hôm nay chẳng có gì sất Các đồng chí bất tất phải chờ!" Đám đông vừa bực tức tản ra Vừa lẩm bẩm:-"Mấy cha Do Thái Chẳng giống mình ra ngõ đụng gái, Họ lúc nào cũng mãi gặp may!" CTN 11/09/2011 10- HỌC TIẾNG HEBREW Công an Nga tuần tra thành phố. Đi ngang Công Trường Đỏ ghé vào. Thấy ông già ngồi cạnh bờ rào Mắt chăm chú dán vào quyển sách. Công an đến gần, giọng hống hách: "Này ông kia! Đọc sách gì đây?" Ông già chỉ ngẫm nghĩ một giây, Rồi ôn tồn:-"Tôi đây đang gắng Cố hết sức ngày ngày tháng tháng Tiếng Hebrew học đặng mà mong Một ngày lia sẽ có thểdùng." Công an khẽ cười gằn:-"Vô ích! Xin chiếu khán để đi du lịch Qua Do Thái phải mất chục năm. Đến lúc đó ông chắc đã nằm Mấy thước sâu, dưới lòng đất lạnh!" Ông già cười, giọng hơi ranh mãnh: -"Tôi học đây, đã tính cả rồi Khi tôi chết mà được lên trời Tôi sẽ đỡ chơi vơi, lạc lõng. Tôi biết ở Thiên Đường ai cũng Có khả năng nói tiếng Hebrew." Anh công an:-"Chỉ nói tầm phào! Xuống Địa Ngục thì sao đây hả?" Ông già cười:-"Chẳng hề chi cả. Vì tiếng Nga tôi đã rành rồi!" CHẨM TÁ NHÂN 11/09/2011
Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times (Anh) chọn Phạm Nguyên Trường dịch BẢN DỊCH ĐƯỢC THỰC HIỆN NHÂN KỶ NIỆM CÁCH MẠNG THÁNG MƯỜI NGA
Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất:“Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứhai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”. Sauđây là 9 giải còn lại:
2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối. Có tiếng gõ cửa dồn dập - Ai đấy? – ông lão hỏi. - Thần chết, - có tiếng đáp. - Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB 3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đềuđược tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình. 4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó. 5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnev vô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi:“Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?” 6) Stalin quyết định di hành quanh thành phố xem công nhân sống như thếnào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Nàyđồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”. 7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua xe hơi. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe. - Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy? - Tháng tám. - Tháng tám à? Ngày mấy? - Ngày 2 tháng tám. - Buổi sáng hay buổi chiều? - Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy? - Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi. 8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi. 9) Moskow những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt. Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài. Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”. Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi. Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”. Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”. 10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôiđang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit đểkhi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời. Nguồn:Top Ten Communist Jokes
HỌC TIẾNG HEBREW Công an Nga tuần tra thành phố. Đi ngang Công Trường Đỏ ghé vào. Thấy ông già ngồi cạnh bờ rào Mắt chăm chú dán vào quyển sách. Công an đến gần, giọng hống hách: -"Này ông kia! Đọc sách gì đây?" Ông già chỉ ngẫm nghĩ một giây, Rồi ôn tồn:-"Tôi đây đang gắng Cố hết sức ngày ngày tháng tháng Tiếng Hebrew học đặng mà mong Một ngày lia sẽ có thể dùng." Công an khẽ cười gằn:-"Vô ích! Xin chiếu khán để đi du lịch Qua Do Thái phải mất chục năm. Đến lúc đó ông chắc đã nằm Mấy thước sâu, dưới lòng đất lạnh!" Ông già cười, giọng hơi ranh mãnh: -"Tôi học đây, đã tính cả rồi Khi tôi chết mà được lên trời Tôi sẽ đỡ chơi vơi, lạc lõng. Tôi biết ở Thiên Đường ai cũng Có khả năng nói tiếng Hebrew." Anh công an:-"Chỉ nói tầm phào! Xuống Địa Ngục thì sao đây hả?" Ông già cười:-"Chẳng hề chi cả. Vì tiếng Nga tôi đã rành rồi!" CHẨM TÁ NHÂN 11/07/2011
SỰ KHÁC BIỆT GIỮA CHA VÀ MẸ Cô bé gái người Nga mở cửa Ông khách lạ môi nở nụ cười: -"Tôi đến để gặp ba cháu thôi." Cô lễ phép bảo người khách nọ: -"Thưa, Ba cháu không có nhà ạ. Nhưng Ba cháu sẽ trở về đây Đúng tám tiếng, bốn phút, năm giây." -"Sao cháu lại biết hay đến vậy?" -"Dạ, Ba cháu là phi hành gia đấy. Ông luôn luôn như vậy, đúng giờ. Ông vừa bay vòng quanh địa cầu. Và phi thuyền trở về chính xác." Ông khách lạ tỏ vẻ thán phục: -"Ồ hay quá! Thôi được, cho tôi Gặp mẹ cháu để hỏi đôi lời." -"Thưa, Mẹ cũng đi rồi ông ạ." -"Vậy bao giờ mẹ về, cháu hả?" -"Điều này thì thật quả vô phương Chẳng có ai biết đâu mà lường. Vì Mẹ đi "shopping" từ sáng!"
CHẨM TÁ NHÂN 11/06/2011 THE DIFFERENCE OF PARENTS Fr : Khanh Bui A little Russian girl answered the door,and a man asked to see her father. “I’m sorry, he’s not home now,”she replied,”But he’ll be back in 8 hours,40 minutes and 23 seconds.” “How can you be so exact?” “He’s an astronaut, orbiting the earih.” “How about your mother?” “No,she’s not here either.” “And when will she be back?” “Who knows !”the girl answered,”she went shopping.”
Hai ông bạn bị bệnh mập phì. Ông thứ nhất đến thăm bác sỉ. Sau khi đã khám nghiệm rất kỹ, Bác sĩ đưa lọ thuốc mầu hông. Dặn mỗi tối sau khi ăn xong, Uống một viên trước khi đi ngủ. Ông uống rồi thấy vui quá cỡ. Mơ lạc vào một cõi thần tiên. Toàn những cô gái đẹp tuyệt trần Vui chạy nhẩy, không quần, không áo! Ông hứng chí, chạy xiên, chạy xéo, Cố sức mình vồ, chụp các cô. Suốt cả đêm đến sáng tinh mơ. Khi thức dậy, mồ hôi như tắm. Cứ như thế chỉ trong vài tháng, Ông sụt cân, khỏe như trai tráng! *** Ông thứ hai thì bác sĩ cho Một chai thuốc mà viên thật to Có mầu xám, với cùng lời dặn. Ông theo toa, uống rất cẩn thận. Nhưng ông mơ toàn chuyện kinh hoàng. Ông thấy lạc vào một đảo hoang Toàn thổ dân (thịt người rất khoái!) Suốt cả đêm, ông la oai oái. Chạy có cờ mới thoát tai ương. Sáng ngày ra thở dốc trên giường. Nhưng nhờ thế cũng sụt chục ký. Ông tức quá, than với bác sĩ: -"Cớ làm sao ông bạn của tôi Có giấc mơ toàn gái đẹp thôi Mà tôi thì mơ gì phát khiếp?" Ông bác sĩ nhẹ nhàng giải thích: -"Ông bạn ông tiền mặt trả tôi. Còn ông dùng Medicaid thôi!!!"
Ông bác sĩ thao thao thuyết giảng Về ăn uống và những hiểm nguy. Ông lên giọng:-"Quý vị nghe đây, Những thứ ta nhồi đầy bao tử Có khả năng giết ta lắm đó. Thịt - nhất là thịt đỏ - mới ghê Đầy "cholesterol" đó nghe. Nước ngọt làm "ulcer" bao tử. Đồ ăn Tầu, ai đã ăn thử Cũng biết là một thứ hại người Vì chứa toàn bột ngọt không thôi. Dầu mỡ thì, trời ơi, khỏi nói. nước ta uống, nghĩ mà muốn ói Chứa biết bao là loại vi trùng. Có ai ước tính được đâu chừng Những nguy hiểm vô lường mai hậu. Tôi muốn hỏi toàn thể quý vị Có một thứ đáng kể đại nguy Mà ăn vào là khổ đời ngay Vì hậu quả kéo dài mãn kiếp. Ai có thể nói cho tôi biết?" Cả hội trường cứ liếc dọc ngang Mười phút qua, không ai nói năng Câu hỏi thật khó khăn quá mức. Cuối cùng một cụ già chín chục Mới đứng lên xin được trả lời * * -"Thưa Bác Sĩ, bánh cưới đấy thôi!"
Một cô gái viết trong nhật ký: Ngày thứ nhất: Không khí trong lành, Biển thật đẹp, trời, nước đều xanh. Ngày thứ hai: Gặp anh thuyền trưởng. Trời! Con người đẹp trai, mã thượng! Ngày thứ ba: Thuyền trưởng tỏ tình. Anh ta đã nói thẳng với mình Không đáp lại tình anh, anh sẽ Làm con tầu chìm sâu đáy bể! Ngày thứ tư: Mình nể, bằng lòng Cùng ăn tối đêm nay với chàng. Ngày thứ năm: Mình mừng quá đỗi Suốt đêm qua mình đã cứu nổi Cả con tầu cùng với ngàn ba Hành khách và nhân viên. Chu choa!
Cô giáo trẻ tính hay làm dáng, Một ngày kia bảo đám học trò: -"Này! Các em hãy nhìn kỹ cô, Rồi nói thật cho cô được biết. Trên người cô cái gì em thích. Cô sẽ giúp phân tích hẳn hoi Để các em biết nghề tương lai." Trò Lệ Xuân dơ tay lên nói: -"Em mê mái tóc cô quá đỗi." Cô giáo cười:-"Sẽ nổi danh thôi Là chuyên viên thẩm mỹ tóc tai." Trò Kỳ Nam đứng dậy nói ngay: -"Còn em lại thích đôi mắt đấy." Cô giáo bảo:-"Nếu mà như vậy Thì hiển nhiên cô thấy là em Sẽ trở thành Bác Sĩ Kỳ Nam Và sẽ chọn chuyên môn ngành mắt." Chỉ trò Tuấn đang như ngủ gật Cô giáo nói như quát:-"Tuấn này Hãy nói cho cả lớp biết ngay Cái gì của cô đây em thích?" Tuấn gãi đầu, gãi tai:-"Vô ích! Nói hay không em biết mình rồi. Nói cách nào thì cũng vậy thôi. Tương lai em định rồi cô ạ. Lớn lên em làm nghề...vắt sữa!"
NHỨC ĐẦU KINH NIÊN Ông Tám Gân bị bệnh nhức đầu Hai chục năm chữa đâu vẫn đó! Cuối cùng ông gặp bác sĩ Võ Chuyên trị các bệnh khó trần ai. Bác sĩ Võ khám rồi thở dài: -"Tôi báo ông tin vui trước nhé. Bệnh này kể chữa cũng dễ. Tôi tìm ra nguyên lý nó rồi. Tất cả vì "hòn bi" ông thôi. Bệnh của ông hiếm ai bị lắm. Hai "hòn bi" đè lên cột sống, Ép thần kinh, gây chứng nhức đầu. Còn tin buồn thì nó như sau: Để chữa dứt, khỏi đau vĩnh viễn Tôi buộc phải đề nghị ông "thiến!" Ông Tám Gân chết điếng cả người. Nhưng sau khi suy nghĩ một hồi Ông quyết định nghe lời bác sĩ. *** Ba ngày sau, vô cùng hoan hỉ Rời nhà thương, chẳng tí nhức đầu Ông Tám thấy khoan khoái sao đâu Nên quyết định tạt vào thương xá Tự thưởng mình một bộ đồ vía. Lão bán hàng ngắm nghía vài giây, Rồi mỉm cười:-"Khổ Bốn Bốn đây!" Ông Tám Gân đứng ngây, thán phục: -"Trời! Sao cụ biết? Hay thực!" -"Sáu mươi năm ở được trong nghề Tôi chỉ nhìn thoáng qua là biết." Ông Tám Gân thử áo. Quả thiệt Vừa y chang, như dệt vào người. Ông lão nhìn, rồi khẽ mỉm cười: -"Ông nên mua thêm đôi áo mới." Đang vui vẻ, ông Tám Gân nói: -"Vâng, cụ giúp tôi với, tiện đây!" Ông lão:-"Khổ Ba Bốn dài tay. Mười Sáu Rưỡi cổ. Đây! Tôi có." Ông Tám Gân thử, vừa in, đúng số. -"Cụ thiệt giỏi, bậc tổ trong nghề!" -"Sáu mươi năm, nó cũng quen đi!" Ông Tám Gân mải mê ngắm nghía Tự thán phục bộ vía mới mua Ông lão lại hỏi tiếp:-" Đẹp chưa? Tôi nghĩ ông cần mua giầy mới.. Khổ chân ông phải là Chín Rưỡi!" Ông Tám Gân hồ hởi nói ngay: -"Trời ơi! Trời! Cụ thiệt là hay! Nói trúng phóc, không sai một mảy!" Ông lão cười, tiếp tục đưa đẩy: -"Để hoàn toàn, tôi thấy ông nên Mua luôn cả quần lót...cho ngon!" Ông Tám Gân dĩ nhiên ưng chịu Vì quá phục "Ông Già Kỳ Diệu". Ông lão bèn giới thiệu hàng sang: -"Quần lót "designer" đàng hoàng. Khổ của ông đúng là Ba Sáu!" Ông Tám Gân bật cười hô hố: -"Lần này thì cụ "hố bò" rồi! Khổ tôi là Ba Bốn, cụ ơi! Đã như vậy hai mươi năm đó!" Ông lão lắc đầu, mặt nhăn nhó: -"Ông không thể mặc số Băm Tư! Quần Băm Tư nhất định làm hư Thần kinh hệ! "Hòn bi" vì chật Sẽ ép lên cột sống thường nhật, Và làm ông đầu nhức...kinh niên!" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 10/29/2011
Trong lớp học "Việt Lam Cộng Sản" Thầy bước lên trước bảng giảng bài. Sau một hồi nói thiệt là dài, Thầy mới ngưng, rồi ngồi xuống ghế: -"Bây giờ Thầy hỏi các em nhé, Em nào giỏi hãy kể một câu Trong kho tàng tục ngữ, ca dao Có nói về công lao thầy giáo!" Nhìn cả lớp ngơ ngơ, ngáo ngáo, Thầy thở dài, ảo não, nhắc thêm: -"Câu này có hai chữ "Mày", "Nên"." Cả lớp vẫn ngồi yên, lặng tiếng. Thầy quơ tay, mà lòng chết điếng: -"Thầy nhắc thêm hai chữ "Đố", "Không"." Cả lớp vẫn im lặng như băng. Thầy điên tiết, nói phăng, giận dữ: -"Còn hai chữ là đủ sáu chữ, Hai chữ này, nghe kỹ, "Làm", "Thầy". Vậy bây giờ trong bọn chúng bây Có đứa nào hết ngây, hết dại Nói Thầy nghe! Chẳng lẽ ngu mãi?" Một cậu bé tay trái dơ lên, Dáng rụt rè, giọng nói run run: -"Dạ thưa Thầy, em xin phép nói. Câu này nghe có hơi kỳ quái, Nhưng em thấy đúng với ý Thầy. Sáu chữ gồm đầy đủ cả đây, Dạ, "Làm Thầy mày không nên đố!"
Lý Do Chính Đáng Vắng Mặt Sở Làm * Một nhân viên ngân hàng Ấn Độ Không đi làm, bị chủ "hỏi thăm": Trước vẻ mặt cau có, đăm đăm Của ông xếp, bà thản nhiên nói: -"Tôi biết tôi quả thật có lỗi Nhưng tôi xin được hỏi câu này Ông cho biết sẽ làm sao đây Trong tình huống tôi ngày hôm đó. Tôi xin kể để ông được rõ: Buổi sáng ấy sửa soạn đi làm Sau khi đã xong bữa điểm tâm Ông chồng tôi kêu ầm đau cổ. Rồi thì ổng mắt nhắm, mắt mở Lấy lọ thuốc trong tủ nốc liền Cả một nắm đến ba, bốn viên. Nhìn lọ thuốc, hoảng kinh, tôi thấy Hoá ra nó là loại thuốc "quậy" Của các ông muốn "dậy" thường dùng. Mà hôm ấy chồng tôi lại không Phải đi làm - văn phòng đóng cửa. Với mấy viên Vai-A-Gra đó Làm sao tôi dám để chồng tôi Ở nhà mà chỉ một mình thôi Với con nhỏ người làm...hơ hớ?" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 11/11/2011
Best Excuse For Being Absent From Work This incident is supposed to have happened in real life. My friend, who is the head of Human Resources at a very large bank, says that the best excuse for absenteeism, that he had ever received in his career of almost 22 years, was from a female Indian employee, at their bank's headquarters at Mumbai, India, in July 2010. He says when the lady was questioned on why she remained absent the previous day, she simply replied ....... "But Sir, I had no option. My husband was on casual leave yesterday and was at home. By mistake he took pills from the wrong bottle in our medicine cabinet and ended up consuming an over-dose of Viagra! Now how could I have left him, all alone at home, with the house-maid?"
CHUYỆN QUÁ GIANG XE Anh Ba Búa chạy xe xa lộ Thấy một cô xớ rớ đứng đường Đang ra dấu xin được quá giang. Thấy cô nàng dễ thương, lại đẹp, Anh ngừng xe, và rất lịch thiệp, Mời nàng lên, tiếp tục hành trình. Nhưng khổ thay, rất bất thình lỉnh Cô nàng xỉu, nằm ình trên ghế! Anh Ba Búa thất kinh hồn vía Vội phóng ngay về phía nhà thương. Rồi sau khi bác sĩ khám xong Anh được biết cô nàng có chửa! Ác một nỗi người đẹp lại đổ Cho anh là ông bố...bào thai! Anh Ba Búa, mặt mũi đỏ gay, Cương quyết chối phăng ngay lập tức. Bác sĩ bèn đề nghị giải quyết Bằng thử nghiệm cho biết đúng, sai. Dĩ nhiên anh được giải oan ngay. Bác sĩ bảo:-"Anh may lắm đấy, Các thử nghiệm minh chứng hết thẩy Anh vô sinh, mấy cũng không con. Chứng bệnh này tôi cũng nói luôn Anh đã mắc từ hôm mới đẻ!" Anh Ba Búa loạng choạng muốn té Vì đột nhiên anh nhớ...bầy con Ba đứa ở nhà...tuổi hãy còn non!" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 10/17/2011
HIỆU QUẢ CỦA THÔI MIÊN Chị Bẩy Chà khoe chồng rối rít: -"Em phải báo anh biết tin này. Em cố gắng suốt ba tuần nay Đi chữa trị mỗi ngày đều đặn Bằng thôi miên với Bác Sĩ Thuận Nên bây giờ hết bệnh nhức đầu. Tạ ơn Trời! Em mừng gì đâu!" Anh Bẩy gục gặc đầu:-"Hay nhỉ! Anh không ngờ thôi miên tài thế!" Chị Bẩy lại nhỏ nhẹ bảo chồng: -"Anh nghe em nói có phải không. Lâu nay chuyện vợ chồng hai đứa Có hơi yếu...vài tháng một bữa! Em không sao, riêng nửa phần anh Lúc sau này, coi bộ...lạnh tanh. Em nghĩ là....Hay anh đi thử Gặp bác sĩ để xin ổng chữa Bằng thôi miên, may... đỡ hơn chăng!" Anh Bẩy nghe lời vợ, bằng lòng Và trải qua ba tuần trị liệu. ***** Tối đó để thử mức hữu hiệu Hai vợ chồng uống rượu ăn mừng. Anh Bẩy đóng trọn vẹn vai chồng, Và hành sự ba lần liên tiếp. Có điều lạ là trước mỗi hiệp Anh Bẩy đều xin phép vợ cho Anh mấy phút hoàn toàn tự do Vào phòng tắm để lo "một việc". Chị Bẩy tuy là vui "hết biết" Nhưng tò mò, thắc mắc vô cùng Nên chị mới len lén theo chồng Qua phòng tắm dòm chừng anh Bẩy. Thì, ngó qua khe cửa chị thấy Rất rõ ràng anh Bẩy, trước gương Nhìn đăm dăm, mắt mở trừng trừng Vào khuôn mặt đàn ông trong kiếng Và liên tiếp lầm bầm từng tiếng Bẩy ơi, mày sẽ "đến", ngon mà! Bởi vì đó không phải bà ta Mà là người đàn bà...xa lạ!" CHẨM TÁ NHÂN 11/12/2011
Trị bất lực bằng Thôi miên Bà vợ nói với chồng: - Ông còn nhớ tôi bị nhức đầu triền miên năm này sang năm khác không? Bây giờ hết rồi. Ông chồng hỏi: - Hết nhức đầu rồi hả? Chuyện gì đã xảy ra vậy? Bà vợ: - Bà bạn Margie đề nghị tôi đến một nhà thôi miên. Ông ta bảo tôi đứng trước gương nhìn mình và nói: "Tôi không có bệnh nhức đầu. Tôi không có bệnh nhức đầu. Tôi không có bệnh nhức đầu". Hay đáo để! Thế là chứng nhức đầu của tôi biến mất. Ông chồng: - Ồ! Thiệt là tuyệt vời. Bà vợ nói: - Mình à, mình không còn nóng bỏng trên giường như mấy năm trước đây. Sao mình không đến nhà thôi miên đó xem có giúp được gì không? Ông chồng đồng ý đến gặp nhà thôi miên. Sau cái hẹn với nhà thôi miên, ông chồng về nhà, cởi tọat áo quần mình xong bồng bà vợ vào phòng ngủ. Đặt vợ lên giường, ông ta nói: - Ở đấy, đừng đi đâu hết. Tui trở lại ngay. Ông ta vào phòng tắm vài phút rồi vào phòng ngủ, phóng lên giường làm tình với bà vợ như chưa bao giờ đam mê như thế. Bà vợ thốt lên: - Chà! Thiệt là hết xảy con cào cào! Ông chồng nói: - Nằm yên đấy! Tui trở lại ngay. Ông ta chạy vào buồng tắm và trở lại giường làm xái nhì còn hết xảy hơn xái nhất. Bà vợ ngồi dậy đầu óc quay mòng mòng. Ông chồng lại nói: - Đừng đi đâu hết, tui trở lại ngay. Nói xong, ông ta đi vào phòng tắm. Lần này bà vợ rón rén theo ông ta vào đó và thấy ông ta đứng trước gương, lẩm bẩm:" Bả không phải là vợ tui. Bả không phải là vợ tui. Bả không phải là vợ tui!"
THẦN DƯỢC HOA ĐÀ Ông cụ nọ xa đất, gần trời Gọi bà vợ nói lời trăn trối: -"Bà ơi bà, số tôi sắp tới. Tiếc là tôi còn mối ưu tư. Mấy năm nay mình quá già nua Nên "chuyện ấy" bỏ qua, xếp xó. Nhưng bây giờ bỗng dưng "thằng nhỏ" Không chịu chết mà nó muốn "lên". Bà hãy cố tìm chút thuốc tiên Giúp nó được một đêm tuyệt diệu Như thưở nào hãy còn niên thiếu Lần đầu tiên mình "hiểu" tình yêu." Cụ bà nghe hồn mình liêu xiêu Nhớ lại những phút giây ngây ngất Của thời gian hưởng tuần trăng mật!
***
Nghe Hoa Đà y thuật cao siêu Bà tìm đến, bày giải mọi điều Xin ông giúp một liều thuốc thánh. Hoa Đà nghe xong, liền đủng đỉnh Lấy viên thuốc lóng lánh xanh dương Và mỉm cười:-"Thôi cụ đừng buồn Tôi sẽ tặng một hườn thuốc qúy Chắc chắn cụ ông sẽ thoả chí!" Và quả nhiên với chỉ một liều Cụ ông được thỏa mãn đủ điều Rồi sung sướng lìa đời, tạ thế. *** Ngày hôm sau Hoa Đà đang nghỉ Thì bà cụ hới hải chạy vào Vẻ căng thẳng...Ông hỏi:-"Làm sao? Thuốc của tôi lẽ nào không tốt?" Cụ bà mặt dở cười, dở khóc: -"Không Thầy ơi, hườn thuốc thiệt hay Ông nhà tôi, ổng sướng quá tay Và chết không mảy may ân hận. Chỉ phiền là có điều lấn cấn Nắp quan tài, muốn đóng, không xong! Thầy đã giúp xin giúp cho cùng Chỉ phương cách "giải cương" cái ấy!" CHẨM TÁ NHÂN 11/13/2011
NỤ CƯỜI CUỐI TUẦN NGHỆ THUẬT LÀM BIỂN Cô Hai Lúa làm "bi di nét" Trong thành phố mà riết không giầu, Số thương vụ nghèo nàn sao đâu! Cô càng nghĩ càng rầu quá đỗi. Nghe người bạn là cô Bẩy Tới Nói làm biển thì mới thành công. Cô Hai liền thuyết phục ông chồng Bỏ thành phố ra vùng duyên hải Hy vọng tạo lập cuộc đời mới. Mấy tháng liền hồ hởi, hăng say Nhưng rồi tay vẫn hoàn trắng tay. Cô vẫn nghèo, không như cô Bẩy. Bao chuyến ra khơi đều như vậy Lợi tức thu chẳng thấy bao nhiêu. Cô buồn lòng, nên một buổi chiều Ghé cô Bẩy, thiếu điều muốn khóc: -"Mày làm sao mà luôn trúng phóc. Chuyến đi nào cũng được mẻ to. Còn tao thì mười phần được ba, Không đủ vốn bỏ ra, khổ quá! Mày thương tao thì xin chỉ rõ Làm thế nào đánh cá thành công!" Cô Bẩy Tới cười:-"Nhờ ông chồng. Mỗi buổi sáng, hừng đông, tao ngó Con chim ổng chỉ đâu đi đó, Cứ hướng ấy là cá đầy tầu!" Cô Hai Lúa nghe mừng gì đâu. Cứ theo đó, và giầu mấy chốc! Một ngày kia cô lại hộc tốc Qua cô Bẩy, nửa khóc, nửa cười: -"Tao nghe mày, kết quả tốt rồi. Mấy hôm nay sao kỳ quá trời Chim của ổng bỗng chơi trò ác Không chỉ Nam, cũng chẳng chỉ Bắc Mà cứng đơ, đầu ngóc lên trời. Tao đi hướng nào đây, Trời ơi!" Cô Bẩy Tới bật cười:-" Đồ ngốc Nó chỉ lên trời là mày có phước! Còn đi đâu? Hưởng lộc đi thôi!" CHẨM TÁ NHÂN 11/27/2011
BỆNH ALZHEIMER Ông Việt kiều tám mươi lăm tuổi Lấy cô gái vừa mới hăm lăm. Cô gái là nguời có từ tâm, E chồng già tham lam, chết sớm, Ra điều kiện khi về chung sống Mỗi nguời sẽ “trấn đóng" một phòng Nhất định là không thể ngủ chung. Ông Việt kiều vui lòng ưng chịu, Chỉ "đồng sàng" khi cần "đồng điệu". Đám cưới như định liệu vừa xong, Cô dâu về phòng mình đợi chồng. Tự nhủ sẽ nhẹ nhàng, từ tốn, Để ông lão khỏi bị "thương tổn" Đến nửa đêm nghe rộn tiếng chân Của ông lão nôn nao lại gần, Cô mở cửa, ân cần tiếp đón. Và hai nguời trong niềm vui lớn, Đã thỏa tình “loan phuợng hoà duyên”. Tàn cuộc rồi ông lão đứng lên Xin phép vợ, về bên mình ngủ. Cô gái cũng mừng cho ông cụ Đêm tân hôn vẫn đủ sức gồng. Càng nghĩ càng tội nghiệp ông chồng Tuổi đã lớn, mà “lòng” muốn trẻ. Vừa thiếp đi, chưa kịp ngủ kỹ Bỗng nhiên tiếng gõ cửa vang lên. Cô gái còn chưa hết ngạc nhiên, Đã thấy ý trung nhân đứng đó Bên giuờng cô, mặt như hoa nở. Và hai nguời lại mở “cuộc cờ”. Một hồi sau ông lão phởn phơ Lại đứng lên từ giã cô vợ Để trở về phòng riêng mình ngủ. Cô dâu mới vẫn còn bỡ ngỡ Cứ tuởng mình đắm ở trong mơ Ông chồng cô thật khỏe không ngờ. Và cô lại thiếp đi trong mộng Một giờ sau, chợt nghe tiếng động, Cô giật mình, ngồi dựng nguời lên Thì lại thấy ông chồng đứng bên Mặt tươi rói, hân hoan, sảng khoái. Họ có thêm trận “quần thảo” mới. Khi tàn cuộc, cô gái nhỏ to: -”Em không ngờ em đã lầm to Bọn trai trẻ thua xa anh đó Tới ba lần!…Anh thiệt …quá xá!” Ông lão mặt lộ vẻ ngạc nhiên: -”Anh tuởng đây là... lần đầu tiên!"
Bạn ơi, cái kết luận nhãn tiền Của chuyện này, hiển nhiên đã rõ: “Bị Alzheimer chưa hẳn đã khổ!"
Nửa đêm chồng thủ thỉ cùng vợ: -"Sáng sớm mai anh đã phải đi Nhận công tác, cả tháng mới về. Em chiều anh đêm ni, em nhé?" Vợ nũng nịu:-" Ứ ừ! em "chã"!" Chồng năn nỉ:- "Chiều nhé! Em ngoan!" Vợ:-"Anh sao khôn quá là khôn Thôi!... Em chịu chiều anh... một lúc!" Chồng nắm tay vợ, giọng cương quyết: -"Không! Anh muốn được... hết đêm cơ!" Vợ la:-"Trời! Anh thật là ma! Suốt đêm làm sao em chịu nổi?" Chồng:-"Dễ như lấy đồ trong túi. Có gì đâu em phải lo âu. Em chỉ cần chiều anh một điều: Đừng nói nữa, để yên anh...ngủ!"
CHẨM TÁ NHÂN 11/24/2011
MẪU TỰ ANH VĂN
Vợ bảo chồng:-"Anh hãy thử tả Dáng em bằng tiếng Mỹ xem sao." Chồng nhìn vợ với vẻ đăm chiêu, Rồi gật gù:-"A , B , C , nhé, D , E , F , G , H , kế đó I , J , K là đủ bộ rồi!" Vợ ngẩn ngơ:-"Cái gì vậy Trời? Em không hiểu! Trái tai chi lạ!" Chồng:-"A là Adorable nhé. B là Beautiful kể chi nè! C là Cute như cô nai tơ! D là Delightful vô bờ bến! E là Elegant phong cách ăn diện! F là Foxy, ôi quyến rũ sao! G là Gorgeous biết chừng nào! H là Hot, nồng nàn bao hấp dẫn!" Vợ sướng điên, nói giọng thờ thẫn: -"Anh thật tuyệt, em vẫn biết mà! Thế còn các chữ I , J , K ? Chồng mỉm cười:-"Chúng là ba chữ I'm Just Kidding cổ lỗ, Anh nói chơi thôi. Rõ khổ! Đừng tin!"
Một chàng trai đến nói với me: -"Mẹ, con xin thưa để Mẹ hay Con sẽ thành hôn tháng Mười Hai, Vào cuối tháng, đúng ngày hăm tám. Như ý Mẹ vẫn hằng mong muốn. Mà người con yêu mến, Mẹ ơi, Là một cô gái rất tuyệt vời Con không thể dùng lời để tả. Cho nên cuối tuần này con sẽ Mời bạn con đến để Mẹ coi, Và thẩm định đến chốn, đến nơi Cô con dâu tương lai của Mẹ, Nhưng để Mẹ xét nghiệm thật kỹ, Và khách quan, con sẽ xin mời Bạn gái con, tất cả ba người Đến gặp Mẹ, coi ai là chính!" ....... Và cuối tuần, đúng như đã định Chàng trai vẻ hãnh diện, hân hoan (Bộ mặt một người sắp thành hôn!" Đến mẹ cùng ba nàng thiếu nữ Nhưng giữ kín, không chịu nói hở Cho Mẹ biết ai sẽ là dâu! Bà mẹ ngồi tiếp khách hồi lâu Rồi cáo từ, ra sau lánh mặt. Bước theo mẹ, lòng đầy thắc mắc Chàng ngập ngừng:-"Hỏi thật Mẹ nhe, Mẹ gặp ba bạn con rồi nè, Trong ba cô, ai là dâu Mẹ?" Bà mẹ, mặt lạnh còn hơn đá: -"Thì cái con ngồi giữa chứ ai!" Chàng trai reo:-" Ồ Mẹ thật tài! Sao Mẹ biết được, hay quá vậy?" Bà mẹ lườm:-"Thì mày thấy đấy! Làm ứa gan tao, con ấy...từ đầu!" CHẨM TÁ NHÂN 12/02/2011
NGƯỜI CHỦ HIỆU SÁCH Chủ hiệu sách bị công an tóm Tống giam ngay vào khám Chí Hòa. Các bạn tù xúm lại dò la: -"Bán sách sao mà đi tù vậy?" -"Chỉ tại ông Đỗ Mười cả đấy! Số là hình ông ấy tôi đem Bầy tủ kính cho mọi người xem." Cả đám tù ngạc nhiên, hỏi tới: -"Vậy là hay, chứ sao lại tội?" -"Chỉ vì trong lúc vội, vô tình Tôi lại đem đặt dưới bức hình Cuốn "Thằng Ngốc" chình ình ra đó!" Một anh bạn tù than:-"Rõ khổ! Sao ông không đem bỏ tấm hình, Rồi "đấm tiền", "xin lỗi" cho xong!" -"Thì tôi đã làm như lời ông Đem hình đó quẳng trong thùng rác, Và cũng đem cất luôn cuốn sách, Rồi thay vào bằng bức ảnh to Chụp gia đình ngài Tổng Bí Thư." -"Ừ, như vậy cũng cừ đấy nhỉ. Vậy làm sao vẫn tù, hở khỉ?" -"Chỉ vì tôi sơ ý không nhìn Dưới bức anh, trông rất hiển nhiên Là quyển sách "Gia Đình Bất Hạnh". Công An đến, đòi biện pháp mạnh. Tôi "đấm mõm" để tránh vô tù, Và ném ngay bức ảnh vào kho Thay vào cái "photo" tổ chảng Của Bộ Chính Trị Trung Ương Đảng." -"Vậy sao vẫn lạng quạng vô tù?" -"Bởi vì tôi ngu quá là ngu. Dưới bức ảnh lại là quyển truyện "Ali Baba Và 40 Tên Trộm" Ấy thế là họ tóm tôi ngay. May còn tiền, tôi lại "lót tay" Họ bỏ qua, che tai, ngoảnh mặt!" -"Vậy cớ sao anh vẫn bị bắt Tống vào đây? Sự thật ra sao?" -"Thì tại tôi thay hình "Bác" vào Còn đem treo thật cao nữa chứ!" -"Ồ, kế này thấy cũng tuyệt quá. Vậy tại sao nhà đá vẫn vào?" -"Bởi vậy mới thành chuyện tào lao. Dưới ảnh "Bác", ôi chao, khủng khiếp! Là quyển sách dịch từ tiếng Tiệp Mang tựa đề "Trùm Cướp Mafia"!" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 11/30/2011
LUẬT SƯ VÀ TỪ THIỆN Một nữ tu quyên tiền cứu trợ Các nạn nhân trong vụ vỡ đê Bị lụt lội đang sống thảm thê Trong tuyệt vọng, bốn bề ngập nước. Nghe nói có Luật sư Bức Xức Tuy rất giầu, nhưng trước đến nay Chưa bao giờ ổng chịu mở tay Giúp từ thiện mảy may nào cả. Bà nữ tu quyết định là sẽ Điện thoại xin chia sẻ từ ông. -"Thưa Luật Sư, chúng tôi rất mong Ông hoan hỉ mở tâm hỉ xả Cứu giúp những nạn nhân khốn khổ Trận bão lụt vừa đổ xuốngđây. Chúng tôi biết cho đến hôm nay Dù là ông càng ngày càng khá Tiền của vô như là nước lũ, Vẫn chưa hề giúp đỡ người nghèo, Vậy lần này xin ông tí teo Chút tiền bạc giúp nghèo, cứu đói!" Ông luật sư bỗng gằn giọng, nói: -"Bà mẹ tôi cao tuổi, đang đau Chuyện này tôi nhức buốt cả đầu Tình trạng sống, chết, sao, chưa biết Y phí nặng, trả hoài không hết!" Bà nữ tu sửng sốt, vội vàng Nói xin lỗi, chưa hết bàng hoàng. Ông luật sư phăng phăng nói tiếp: -"Thằng em tôi lại càng khủng khiếp. Cựu chiến binh, mẹ kiếp, bị mù Ngồi xe lăn từ lúc về nhà!" Bà nữ tu xúc động vô bờ: -"Tôi quả thực không ngờ. Tội quá!" Ông luật sư tiếp tục xa xả: -"Anh rể tôi thì đã qua đời Mới tuần qua, tai nạn xe hơi. Để lại ba con côi, vợ goá Chẳng còn một xu teng nào cả!" Bà nữ tu nức nở:-"Chao ôi Tôi đâu ngờ ông khổ vậy. Trời!..." Ông luật sư ngắt lời, cất giọng: -"Những người đó không làm xúc động Cái thằng tôi một cọng cỏ may. Một xu thôi, tôi chẳng trao tay! Vậy tại sao lúc này tôi lại Phải cho tiền các người? Thử hỏi?" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 12/27/2011
THÔNG MINH NHẤT THIÊN HẠ Trên một chiếc máy bay nho nhỏ Hai động cơ có chở bốn người. Gồm ba vị danh tiếng ngất trời: Có Bill Gates mà ai cũng biết, Michael Jordan, bóng rổ, hạng nhất Đức Đạt Lai, Hiện Phật trần gian, Người thứ tư, Hippy cà tàng (Không hiểu sao lọt ngang vào đấy!) Chợt giữa lúc mọi việc trôi chẩy, Phi công từ phòng lái nhẩy vào: -"Chúng ta đang gặp phải hiểm nghèo, Phi cơ sắp bổ nhào xuống đất! Hai cánh quạt đều ngừng quay hết. Mọi người phải lo thoát đi ngay! Nhưng vấn đề là như thế này: Bốn cái dù có đây, vỏn vẹn, Trên người tôi đã mang một sẵn, Còn ba cái cho bốn vị đây. Quý vị hãy nên quyết định ngay Ai có dù, còn ai ở lại!" Vừa dứt lời, phi công nhẩy vội Khỏi máy bay, miệng hét:-"Bái, Bai!" Michael Jordan, tay với dài, Chụp cái dù thứ hai, lớn tiếng: -"Nhân loại cần lực sĩ thứ chiến Như tôi, nên tôi đáng được dù!" Và anh ta cũng vội nhẩy vù Qua cánh cửa tò vò, biến gấp. Người thứ ba là ông Bill Gates Lao thật nhanh, ba bước chụp dù: -"Thông minh nhất, từ trước đến giờ Không phải tôi thì là ai nhỉ? Thế giới rất cần người như thế. Tôi phải sống, cốt để giúp đời!" Rồi ông ta phóng thẳng một hơi Qua cánh cửa, không lời từ giã. Đức Lạt Ma mỉm cười, hỉ xả Chỉ cái dù, bảo gã Hippy: -"Cậu hãy lấy cái dù đó đi. Ta tu hành, từ bi là gốc. Đường ta theo từ bao năm trước Là tạo ra hạnh phúc thế gian, Ta sẵn sàng về cõi Niết Bàn. Cậu còn trẻ, đời còn dài lắm. Tai ương này, cứ để ta lãnh!" Chàng Hippy cười:-"Kính lậy Thầy. Một câu nói chứa vạn điều hay! Nhưng mà con xin Thầy yên trí. Bill Gates tự nhận thông minh thế Nhưng lại không ngó kỹ, đàng hoàng Lúc nhẩy khỏi phi cơ, anh chàng Dù không đeo trên lưng, mà lại Khoác lên người mình cái bao tải Đựng áo quần phế thải của con!" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 12/30/2011
One night, a Delta twin-engine puddle jumper was flying somewhere above New Jersey. There were five people on board: the pilot, Michael Jordan, Bill Gates, the Dali Lama, and a hippie. Suddenly, an illegal oxygen generator exploded loudly in the luggage compartment, and the passenger cabin began to fill with smoke. The cockpit door opened, and the pilot burst into the compartment. "Gentlemen," he began, "I have good news and bad news. The bad news is that we're about to crash in New Jersey. The good news is that there are four parachutes, and I have one of them!" With that, the pilot threw open the door and jumped from the plane. Michael Jordan was on his feet in a flash. "Gentlemen," he said, "I am the world's greatest athlete. The world needs great athletes. I think the world's greatest athlete should have a parachute!" With these words, he grabbed one of the remaining parachutes, and hurtled through the door and into the night. Bill Gates rose and said, "Gentlemen, I am the world's smartest man. The world needs smart men. I think the world's smartest man should have a parachute, too." He grabbed one, and out he jumped. The Dali Lama and the hippie looked at one another. Finally, the Dali Lama spoke. "My son," he said, "I have lived a satisfying life and have known the bliss of True Enlightenment. You have your life ahead of you; you take a parachute, and I will go down with the plane." The hippie smiled slowly and said, "Hey, don't worry, pop. The world's smartest man just jumped out wearing my backpack."
KHÓ QUÁ, VÔ PHƯƠNG! Thái Tử Charles chạy xe quá trớn Trong hoàng cung. Tai nạn xẩy ra: Chàng cán chết con chó CuBa Mà nữ hoàng yêu tha, yêu thiết. Chàng buồn so, kể sao cho xiết! Mở cửa xe, ngồi bệt xuống đường, Mắt không rời cảnh tượng thảm thương: Con chó nát như tương nằm đó. Chợt khi chàng quờ tay trong cỏ Thì đụng ngay một cỗ đèn thần. Chàng mừng quá, kéo nó lại gần Lấy bâu áo chùi lên, chùi xuống. Và đột nhiên vị thần to tướng Da xanh lè, vóc dáng oai phong Chợt hiện ra, lễ phép bảo chàng: -"Thưa Thái Tử, được ông cứu rỗi Cái ơn ấy thực là vĩ đại. Giúp tôi thoát khỏi phải bị tù Trong cái đèn thổ tả, tối hù. Để tạ ơn, tôi cho ông ước Một điều thôi, cái gì cũng được. Ông cứ nói, tôi hết sức làm! Thái Tử nghe, mà bụng mừng thầm: -"Chả còn gì tôi ham, tôi muốn. Tiền bạc chẳng thể làm tôi sướng. Danh vọng dù không tưởng, có rồi! Chỉ xin ông hãy cố giúp tôi Làm con chó báo đời sống lại!" Thần đèn nhìn con vật, ái ngại: -"Nát thế kia, sống lại được sao? Điều ước này quả thật quá cao! Vượt khả năng, tôi chào thua vậy! Ông còn ước gì khác không? Hẩy?" Thái Tử mặt mũi thấy buồn so Nhưng đột nhiên mắt chàng mở to Sáng một cách không ngờ. Sau đó Mở ví lấy hai tấm ảnh nhỏ Đưa thần coi, kể rõ sự tình: -"Diana là người thật xinh Và cô đã trở thành hiền nội. Nhưng Thần ơi, của thật đáng tội Người tôi thật muốn gọi 'Mình ơi', Người tôi yêu, tôi quý nhất đời, Camilla, có "hơi" xấu xí! Thần có thể "muá tay" một tí Làm thế nào mà để cô ta Cũng được đẹp như Diana?" Thần đèn dơ ảnh ra ngắm nghía. Sau vài phút, mặt đỏ, tai tía Kéo Thái Tử về phía xe hơi: -"Để xem lại con chó thử coi!" CHẨM TÁ NHÂN 12/30/2011 Prince Charles was driving around his mother's estate when he accidentally ran over her favourite dog, a Corgi, crushing it to a pulp. He got out of his Range Rover and sat down on the grass totally distraught. The whole world was against him and now his mother would go ballistic. Suddenly he noticed a lamp half-buried in the ground. He dug it up, polished it and immediately a genie appeared. "You have freed me from thousands of years of imprisonment," said the genie. "As a reward I shall grant you one wish." "Well," said the Prince, "I have all the material things I need, but let me show you this dog." They walk over to the splattered remains of the dog. "Do you think you could bring this dog back to life for me?" the Prince asked. The genie carefully looked at the remains and shook his head. "This body is too far gone for even me to bring it back to life. Is there something else you would like?" The Prince thought for a minute, reached into his pocket and pulled out two photos. "I was married to this beautiful woman called Diana," said Prince Charles, showing the genie the first photo. "But now I love this woman called Camilla," and he showed the genie the second photo. "You see Camilla isn't beautiful at all, so do you think you can make Camilla as beautiful as Diana?" The genie studied the two photographs and after a few minutes said, "Let's have a look at that dog again."
Một con lừa chết xuống âm phủ Gặp Diêm Vương kể lể, sụt sùi: -“Tấu Đại Vương, con khổ dàn trời! Suốt bao năm trên đời vất vả Phục vụ người, hết long, hết dạ, Mà chỉ được nắm cỏ để ăn! Con xin Ngài hãy mở lòng nhân Đến kiếp sau, dành phần con với, Cho con được sống cuộc đời mới Cũng làm người, thoải mái như ai.” Diêm Vương nghe, cất tiếng cười dài: -“Vậy mi định làm gì sau đó?” -“Con sẽ cố chịu khôn, chịu khó Để làm giầu cho có nhiều tiền Và sẽ lấy vợ đẹp như tiên Rồi dâng cả đời con cho cổ Để bù lại những ngày lao khổ!” Diêm Vương cười muốn vỡ cung đình: -“Ối giời ơi! Cái thàng thông manh! Chả trách mày không thành người được! Ước như mày, hơn kiếp trước? Vẫn là lừa! Có khác gì đâu?” CHẨM TÁ NHÂN 01/01/2012
ĐẦU NĂM BÓI QUẺ HÔN NHÂN Lốc Cốc tử đầu năm gieo quẻ Giúp bàn dân thiên hạ an bình. Chuyện gả cưới mọi sự công thành, So tuổi tác hôn nhân đôi lứa. Tuổi Sửu gặp tuổi Ngọ: ác quá! Quẻ "Đầu Trâu, Mặt Ngựa" là đây. Hai cô cậu này chắc chắn phất ngay Cứ đi theo Mafia là nhất! Còn tuổi Mùi đi với tuổi Tuất Thì hôn nhân nhất định là ngon. Cứ "Treo Đầu Dê, Bán Thịt Chó" luôn Sẽ phát lớn, nhờ tài lươn, tài lẹo! Tuổi Dậu nếu đi với tuổi Mẹo Tình yêu tuy cong quẹo, mà hay, "Mèo Mả, Gà Đồng", tình yêu họ mãnh liệt thay! Nhưng hai tuổi Tỵ, Dậu làm bay nhà cửa. "Cõng Rắn Cắn Gà Nhà" hai đứa Có thể nào chấp chứa được sao? Tuổi Thìn, Tuổi Dậu nếu xáp vào nhau "Rồng Bay, Phượng Múa"mới đẹp làm sao! Thật lý tưởng, đứng đầu duyên số. (Không có phượng, đem gà thay đó) Vậy nhưngTuất, Dậu hai tuổi khó hợp nhau: "Gà Cậy Gần Vườn", có đâu nhường chó! "Chó Cậy Gần Nhà", nhường gà? Rất khó! Tuổi Tý đem gán với Sửu, Ngọ chẳng hay! "Đầu Voi, Đuôi Chuột" sẽ bết lắm đây! (Không có voi, ta tạm thay trâu, ngựa.) Nhưng Sửu gặp Sửu, hay Ngọ cặp Ngọ, Thì dĩ nhiên hợp, vì họ cùng nòi: "Ngưu Tầm Ngưu, Mã Tầm Mã" đấy thôi! Dậu gặp Hợi sẽ một đời sung sướng Theo như quẻ "Đầu Gà, Má Lợn" Nhiều khả năng phát lớn kinh doanh Trong cái nghề ẩm thực, "restaurant". ............ Kinh nghiệm sống ngàn năm truyền lại Lốc Cốc Tử sơ sơ dẫn giải Buổi đầu năm, đại khái vậy thôi. Bà con nào muốnn hiểu đến chốn, đến nơi Hãy kèm lệ phí cùng lời xin quẻ!
LẠI CHUYỆN KIỀU NỮ TÓC VÀNG Ba tóc vàng trên hòn đảo nhỏ, Muốn vào bờ, nhưng khó làm sao: Cả ba cô chẳng biết cách nào, Cứ ngẩn ngơ, nhìn nhau, muốn khóc. Chợt một cô nhìn thấy trong góc Khu đất trống một dọc cây đèn Có một cây sơn mầu đen tuyền Giữa những cây sơn toàn mầu trắng. Cô nhớ chuyện đèn thần, loáng thoáng, Vội chạy ra nhặt, đoạn chà ngay. Một ông thần, mặt mũi đỏ gay, Bỗng hiện ra, đưa tay vẫy vẫy: -"Tôi cảm tạ các cô lắm đấy. Đã giúp tôi nhìn thấy mặt trời. Tôi muốn được tạ ơn mỗi người. Xin hãy chọn một lời ước nguyện." Cô thứ nhất:-"Tôi cầu một chuyện Trí thông minh cải thiện chút thôi, Mười phần trăm cũng đã đủ rồi Để biết cách mà rời khỏi đảo!" Tóc cô chuyển ngay sang mầu đỏ, Và cô bơi, hớn hở, vào bờ. Cô thứ hai:-"Tôi muốn nhiều cơ! Xin Thần hãy cho thêm ba chục Phần trăm trí thông minh hơn trước!" Và tóc cô đen mướt tức thì. Cô kết liền cái bè một khi, Rồi chèo vô bờ kia sau đó. Cô thứ ba mặt mày rạng rỡ: -"Tôi xin được thêm đủ năm mươi Phần trăm trí thông minh của tôi!" Ngay lập tức, thần cười ha hả. Cô tóc vàng bỗng nhiên biến hoá Thành đàn ông! Và gã ung dung Leo lên cầu, đi thẳng một đường Về thành phố, nhẹ nhàng, thư thái!
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 01/04/2012
Three blondes are stuck on a desert island and one finds a magic lamp. They rub it and a genie pops out and gives them each a wish. the first blonde says, "I wish I was 10% smarter so I could get off of this island." Then she turns into a redhead and swims off the island. The second sees what happens and says "I wish I was 25% smarter so that I can get off this island!" She then turns into a brunette, makes a raft from trees and sails off. Finally, the third blonde says "I wish I was 50% smarter so I can get off this island." She then suddenly turns into a man and walks across the bridge.
GIỜ PHÚT QÚY NHẤT Cặp vợ chồng kỷ niệm ngày cưới Hăm lăm năm sống mãi bên nhau. Trong khung cảnh ấm cúng, đèn mầu Của tiệm ăn năm sao, lịch sự Ông chồng bỗng có vẻ tư lự: -"Anh vẫn nhớ cái thuở ban đầu Sau mấy tháng mình hẹn hò nhau Dưới ánh sáng trăng, sao đêm đó, Cầm tay em, tâm tình anh ngỏ Xin một lời: Em có lấy anh?" Bà vợ cười, đôi mắt long lanh: -"Em cũng nhớ, trăng thanh, gió mát, Lời anh nói làm em ngây ngất. Suốt một giờ, em mất hồn luôn! (Cứ nghĩ đến, em lại bồn chồn) Ngồi chết lịm, không còn tâm trí. Chưa bao giờ em yên lặng thế!" Ông chồng mặt đậm vẻ ngẩn ngơ: -"Cái lúc ấy anh vẫn tôn thờ. Chắc là em không ngờ đâu nhỉ? Cả một giờ yên lặng thật qúy Mà hăm lăm năm kế... đâu còn!!!"
CHẨM TÁ NHÂN 1/07/2012 During their silver anniversary, a wife reminded her husband: Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn't talk for an hour?" The hubby replied: "Yes, honey, that was the happiest hour of my life."
Kỷ niệm sáu mươi năm ngày cưới. Một cụ ông bàn với cụ bà: -"Này mình ơi, bao năm đã qua Hai đứa mình đều già đi cả. Anh muốn mình sẽ có một bữa Sống lại thời son trẻ khi xưa Lúc tình yêu mình mới chớm, ban sơ." Cụ bà nghe, ngẩn ngơ, cảm động, Còn cụ ông hân hoan, vui sướng. Và hôm ấy, chiều xuống thật êm, Cụ bà ngồi thấp thỏm bên rèm Tim đập loạn trong niềm hạnh phúc. Chợi cụ nghe thấy một tiếng "chóc": Viên đạn giấy bay vọt vào phòng Qua cửa sổ -khung sơn mầu hồng- Cụ bà tay run run nhặt lấy Mở vội ra, xúc động, nhìn thấy Những dòng thư bóng bẩy, văn hoa Mà cụ ông viết gửi cụ bà: "Em yêu dấu, Em là tất cả! Tình yêu Anh rộng hơn trời bể, Anh yêu Em, bất kể nhân gian. Anh muốn là của Em hoàn toàn! Chiều nay bên sông Hương Anh đợi Sáu giờ ba mươi, Em nhớ tới Mình cùng vui một tối, nghe Em!" Đúng sáu giờ cụ diện thật xôm Ra bờ sông, bồn chồn đứng đợi, Bó hoa hồng thật đẹp, đỏ chói Ôm trong tay, hồ hởi, ngóng trông. Nhưng hai, ba giờ...qua, vẫn không Thấy bóng dáng người ông yêu dấu! Hết kiên nhẫn, ông cụ nổi cáu Xộc về nhà, quát tháo cụ bà: -"Có điên không, mà sao không ra? Làm tôi bị sương sa, gần chết!" Cụ bà ngồi cù rù, thút thít: -"Em cũng đang muốn chết đây Anh! Muốn chạy ra chỗ hẹn cho nhanh, Nhưng Em lại không đành cãi Mẹ. Vì hôm ấy Mẹ cấm, không để Cho Em ra khỏi cửa gặp Anh!"
EINSTEIN, PICASSO VÀ GEORGE W. BUSH Einstein chết, hồn lên thiên giới. Thánh Peter chặn hỏi I.D. Einstein viết công thức tức thì. Đưa cho Thánh, Thánh cho qua cổng. Picasso chết, hồn cũng bay bổng Đến Thiên Đường. lóng ngóng muốn vào. Thánh Peter đợi tự hồi nào, Chặn ông lại, bảo:-"Chào ông bạn, Ông có bằng chứng gì xác nhận Picasso? Danh trấn toàn cầu?" Ông họa sĩ mượn cây bút mầu Vẽ nhăng cuội gì đâu một lúc Rồi đưa Thánh Peter tức khắc. Thánh ngó qua, gục gặc:-" O.K. Ông quả thực là vẽ giỏi ghê. Thôi mau mau vào đi, hoạ sĩ!" Đến ngày George Bush ngỏm củ tỉ Ông loi ngoi, lể nghể lên trời. Thánh Peter chặn hỏi tức thời: -"I.D. đâu, đưa tôi coi đã Xem George Bush này thật hay giả." Bush ngu ngơ:-"Tôi chả có đâu!" Thánh Peter:-"Ta hỏi một câu Trả lời được, qua cầu, ta để. Einstein và Picasso đã Trình công thức, tranh vẽ cho ta Để chứng minh họ chính thực là Không ai khác người mà họ nhận. Còn mi, mi có gì xác định?" Bush ấp úng:-"Xin Thánh chỉ tôi Picasso, Einstein là ai?" Thánh Peter ngẩn người, lẩm bẩm -"Thôi đúng rồi, chẳng thể nhầm lẫn Chính George Bush cả đẫn, không sai! Cổng Thiên Đường mở rộng rồi đây Bước vào đi! Ông thầy trời đánh!" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 01/13/2012
When Einstein died and arrived at the gates of heaven, St. Peter wouldn't let him in until he proved his identity. Einstein scribbled out a couple of his equations, and was admitted into paradise. And when Picasso died, St. Peter asked, "How do I know you're Picasso?" Picasso sketched out a couple of his masterpieces. St. Peter was convinced and let him in. When George W. Bush died, he went to heaven and met the man at the gates. "How can you prove to me you're George W. Bush?" Saint Peter said. Bush replied, "Well heck, I don't know." St. Peter says, "Well, Albert Einstein showed me his equations and Picasso drew his famous pictures. What can you do to prove you're George W. Bush?" Bush replies, "Who are Albert Einstein and Picasso?" St. Peter says, "It must be you, George, c'mon on in."
KIỀU NỮ ĐI NGHỈ MÁT Ba kiều nữ cùng đi nghỉ mát Ở một vùng đất thật hoang vu, Không tiện nghi và rất ban sơ. Cô tóc đen lo xa, cẩn thận Mang theo mình món đồ khá nặng Là một cái tủ lạnh xách tay. Cô nói mình cần có cái này Để thức ăn mỗi ngày cho chắc. Tóc đỏ mang một thứ rất hách Cây shotgun, nòng sắt, oai phong. Cô nói mình cần phải đề phòng Hết thức ăn, kiếm đường săn thú! Cô tóc vàng mang thùng tổ bố Ì ạch khuân, khổ sở vô cùng. Hai cô bạn thấy cũng mủi lòng: -"Sao mi mang cái thùng nặng thế? Nó là cái chi chi vậy, Khỉ?" Cô tóc vàng:-"Cái cửa xe hơi." Hai cô kia:-"Mi điên thì thôi! Cửa xe hơi? Để rồi chi vậy?" Cô tóc vàng:-"Phòng trời nóng đấy! Cửa xe mình sẽ...quậy xuống ngay!" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 01/12.2012 A blonde, a brunette, and a red-head were going on vacation to a native island. The brunette brought a portable fridge with her. The red-head asked her "Why are you carrying a fridge with you?" The brunette replied "To keep all of our food in." The red-head carried a shotgun with her. The brunette asked "Why do you have that shotgun?" The red-head said "Just in case we run out of food, we can kill something to eat." The blonde was carrying their car door with her. They both asked the blonde "Why are you carrying our car door?" The blonde said "Just in case it gets too hot, I can roll the window down."
TÀI NẾM RƯỢU VANG Trong một vựa rượu vang nổi tiếng Tay nếm rượu vừa mới qua đời. Ông Giám Đốc muốn tìm một người Để thay thế, nên đăng bố cáo. Một ngày kia có chàng ngổ ngáo, Say bí tỉ, quần áo lôi thôi, Người bẩn thỉu, tìm đến tận nơi, Xin ghi danh để nhận công việc. Ông Giám Đốc, mặc dù rất bực, Chỉ muốn tống cổ hắn cho xong, Cũng xuề xòa, đưa ly rượu vang, Cho hắn thử, hầu tìm được cớ Để dứt bỏ cái tên của nợ Mà nẫy giờ ông đã thấy ghê! Gã lãng tử không nói năng chi Chỉ nhâm nhI, xong mới chậm rãi: -“Rượu vang trắng, Muscat, ba tuổi, Trồng sườn đồi phía bắc, và ươm Trong thùng thép, đặc điểm mùi thơm!” -“Phải, đúng đấy!” Giám Đốc kinh ngạc: -“Còn ly này. Có gì đặc sắc?” -“Cabernet, sườn đồi tây nam. Thùng gỗ sồi, uơm đủ tám năm.” -“Ông giỏi thật, quả đúng ngay chóc!” Ông Giám Đốc bắt đầu thán phục Quay qua cô thư ký hỏi ngay: -“Cô lấy ra loại rượu cực hay Để ông đây thử thêm lần nữa!” Cô thư ký bèn vào đóng cửa Rồi đem ra một ly mầu vàng (Là nước tiểu cô vừa “tè” xong) Chàng bợm nhậu nhâm nhi một ngụm: -“A! Cái này đủ ba tháng bụng Tóc vàng tươi, hăm sáu tuổi đới, Và nếu ông không chịu nhận tôi Tôi sẽ nói luôn tên…ông bố!” CHẨM TÁ NHÂN 01/20/2011
Cô gái nọ giúp chồng gắn máy Điện toán để theo kịp trào lưu. Khi chồng cô muốn mở điện thư Cô bảo phải lấy một mật mã. Dùng chữ gì để cho dễ nhớ. Hầu mỗi lần mở "box" khỏi quên. Ông chồng thì rất ngại bị phiền, Nên chọn chữ C. U. ngắn gọn. Cô gái bỗng bật lên cười lớn, Tay chỉ màn hình, miệng cứ "Ha! Ha!" Ông chồng bỗng ngã ngửa người ra. Trên màn ảnh hiện lên mấy chữ: " Không chấp nhận. Độ dài không đủ!"
CHẨM TÁ NHÂN
From: minhtam dang Chuyen vui dau nam ! Tam
A lady helps her man to install a new computer. Once it is completed, she tells him to select a password, a word that he'll always remember. as the computer asks him to enter it, he looks at his wife and with a macho gesture and a wink in his eye, he selects a word but he is annoyed with her reaction, when he selects: penis. As he hits "enter", to validate the selection, his wife collapses with laughter and rolls on the floor in hysteria The computer had replied:
GỠ RỐI TÂM TÌNH Ông chồng nọ gửi thư vấn kế Đến Hằng Nga kể lể tâm tình, Xin đôi lời hướng dẫn cho mình Nên làm gì trong tình huống...kẹt: -"Thưa đây là lần đầu tôi viết Hỏi ý cô về việc sau đây: Tôi nghi vợ tôi bấy lâu nay Đã ngoại tình với tay chủ sở. Cứ mỗi lần đi làm về trễ Hỏi thì bả nói:-"Nể bạn bè. Tại các bà ở sở thường khi Sau công việc hay đi ăn uống!" Cứ mỗi lần điện thoại gọi đến Tôi cầm lên, người điện cúp ngay Tôi cố gắng ngủ nhiều ban ngày Để tối đến thức dai, canh vợ. Nhưng luôn luôn bả về, tôi đã Chờ không nổi, nên ngủ gục rồi! Đã nhiều lần máu tôi sục sôi, Định hai mặt, một lời với bả. Nhưng nghĩ đi, nghĩ lại, tôi sợ Biết sự thật chỉ khổ mình thôi. Nên tôi cứ lòng dạ rối bời, Sống như lội, như bơi trong lửa! Mới tối qua tôi bị mất ngủ Bả đến khuya vẫn chửa thấy về. Tôi bèn nấp ở trong nhà xe, Nhìn chăm chú qua khe hở nhỏ Giữa những cây gậy golf rất cổ (Tôi sưu tập đã bẩy năm trời!) Bà xã tôi về, đậu xe, rồi Mở cửa ra, trông người rũ rượi, Tóc với tai vừa bù, vừa rối, Áo quần thì rất đỗi tả tơi! Bả lại mở cái bóp cầm tay Lấy đôi vớ, mặc ngay tại chỗ! Tôi giận đến ruột thót tận cổ, Mắt long lên, muốn nổ tung tròng. Ngay lúc ấy, đau nhói trong lòng Tôi sững người vì trông thấy rõ Một vết nứt trên cây golf cổ Chỉ bằng sợi tóc nhỏ li ti. Câu tôi muốn hỏi cô Hằng Nga: ... ... ... ... Liệu có cần đem ra tiệm...sửa?"
Ký tên: Người Mê Đánh Golf Đang Bối Rối. CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 02/02/2012
Dear Abby, I have never written to you before, but I really need your advice. I have suspected for some time now that my wife has been cheating on me. The usual signs; phone rings but if I answer, the caller hangs up. My wife has been going out with 'the girls' a lot recently although when I ask their names she always says, just some friends from work, you don't know them. I try to stay awake and watch for her when she comes home, but I usually fall asleep. Anyway, I have never broached the subject with my wife. I think deep down I just did not want to know the truth, but last night she went out again and I decided to finally check on her around midnight, I hid in the garage behind my golf clubs so I could get a good view of the whole street when she arrived home from a night out with "the girls." When she got out of the car she was buttoning up her blouse, which was open, and she took her panties out of her purse and slipped them on. It was at that moment, crouching behind my golf clubs, that I noticed a hairline crack where the grip meets the graphite shaft on my Taylor Made 460 driver. Is this something I can fix myself or should I take it back to the PGA Superstore? Signed... Concerned Golfer
Nụ Cười Cuối Tuần Mùa Tranh Cử TRANH LUẬN GIẢI PHẪU
Năm bác sĩ giải phẫu bàn bạc Bệnh nhân nào dễ cắt, dễ khâu. Ông bác sĩ Nữu Ước mở đầu: "Kế toán viên ở đâu cũng thế. Giải phẫu họ hết sức là dễ. Các bộ phận đánh số từng khu." Ông bác sĩ từ Chicago Vội ngắt lời: "Còn thua thợ điện. Bộ phận họ rõ ràng, hiển hiện, Vì tất cả đều bện theo mầu." Ông thứ ba từ xứ cao bồi Ở Dallas cướp lời, phản biện: "Tôi thì nghĩ quản thủ thư viện. Vì tất cả bộ phận đều chia Đúng theo thứ tự A, B, C." Ông bác sĩ thứ tư hấp tấp: "Tôi bầu cho công nhân xây cất. Lỡ mình có lập cập bỏ quên Vật gì đó sót lại trong thân Họ cũng hiểu và không để ý." Từ D.C. một bà bác sĩ Nở nụ cười tuyệt mỹ, dịu dàng: "Các anh đây đều sai cả làng. Giải phẫu thật dễ dàng ấy hả? Chẳng ai bằng chính trị gia cả! Trong thân họ chẳng có cái chi Không tim, không gan, cũng không bi, Không óc, không xương, gì cũng chẳng Và mông, đầu đổi chỗ dễ lắm!"
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 02/17/2012
Five surgeons from big cities are discussing who makes the best patients to operate on. The first surgeon, from New York, says, 'I like to see accountants on my operating table because when you open them up, everything inside is numbered.'The second, from Chicago, responds, 'Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded.'The third surgeon, from Dallas, says, 'No, I really think librarians are the best, everything inside them is in alphabetical order.'The fourth surgeon, from Los Angeles, chimes in: 'You know, I like construction workers...Those guys always understand when you have a few parts left over.'But the fifth surgeon, from Washington, DC shut them all up when he observed: 'You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on.There's no guts, no heart, no balls, no brains, and no spine.. Plus, the head and the ass are interchangeable
BIẾT LÀM SAO ĐÂY?Một bà lão sống trên bờ biển Trong túp lều dã chiến đơn sơ. Đầu tóc bà thì đã bạc phơ, Thân còm cõi, chỉ chờ xuống lỗ. Mỗi buổi chiều bà dắt con chó Cũng gầy nhom, khốn khổ như bà Cùng lang thang đi dọc ven bờ Cho qua hết những giờ vô vị. Một ngày kia, trong lúc vô ý, Bà bỗng bị vấp té thật đau. Chưa kịp mở miệng để càu nhàu Chợt thấy ngọn đèn dầu trong cát. Bà nhặt lấy, dùng tay chà sát. Thì đột nhiên gió mát thoảng qua, Rồi giữa một làn khói xanh lơ, Hiện vị thần, hệt như cổ tích. Thần nói: " Tặng bà ba điều ước. Để tạ ơn giải thoát cho ta!" Bà lão mừng, xin triệu đô la. Thần khoa tay, đô la chất đống. Bà nói: "Túp lều tôi đang sống, Xin hãy biến nó giống lâu đài!" Thần mỉm cười, chỉ một ngón tay. Túp lều hoá lâu đài tức khắc! Bà lại nói: "Điều tôi mong nhất Là tôi và con vật này đây Được hoá thành một cặp gái trai Trẻ đẹp và tràn đầy sức sống!" Thần cười, và cho bà mãn nguyện. *** Tối đó, trên giuờng mộng, bên ông, Bà thủ thỉ: "Anh có biết không, Đêm tân hôn, mặn nồng hai đứa Em vẫn mong từ lâu rồi đó!" Ông chồng bỗng nhăn nhó mặt mày: "Anh cũng vậy, nhưng biết sao đây! Ba năm trước, ngày này, em đã Đem anh qua thằng cha thiến chó Để làm gì anh đó, nhớ không?" CHẨM TÁ NHÂN(phóng tác) 02/17/2012 Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ. Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói: - Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước. Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay: - Tôi muốn có 1 triệu đôla. Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai: - Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài. Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga. Bà già sung sướng thốt lên: - Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng. Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng: - Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé! Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến: - Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?
HUSBAND & WIFE CHUYỆN HÔN NHÂN CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác)
1*Một ông nọ cầm tờ hôn thú, Cứ đọc đi, đọc lại thật lâu. Trông dáng ông rất là chăm chú. Đã hai giờ qua như bóng câu Bà vợ ngồi cạnh bên lo lắng: "Anh nhìn gì kỹ thế, anh yêu?" Chồng trả lời, giọng thật xa vắng: "Anh tìm ngày hết hạn giao kèo!"
CHẨM TÁ NHÂN 08/27/2010 Un homme regarde son acte de mariage,silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.Son épouse, qui est assise près de lui et anxieuse, lui demande : - Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ? - Je cherche la date d'expiration.
2* Vợ hỏi chồng: "Này anh yêu dấu, Em thấy anh cứ dấu hình em Trong ví anh, và mở ra xem. Anh quả thật làm em xúx động!" Ông chồng cười: "Mỗi khi thất vọng, Công việc làm lỏng chỏng, lôi thôi, Những khó khăn, rắc rối ngập trời, Nhìn hình em một hồi, đã đủ Để anh thấy mọi điều khổ sở, Bao thất bại, đổ vỡ, không may, So ra chỉ bằng cái móng tay Sánh với những đắng cay hôn phối!" CHẨM TÁ NHÂN 02/16/2012
3* Cậu bé nọ cùng mẹ chuyện trò: "Sáng hôm nay trên chuyến xe đò, Nhiều khách lắm, người ta đông nghẹt. Bố bảo con làm cử chỉ đẹp, Thấy cô kia bị ép bốn bề, Đứng dậy để nhường chỗ tức thì." Bà mẹ khen: "Vậy là con giỏi Biết cư xử đúng đường, phải lối!" Cậu bé cười: "Mà Bố rất khoái, Vì con ngồi trên gối Bố mà!" CHẨM TÁ NHÂN 02/16/2012
4*Anh chồng mới hỏi cô vợ trẻ: "Nếu như mà Ba anh không để Một gia tài đồ sộ cho anh Thì liệu em có chịu thàh hôn?" Cô vợ cười: "Yêu anh, em lấy. Còn về phần cái gia tài ấy, Miễn là có. Ai để cho anh Cũng vậy thôi, em chẳng cần biết!" CHẨM TÁ NHÂN 02/16/2012
5*Cô gái thủ thỉ với bạn trai: "Anh cho em một nụ hôn thôi. Thuộc về anh, suốt đời, em sẽ!" Cậu trai nói, không cần ngẫm nghĩ: "Lời cảnh cáo thật qúy cho anh!" CHẨM TÁ NHÂN 02/16/2012
6*Vợ hỏi chồng: "Anh ngắm em xem. Anh thích nhất cái gì nơi em? Khuôn mặt đẹp? Thân hình gợi cảm?" Ông chồng liền nghiêng đầu để ngắm: Rồi dịu dàng, ông phán một câu: "Anh thích em diễu giỏi gì đâu!" CHẨM TÁ NHÂN 02/16/2012
7* Anh Ba Búa đang ngồi đọc báo Thì bị vợ phang chảo lên đầu. Anh nổi sùng, quát lớn một câu: "Sao mụ lại đập đầu tôi vậy?" Chị Ba Búa: "Thì ông biết đấy! Túi quần ông mảnh giấy mầu xanh Ghi tên con khỉ gió Mỹ Thanh!" Anh Ba Búa gồng mình cãi lại: "Ngày hôm qua tôi đi cá ngựa. Mỹ Thanh là con ngựa tôi ghi!" Chị Ba Búa xuống giọng tức thì Và ôm anh "mi mi" xin lỗi. Mấy ngày sau, vào một buổi tối Anh Ba Búa trước cái TiVi Đang mải mê xem màn hát thi, Thì bỗng thấy đầu ê, mắt loá, Bị bà vợ nện cho một búa. Lăn cu lơ, tá hỏa tam tinh. Khi tỉnh lại, anh la thất thanh: "Sao mụ cứ lanh chanh như thế? Tôi làm gì để bị mụ búa?" Chị Ba Búa chỉ khẽ mỉm cười: "THế giới này giờ loạn quá rồi. Ngựa cũng biết cùng ai điện thoại. Con Mỹ Thanh của ông vừa gọi!" CHẨM TÁ NHÂN 02/16/2012
1*Wife: 'What are you doing?' Husband: Nothing. Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.' Husband: 'I was looking for the expiration date.'
2*Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?' Husband: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.' Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?' Husband: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
3*Son: 'Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.' Mom: 'Well, you have done the right thing.' Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'
4*A newly married man asked his wife: 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?' 'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
5*Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever. The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
6*A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?' He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor!'
7*A man was sitting reading his papers when his wife hit him on the head with a frying pan. 'What was that for?' the man asked. The wife replied 'That was for the piece of paper with the name Jenny on it that I found in your pants pocket'. The man then said 'When I was at the races last week Jenny was the name of the horse I bet on' The wife apologized and went on with the housework. Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious. Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again. Wife replied. 'Your horse phoned'
VÔ GIÁ Anh Sáu Tửng bị say túy lúy Sau bữa tiệc văn nghệ tất niên Sở anh làm khoản đãi nhân viên. Anh Sáu vốn không quen uống rượu Nhưng bữa đó anh nhậu tưới xượi, Vì thức uống mát rượi, mềm môi. Anh say đến quên cả đất trời, Mà chỉ thấy như bơi, như lội Trong niềm vui của buổi lễ hội. ***** Sáng hôm sau đau nhói trên đầu Tỉnh dậy không biết ở nơi đâu Nhưng anh thây đằng sau ly nước Để cạnh giường có hai viên thuốc Aspirin và trước cái ly Là một bông hồng đẹp thấy mê. Anh nhìn quanh bốn bề, kinh ngạc Trong căn phòng tất cả đồ đạc Đều được sắp xếp thật gọn gàng. Bộ quần áo đã ủi đàng hoàng Để ngay ngắn cạnh giường, trên ghế. Cố gắng để đứng dậy khỏi té Anh lần mò ra kế cái gương Nhìn mặt mình thấy thật thảm thương. Một bên mắt thâm quầng, sưng tếu. Miệng thì vêu bên phải, như mếu. Chợt anh nhìn xeo xéo trên gương Thì thấy vẽ trái tim dễ thương Với một vệt môi hôn đỏ thắm, Và vợ anh để lại lời nhắn: "Anh yêu ơi, em đã để sẵn Trên bàn đồ ăn sáng của anh Em sẽ ghé qua chợ Quốc Thanh Mua thức ăn để mình ăn tối Em sẽ làm những món anh khoái. Yêu anh nhất thế giới! Anh ơi!" Anh Sáu Tửng lòng dạ rối bời Không hiểu sao cuộc đời đẹp thế! Anh lảo đảo bước qua phòng kế Thì điểm tâm thấy đã bầy ra: Hai trái trứng làm kiểu Au Plat Ly cà phê Nestlé thơm phức Tờ nhật báo để sẵn một góc, Và cậu con ngồi trước, đang ăn. Anh Sáu Tửng hỏi, giọng băn khoăn: "Chuyện gì đêm qua, con có biết?" Thằng bé cười, mặt vui như Tết: "Tối hôm qua, Bố lết về nhà Lúc đồng hồ điểm đúng ba giờ Đi loạng choạng, vật vờ, say xỉn. Ói một đống ngay khi vào cổng. Vừa vào nhà thì bỗng ngã quay Nằm thẳng cẳng cả bốn chân tay Đầu Bố lại đập ngay mặt kiếng Chỉ nghe thấy cái rầm một tiếng Đã vỡ tan bàn uống cà phê!" Sáu Tửng mặt mũi ngẩn tò te: "Vậy tại sao cà phê buổi sáng, Bữa điểm tâm lại được dọn sẵn Phòng Ba thì sạch bóng như gương. Thêm cả một bông hồng dễ thương Và những lời yêu đương của mẹ? Sao mẹ mày bỗng ngọt ngào thế?" Cậu con cười: "Chuyện dễ hiểu thôi. Số là Mẹ gắng hết sức lôi Bố vào phòng, và rồi trong lúc Cởi áo quần Bố, thay đồ khác Thì Bố chợt la hét tướng lên: "Này! Này! Này! Hãy để tôi yên! Tôi là người đào ông có vợ!" ....... ....... ....... Bàn cà phê: ba trăm (giá hạ) Bữa điểm tâm: không quá năm đồng. Aspirin: Hai viên một đồng. Một câu nói đẹp lòng, mát dạ Được thốt ra đúng thời, đúng chỗ Quả thật là VÔ GIÁ. Bạn ha!!!
HAI LỐI SUY NGHĨ Cu Tèo đang làm bài tập toán Trong lớp học một sáng thứ tư. Cô giáo bỗng đến cạnh bàn cu Bắt đứng dậy, cho câu hỏi đố: -"Trên cây có năm con chim nhỏ Em lấy súng bắn hạ một con, Cô hỏi em vậy còn mấy con?" Cu Tèo nói:-"Số không! Hết sạch. Chẳng còn có cn nào. Sạch bách!" Cô giáo nhỏ nhẹ trách: -"Lầm to! Em cố tình ngoắt ngoéo, quanh co. Nhưng số đúng của cô là bốn. Tuy vậy cách em trả ời hay lắm. Cô thích kiểu suy luận của em!" Cu Tèo giơ tay xin nói thêm: -"Cô có thể cho em hỏi lại. Có ba người phụ nữ cùng tới Mua cà rem rồi lại công viên Ngồi ăn với nhau trong bóng râm. Một cô thì vừa cầm, vừa liếm Cô thứ hai thì lại chỉ cắn. Cô thứ ba, tẩn mẩn mút hoài. Xin hỏi: Người có chồng là ai?" Cô giáo đỏmặt, hơi ngượng nghịu: -" Ừm, cô không chắc, nhưng mà nếu Phải chọn thì cô nghĩ là cô Thứ ba. Người mút kem đó mà!" Cu Tèo cười: Dạ thưa hổng phải. Có chồng là ngư ời đeo nhẫn cưới Nhưng em thích cách nghĩ của cô!" CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 03/04/2012
Pepito en Clases de Matemáticas
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
CON CẦU TỰ Cặp vợ chồng nọ ở tuổi trung niên Có hai cô con gái đẹp như tiên, Nhưng vẫn ước ao có thêm quý tử. Nên họ quyết định tiếp tục cố thử Với hy vọng kiếm một đứa con trai. Sau biết bao nhiêu ngày, tháng, năm dài Bà vợ gặp được cơ may, trứng đậu. Chín tháng mười ngày sau sinh một cậu Con trai khỏe, nhưng lại xấu kinh luôn. Ông chồng đến, ngó cậu con, hết hồn. Cả đời ông, ai xấu hơn, chưa thấy! Ông bèn với vợ nói chuyện phải quấy: -"Hai đứa con gái, ai thấy cũng mê Thằng quỷ này cho ma rước cũng chê! Bà lừa dối tôi lần ni, có phải?" Bà vợ chỉ khẽ mỉm cười đáp lại: -"Anh yêu ơi! Thật không phải lần này!"
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 03/05/2012
Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado? La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .
NGƯỜI VỢ LÝ TƯỞNG Người vợ lý tưởng, ai ơi! Phải đẹp gái, không lưởi, không kiêu. Lo nội trợ, chuyện chẳng nhiều. Siêng năng, gia chánh, biết chiều chồng con. Không màng chi lắm phấn son. Thích ở nhà, biết dậy con, thương chồng. Không quá dốt, chẳng quá khôn. Ứng xử đẹp, không ôm đồm, dị hợm. Không hà tiện, làm sang rởm. Không cầu kỳ, chẳng quá ốm, quá phì. Không chanh chua, không thị phi. Không thiên vị, không chi li tính toán. Không ủy mị, không quyết đoán. Không se sua, chẳng cứng rắn, vô tình. Giỏi nữ công, không hợm mình. Không cắc cớ, chồng con mình chửi bới. Không bép xép chuyện vô lối. Không phàn nàn, hạch hỏi lam nham... ............ Nhưng các ông ơi. Đừng ham! Đừng tìm kiếm. Mất công. ............. HỔNG CÓ!!!!!!!!!! :<( :<( CHẨM TÁ NHÂN 03/11/2012
Ông Ba Buá đến thăm bồ nhí. Trốn vợ nhà, định ghé chút thôi, Nhưng cô bồ nhõng nhẽo quá trời, Giữ ông lại, không rời một phút. Cô lại còn lên giọng trách móc: -"Sao mà anh râu tóc bù xù! Tuy rằng anh để râu cũng "beau" Nhưng cạo sạch nhất định đẹp nữa! Em muốn anh cạo râu coi thử Xem là anh trẻ hơn bao nhiêu!" Ông Ba Buá than: -"Nhưng, em yêu, Bộ râu này làm sao cạo được. Mụ vợ anh yêu nó hết sức, Anh cạo đi, nó khóc điên luôn." Cô bồ nhí ngúng nguẩy, dỗi hờn Hai dòng nước mắt tuôn xối xả. Ông Ba Buá đau lòng, xót dạ, Nhưng cũng đành nín thở, cạo râu! ............ Tối hôm đó, ông lẻn cửa sau Trở vầ nhà, chui vào giường ngủ Bà vợ chờ, mệt, đã nằm rũ. Ông rất mừng...không bị hỏi thăm. Nhưng bỗng nhiên vợ ông quay sang Và trong cơn mơ màng giấc điệp Bàn tay bả làm cử chỉ đẹp Nhẹ đưa lên, xoa mặt ông Ba. Rồi bả khẽ nói trong giấc mơ: -"Chèng đéc ơi! Anh Tư đó hả? Cớ gì đâu anh bạo gan quá? Ai kêu anh mà ghé giờ này? Ông chồng tui ổng sắp dzià đây!"
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 03/11/2012
From: Paul Tuan The Beard
A married man visited his "girlfriend". She requested that he shave his beard. "Oh James, I like your beard, but I would really love to see your handsome face."
James replied, "My wife loves this beard, I couldn't possibly do it, she would kill me! "Oh please!" the girlfriend asked again, in a sexy little voice.
"Oh really, I can't," he replies..."My wife loves this beard! The girlfriend asked once more, and he sighs and finally gives in.
That night James crawls into bed with his wife while she was asleep.
The wife is awakened somewhat, feels his face and replies "Oh Michael, you shouldn't be here, my husband will be home soon!"
Ở Việt Nam có cô ca sĩ Rất đa tình, đa cảm, kiều mỹ, "Lolita", "Con Nhện Giăng Tơ"*, Trong một buổi phỏng vấn T.V. Người điều khiển hỏi câu hỏi chót: "Cám ơn "chị" đã trả lời "tốt" Những vấn đề đề cập hôm nay. Và bây giờ trước khi chia tay "Chị" cho biết mẫu người lý tưỏng Của đàn ông mà "chị" "thần tượng" Trong trào lưu thế kỷ hôm nay. Thế kỷ 21 chắc nhiều điều hay?" Cô ca sĩ miệng cười ngỏn ngoẻn: Cho phép em trả lời "trực diện" Em vẫn mơ một đấng tài hoa, Dư khả năng vượt mọi phong ba, Có chỗ đứng và ...cứng chỗ đó!"
CHẨM TÁ NHÂN 19/07/2010 _________________________________
Người chồng lý tưởng Trong cuộc thi hoa hậu, ban giám khảo hỏi một nữ thí sinh: - theo cô mẫu người chồng lý tưởng của cô sau này phải ra sao? " Trả lời: - theo em, mẫu người chồng lý tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện :
1/ ra ngoài xã hội thì phải "có chỗ đứng" 2/ về nhà với em thì phải ''cứng chỗ đó" !
Ở Việt Nam có cô ca sĩ Rất đa tình, đa cảm, kiều mỹ, "Lolita", "Con Nhện Giăng Tơ"*,
Trong một buổi phỏng vấn T.V. Người điều khiển hỏi câu hỏi chót: "Cám ơn "chị" đã trả lời "tốt" Những vấn đề đề cập hôm nay. Và bây giờ trước khi chia tay "Chị" cho biết mẫu người lý tưỏng Của đàn ông mà "chị" "thần tượng" Trong trào lưu thế kỷ hôm nay. Thế kỷ 21 chắc nhiều điều hay?" Cô ca sĩ miệng cười ngỏn ngoẻn: Cho phép em trả lời "trực diện" Em vẫn mơ một đấng tài hoa, Dư khả năng vượt mọi phong ba, Có chỗ đứng và ...cứng chỗ đó!"
CHẨM TÁ NHÂN 19/07/2010 _________________________________
Người chồng lý tưởng Trong cuộc thi hoa hậu, ban giám khảo hỏi một nữ thí sinh: - theo cô mẫu người chồng lý tưởng của cô sau này phải ra sao? " Trả lời: - theo em, mẫu người chồng lý tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện :
1/ ra ngoài xã hội thì phải "có chỗ đứng" 2/ về nhà với em thì phải ''cứng chỗ đó" !
NỤ CƯỜI GIỮA TUẦN (gửi lại, bản trước bị bỏ sót một hàng)
26 RANH NGÔN THỜI ĐẠI 1- Người đẹp luôn luôn làm ta chú ý. Người làm dáng lại chú ý đến ta. 2- Trong cuộc sống biết bao là xoay trở Những ngày xưa, vợ vì ta nâng, sửa Khăn với túi suốt từng bữa, từng ngày Còn bây giờ, dùng cả mũi lẫn tay Mũi để ngửi khăn, còn tay lục túi. 3- Cười một nụ, bổ mười thang sánh với Nhưng nếu với một cô gái bạn cười Ắt là đầu bạn đổ máu như chơi. 4- Cái triết lý của cuộc đời muôn thưở Người sẵn lòng tặng cho ta tiền của Thì nhất định là sư tổ, thầy ta. Người cho ta mượn tiền, chẳng ai xa Nằm trong cái đám bạn bè thân thiết. Người bao nhiêu tiền của ta chớp hết Ngoài vợ ta, còn ai khác vào đây? 5- Các cụ thường vẫn dậy ta câu này: Có tiền mua tiên trên mây cũng được Nhưng nên cẩn thận, bạn đừng lỡ bước Mua một nàng tiên mà dốc sạch tiền. 6- Bạn nên cám ơn Bộ Luật Gia Đình Nó giúp bạn được mặc tình phóng khoáng Ít ra cũng hưởng tự do, sung sướng Hai mươi năm không bị vướng gông cùm. 7- Bạn có biết nhậu nhiều làm vợ buồn, Mà nhậu ít ắt phiền lòng bè bạn. Nếu không nhậu, thì chính bạn buồn chán? 8- Cổ nhân xưa đã từng phán...xanh rờn: Người khôn ngoan phải lấy lửa thử vàng, Với đàn bà nên lấy vàng mà thử. Còn đàn ông thì chỉ có một cửa: Cứ lấy đàn bà mà thử, chắc ăn. Còn thử gì mà dùng được đàn ông? Chẳng gì cả! Cho đàn ông...lấy lửa! 9- Đàn bà sánh hoa hồng? Còn ai nữa Là mấy anh chàng thi sĩ đó thôi! Nếu bây giờ có một người thứ hai So sánh thế, biết ngay là cả đẫn, Đúng boong là một anh chàng lẩn thẩn! 10- Được tăng lương, bạn sướng ngẩn người ra Nhưng xin đừng mừng quá vội nha Vì đó cũng chỉ như là uống rượu, Không cần nói thì bạn cũng hiểu Nâng tinh thần ta chút xíu mà thôi (Tiền tăng lương vợ đã đợi chớp rồi!) 11- Chuyện lương tâm, thì ôi thôi, khỏi nói Hành các ông suốt từ sáng đến tối Có chuyện gì dù cũ, mới, dở, hay Phải với vợ thành thật khai ngay Kịp trước khi nó đến tai "bà hoả". 12- Mà các bà thì, quả thật, tài quá Mặt nếp nhăn? Xí, chuyện đó ai kìa Của tui đây là đường "cá tính" đó nghe! 13- Ai cũng nói rằng mình ta độc đáo Nhưng trong thế giới, dù thực, dù ảo Ai cũng đều... độc đáo như ai. 14- Bây giờ thời trang phụ nữ thật hay. So với hàng rào kẽm gai...rất giống: Bảo vệ dinh cơ? Dĩ nhiên là đúng Giới hạn tầm nhìn, lại chẳng được bao! 15- Một người chồng im lặng tựa thạch cao Trong gia đình, là công lao bà vợ. Với tài năng điều khiển thật đáng sợ Như một nhạc trưởng tầm cỡ...toàn cầu. 16- Cái điều này thật phi lý sao đâu: Một cô gái cứ làm cao, ở giá Tinh thần độc lập, ai cũng khen thế. Còn anh đàn ông không lập gia đình Bị chê là vì quá sợ ...dấn thân. 17- Cần tha thứ, phụ nữ luôn sẵn sàng Nhưng chẳng dễ gì họ quên tội bạn. 18- Hăm bốn tháng đầu trẻ được huấn luyện Để học đi, học nói chuyện huyên thuyên. Hăm bốn tháng sau bị bắt ngồi yên, Và câm miệng, không làm phiền người lớn. 19- Phụ nữ rất giống chuyên gia khí tượng Nếu làm sai, vẫn cãi bướng mình lầm 20- Cô gái già không thành công kiếm chồng Anh trai già lại... thành công...tránh vợ. 21- Đời mỗi người chia ba giai đoạn rõ: Giai đoạn đầu thì tin có Thánh Claus. Giai đoạn hai: Ông già Noel, tầm phào! Giai đoạn ba làm Thánh Claus lại khoái. 22- Tìm đâu ra người đàn ông tốt, giỏi? Cũng dễ thôi, khắp thế giới có đầy. Nhưng vô phương, nếu bạn lại thơ ngây Kiếm người ấy dưới bóng mây của vợ. 23- Đàn ông đã tha thứ, là tha thứ. Rồi quên đi, chẳng muốn nhớ làm gì. Còn đàn bà tha, nhưng chẳng quên đi! 24- Người đàn ông rất nhiều khi làm lỗi Không có vợ thường không để ý tới. Có vợ rồi, nhận ra lỗi nhanh hơn! 25- Hôn nhân là nghệ thuật sống khôn ngoan Tuy hai người mà vẫn còn hạnh phúc Y như thưở còn "côi cút", độc thân. 26- Số "Pi" toán học giống hệt hôn nhân, Tối phi lý, rất tự nhiên, và...quan trọng! CHẨM TÁ NHÂN phóng tác) 03/13/2012 26 Ranh Ngôn 1. Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta. 2. Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay thường “ngửi khăn lục túi” của chồng. 3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ. 4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta! 5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như thế bạn sẽ không còn tiền. 6. Theo luật Hôn nhân gia đình thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được tự do 20 năm (trước khi cưới vợ). 7. Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu thì… mình buồn. 8. Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà thử đàn ông và dùng đàn ông đi lấy lửa. 9. Người đàn ông đầu tiên so sánh phụ nữ với một đóa hồng là một thi sĩ, còn người thứ hai so sánh như thế là một người thiếu… kinh nghiệm. 10. Ðược tăng lương cũng giống như uống ly rượu, nó nâng tinh thần ta lên nhưng chỉ trong chốc lát thôi. 11. Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những “đường cá tính” mà thôi. 12. Lương tâm – đó là cái buộc ta phải kể với vợ tất cả mọi chuyện trước khi có ai đó mách. 13. Hãy luôn nhớ rằng bạn là người độc đáo, cũng như… những người khác. 14. Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ nhưng không giới hạn tầm nhìn. 15. Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một nhạc trưởng. 16. Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám dấn thân. 17. Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì họ đã tha thứ. 18. Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm miệng. 19. Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận mình đã lầm chứ không sai! 20. Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn trai già là đàn ông thành công trong việc không lấy vợ. 21. Ba giai đọan của một đời người: tin vào ông già Noel, không tin vào ông già Noel và làm ông già Noel. 22. Ðàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của vợ mình. 23. Ðàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ. 24. Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn.
25. Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như khi sống một mình. 26. Hôn nhân cũng giống như số "pi" trong toán học: tự nhiên, phi lý và rất quan trọng.
PHÒNG CHO THUÊ Đại gia nọ đi công tác xa Gặp cô gái trẻ, đẹp như hoa. Trong cái lúc xa nhà, lấn cấn Đại gia theo cô gái tán tỉnh Và hai người "lỉnh kỉnh" chuyện kia. Với một cái giá thật rẻ rề Chỉ có sáu trăm đô, hai tối. Và đại gia đã thật thoải mái Cuối tuần bên cô gái xinh tươi. Khi mọi chuyện đâu đó xong rồi Đại gia mới ngỏ lời thú thật: "Anh không có sẵn ngay tiền mặt. Hôm nay ngày chủ nhật, nhà băng Lại đóng cửa, nên anh hẹn em Khi về nhà sẽ đem gửi check Để thanh toán cùng em mọi việc. Anh cũng báo em biết, ti ện đây Để tránh những rắc rối sau này Check sẽ đề như vầy, em nhé. Trên tấm check anh sẽ ghi rõ: " Để trả cho chi phí thuê phòng".
Trên đường về, ông nghĩ mông lung Và cảm thấy "tiền phòng" quá đắt. Nên tấm check nửa tiền ông cắt Chỉ gửi đi số bạc ba trăm Với những lời ghi chú kèm thêm: "Tôi gửi cô ba trăm tất cả Tôi không thể trả cô toàn giá Bởi vì khi tôi đã mướn phòng Tôi lạc quan nên tin tưởng rằng Phòng còn mới, chưa lần cho mướn. Luôn luôn có đầy đủ độ nóng, Và nhỏ thôi, ấm cúng, khít khao. Nhưng thật là đáng tiếc biết bao! Ph òng trước đây người vào đã nhẵn, Lại lạnh tanh, chẳng chút hơi ấm Và toang hoang, rộng lắm, thưa cô!"
Cô gái nhận thư, đọc, cười to, Gửi trả lại đại gia tấm check Và kèm theo đôi lời giải thích: " Ông thân mến, sự việc hiển nhiên Căn phòng đẹp, bỏ trống? Ai điên? Phòng không ấm? Tại ông không biết Bật công tắc, cho nên mới ...kẹt. Phòng diện tích quả thật trung bình Chỉ vì ông không tự biết mình Đồ không đủ, nên thành ra lớn. Ông khôn ngoan trả đủ tiền mướn Nếu không như thỏa thuận thì tôi Sẽ buộc lòng phải gửi thư đòi Đến bà chủ ở nơi ông ngụ!"
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 03/26/2012
APARTMENT for RENT THIS IS TOO FUNNY ... SOMETHING TO START THE DAY OFF!!! A businessman met a beautiful girl and agreed to spend the night with her for $500. They did their thing, and, before he left, he told her that he did not have any cash with him, but he would have his secretary write a cheque and mail it to her, calling the payment 'RENT FOR APARTMENT.' On the way to the office, he regretted what he had Done, realizing that the whole event had not been worth the price. So he had his secretary send a cheque for $250 and enclose the following typed note: 'Dear Madam: Enclosed find a cheque for $250 for rent of your apartment . I am not sending the amount agreed upon, because when I rented the place, I was under the impression that: #1 - it had never been occupied; #2 - there was plenty of heat; and #3 - it was small enough to make me feel cozy and at home. However, I found out that: #1 - it had been previously occupied, #2 - there wasn't any heat, and #3 - it was entirely too large.' Upon receipt of the note, the girl immediately returned the cheque for $250 with the following note: 'Dear Sir: #1 - I cannot understand how you could expect a beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely. #2 - As for the heat, there is plenty of it, if you knew how to turn it on. #3 - Regarding the space, the apartment is indeed of regular size, but if you don't have enough furniture to fill it, please do not blame the management. So, Please send the rent in full or we will be forced to contact your present landlady...
Anh chàng nọ đi gặp luật sư: -"Tốn bao nhiêu một "ca" tham khảo?" Luật sư nhẹ mỉm cười và bảo: -"Bốn trăm đô, tham khảo ba câu!" -"Trời đất! Ông nói chuyện gì đâu! Ông không thấy là cao giá quá?" -"Đúng vậy! Còn câu thứ ba nữa, Ông hỏi luôn cho đủ đi nào!"
Khổng Phu Tử dậy đời xử thế Ban hai câu cho kẻ dại khờ Đã trao duyên cho "qúy đàn bà".
Câu thứ nhất rất là chí lý: "Chớ bao giờ cười mà không nghĩ Trước chọn lựa vô lý vợ mình. Bởi một trong những cái lình xình Vợ mình chọn có...mình trong đó!"
Câu thứ hai còn đúng quá tổ: "Chớ bao giờ hăm hở, khoe khoang Mình lựa chọn rất mực đàng hoàng Vì...ai chọn cô nàng làm vợ???"
Hai vợ chồng đến bên cái giếng Từ lâu nay nổi tiếng linh thiêng. Ai cầu gì cũng đặng như nguyền. Ông chồng cầu trước tiên, lặng lẽ, Xong ném xuống đồng xu nhỏ tí. Bà vợ đến, đẩy nhẹ ông ra, Rồi cúi xuống, nhẩn nha cầu nguyện. Nhưng vì bà chúi mình quá trớn Nên rớt ngay xuống giếng, chìm luôn! Ông chồng sau một phút hoảng hồn Chỉ lẩm bẩm:"Dữ hôn!Linh thiệt!"
"BÁC SỈ" "Bác Sỉ" từ Bắc vô Nam Được Đảng cử ngay làm "Dắm Đốc" Bệnh viện mới, hạng cao cấp Một ngày nọ "ngài dắm đốc" ra sân Gặp ông lao công ở trần Ra vẻ quan chức thân dân, "ngài" hỏi: -"Này chú là công nhân mới? Được bao tuần công vụ nói nghe coi." Ông lao công khẽ trả lời: -"Tui đã mần đây từ hồi bệnh viện Mới cất, còn chưa có điện Tính ra thì đã tiềm tiệm, gần gần Hai mươi lăm năm chỉ thiếu vài tuần." Ngài "dắm đốc" vẻ ngạc nhiên: -"Thế mà chú chưa được phong "Bác Sỉ"?" CHẨM TÁ NHÂN 04/20/2012
ĐỔI ĐỜI Anh chàng nọ áo quần rách rưới Sặc sụa mùi tanh tưởi mồ hôi Bước vào cửa hàng sách khơi khơi. (Cô bán hàng nín hơi, bịt mũi.) Anh hỏi mua mười chân dung mới Của chủ tịch vĩ đại Hồ, Mao. Bằng áp phích, giấy bản, "giá bèo". Và rồi vài ngày sau trở lại Trông anh đã bớt vẻ dơ dáy, Áo quần đỡ rách rưới, lôi thôi Người ngợm cũng nhẹ đi mùi hôi. Anh đòi mua gấp đôi số lượng Áp phích của hai vị "thần tượng".
Mấy hôm sau, "ông tướng" trở lui Trông dáng người có vẻ bảnh trai, Quần áo mới, tóc tai gọn ghẽ, Mua năm mươi áp phích, mỗi thứ.
Không lâu sau, cũng "trự" ấy vào, Người oai phong, kiểu đẳng cấp cao, "Ôtô" riêng, thêm "đào nhí" đẹp, Đặt mua ngàn áp phích thật gấp. Cô bán hàng choáng ngợp, hỏi thăm: -"Mới đây thôi, chú nghèo nhăn răng, Sao chỉ mua chân dung mà phát? Chú làm em ngạc nhiên hết sức, Có chuyện gì siêu thực ở đây?" Anh chàng nọ cười tủm giải bầy: -"Mới một tháng trước đây chú mở Trường dậy bắn ở Ngã Tư Sở Dùng áp phích này để làm bia Học viên cứ như cá lia thia Tranh nhau đến xin ghi danh học!"
Một tên cướp ở trong ngân hàng Chĩa họng súng vào từng người một, Vơ vét hết tiền bạc trong két. Khi trở ra chỉ mặt một ông: “Này cha kia! Có thấy gì không?” “Dạ có. Tôi thấy ông….”. Lập tức Khi ông này còn chưa nói dứt Tên cướp giữa hai mắt bắn liền! Xong, quay qua hỏi ông kế bên: “Ông thấy gì? Nói lên, nghe thử?” “Tui hổng thấy, nhưng mà bà vợ Tui đây, bả thấy rõ hết trơn!”
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 11/30/2012
Sujet : Humour noir !
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Oui, vous avez...." Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!
Ông người Anh đang ngồi ăn sáng Giữa Luân Đôn, thì bỗng một ông Người Pháp đến, ăn mặc rất sang, Ngồi bên cạnh, vênh vang, tự mãn. Trong tay cầm hộp kẹo dán nhãn Chewing Gum, đặc phẩm Ăng Lê. Mồm nhóp nhép, nhai, rất thoả thuê. Ông người Anh tảng lờ, không nói. Ông người Pháp, hất hàm lên hỏi: “Dân Anh ăn trọn cái bánh mì?” Ông người Anh, khó chịu, nói “Oui!” Ông người Pháp thổi ra bong bóng: “Chúng tôi không. Chỉ ăn phần chính Ở bên trong. Vỏ cứng bên ngoài Chúng tôi vứt vào trong xô. Rồi Chế biến lại, làm hơi khang khác Đặt tên là Croissant cho hách Rồi bán qua Anh Cát Lợi đây.” Ông người Anh im như khúc cây. Ông người Pháp lại quay qua hỏi: “Ông trét mứt trên bánh, có phải?” Ông người Anh: “Khỏi nói. Dĩ nhiên.” Ông người Pháp: “Chúng tôi thì không. Chúng tôi chỉ ăn toàn trái chin Còn vỏ, hạt, đồ dư lỉnh kỉnh Chúng tôi đem quẳng hết vào xô Đem chế biến thành mứt, bán ra Các nước ngoài, như là…Anh Quốc!” Ông người Anh vẫn ngậm bị thóc Nhìn ông Pháp đang ngoác miệng cười Một hồi lâu mới hơi ngả người: “Ông nhai kẹo coi mòi thích thú!” Ông Pháp nói: “Kẹo này rất qúy. Càng nhai càng thấy đã. Tuyệt vời!” Ông người Anh khẽ nở nụ cười Và vui vẻ tiếp lời ông Pháp: “Cái điều đó, nhìn ông là biết. Xin hỏi ông; Bên Pháp các ông Có làm tình một cách thường xuyên?” Ông người Pháp: “Dĩ nhiên là có. Lúc tối đen hay khi sáng tỏ. Ưu tiên số một đó, thưa ông.” “Vậy sau khi làm tình đã xong, Bao cao su các ông giữ lại?” Ông người Pháp: “Ai làm như vậy? Xong rồi thì của ấy vứt đi!” Ông người Anh: “Nhưng chúng tôi thì Bỏ vào xô, đem đi chế biến Làm thành Kẹo Cao Su nổi tiếng, Và rồi đem xuất cảng qua Tây!”
SỰ HÓM HỈNH CỦA THƯỢNG ĐẾ Khi Thượng Đế tạo ra phái nữ Ngài cho gọi thủy tổ đàn ông Người Ngài đã đặt tên A Dong Và hứa chắc với ông là sẽ Để các bà vợ thật là đẹp đẽ Và luôn biết kính nể, vâng lời Các ông chồng, ở khắp mọi nơi Chỗ nào có chân trời, góc bể. Hứa vậy rồi, Ngài cười ha hả Và nặn cho trái đất …tròn vo! CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 11/28/2012
Vợ với bồ, tuy hai mà một. Bồ với vợ, tuy một mà hai. Anh chàng nào mà có thực tài Gom bồ, vợ, cả hai một mối. Vợ khác bồ. Mỗi người một lối. Rất nghịch nhau, nhưng nghĩ cho cùng. Thì người nào cũng đáng được cưng. Vợ, đi chơi, chỉ mong về sớm. Bồ, muốn đi thâu đêm, suốt sáng. Bồ thích được ta tặng mèo con, Hoặc chó nhỏ để nàng ôm luôn, Vợ chỉ thích thức ăn làm sẵn. Vợ yêu ta vì ta đứng đắn, Bồ thấy ta hấp dẫn nên yêu. Nhìn vợ thấy đường bệ bao nhiêu Bồ nhí nhảnh, yêu kiều bấy đó. Vợ thường hay nói về quá khứ, Bồ lại luôn nhắc chữ tương lai. Phố đêm đông, bồ bảo là vui, Vợ bực bội, đông người, khó chịu. Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, Bồ và ta, ngày mới quen nhau. Nổi hứng rủ chạy dưới mưa mau,, Vợ nhăn nhó: Điên vừa vừa chứ! Bồ lại khen: Anh lãng mạn dữ! Khi ta say, nhăn nhó, vợ la, Bồ thì lại tà tà cùng uống. Vợ hay nói nhiều về cuộc sống, Bồ lại luôn: Em sống để yêu. Vợ thường hay tằn tiện tiền tiêu, Bồ lại thích mua nhiều, sắm lắm. Vợ cau có khi ta thấy bạn, Bồ bực vì ta lánh bạn ta. Bồ sung sướng khi ta mua quà, Mua đồ dùng trong nhà, vợ thích. Áo của ta vợ đem đi giặt, Bồ lại hay đem mặc vào mình. Bồ thích được đưa đi coi phim, Vợ chỉ thích đòi tiền đi chợ. Ta bệnh, cơm bắt ăn, là vợ, Bồ ghé thăm, tặng bó hoa hồng. Bồ đưa ta tới các cửa hàng, Vợ hay bắt về thăm bà ngoại. Du lịch đến ngày về, bồ hãi, Vợ lại luôn mong mỏi sớm hơn. Với bồ ta thường không tiếc tiền, Với vợ ta tiếc thân chi nữa. Vợ thường chê ta lười tắm rửa, Bồ lại chê tắm chỉ một mình. Bồ muốn ta ăn mặc đình huỳnh, Vợ chỉ muốn mặc bền, mặc chắc. Cuối tháng, vợ lục ví kiểm soát, Còn bồ thì mở sắc ta coi. Lễ tình yêu, dẫn vợ đi chơi, Bồ đi với ai, trời mới biết. Nói đến uống, vợ bắt uống thuốc, Bồ thì ruợu từng cốc mời ta. Mỗi khi ta nổi hứng ba hoa Tự cho mình thật là vĩ đại, Vợ không tin, bồ giả vờ dại Và rối rít, khen tới, khen lui. Bồ thường hay khen ta đẹp trai, Vợ chỉ nói: Anh coi khoẻ mạnh. Bồ lúc nào cũng thường dậy muộn, Vợ luôn luôn thức sớm mỗi ngày. Xem phim bồ khóc cảnh chia tay, Vợ sụt sùi thấy ai đói khổ. Ta gọi vợ bằng từ Bà Xã, Với bồ thì thủ thỉ: Em Yêu. Ta khen vợ: Em trẻ ra nhiều, Khen bồ thì: Em sao đẹp quá! Đi với bồ, bỗng nhìn thấy vợ Ta vội vàng tránh né, quay đi. Đi với vợ thấy bồ đằng kia, Ta cười gượng, mím chi, bí hiểm. Công tác xa, gọi vợ: Cẩn thận Khoá cửa nhà, tránh chuyện không may. Gọi bồ thì: Ngủ sớm mỗi ngày. Vợ hay nói: Dạo này lắm trộm. Bồ lại: Mấy chàng trai lảng vảng. Vợ có khi la toáng cả lên; Anh lộn xộn, tôi ly dị luôn! Bồ lại doạ: Cưới liền, anh nhé! … Cuộc sống nhị thiên đường như thế Sướng gì đâu? Hay khổ dàn trời?
Những Lời Trần Tình Tha Thiết Của Người Đàn Ông 1* Em yêu dấu, khi anh thất nghiệp Em bên anh, anh biết rõ mà. Và ngày đó, khi bị cháy nhà Cũng là em, không xa một bước. Khi bị đụng xe, chẳng ai khác Vẫn chỉ em, ở sát bên anh. Và bây giờ, tật bệnh đang hành, Cũng lại em bên anh...ám quẻ! Trời đất hỡi, sao em xui thế Thôi mời em...xé lẻ nghe không! 2* Có một điều chính xác vô song: Em đưa anh đến cùng tôn giáo. Anh vốn là một tên ngổ ngáo Nghĩ địa ngục chuyện láo, tầm phào. Gặp em rồi mới hiểu thế nào Là cái chốn nhà lao cõi chết! 3* Trước em, anh thấy đời tẻ nhạt Gặp em rồi anh thật bần thần. Những ngày xưa đẹp tựa mùa xuân Anh lúc đó vô vàn hạnh phúc! 4* Em trông giống thiên thần như đúc Trong bóng tối dầy đặc, em ơi! 5* Những lúc mà chúng mình hôn môi Anh nhắm mắt (cả hai), để khỏi Thấy sự thật phũ phàng đang đợi. 6* Anh vẫn mong sống với một cô Để thương yêu, săn sóc, chăm lo. Gặp em rồi, xin cho đổi ý! 7* Anh nghiện ngập, say sưa bí tỉ, Và cờ bạc, xử tệ với em, Lại ngoại tình, sáng cũng như đêm. Vậy mà sao, có em, anh vẫn? Em quả thật là người lỳ lợm Không cách gì để...tống em đi! 8* Hình em để trên bàn. Đặng chi? Để anh nhìn mỗi khi rắc rối, Thêm động lực, tạo sinh khí mới, Bằng những lời an ủi chính mình: "Vấn đề ấy nan giải tầy đình Vẫn lo được, mặc tình chuyện khác, Có nghĩa gì, cũng dễ giải quyết!" 9* Khi gặp em, bốn mùa đều chết Chẳng còn Xuân, Hạ, hết Thu, Đông! Chỉ hai mùa Mưa, Nắng thất thường! 10* Nhìn xa xa, xem chừng em...xấu Lại gần thì...xấu thấu xương luôn! 11* Hai đứa mình có hai chục năm Đầy hạnh phúc, muôn phần diễm tuyệt. Khi lấy nhau, thì thôi...chấm hết!
In a crowded city at a busy bus stop, a woman who was waiting for a bus was wearing a tight leather skirt. As the bus stopped and it was her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step of the bus.
Cô Ký Điệu đứng chờ xe buýt Giữa khu phố đông nghẹt những người. Váy da cô mặc chật thì thôi. Bực cửa xe, chân vời không tới! Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking that this would give her enough slack to raise her leg.
Cô ngượng ngùng và rất bối rối,
Nhưng gượng cười, tay với ra sau
Mở zipper một chút, thật mau,
Rồi co chân, tưởng đâu sẽ được.
Again, she tried to make the step only to discover she still couldn't. So, a little more embarrassed, she once again reached behind her to unzip her skirt a little more. For the second time, she attempted the step, and, once again, much to her chagrin, she could not raise her leg.
Nhưng váy chật, vẫn không thể bước. Ngượng chin người, muốn khóc òa lên, Nhưng cô gắng giữ vẻ thản nhiên Lại vòng tay, mở thêm zip váy. Nhưng hỡi ôi, cô lại thất bại. Chân vẫn không đặt tới bực xe.
With little smile to the driver, she again reached behind to unzip a little more and again was unable to make the step.
Mặt cô đỏ như là ráng pha, Thêm một lần, nới ra zip váy. Nhưng chuyện đâu vẫn cứ là đấy. Hai chân cô, chiếc váy vẫn kềm. About this time, a large Texan who was standing behind her picked her up easily by the waist and placed her gently on the step of the bus. She went ballistic and turned to the would-be Samaritan and screeched, "How dare you touch my body! I don't even know who you are!” Giữa lúc ấy, một chàng thanh niên Đứng đằng sau, ôm liền eo ếch Cô Ký Điệu, và chỉ một nhấp Nhấc bổng cô rồi đặt lên xe. Cô Ký Điệu nổi giận, la to: “Anh là ai dám sờ tôi hả? Tôi với anh hoàn toàn xa lạ!”
The Texan smiled and drawled, "Well, ma'am, normally I would agree with you, but after you unzipped my fly three times, I kinda figured we were friends."
Anh thanh niên nhỏ nhẹ trả lời: “Vâng thưa cô, cô nói đúng rồi. Tôi cũng nghĩ tôi, cô xa lạ Nhưng khi lần thứ ba cô đã Thò tay mà mở khoá garage Của tôi thì tôi tưởng chúng ta Không là bạn... cũng là...gì đó!"
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác) 12/10/2012
Write a comment
You must be logged in to write a comment. If you're not a registered member, please sign up.
My Opera
You must be
Comments
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 8:53:39 PM
Chàng trai nọ ngồi trong quán rượu
Trước môt ly mỹ tửu bồ đào.
Dáng chàng coi thảm não làm sao.
Đượm đầy nét âu sầu, tuyệt vọng.
Chợt trong lúc đầu chàng trống rỗng,
Mắt không hồn, xa vắng, mông lung,
Nhìn vô định vào mãi khoảng không
Từ ngoài cửa một nàng thiếu nữ
Vẻ yểu điệu, kiêu kỳ, diễm lệ
Rất thướt tha, rạng rỡ bước vào.
Đôi mắt nàng lóng lánh như sao,
Và nụ cười, ôi chao, tuyệt mỹ.
Người thiếu nữ nhẹ nhàng kéo ghế
Ngồi ngay bên bàn kế bên chàng.
Từ thân nàng thoang thoảng mùi hương
Làm dịu cả khoảng không gian rộng.
Chàng trai chợt như vừa tỉnh mộng
Nhìn thiếu nữ, và bỗng thấy mình
Vừa thoát khỏi một chốn u minh,
Lòng yêu đời đột nhiên trở lại.
Ngất ngây trước vẻ đẹp cô gái
Chàng say mê ngắm mãi không thôi.
Người thiếu nữ khuôn mặt tươi vui
Môi luôn nở nụ cười quyến rũ.
Nhưng đột nhiên cô ho sù sụ,
Cong cả người đầu rũ ra sau.
Chàng trai chợt nghe một tiếng vèo.
Và thấy bay lên cao một vật.
Sáng lóng lánh như một hòn ngọc
Rồi rớt ngay xuống trước mặt chàng.
Đưa tay hứng, chàng bỗng bàng hoàng.
Vật lạ trong tay chàng: con mắt
Bằng thủy tinh, tinh xảo như thật.
Người thiếu nữ dáo dác ngó quanh
Chàng nhận thấy, trong thoáng rất nhanh
Là cô gái đã thành độc nhãn.
Khôn mặt nàng đầy vẻ hốt hoảng.
Chàng trai rất xúc cảm đứng lên
Đến bên nàng, nhỏ nhẹ, dịu êm:
-"Con mắt này của em, có phải?"
Thiếu nữ ngước nhìn chàng si dại
(Vì anh chàng quá đỗi đẹp trai!)
Cô nhẹ nhàng gắn lại mắt, rồi
Đôi môi nở nụ cười quyến rũ:
-"Em cám ơn anh nhiều lắm đó.
Để đền bù em sẽ mời anh
Cùng dùng bữa, sau đó chúng mình
Đi xem hát. Rồi anh ở lại
Nhà em, vui một tối bên nhau.
Và em sẽ sửa soạn thật mau
Bữa ăn sáng đón chào ngày mới!"
..............
Hai người họ đã có một tối
Ngập đam mê, sôi nổi yêu đương.
Trưa hôm sau hạnh phúc ngập tràn
Chàng trai qùy dưới chân cô gái:
-"Anh xin lỗi nếu lời không phải.
Em quả là cô gái phi thường.
Mọi việc đều hoàn hảo vô cùng.
Em cho anh trăm đường hạnh phúc.
Và bây giờ anh phải thú thực
Anh yêu em vạn, ức, triệu lần.
Chỉ xin em giải nỗi phân vân:
Với những người đàn ông em biết
Em có thường quan hệ mật thiết
Như anh vừa được biết đêm qua?"
Cô gái cười:-"Không đâu anh à
Do duyên số mà ra đấy chứ
Em thấy anh vô cùng quyến rũ
Lại dễ thương, xử sự đàng hoàng
Nhưng cái điều quan trọng tột cùng
Chính là, anh biết không, anh đã
...............
...............
...............
Bắt mắt em ngay từ lúc đó!
CHẨM TÁ NHÂN
11/11/2011
From: Minh Boyle <minhboyle@yahoo.com>
Cute joke
A man was dining alone in a fancy restaurant and there was a
gorgeous redhead sitting at the next table. He had been checking her
out since he sat down, but lacked the nerve to talk with her.
Suddenly she sneezed, and her glass eye came flying out of its socket
towards the man. He reflexively reached out, grabbed it out of the air,
and handed it back.
'Oh my, I am so sorry,' the woman said, as she popped her eye back in
place. 'Let me buy your dinner to make it up to you.'
They enjoyed a wonderful dinner together, and afterwards they went to
the theatre followed by drinks. They talked, they laughed, she shared
her best dreams and he shared his. She listened to him with interest.
After paying for everything, she asked him if he would like to come to
her place for a nightcap and stay for breakfast. They had a wonderful,
wonderful time.
The next morning, she cooked a gourmet meal with all the trimmings. The
guy was amazed. Everything had been so incredible!
'You know,' he said, 'you are the perfect woman. Are you this nice to
every guy you meet?'
'No,' she replies.
Wait for it...
It's coming...
The suspense is killing you, isn't it?
She said...
'You just happened to catch my eye.'
(Oh shut up, and just forward it!)
Dee
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 8:57:24 PM
DO BÁO THE TIMES (ANH QUỐC TUYỂN CHỌN
CHẨM TÁ NHÂN (phóng tác)
1- CÔNG NHÂN BỊ TÙ
Ba công nhân bị bắt bỏ tù.
Rất lo phiền, hỏi nhau duyên cớ.
Anh thứ nhất:-"Riêng về phần tớ,
Chỉ vì hay lớ ngớ, trễ giờ.
Ngày nào cũng mười phút khật khừ,
Họ kết tội âm mưu phá hoại!"
Anh thứ hai:-"Tớ thì trái lại.
Luôn đến sớm vì phải nhờ xe.
Ngày nào cũng mười phút trước khi
Hãng mở cửa. Bị quy gián điệp."
Anh thứ ba:-"Còn tớ! Mẹ kiếp!.
Ngày nào cũng khuôn phép, đúng giờ
Vậy mà vẫn bị bắt ai ngờ
Phạm tội xài đồng hồ ngoại quốc!"
CTN 11/09/2011
2- ÔI SƯỚNG SAO ĐÂU
Ông lão nọ đang lúc hấp hối
Trong túp lều miệt núi xa xôi.
Chợt có tiếng đập cửa liên hồi.
Cố gượng chút tàn hơi, ông hỏi:
-"Lão sắp chết, sao còn ai tới?"
Ngoài cửa có tiếng nói rợn người:
-"Thần Chết đây! Giờ lão điểm rồi!"
Ông lão thở một hơi nhẹ nhõm:
-"Lậy Chúa tôi, vậy mà cứ tưởng
Là công an! Ôi sướng sao đâu!"
CTN 11/09/2011
3- THƯ ĐÔC GIẢ
Báo Sự Thật bên Nga thông cáo
Thư độc giả toà báo luôn luôn
Trân trọng và nghiên cứu kỹ càng.
Chỉ yêu cầu mỗi lần gửi tới
Ghi thật rõ điạ chỉ, tên tuổi
Của người gửi ... cùng với gia đình.
CTN 11/09/2011
4- CÔNG AN BA NGƯỜI
Bên Liên Xô có một câu đố:
-"Sao công an một tổ ba người?"
Xin thưa đây là câu trả lời:
-"Người thứ nhất là người biết đọc.
Người thứ hai thì lại viết được.
Người thứ ba do Cục An Ninh
(Chỉ nghĩ đến là đã thất kinh)
Phái đi theo để rình rập họ."
CTN 11/09/2011
5- CHỈ MỘT "CHÓI CANH"
Leonid Brejnev công du Pháp Quốc.
Ghé Ba Lê trong cuộc hành trình.
Ông được mời thăm khắp kinh thành:
Điện Elysée, xong quành lên phố
Đi loanh quanh thêm vài ba chỗ,
Viếng viện Louvre, rồi trở ngược ra
Khải Hoàn Môn, nhà thờ Đức Bà...
Ông luôn luôn tỏ ra vô cảm
Mặt lạnh băng như người đưa đám.
Nhưng đột nhiên mặt xám, mày xanh
Ông quay hỏi tùy tùng chung quanh
Khi thấy tháp Eiffel trước mặt:
-"Người Pháp các ông quả liều thật.
Ba Lê này đông nghẹt những người
Hơn chín triệu, rải khắp mọi nơi
Sao chỉ xây một "chòi canh" hả?
CTN 11/09/2011
6- AI CŨNG NGHĨ VẬY
Sít Ta Lin khi còn lãnh đạo
Làm một vòng dạo khắp Mốt Cu
Để tìm hiểu xem đám dân ngu
Sống ra sao với ngàn giới hạn
Trong thể chế Liên Xô Cộng Sản.
Ông hết sức cẩn thận hoá trang
Thành một người dân dã bình thường
Thật kỹ lưỡng để không bại lộ.
Khi vào đến trung tâm thành phố
Ông ghé mua một vé xi nê
Vào trong rạp tìm hiểu mô, tê.
Phim vừa hết, thì quốc ca trổi.
Trên màn ảnh, giữa nền đỏ chói
Hình ông Sít bỗng nổi sáng lên
Khán giả ai cũng đứng dậy liền
Cất giọng hát. Chỉ riêng ông Sít
Vẫn ngồi yên mỉm cười, vui thích.
Người ngồi sau vội nhích sát lên
Ghé tai ông, hạ giọng thật êm:
-"Này đồng chí, đừng ngu như thế
Hãy khôn ngoan mà nghe tôi nhé
Chúng ta ai cũng nghĩ như nhau
Nhưng để được giữ nguyên cái đầu
Tốt hơn hết, hãy mau đứng dậy!"
CTN 11/09/2011
7- NGÀY 2 THÁNG 8
Dành dụm mãi mới có đủ tiền
Anh nông dân vội lên Hà Nội
Để mua ngay một chiếc xe mới.
Nhận tiền xong họ nói với anh
Xe sẽ giao sau đúng ba năm
-"Ba năm nữa? Mà nhằm tháng mấy?"
-"Tháng tám. sớm lắm rồi đấy!"
-"Tháng tám?Trời ơi! Vậy ngày nào?"
-"Ngày mùng hai."
-"Mà sáng hay chiều?"
-"Chiều mới được. Có điều gì vậy?"
-"Nước trong ống nhà tôi không chẩy.
Tôi xin hẹn sửa bẩy lần rồi.
Sáng ngày hai, tháng tám ông ơi,
Họ sẽ đến nhà tôi xem xét!!"
CTN 11/09/2011
8- TÀI XẾ TẮC XI GIỎI
Một câu hỏi Đông Đức bạn nhé:
-"Tại sao các tài xế tắc xi
Thật thông thạo mọi ngả đường đi
Đều đào luyện từ Chi Cảnh Sát?"
Câu trả lời:-"Vì họ rõ hết
Bạn ở đâu khi biết tính danh!"
CTN 11/09/2011
9- KỲ THỊ NGƯỜI DO THÁI
Mốt Cu trong mùa đông giá lạnh
Thực phẩm hiếm hoi, nạn đói lan tràn
Có ai đó tung ra tin đồn
Cửa hàng nọ sẽ còn bán thịt.
Sáng hôm sau người đến đen kịt
Đứng xếp hàng kín mít con đường.
Sau mấy giờ đứng chờ đợi suông
Một nhân viên ra đường, nói lớn:
-"Điện tín từ Trung Ương gửi đến:
Thịt sẽ không đủ bán hôm nay.
Vậy những người Do Thái về ngay
Đợi vô ích, một ngày khác đến!"
Đám Do Thái đành kéo nhau...biến.
Mọi người khác kiên nhẫn đứng chờ.
Mấy giờ sau nhân viên lại hô:
"Điện Trung Ương vừa cho biết tiếp
Ngày hôm nay chẳng có gì sất
Các đồng chí bất tất phải chờ!"
Đám đông vừa bực tức tản ra
Vừa lẩm bẩm:-"Mấy cha Do Thái
Chẳng giống mình ra ngõ đụng gái,
Họ lúc nào cũng mãi gặp may!"
CTN 11/09/2011
10- HỌC TIẾNG HEBREW
Công an Nga tuần tra thành phố.
Đi ngang Công Trường Đỏ ghé vào.
Thấy ông già ngồi cạnh bờ rào
Mắt chăm chú dán vào quyển sách.
Công an đến gần, giọng hống hách:
"Này ông kia! Đọc sách gì đây?"
Ông già chỉ ngẫm nghĩ một giây,
Rồi ôn tồn:-"Tôi đây đang gắng
Cố hết sức ngày ngày tháng tháng
Tiếng Hebrew học đặng mà mong
Một ngày lia sẽ có thểdùng."
Công an khẽ cười gằn:-"Vô ích!
Xin chiếu khán để đi du lịch
Qua Do Thái phải mất chục năm.
Đến lúc đó ông chắc đã nằm
Mấy thước sâu, dưới lòng đất lạnh!"
Ông già cười, giọng hơi ranh mãnh:
-"Tôi học đây, đã tính cả rồi
Khi tôi chết mà được lên trời
Tôi sẽ đỡ chơi vơi, lạc lõng.
Tôi biết ở Thiên Đường ai cũng
Có khả năng nói tiếng Hebrew."
Anh công an:-"Chỉ nói tầm phào!
Xuống Địa Ngục thì sao đây hả?"
Ông già cười:-"Chẳng hề chi cả.
Vì tiếng Nga tôi đã rành rồi!"
CHẨM TÁ NHÂN 11/09/2011
Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo
The Times (Anh) chọn
Phạm Nguyên Trường dịch
BẢN DỊCH ĐƯỢC THỰC HIỆN NHÂN KỶ NIỆM CÁCH MẠNG THÁNG MƯỜI NGA
Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất:“Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứhai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.
Sauđây là 9 giải còn lại:
2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
Có tiếng gõ cửa dồn dập
- Ai đấy? – ông lão hỏi.
- Thần chết, - có tiếng đáp.
- Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB
3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đềuđược tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.
4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.
5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnev vô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi:“Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”
6) Stalin quyết định di hành quanh thành phố xem công nhân sống như thếnào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Nàyđồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.
7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua xe hơi. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
- Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy?
- Tháng tám.
- Tháng tám à? Ngày mấy?
- Ngày 2 tháng tám.
- Buổi sáng hay buổi chiều?
- Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
- Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.
8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.
9) Moskow những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài.
Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.
10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôiđang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit đểkhi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.
Nguồn:Top Ten Communist Jokes
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 8:58:36 PM
Công an Nga tuần tra thành phố.
Đi ngang Công Trường Đỏ ghé vào.
Thấy ông già ngồi cạnh bờ rào
Mắt chăm chú dán vào quyển sách.
Công an đến gần, giọng hống hách:
-"Này ông kia! Đọc sách gì đây?"
Ông già chỉ ngẫm nghĩ một giây,
Rồi ôn tồn:-"Tôi đây đang gắng
Cố hết sức ngày ngày tháng tháng
Tiếng Hebrew học đặng mà mong
Một ngày lia sẽ có thể dùng."
Công an khẽ cười gằn:-"Vô ích!
Xin chiếu khán để đi du lịch
Qua Do Thái phải mất chục năm.
Đến lúc đó ông chắc đã nằm
Mấy thước sâu, dưới lòng đất lạnh!"
Ông già cười, giọng hơi ranh mãnh:
-"Tôi học đây, đã tính cả rồi
Khi tôi chết mà được lên trời
Tôi sẽ đỡ chơi vơi, lạc lõng.
Tôi biết ở Thiên Đường ai cũng
Có khả năng nói tiếng Hebrew."
Anh công an:-"Chỉ nói tầm phào!
Xuống Địa Ngục thì sao đây hả?"
Ông già cười:-"Chẳng hề chi cả.
Vì tiếng Nga tôi đã rành rồi!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/07/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:06:33 PM
Cô bé gái người Nga mở cửa
Ông khách lạ môi nở nụ cười:
-"Tôi đến để gặp ba cháu thôi."
Cô lễ phép bảo người khách nọ:
-"Thưa, Ba cháu không có nhà ạ.
Nhưng Ba cháu sẽ trở về đây
Đúng tám tiếng, bốn phút, năm giây."
-"Sao cháu lại biết hay đến vậy?"
-"Dạ, Ba cháu là phi hành gia đấy.
Ông luôn luôn như vậy, đúng giờ.
Ông vừa bay vòng quanh địa cầu.
Và phi thuyền trở về chính xác."
Ông khách lạ tỏ vẻ thán phục:
-"Ồ hay quá! Thôi được, cho tôi
Gặp mẹ cháu để hỏi đôi lời."
-"Thưa, Mẹ cũng đi rồi ông ạ."
-"Vậy bao giờ mẹ về, cháu hả?"
-"Điều này thì thật quả vô phương
Chẳng có ai biết đâu mà lường.
Vì Mẹ đi "shopping" từ sáng!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/06/2011
THE DIFFERENCE OF PARENTS
Fr : Khanh Bui
A little Russian girl answered the door,and a man asked to see her father.
“I’m sorry, he’s not home now,”she replied,”But he’ll be back in 8 hours,40 minutes and 23 seconds.”
“How can you be so exact?”
“He’s an astronaut, orbiting the earih.”
“How about your mother?”
“No,she’s not here either.”
“And when will she be back?”
“Who knows !”the girl answered,”she went shopping.”
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:06:43 PM
Hai ông bạn bị bệnh mập phì.
Ông thứ nhất đến thăm bác sỉ.
Sau khi đã khám nghiệm rất kỹ,
Bác sĩ đưa lọ thuốc mầu hông.
Dặn mỗi tối sau khi ăn xong,
Uống một viên trước khi đi ngủ.
Ông uống rồi thấy vui quá cỡ.
Mơ lạc vào một cõi thần tiên.
Toàn những cô gái đẹp tuyệt trần
Vui chạy nhẩy, không quần, không áo!
Ông hứng chí, chạy xiên, chạy xéo,
Cố sức mình vồ, chụp các cô.
Suốt cả đêm đến sáng tinh mơ.
Khi thức dậy, mồ hôi như tắm.
Cứ như thế chỉ trong vài tháng,
Ông sụt cân, khỏe như trai tráng!
***
Ông thứ hai thì bác sĩ cho
Một chai thuốc mà viên thật to
Có mầu xám, với cùng lời dặn.
Ông theo toa, uống rất cẩn thận.
Nhưng ông mơ toàn chuyện kinh hoàng.
Ông thấy lạc vào một đảo hoang
Toàn thổ dân (thịt người rất khoái!)
Suốt cả đêm, ông la oai oái.
Chạy có cờ mới thoát tai ương.
Sáng ngày ra thở dốc trên giường.
Nhưng nhờ thế cũng sụt chục ký.
Ông tức quá, than với bác sĩ:
-"Cớ làm sao ông bạn của tôi
Có giấc mơ toàn gái đẹp thôi
Mà tôi thì mơ gì phát khiếp?"
Ông bác sĩ nhẹ nhàng giải thích:
-"Ông bạn ông tiền mặt trả tôi.
Còn ông dùng Medicaid thôi!!!"
CHẨM TÁ NHÂN
09/08/2010
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:13:33 PM
Ông bác sĩ thao thao thuyết giảng
Về ăn uống và những hiểm nguy.
Ông lên giọng:-"Quý vị nghe đây,
Những thứ ta nhồi đầy bao tử
Có khả năng giết ta lắm đó.
Thịt - nhất là thịt đỏ - mới ghê
Đầy "cholesterol" đó nghe.
Nước ngọt làm "ulcer" bao tử.
Đồ ăn Tầu, ai đã ăn thử
Cũng biết là một thứ hại người
Vì chứa toàn bột ngọt không thôi.
Dầu mỡ thì, trời ơi, khỏi nói.
nước ta uống, nghĩ mà muốn ói
Chứa biết bao là loại vi trùng.
Có ai ước tính được đâu chừng
Những nguy hiểm vô lường mai hậu.
Tôi muốn hỏi toàn thể quý vị
Có một thứ đáng kể đại nguy
Mà ăn vào là khổ đời ngay
Vì hậu quả kéo dài mãn kiếp.
Ai có thể nói cho tôi biết?"
Cả hội trường cứ liếc dọc ngang
Mười phút qua, không ai nói năng
Câu hỏi thật khó khăn quá mức.
Cuối cùng một cụ già chín chục
Mới đứng lên xin được trả lời
*
*
-"Thưa Bác Sĩ, bánh cưới đấy thôi!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
11/02/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:15:12 PM
HY SINH
Một cô gái viết trong nhật ký:
Ngày thứ nhất: Không khí trong lành,
Biển thật đẹp, trời, nước đều xanh.
Ngày thứ hai: Gặp anh thuyền trưởng.
Trời! Con người đẹp trai, mã thượng!
Ngày thứ ba: Thuyền trưởng tỏ tình.
Anh ta đã nói thẳng với mình
Không đáp lại tình anh, anh sẽ
Làm con tầu chìm sâu đáy bể!
Ngày thứ tư: Mình nể, bằng lòng
Cùng ăn tối đêm nay với chàng.
Ngày thứ năm: Mình mừng quá đỗi
Suốt đêm qua mình đã cứu nổi
Cả con tầu cùng với ngàn ba
Hành khách và nhân viên. Chu choa!
CHẨM TÁ NHÂN
01/11/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:16:02 PM
Cô giáo trẻ tính hay làm dáng,
Một ngày kia bảo đám học trò:
-"Này! Các em hãy nhìn kỹ cô,
Rồi nói thật cho cô được biết.
Trên người cô cái gì em thích.
Cô sẽ giúp phân tích hẳn hoi
Để các em biết nghề tương lai."
Trò Lệ Xuân dơ tay lên nói:
-"Em mê mái tóc cô quá đỗi."
Cô giáo cười:-"Sẽ nổi danh thôi
Là chuyên viên thẩm mỹ tóc tai."
Trò Kỳ Nam đứng dậy nói ngay:
-"Còn em lại thích đôi mắt đấy."
Cô giáo bảo:-"Nếu mà như vậy
Thì hiển nhiên cô thấy là em
Sẽ trở thành Bác Sĩ Kỳ Nam
Và sẽ chọn chuyên môn ngành mắt."
Chỉ trò Tuấn đang như ngủ gật
Cô giáo nói như quát:-"Tuấn này
Hãy nói cho cả lớp biết ngay
Cái gì của cô đây em thích?"
Tuấn gãi đầu, gãi tai:-"Vô ích!
Nói hay không em biết mình rồi.
Nói cách nào thì cũng vậy thôi.
Tương lai em định rồi cô ạ.
Lớn lên em làm nghề...vắt sữa!"
CHẨM TÁ NHÂN
10/30/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:16:51 PM
Ông Tám Gân bị bệnh nhức đầu
Hai chục năm chữa đâu vẫn đó!
Cuối cùng ông gặp bác sĩ Võ
Chuyên trị các bệnh khó trần ai.
Bác sĩ Võ khám rồi thở dài:
-"Tôi báo ông tin vui trước nhé.
Bệnh này kể chữa cũng dễ.
Tôi tìm ra nguyên lý nó rồi.
Tất cả vì "hòn bi" ông thôi.
Bệnh của ông hiếm ai bị lắm.
Hai "hòn bi" đè lên cột sống,
Ép thần kinh, gây chứng nhức đầu.
Còn tin buồn thì nó như sau:
Để chữa dứt, khỏi đau vĩnh viễn
Tôi buộc phải đề nghị ông "thiến!"
Ông Tám Gân chết điếng cả người.
Nhưng sau khi suy nghĩ một hồi
Ông quyết định nghe lời bác sĩ.
***
Ba ngày sau, vô cùng hoan hỉ
Rời nhà thương, chẳng tí nhức đầu
Ông Tám thấy khoan khoái sao đâu
Nên quyết định tạt vào thương xá
Tự thưởng mình một bộ đồ vía.
Lão bán hàng ngắm nghía vài giây,
Rồi mỉm cười:-"Khổ Bốn Bốn đây!"
Ông Tám Gân đứng ngây, thán phục:
-"Trời! Sao cụ biết? Hay thực!"
-"Sáu mươi năm ở được trong nghề
Tôi chỉ nhìn thoáng qua là biết."
Ông Tám Gân thử áo. Quả thiệt
Vừa y chang, như dệt vào người.
Ông lão nhìn, rồi khẽ mỉm cười:
-"Ông nên mua thêm đôi áo mới."
Đang vui vẻ, ông Tám Gân nói:
-"Vâng, cụ giúp tôi với, tiện đây!"
Ông lão:-"Khổ Ba Bốn dài tay.
Mười Sáu Rưỡi cổ. Đây! Tôi có."
Ông Tám Gân thử, vừa in, đúng số.
-"Cụ thiệt giỏi, bậc tổ trong nghề!"
-"Sáu mươi năm, nó cũng quen đi!"
Ông Tám Gân mải mê ngắm nghía
Tự thán phục bộ vía mới mua
Ông lão lại hỏi tiếp:-" Đẹp chưa?
Tôi nghĩ ông cần mua giầy mới..
Khổ chân ông phải là Chín Rưỡi!"
Ông Tám Gân hồ hởi nói ngay:
-"Trời ơi! Trời! Cụ thiệt là hay!
Nói trúng phóc, không sai một mảy!"
Ông lão cười, tiếp tục đưa đẩy:
-"Để hoàn toàn, tôi thấy ông nên
Mua luôn cả quần lót...cho ngon!"
Ông Tám Gân dĩ nhiên ưng chịu
Vì quá phục "Ông Già Kỳ Diệu".
Ông lão bèn giới thiệu hàng sang:
-"Quần lót "designer" đàng hoàng.
Khổ của ông đúng là Ba Sáu!"
Ông Tám Gân bật cười hô hố:
-"Lần này thì cụ "hố bò" rồi!
Khổ tôi là Ba Bốn, cụ ơi!
Đã như vậy hai mươi năm đó!"
Ông lão lắc đầu, mặt nhăn nhó:
-"Ông không thể mặc số Băm Tư!
Quần Băm Tư nhất định làm hư
Thần kinh hệ! "Hòn bi" vì chật
Sẽ ép lên cột sống thường nhật,
Và làm ông đầu nhức...kinh niên!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
10/29/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:18:57 PM
Trong lớp học "Việt Lam Cộng Sản"
Thầy bước lên trước bảng giảng bài.
Sau một hồi nói thiệt là dài,
Thầy mới ngưng, rồi ngồi xuống ghế:
-"Bây giờ Thầy hỏi các em nhé,
Em nào giỏi hãy kể một câu
Trong kho tàng tục ngữ, ca dao
Có nói về công lao thầy giáo!"
Nhìn cả lớp ngơ ngơ, ngáo ngáo,
Thầy thở dài, ảo não, nhắc thêm:
-"Câu này có hai chữ "Mày", "Nên"."
Cả lớp vẫn ngồi yên, lặng tiếng.
Thầy quơ tay, mà lòng chết điếng:
-"Thầy nhắc thêm hai chữ "Đố", "Không"."
Cả lớp vẫn im lặng như băng.
Thầy điên tiết, nói phăng, giận dữ:
-"Còn hai chữ là đủ sáu chữ,
Hai chữ này, nghe kỹ, "Làm", "Thầy".
Vậy bây giờ trong bọn chúng bây
Có đứa nào hết ngây, hết dại
Nói Thầy nghe! Chẳng lẽ ngu mãi?"
Một cậu bé tay trái dơ lên,
Dáng rụt rè, giọng nói run run:
-"Dạ thưa Thầy, em xin phép nói.
Câu này nghe có hơi kỳ quái,
Nhưng em thấy đúng với ý Thầy.
Sáu chữ gồm đầy đủ cả đây,
Dạ, "Làm Thầy mày không nên đố!"
CHẨM TÁ NHÂN
10/18/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:19:36 PM
*
Một nhân viên ngân hàng Ấn Độ
Không đi làm, bị chủ "hỏi thăm":
Trước vẻ mặt cau có, đăm đăm
Của ông xếp, bà thản nhiên nói:
-"Tôi biết tôi quả thật có lỗi
Nhưng tôi xin được hỏi câu này
Ông cho biết sẽ làm sao đây
Trong tình huống tôi ngày hôm đó.
Tôi xin kể để ông được rõ:
Buổi sáng ấy sửa soạn đi làm
Sau khi đã xong bữa điểm tâm
Ông chồng tôi kêu ầm đau cổ.
Rồi thì ổng mắt nhắm, mắt mở
Lấy lọ thuốc trong tủ nốc liền
Cả một nắm đến ba, bốn viên.
Nhìn lọ thuốc, hoảng kinh, tôi thấy
Hoá ra nó là loại thuốc "quậy"
Của các ông muốn "dậy" thường dùng.
Mà hôm ấy chồng tôi lại không
Phải đi làm - văn phòng đóng cửa.
Với mấy viên Vai-A-Gra đó
Làm sao tôi dám để chồng tôi
Ở nhà mà chỉ một mình thôi
Với con nhỏ người làm...hơ hớ?"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
11/11/2011
Best Excuse For Being Absent From Work
This incident is supposed to have happened in real life. My friend, who is the head of Human Resources at a very large bank, says that the best excuse for absenteeism, that he had ever received in his career of almost 22 years, was from a female Indian employee, at their bank's headquarters at Mumbai, India, in July 2010. He says when the lady was questioned on why she remained absent the previous day, she simply replied .......
"But Sir, I had no option. My husband was on casual leave yesterday and was at home. By mistake he took pills from the wrong bottle in our medicine cabinet and ended up consuming an over-dose of Viagra! Now how could I have left him, all alone at home, with the house-maid?"
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 9:19:47 PM
Anh Ba Búa chạy xe xa lộ
Thấy một cô xớ rớ đứng đường
Đang ra dấu xin được quá giang.
Thấy cô nàng dễ thương, lại đẹp,
Anh ngừng xe, và rất lịch thiệp,
Mời nàng lên, tiếp tục hành trình.
Nhưng khổ thay, rất bất thình lỉnh
Cô nàng xỉu, nằm ình trên ghế!
Anh Ba Búa thất kinh hồn vía
Vội phóng ngay về phía nhà thương.
Rồi sau khi bác sĩ khám xong
Anh được biết cô nàng có chửa!
Ác một nỗi người đẹp lại đổ
Cho anh là ông bố...bào thai!
Anh Ba Búa, mặt mũi đỏ gay,
Cương quyết chối phăng ngay lập tức.
Bác sĩ bèn đề nghị giải quyết
Bằng thử nghiệm cho biết đúng, sai.
Dĩ nhiên anh được giải oan ngay.
Bác sĩ bảo:-"Anh may lắm đấy,
Các thử nghiệm minh chứng hết thẩy
Anh vô sinh, mấy cũng không con.
Chứng bệnh này tôi cũng nói luôn
Anh đã mắc từ hôm mới đẻ!"
Anh Ba Búa loạng choạng muốn té
Vì đột nhiên anh nhớ...bầy con
Ba đứa ở nhà...tuổi hãy còn non!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
10/17/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, November 12, 2011 10:27:22 PM
Chị Bẩy Chà khoe chồng rối rít:
-"Em phải báo anh biết tin này.
Em cố gắng suốt ba tuần nay
Đi chữa trị mỗi ngày đều đặn
Bằng thôi miên với Bác Sĩ Thuận
Nên bây giờ hết bệnh nhức đầu.
Tạ ơn Trời! Em mừng gì đâu!"
Anh Bẩy gục gặc đầu:-"Hay nhỉ!
Anh không ngờ thôi miên tài thế!"
Chị Bẩy lại nhỏ nhẹ bảo chồng:
-"Anh nghe em nói có phải không.
Lâu nay chuyện vợ chồng hai đứa
Có hơi yếu...vài tháng một bữa!
Em không sao, riêng nửa phần anh
Lúc sau này, coi bộ...lạnh tanh.
Em nghĩ là....Hay anh đi thử
Gặp bác sĩ để xin ổng chữa
Bằng thôi miên, may... đỡ hơn chăng!"
Anh Bẩy nghe lời vợ, bằng lòng
Và trải qua ba tuần trị liệu.
*****
Tối đó để thử mức hữu hiệu
Hai vợ chồng uống rượu ăn mừng.
Anh Bẩy đóng trọn vẹn vai chồng,
Và hành sự ba lần liên tiếp.
Có điều lạ là trước mỗi hiệp
Anh Bẩy đều xin phép vợ cho
Anh mấy phút hoàn toàn tự do
Vào phòng tắm để lo "một việc".
Chị Bẩy tuy là vui "hết biết"
Nhưng tò mò, thắc mắc vô cùng
Nên chị mới len lén theo chồng
Qua phòng tắm dòm chừng anh Bẩy.
Thì, ngó qua khe cửa chị thấy
Rất rõ ràng anh Bẩy, trước gương
Nhìn đăm dăm, mắt mở trừng trừng
Vào khuôn mặt đàn ông trong kiếng
Và liên tiếp lầm bầm từng tiếng
Bẩy ơi, mày sẽ "đến", ngon mà!
Bởi vì đó không phải bà ta
Mà là người đàn bà...xa lạ!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/12/2011
Trị bất lực bằng Thôi miên
Bà vợ nói với chồng:
- Ông còn nhớ tôi bị nhức đầu triền miên năm này sang năm khác không? Bây giờ hết rồi.
Ông chồng hỏi:
- Hết nhức đầu rồi hả? Chuyện gì đã xảy ra vậy?
Bà vợ:
- Bà bạn Margie đề nghị tôi đến một nhà thôi miên. Ông ta bảo tôi đứng trước gương nhìn mình và nói: "Tôi không có bệnh nhức đầu. Tôi không có bệnh nhức đầu. Tôi không có bệnh nhức đầu". Hay đáo để! Thế là chứng nhức đầu của tôi biến mất.
Ông chồng:
- Ồ! Thiệt là tuyệt vời.
Bà vợ nói:
- Mình à, mình không còn nóng bỏng trên giường như mấy năm trước đây. Sao mình không đến nhà thôi miên đó xem có giúp được gì không?
Ông chồng đồng ý đến gặp nhà thôi miên.
Sau cái hẹn với nhà thôi miên, ông chồng về nhà, cởi tọat áo quần mình xong bồng bà vợ vào phòng ngủ. Đặt vợ lên giường, ông ta nói:
- Ở đấy, đừng đi đâu hết. Tui trở lại ngay.
Ông ta vào phòng tắm vài phút rồi vào phòng ngủ, phóng lên giường làm tình với bà vợ như chưa bao giờ đam mê như thế.
Bà vợ thốt lên:
- Chà! Thiệt là hết xảy con cào cào!
Ông chồng nói:
- Nằm yên đấy! Tui trở lại ngay.
Ông ta chạy vào buồng tắm và trở lại giường làm xái nhì còn hết xảy hơn xái nhất.
Bà vợ ngồi dậy đầu óc quay mòng mòng.
Ông chồng lại nói:
- Đừng đi đâu hết, tui trở lại ngay.
Nói xong, ông ta đi vào phòng tắm. Lần này bà vợ rón rén theo ông ta vào đó và thấy ông ta đứng trước gương, lẩm bẩm:" Bả không phải là vợ tui. Bả không phải là vợ tui. Bả không phải là vợ tui!"
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, November 13, 2011 11:00:32 PM
Ông cụ nọ xa đất, gần trời
Gọi bà vợ nói lời trăn trối:
-"Bà ơi bà, số tôi sắp tới.
Tiếc là tôi còn mối ưu tư.
Mấy năm nay mình quá già nua
Nên "chuyện ấy" bỏ qua, xếp xó.
Nhưng bây giờ bỗng dưng "thằng nhỏ"
Không chịu chết mà nó muốn "lên".
Bà hãy cố tìm chút thuốc tiên
Giúp nó được một đêm tuyệt diệu
Như thưở nào hãy còn niên thiếu
Lần đầu tiên mình "hiểu" tình yêu."
Cụ bà nghe hồn mình liêu xiêu
Nhớ lại những phút giây ngây ngất
Của thời gian hưởng tuần trăng mật!
***
Nghe Hoa Đà y thuật cao siêu
Bà tìm đến, bày giải mọi điều
Xin ông giúp một liều thuốc thánh.
Hoa Đà nghe xong, liền đủng đỉnh
Lấy viên thuốc lóng lánh xanh dương
Và mỉm cười:-"Thôi cụ đừng buồn
Tôi sẽ tặng một hườn thuốc qúy
Chắc chắn cụ ông sẽ thoả chí!"
Và quả nhiên với chỉ một liều
Cụ ông được thỏa mãn đủ điều
Rồi sung sướng lìa đời, tạ thế.
***
Ngày hôm sau Hoa Đà đang nghỉ
Thì bà cụ hới hải chạy vào
Vẻ căng thẳng...Ông hỏi:-"Làm sao?
Thuốc của tôi lẽ nào không tốt?"
Cụ bà mặt dở cười, dở khóc:
-"Không Thầy ơi, hườn thuốc thiệt hay
Ông nhà tôi, ổng sướng quá tay
Và chết không mảy may ân hận.
Chỉ phiền là có điều lấn cấn
Nắp quan tài, muốn đóng, không xong!
Thầy đã giúp xin giúp cho cùng
Chỉ phương cách "giải cương" cái ấy!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/13/2011
long hunghungthanglong # Monday, November 14, 2011 2:30:55 PM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, November 28, 2011 2:59:01 AM
NGHỆ THUẬT LÀM BIỂN
Cô Hai Lúa làm "bi di nét"
Trong thành phố mà riết không giầu,
Số thương vụ nghèo nàn sao đâu!
Cô càng nghĩ càng rầu quá đỗi.
Nghe người bạn là cô Bẩy Tới
Nói làm biển thì mới thành công.
Cô Hai liền thuyết phục ông chồng
Bỏ thành phố ra vùng duyên hải
Hy vọng tạo lập cuộc đời mới.
Mấy tháng liền hồ hởi, hăng say
Nhưng rồi tay vẫn hoàn trắng tay.
Cô vẫn nghèo, không như cô Bẩy.
Bao chuyến ra khơi đều như vậy
Lợi tức thu chẳng thấy bao nhiêu.
Cô buồn lòng, nên một buổi chiều
Ghé cô Bẩy, thiếu điều muốn khóc:
-"Mày làm sao mà luôn trúng phóc.
Chuyến đi nào cũng được mẻ to.
Còn tao thì mười phần được ba,
Không đủ vốn bỏ ra, khổ quá!
Mày thương tao thì xin chỉ rõ
Làm thế nào đánh cá thành công!"
Cô Bẩy Tới cười:-"Nhờ ông chồng.
Mỗi buổi sáng, hừng đông, tao ngó
Con chim ổng chỉ đâu đi đó,
Cứ hướng ấy là cá đầy tầu!"
Cô Hai Lúa nghe mừng gì đâu.
Cứ theo đó, và giầu mấy chốc!
Một ngày kia cô lại hộc tốc
Qua cô Bẩy, nửa khóc, nửa cười:
-"Tao nghe mày, kết quả tốt rồi.
Mấy hôm nay sao kỳ quá trời
Chim của ổng bỗng chơi trò ác
Không chỉ Nam, cũng chẳng chỉ Bắc
Mà cứng đơ, đầu ngóc lên trời.
Tao đi hướng nào đây, Trời ơi!"
Cô Bẩy Tới bật cười:-" Đồ ngốc
Nó chỉ lên trời là mày có phước!
Còn đi đâu? Hưởng lộc đi thôi!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/27/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, November 28, 2011 2:59:52 AM
Ông Việt kiều tám mươi lăm tuổi
Lấy cô gái vừa mới hăm lăm.
Cô gái là nguời có từ tâm,
E chồng già tham lam, chết sớm,
Ra điều kiện khi về chung sống
Mỗi nguời sẽ “trấn đóng" một phòng
Nhất định là không thể ngủ chung.
Ông Việt kiều vui lòng ưng chịu,
Chỉ "đồng sàng" khi cần "đồng điệu".
Đám cưới như định liệu vừa xong,
Cô dâu về phòng mình đợi chồng.
Tự nhủ sẽ nhẹ nhàng, từ tốn,
Để ông lão khỏi bị "thương tổn"
Đến nửa đêm nghe rộn tiếng chân
Của ông lão nôn nao lại gần,
Cô mở cửa, ân cần tiếp đón.
Và hai nguời trong niềm vui lớn,
Đã thỏa tình “loan phuợng hoà duyên”.
Tàn cuộc rồi ông lão đứng lên
Xin phép vợ, về bên mình ngủ.
Cô gái cũng mừng cho ông cụ
Đêm tân hôn vẫn đủ sức gồng.
Càng nghĩ càng tội nghiệp ông chồng
Tuổi đã lớn, mà “lòng” muốn trẻ.
Vừa thiếp đi, chưa kịp ngủ kỹ
Bỗng nhiên tiếng gõ cửa vang lên.
Cô gái còn chưa hết ngạc nhiên,
Đã thấy ý trung nhân đứng đó
Bên giuờng cô, mặt như hoa nở.
Và hai nguời lại mở “cuộc cờ”.
Một hồi sau ông lão phởn phơ
Lại đứng lên từ giã cô vợ
Để trở về phòng riêng mình ngủ.
Cô dâu mới vẫn còn bỡ ngỡ
Cứ tuởng mình đắm ở trong mơ
Ông chồng cô thật khỏe không ngờ.
Và cô lại thiếp đi trong mộng
Một giờ sau, chợt nghe tiếng động,
Cô giật mình, ngồi dựng nguời lên
Thì lại thấy ông chồng đứng bên
Mặt tươi rói, hân hoan, sảng khoái.
Họ có thêm trận “quần thảo” mới.
Khi tàn cuộc, cô gái nhỏ to:
-”Em không ngờ em đã lầm to
Bọn trai trẻ thua xa anh đó
Tới ba lần!…Anh thiệt …quá xá!”
Ông lão mặt lộ vẻ ngạc nhiên:
-”Anh tuởng đây là... lần đầu tiên!"
Bạn ơi, cái kết luận nhãn tiền
Của chuyện này, hiển nhiên đã rõ:
“Bị Alzheimer chưa hẳn đã khổ!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/24/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, November 28, 2011 3:00:40 AM
Nửa đêm chồng thủ thỉ cùng vợ:
-"Sáng sớm mai anh đã phải đi
Nhận công tác, cả tháng mới về.
Em chiều anh đêm ni, em nhé?"
Vợ nũng nịu:-" Ứ ừ! em "chã"!"
Chồng năn nỉ:- "Chiều nhé! Em ngoan!"
Vợ:-"Anh sao khôn quá là khôn
Thôi!... Em chịu chiều anh... một lúc!"
Chồng nắm tay vợ, giọng cương quyết:
-"Không! Anh muốn được... hết đêm cơ!"
Vợ la:-"Trời! Anh thật là ma!
Suốt đêm làm sao em chịu nổi?"
Chồng:-"Dễ như lấy đồ trong túi.
Có gì đâu em phải lo âu.
Em chỉ cần chiều anh một điều:
Đừng nói nữa, để yên anh...ngủ!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/24/2011
MẪU TỰ ANH VĂN
Vợ bảo chồng:-"Anh hãy thử tả
Dáng em bằng tiếng Mỹ xem sao."
Chồng nhìn vợ với vẻ đăm chiêu,
Rồi gật gù:-"A , B , C , nhé,
D , E , F , G , H , kế đó
I , J , K là đủ bộ rồi!"
Vợ ngẩn ngơ:-"Cái gì vậy Trời?
Em không hiểu! Trái tai chi lạ!"
Chồng:-"A là Adorable nhé.
B là Beautiful kể chi nè!
C là Cute như cô nai tơ!
D là Delightful vô bờ bến!
E là Elegant phong cách ăn diện!
F là Foxy, ôi quyến rũ sao!
G là Gorgeous biết chừng nào!
H là Hot, nồng nàn bao hấp dẫn!"
Vợ sướng điên, nói giọng thờ thẫn:
-"Anh thật tuyệt, em vẫn biết mà!
Thế còn các chữ I , J , K ?
Chồng mỉm cười:-"Chúng là ba chữ
I'm Just Kidding cổ lỗ,
Anh nói chơi thôi. Rõ khổ! Đừng tin!"
CHẨM TÁ NHÂN
11/24/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, December 4, 2011 12:23:52 AM
Một chàng trai đến nói với me:
-"Mẹ, con xin thưa để Mẹ hay
Con sẽ thành hôn tháng Mười Hai,
Vào cuối tháng, đúng ngày hăm tám.
Như ý Mẹ vẫn hằng mong muốn.
Mà người con yêu mến, Mẹ ơi,
Là một cô gái rất tuyệt vời
Con không thể dùng lời để tả.
Cho nên cuối tuần này con sẽ
Mời bạn con đến để Mẹ coi,
Và thẩm định đến chốn, đến nơi
Cô con dâu tương lai của Mẹ,
Nhưng để Mẹ xét nghiệm thật kỹ,
Và khách quan, con sẽ xin mời
Bạn gái con, tất cả ba người
Đến gặp Mẹ, coi ai là chính!"
.......
Và cuối tuần, đúng như đã định
Chàng trai vẻ hãnh diện, hân hoan
(Bộ mặt một người sắp thành hôn!"
Đến mẹ cùng ba nàng thiếu nữ
Nhưng giữ kín, không chịu nói hở
Cho Mẹ biết ai sẽ là dâu!
Bà mẹ ngồi tiếp khách hồi lâu
Rồi cáo từ, ra sau lánh mặt.
Bước theo mẹ, lòng đầy thắc mắc
Chàng ngập ngừng:-"Hỏi thật Mẹ nhe,
Mẹ gặp ba bạn con rồi nè,
Trong ba cô, ai là dâu Mẹ?"
Bà mẹ, mặt lạnh còn hơn đá:
-"Thì cái con ngồi giữa chứ ai!"
Chàng trai reo:-" Ồ Mẹ thật tài!
Sao Mẹ biết được, hay quá vậy?"
Bà mẹ lườm:-"Thì mày thấy đấy!
Làm ứa gan tao, con ấy...từ đầu!"
CHẨM TÁ NHÂN
12/02/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, December 4, 2011 12:25:30 AM
Chủ hiệu sách bị công an tóm
Tống giam ngay vào khám Chí Hòa.
Các bạn tù xúm lại dò la:
-"Bán sách sao mà đi tù vậy?"
-"Chỉ tại ông Đỗ Mười cả đấy!
Số là hình ông ấy tôi đem
Bầy tủ kính cho mọi người xem."
Cả đám tù ngạc nhiên, hỏi tới:
-"Vậy là hay, chứ sao lại tội?"
-"Chỉ vì trong lúc vội, vô tình
Tôi lại đem đặt dưới bức hình
Cuốn "Thằng Ngốc" chình ình ra đó!"
Một anh bạn tù than:-"Rõ khổ!
Sao ông không đem bỏ tấm hình,
Rồi "đấm tiền", "xin lỗi" cho xong!"
-"Thì tôi đã làm như lời ông
Đem hình đó quẳng trong thùng rác,
Và cũng đem cất luôn cuốn sách,
Rồi thay vào bằng bức ảnh to
Chụp gia đình ngài Tổng Bí Thư."
-"Ừ, như vậy cũng cừ đấy nhỉ.
Vậy làm sao vẫn tù, hở khỉ?"
-"Chỉ vì tôi sơ ý không nhìn
Dưới bức anh, trông rất hiển nhiên
Là quyển sách "Gia Đình Bất Hạnh".
Công An đến, đòi biện pháp mạnh.
Tôi "đấm mõm" để tránh vô tù,
Và ném ngay bức ảnh vào kho
Thay vào cái "photo" tổ chảng
Của Bộ Chính Trị Trung Ương Đảng."
-"Vậy sao vẫn lạng quạng vô tù?"
-"Bởi vì tôi ngu quá là ngu.
Dưới bức ảnh lại là quyển truyện
"Ali Baba Và 40 Tên Trộm"
Ấy thế là họ tóm tôi ngay.
May còn tiền, tôi lại "lót tay"
Họ bỏ qua, che tai, ngoảnh mặt!"
-"Vậy cớ sao anh vẫn bị bắt
Tống vào đây? Sự thật ra sao?"
-"Thì tại tôi thay hình "Bác" vào
Còn đem treo thật cao nữa chứ!"
-"Ồ, kế này thấy cũng tuyệt quá.
Vậy tại sao nhà đá vẫn vào?"
-"Bởi vậy mới thành chuyện tào lao.
Dưới ảnh "Bác", ôi chao, khủng khiếp!
Là quyển sách dịch từ tiếng Tiệp
Mang tựa đề "Trùm Cướp Mafia"!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
11/30/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, December 27, 2011 8:31:52 PM
Một nữ tu quyên tiền cứu trợ
Các nạn nhân trong vụ vỡ đê
Bị lụt lội đang sống thảm thê
Trong tuyệt vọng, bốn bề ngập nước.
Nghe nói có Luật sư Bức Xức
Tuy rất giầu, nhưng trước đến nay
Chưa bao giờ ổng chịu mở tay
Giúp từ thiện mảy may nào cả.
Bà nữ tu quyết định là sẽ
Điện thoại xin chia sẻ từ ông.
-"Thưa Luật Sư, chúng tôi rất mong
Ông hoan hỉ mở tâm hỉ xả
Cứu giúp những nạn nhân khốn khổ
Trận bão lụt vừa đổ xuốngđây.
Chúng tôi biết cho đến hôm nay
Dù là ông càng ngày càng khá
Tiền của vô như là nước lũ,
Vẫn chưa hề giúp đỡ người nghèo,
Vậy lần này xin ông tí teo
Chút tiền bạc giúp nghèo, cứu đói!"
Ông luật sư bỗng gằn giọng, nói:
-"Bà mẹ tôi cao tuổi, đang đau
Chuyện này tôi nhức buốt cả đầu
Tình trạng sống, chết, sao, chưa biết
Y phí nặng, trả hoài không hết!"
Bà nữ tu sửng sốt, vội vàng
Nói xin lỗi, chưa hết bàng hoàng.
Ông luật sư phăng phăng nói tiếp:
-"Thằng em tôi lại càng khủng khiếp.
Cựu chiến binh, mẹ kiếp, bị mù
Ngồi xe lăn từ lúc về nhà!"
Bà nữ tu xúc động vô bờ:
-"Tôi quả thực không ngờ. Tội quá!"
Ông luật sư tiếp tục xa xả:
-"Anh rể tôi thì đã qua đời
Mới tuần qua, tai nạn xe hơi.
Để lại ba con côi, vợ goá
Chẳng còn một xu teng nào cả!"
Bà nữ tu nức nở:-"Chao ôi
Tôi đâu ngờ ông khổ vậy. Trời!..."
Ông luật sư ngắt lời, cất giọng:
-"Những người đó không làm xúc động
Cái thằng tôi một cọng cỏ may.
Một xu thôi, tôi chẳng trao tay!
Vậy tại sao lúc này tôi lại
Phải cho tiền các người? Thử hỏi?"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
12/27/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 31, 2011 12:01:07 AM
Trên một chiếc máy bay nho nhỏ
Hai động cơ có chở bốn người.
Gồm ba vị danh tiếng ngất trời:
Có Bill Gates mà ai cũng biết,
Michael Jordan, bóng rổ, hạng nhất
Đức Đạt Lai, Hiện Phật trần gian,
Người thứ tư, Hippy cà tàng
(Không hiểu sao lọt ngang vào đấy!)
Chợt giữa lúc mọi việc trôi chẩy,
Phi công từ phòng lái nhẩy vào:
-"Chúng ta đang gặp phải hiểm nghèo,
Phi cơ sắp bổ nhào xuống đất!
Hai cánh quạt đều ngừng quay hết.
Mọi người phải lo thoát đi ngay!
Nhưng vấn đề là như thế này:
Bốn cái dù có đây, vỏn vẹn,
Trên người tôi đã mang một sẵn,
Còn ba cái cho bốn vị đây.
Quý vị hãy nên quyết định ngay
Ai có dù, còn ai ở lại!"
Vừa dứt lời, phi công nhẩy vội
Khỏi máy bay, miệng hét:-"Bái, Bai!"
Michael Jordan, tay với dài,
Chụp cái dù thứ hai, lớn tiếng:
-"Nhân loại cần lực sĩ thứ chiến
Như tôi, nên tôi đáng được dù!"
Và anh ta cũng vội nhẩy vù
Qua cánh cửa tò vò, biến gấp.
Người thứ ba là ông Bill Gates
Lao thật nhanh, ba bước chụp dù:
-"Thông minh nhất, từ trước đến giờ
Không phải tôi thì là ai nhỉ?
Thế giới rất cần người như thế.
Tôi phải sống, cốt để giúp đời!"
Rồi ông ta phóng thẳng một hơi
Qua cánh cửa, không lời từ giã.
Đức Lạt Ma mỉm cười, hỉ xả
Chỉ cái dù, bảo gã Hippy:
-"Cậu hãy lấy cái dù đó đi.
Ta tu hành, từ bi là gốc.
Đường ta theo từ bao năm trước
Là tạo ra hạnh phúc thế gian,
Ta sẵn sàng về cõi Niết Bàn.
Cậu còn trẻ, đời còn dài lắm.
Tai ương này, cứ để ta lãnh!"
Chàng Hippy cười:-"Kính lậy Thầy.
Một câu nói chứa vạn điều hay!
Nhưng mà con xin Thầy yên trí.
Bill Gates tự nhận thông minh thế
Nhưng lại không ngó kỹ, đàng hoàng
Lúc nhẩy khỏi phi cơ, anh chàng
Dù không đeo trên lưng, mà lại
Khoác lên người mình cái bao tải
Đựng áo quần phế thải của con!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
12/30/2011
One night, a Delta twin-engine puddle jumper was flying somewhere above New Jersey. There were five people on board: the pilot, Michael Jordan, Bill Gates, the Dali Lama, and a hippie. Suddenly, an illegal oxygen generator exploded loudly in the luggage compartment, and the passenger cabin began to fill with smoke. The cockpit door opened, and the pilot burst into the compartment.
"Gentlemen," he began, "I have good news and bad news. The bad news is that we're about to crash in New Jersey. The good news is that there are four parachutes, and I have one of them!" With that, the pilot threw open the door and jumped from the plane.
Michael Jordan was on his feet in a flash. "Gentlemen," he said, "I am the world's greatest athlete. The world needs great athletes. I think the world's greatest athlete should have a parachute!" With these words, he grabbed one of the remaining parachutes, and hurtled through the door and into the night.
Bill Gates rose and said, "Gentlemen, I am the world's smartest man. The world needs smart men. I think the world's smartest man should have a parachute, too." He grabbed one, and out he jumped. The Dali Lama and the hippie looked at one another. Finally, the Dali Lama spoke. "My son," he said, "I have lived a satisfying life and have known the bliss of True Enlightenment. You have your life ahead of you; you take a parachute, and I will go down with the plane."
The hippie smiled slowly and said, "Hey, don't worry, pop. The world's smartest man just jumped out wearing my backpack."
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 31, 2011 6:07:43 PM
Thái Tử Charles chạy xe quá trớn
Trong hoàng cung. Tai nạn xẩy ra:
Chàng cán chết con chó CuBa
Mà nữ hoàng yêu tha, yêu thiết.
Chàng buồn so, kể sao cho xiết!
Mở cửa xe, ngồi bệt xuống đường,
Mắt không rời cảnh tượng thảm thương:
Con chó nát như tương nằm đó.
Chợt khi chàng quờ tay trong cỏ
Thì đụng ngay một cỗ đèn thần.
Chàng mừng quá, kéo nó lại gần
Lấy bâu áo chùi lên, chùi xuống.
Và đột nhiên vị thần to tướng
Da xanh lè, vóc dáng oai phong
Chợt hiện ra, lễ phép bảo chàng:
-"Thưa Thái Tử, được ông cứu rỗi
Cái ơn ấy thực là vĩ đại.
Giúp tôi thoát khỏi phải bị tù
Trong cái đèn thổ tả, tối hù.
Để tạ ơn, tôi cho ông ước
Một điều thôi, cái gì cũng được.
Ông cứ nói, tôi hết sức làm!
Thái Tử nghe, mà bụng mừng thầm:
-"Chả còn gì tôi ham, tôi muốn.
Tiền bạc chẳng thể làm tôi sướng.
Danh vọng dù không tưởng, có rồi!
Chỉ xin ông hãy cố giúp tôi
Làm con chó báo đời sống lại!"
Thần đèn nhìn con vật, ái ngại:
-"Nát thế kia, sống lại được sao?
Điều ước này quả thật quá cao!
Vượt khả năng, tôi chào thua vậy!
Ông còn ước gì khác không? Hẩy?"
Thái Tử mặt mũi thấy buồn so
Nhưng đột nhiên mắt chàng mở to
Sáng một cách không ngờ. Sau đó
Mở ví lấy hai tấm ảnh nhỏ
Đưa thần coi, kể rõ sự tình:
-"Diana là người thật xinh
Và cô đã trở thành hiền nội.
Nhưng Thần ơi, của thật đáng tội
Người tôi thật muốn gọi 'Mình ơi',
Người tôi yêu, tôi quý nhất đời,
Camilla, có "hơi" xấu xí!
Thần có thể "muá tay" một tí
Làm thế nào mà để cô ta
Cũng được đẹp như Diana?"
Thần đèn dơ ảnh ra ngắm nghía.
Sau vài phút, mặt đỏ, tai tía
Kéo Thái Tử về phía xe hơi:
-"Để xem lại con chó thử coi!"
CHẨM TÁ NHÂN
12/30/2011
Prince Charles was driving around his mother's estate when he accidentally ran over her favourite dog, a Corgi, crushing it to a pulp. He got out of his Range Rover and sat down on the grass totally distraught. The whole world was against him and now his mother would go ballistic.
Suddenly he noticed a lamp half-buried in the ground. He dug it up, polished it and immediately a genie appeared. "You have freed me from thousands of years of imprisonment," said the genie. "As a reward I shall grant you one wish."
"Well," said the Prince, "I have all the material things I need, but let me show you this dog."
They walk over to the splattered remains of the dog. "Do you think you could bring this dog back to life for me?" the Prince asked.
The genie carefully looked at the remains and shook his head. "This body is too far gone for even me to bring it back to life. Is there something else you would like?"
The Prince thought for a minute, reached into his pocket and pulled out two photos. "I was married to this beautiful woman called Diana," said Prince Charles, showing the genie the first photo. "But now I love this woman called Camilla," and he showed the genie the second photo.
"You see Camilla isn't beautiful at all, so do you think you can make Camilla as beautiful as Diana?"
The genie studied the two photographs and after a few minutes said, "Let's have a look at that dog again."
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, January 1, 2012 9:28:29 PM
Một con lừa chết xuống âm phủ
Gặp Diêm Vương kể lể, sụt sùi:
-“Tấu Đại Vương, con khổ dàn trời!
Suốt bao năm trên đời vất vả
Phục vụ người, hết long, hết dạ,
Mà chỉ được nắm cỏ để ăn!
Con xin Ngài hãy mở lòng nhân
Đến kiếp sau, dành phần con với,
Cho con được sống cuộc đời mới
Cũng làm người, thoải mái như ai.”
Diêm Vương nghe, cất tiếng cười dài:
-“Vậy mi định làm gì sau đó?”
-“Con sẽ cố chịu khôn, chịu khó
Để làm giầu cho có nhiều tiền
Và sẽ lấy vợ đẹp như tiên
Rồi dâng cả đời con cho cổ
Để bù lại những ngày lao khổ!”
Diêm Vương cười muốn vỡ cung đình:
-“Ối giời ơi! Cái thàng thông manh!
Chả trách mày không thành người được!
Ước như mày, hơn kiếp trước?
Vẫn là lừa! Có khác gì đâu?”
CHẨM TÁ NHÂN
01/01/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, January 2, 2012 5:42:14 PM
Lốc Cốc tử đầu năm gieo quẻ
Giúp bàn dân thiên hạ an bình.
Chuyện gả cưới mọi sự công thành,
So tuổi tác hôn nhân đôi lứa.
Tuổi Sửu gặp tuổi Ngọ: ác quá!
Quẻ "Đầu Trâu, Mặt Ngựa" là đây.
Hai cô cậu này chắc chắn phất ngay
Cứ đi theo Mafia là nhất!
Còn tuổi Mùi đi với tuổi Tuất
Thì hôn nhân nhất định là ngon.
Cứ "Treo Đầu Dê, Bán Thịt Chó" luôn
Sẽ phát lớn, nhờ tài lươn, tài lẹo!
Tuổi Dậu nếu đi với tuổi Mẹo
Tình yêu tuy cong quẹo, mà hay,
"Mèo Mả, Gà Đồng", tình yêu họ mãnh liệt thay!
Nhưng hai tuổi Tỵ, Dậu làm bay nhà cửa.
"Cõng Rắn Cắn Gà Nhà" hai đứa
Có thể nào chấp chứa được sao?
Tuổi Thìn, Tuổi Dậu nếu xáp vào nhau
"Rồng Bay, Phượng Múa"mới đẹp làm sao!
Thật lý tưởng, đứng đầu duyên số.
(Không có phượng, đem gà thay đó)
Vậy nhưngTuất, Dậu hai tuổi khó hợp nhau:
"Gà Cậy Gần Vườn", có đâu nhường chó!
"Chó Cậy Gần Nhà", nhường gà? Rất khó!
Tuổi Tý đem gán với Sửu, Ngọ chẳng hay!
"Đầu Voi, Đuôi Chuột" sẽ bết lắm đây!
(Không có voi, ta tạm thay trâu, ngựa.)
Nhưng Sửu gặp Sửu, hay Ngọ cặp Ngọ,
Thì dĩ nhiên hợp, vì họ cùng nòi:
"Ngưu Tầm Ngưu, Mã Tầm Mã" đấy thôi!
Dậu gặp Hợi sẽ một đời sung sướng
Theo như quẻ "Đầu Gà, Má Lợn"
Nhiều khả năng phát lớn kinh doanh
Trong cái nghề ẩm thực, "restaurant".
............
Kinh nghiệm sống ngàn năm truyền lại
Lốc Cốc Tử sơ sơ dẫn giải
Buổi đầu năm, đại khái vậy thôi.
Bà con nào muốnn hiểu đến chốn, đến nơi
Hãy kèm lệ phí cùng lời xin quẻ!
CHẨM TÁ NHÂN
(sao chép)
01/01/2012i
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, January 5, 2012 2:10:03 AM
Ba tóc vàng trên hòn đảo nhỏ,
Muốn vào bờ, nhưng khó làm sao:
Cả ba cô chẳng biết cách nào,
Cứ ngẩn ngơ, nhìn nhau, muốn khóc.
Chợt một cô nhìn thấy trong góc
Khu đất trống một dọc cây đèn
Có một cây sơn mầu đen tuyền
Giữa những cây sơn toàn mầu trắng.
Cô nhớ chuyện đèn thần, loáng thoáng,
Vội chạy ra nhặt, đoạn chà ngay.
Một ông thần, mặt mũi đỏ gay,
Bỗng hiện ra, đưa tay vẫy vẫy:
-"Tôi cảm tạ các cô lắm đấy.
Đã giúp tôi nhìn thấy mặt trời.
Tôi muốn được tạ ơn mỗi người.
Xin hãy chọn một lời ước nguyện."
Cô thứ nhất:-"Tôi cầu một chuyện
Trí thông minh cải thiện chút thôi,
Mười phần trăm cũng đã đủ rồi
Để biết cách mà rời khỏi đảo!"
Tóc cô chuyển ngay sang mầu đỏ,
Và cô bơi, hớn hở, vào bờ.
Cô thứ hai:-"Tôi muốn nhiều cơ!
Xin Thần hãy cho thêm ba chục
Phần trăm trí thông minh hơn trước!"
Và tóc cô đen mướt tức thì.
Cô kết liền cái bè một khi,
Rồi chèo vô bờ kia sau đó.
Cô thứ ba mặt mày rạng rỡ:
-"Tôi xin được thêm đủ năm mươi
Phần trăm trí thông minh của tôi!"
Ngay lập tức, thần cười ha hả.
Cô tóc vàng bỗng nhiên biến hoá
Thành đàn ông! Và gã ung dung
Leo lên cầu, đi thẳng một đường
Về thành phố, nhẹ nhàng, thư thái!
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
01/04/2012
Three blondes are stuck on a desert island and one finds a magic lamp. They rub it and a genie pops out and gives them each a wish. the first blonde says, "I wish I was 10% smarter so I could get off of this island." Then she turns into a redhead and swims off the island. The second sees what happens and says "I wish I was 25% smarter so that I can get off this island!" She then turns into a brunette, makes a raft from trees and sails off. Finally, the third blonde says "I wish I was 50% smarter so I can get off this island." She then suddenly turns into a man and walks across the bridge.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, January 8, 2012 10:07:27 PM
Cặp vợ chồng kỷ niệm ngày cưới
Hăm lăm năm sống mãi bên nhau.
Trong khung cảnh ấm cúng, đèn mầu
Của tiệm ăn năm sao, lịch sự
Ông chồng bỗng có vẻ tư lự:
-"Anh vẫn nhớ cái thuở ban đầu
Sau mấy tháng mình hẹn hò nhau
Dưới ánh sáng trăng, sao đêm đó,
Cầm tay em, tâm tình anh ngỏ
Xin một lời: Em có lấy anh?"
Bà vợ cười, đôi mắt long lanh:
-"Em cũng nhớ, trăng thanh, gió mát,
Lời anh nói làm em ngây ngất.
Suốt một giờ, em mất hồn luôn!
(Cứ nghĩ đến, em lại bồn chồn)
Ngồi chết lịm, không còn tâm trí.
Chưa bao giờ em yên lặng thế!"
Ông chồng mặt đậm vẻ ngẩn ngơ:
-"Cái lúc ấy anh vẫn tôn thờ.
Chắc là em không ngờ đâu nhỉ?
Cả một giờ yên lặng thật qúy
Mà hăm lăm năm kế... đâu còn!!!"
CHẨM TÁ NHÂN
1/07/2012
During their silver anniversary, a wife reminded her husband: Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn't talk for an hour?" The hubby replied: "Yes, honey, that was the happiest hour of my life."
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, January 8, 2012 10:08:18 PM
Kỷ niệm sáu mươi năm ngày cưới.
Một cụ ông bàn với cụ bà:
-"Này mình ơi, bao năm đã qua
Hai đứa mình đều già đi cả.
Anh muốn mình sẽ có một bữa
Sống lại thời son trẻ khi xưa
Lúc tình yêu mình mới chớm, ban sơ."
Cụ bà nghe, ngẩn ngơ, cảm động,
Còn cụ ông hân hoan, vui sướng.
Và hôm ấy, chiều xuống thật êm,
Cụ bà ngồi thấp thỏm bên rèm
Tim đập loạn trong niềm hạnh phúc.
Chợi cụ nghe thấy một tiếng "chóc":
Viên đạn giấy bay vọt vào phòng
Qua cửa sổ -khung sơn mầu hồng-
Cụ bà tay run run nhặt lấy
Mở vội ra, xúc động, nhìn thấy
Những dòng thư bóng bẩy, văn hoa
Mà cụ ông viết gửi cụ bà:
"Em yêu dấu, Em là tất cả!
Tình yêu Anh rộng hơn trời bể,
Anh yêu Em, bất kể nhân gian.
Anh muốn là của Em hoàn toàn!
Chiều nay bên sông Hương Anh đợi
Sáu giờ ba mươi, Em nhớ tới
Mình cùng vui một tối, nghe Em!"
Đúng sáu giờ cụ diện thật xôm
Ra bờ sông, bồn chồn đứng đợi,
Bó hoa hồng thật đẹp, đỏ chói
Ôm trong tay, hồ hởi, ngóng trông.
Nhưng hai, ba giờ...qua, vẫn không
Thấy bóng dáng người ông yêu dấu!
Hết kiên nhẫn, ông cụ nổi cáu
Xộc về nhà, quát tháo cụ bà:
-"Có điên không, mà sao không ra?
Làm tôi bị sương sa, gần chết!"
Cụ bà ngồi cù rù, thút thít:
-"Em cũng đang muốn chết đây Anh!
Muốn chạy ra chỗ hẹn cho nhanh,
Nhưng Em lại không đành cãi Mẹ.
Vì hôm ấy Mẹ cấm, không để
Cho Em ra khỏi cửa gặp Anh!"
CHẨM TÁ NHÂN
12/05/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, January 14, 2012 3:49:49 PM
Einstein chết, hồn lên thiên giới.
Thánh Peter chặn hỏi I.D.
Einstein viết công thức tức thì.
Đưa cho Thánh, Thánh cho qua cổng.
Picasso chết, hồn cũng bay bổng
Đến Thiên Đường. lóng ngóng muốn vào.
Thánh Peter đợi tự hồi nào,
Chặn ông lại, bảo:-"Chào ông bạn,
Ông có bằng chứng gì xác nhận
Picasso? Danh trấn toàn cầu?"
Ông họa sĩ mượn cây bút mầu
Vẽ nhăng cuội gì đâu một lúc
Rồi đưa Thánh Peter tức khắc.
Thánh ngó qua, gục gặc:-" O.K.
Ông quả thực là vẽ giỏi ghê.
Thôi mau mau vào đi, hoạ sĩ!"
Đến ngày George Bush ngỏm củ tỉ
Ông loi ngoi, lể nghể lên trời.
Thánh Peter chặn hỏi tức thời:
-"I.D. đâu, đưa tôi coi đã
Xem George Bush này thật hay giả."
Bush ngu ngơ:-"Tôi chả có đâu!"
Thánh Peter:-"Ta hỏi một câu
Trả lời được, qua cầu, ta để.
Einstein và Picasso đã
Trình công thức, tranh vẽ cho ta
Để chứng minh họ chính thực là
Không ai khác người mà họ nhận.
Còn mi, mi có gì xác định?"
Bush ấp úng:-"Xin Thánh chỉ tôi
Picasso, Einstein là ai?"
Thánh Peter ngẩn người, lẩm bẩm
-"Thôi đúng rồi, chẳng thể nhầm lẫn
Chính George Bush cả đẫn, không sai!
Cổng Thiên Đường mở rộng rồi đây
Bước vào đi! Ông thầy trời đánh!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
01/13/2012
When Einstein died and arrived at the gates of heaven, St. Peter wouldn't let him in until he proved his identity. Einstein scribbled out a couple of his equations, and was admitted into paradise.
And when Picasso died, St. Peter asked, "How do I know you're Picasso?"
Picasso sketched out a couple of his masterpieces. St. Peter was convinced and let him in.
When George W. Bush died, he went to heaven and met the man at the gates. "How can you prove to me you're George W. Bush?" Saint Peter said.
Bush replied, "Well heck, I don't know."
St. Peter says, "Well, Albert Einstein showed me his equations and Picasso drew his famous pictures. What can you do to prove you're George W. Bush?"
Bush replies, "Who are Albert Einstein and Picasso?"
St. Peter says, "It must be you, George, c'mon on in."
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, January 14, 2012 3:50:47 PM
Ba kiều nữ cùng đi nghỉ mát
Ở một vùng đất thật hoang vu,
Không tiện nghi và rất ban sơ.
Cô tóc đen lo xa, cẩn thận
Mang theo mình món đồ khá nặng
Là một cái tủ lạnh xách tay.
Cô nói mình cần có cái này
Để thức ăn mỗi ngày cho chắc.
Tóc đỏ mang một thứ rất hách
Cây shotgun, nòng sắt, oai phong.
Cô nói mình cần phải đề phòng
Hết thức ăn, kiếm đường săn thú!
Cô tóc vàng mang thùng tổ bố
Ì ạch khuân, khổ sở vô cùng.
Hai cô bạn thấy cũng mủi lòng:
-"Sao mi mang cái thùng nặng thế?
Nó là cái chi chi vậy, Khỉ?"
Cô tóc vàng:-"Cái cửa xe hơi."
Hai cô kia:-"Mi điên thì thôi!
Cửa xe hơi? Để rồi chi vậy?"
Cô tóc vàng:-"Phòng trời nóng đấy!
Cửa xe mình sẽ...quậy xuống ngay!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
01/12.2012
A blonde, a brunette, and a red-head were going on vacation to a native island. The brunette brought a portable fridge with her. The red-head asked her "Why are you carrying a fridge with you?" The brunette replied "To keep all of our food in." The red-head carried a shotgun with her. The brunette asked "Why do you have that shotgun?" The red-head said "Just in case we run out of food, we can kill something to eat." The blonde was carrying their car door with her. They both asked the blonde "Why are you carrying our car door?" The blonde said "Just in case it gets too hot, I can roll the window down."
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, January 31, 2012 8:01:03 PM
Trong một vựa rượu vang nổi tiếng
Tay nếm rượu vừa mới qua đời.
Ông Giám Đốc muốn tìm một người
Để thay thế, nên đăng bố cáo.
Một ngày kia có chàng ngổ ngáo,
Say bí tỉ, quần áo lôi thôi,
Người bẩn thỉu, tìm đến tận nơi,
Xin ghi danh để nhận công việc.
Ông Giám Đốc, mặc dù rất bực,
Chỉ muốn tống cổ hắn cho xong,
Cũng xuề xòa, đưa ly rượu vang,
Cho hắn thử, hầu tìm được cớ
Để dứt bỏ cái tên của nợ
Mà nẫy giờ ông đã thấy ghê!
Gã lãng tử không nói năng chi
Chỉ nhâm nhI, xong mới chậm rãi:
-“Rượu vang trắng, Muscat, ba tuổi,
Trồng sườn đồi phía bắc, và ươm
Trong thùng thép, đặc điểm mùi thơm!”
-“Phải, đúng đấy!” Giám Đốc kinh ngạc:
-“Còn ly này. Có gì đặc sắc?”
-“Cabernet, sườn đồi tây nam.
Thùng gỗ sồi, uơm đủ tám năm.”
-“Ông giỏi thật, quả đúng ngay chóc!”
Ông Giám Đốc bắt đầu thán phục
Quay qua cô thư ký hỏi ngay:
-“Cô lấy ra loại rượu cực hay
Để ông đây thử thêm lần nữa!”
Cô thư ký bèn vào đóng cửa
Rồi đem ra một ly mầu vàng
(Là nước tiểu cô vừa “tè” xong)
Chàng bợm nhậu nhâm nhi một ngụm:
-“A! Cái này đủ ba tháng bụng
Tóc vàng tươi, hăm sáu tuổi đới,
Và nếu ông không chịu nhận tôi
Tôi sẽ nói luôn tên…ông bố!”
CHẨM TÁ NHÂN
01/20/2011
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, January 31, 2012 8:02:31 PM
Cô gái nọ giúp chồng gắn máy
Điện toán để theo kịp trào lưu.
Khi chồng cô muốn mở điện thư
Cô bảo phải lấy một mật mã.
Dùng chữ gì để cho dễ nhớ.
Hầu mỗi lần mở "box" khỏi quên.
Ông chồng thì rất ngại bị phiền,
Nên chọn chữ C. U. ngắn gọn.
Cô gái bỗng bật lên cười lớn,
Tay chỉ màn hình, miệng cứ "Ha! Ha!"
Ông chồng bỗng ngã ngửa người ra.
Trên màn ảnh hiện lên mấy chữ:
" Không chấp nhận. Độ dài không đủ!"
CHẨM TÁ NHÂN
From: minhtam dang
Chuyen vui dau nam !
Tam
A lady helps her man to install a new computer.
Once it is completed,
she tells him to select a password,
a word that he'll always remember.
as the computer asks him to enter it,
he looks at his wife and with a macho
gesture and a wink in his eye, he selects
a word but he is annoyed with her reaction,
when he selects: penis.
As he hits "enter", to validate the selection,
his wife collapses with laughter and
rolls on the floor in hysteria
The computer had replied:
TOO SHORT- ACCESS DENIED!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, February 2, 2012 8:51:31 PM
Ông chồng nọ gửi thư vấn kế
Đến Hằng Nga kể lể tâm tình,
Xin đôi lời hướng dẫn cho mình
Nên làm gì trong tình huống...kẹt:
-"Thưa đây là lần đầu tôi viết
Hỏi ý cô về việc sau đây:
Tôi nghi vợ tôi bấy lâu nay
Đã ngoại tình với tay chủ sở.
Cứ mỗi lần đi làm về trễ
Hỏi thì bả nói:-"Nể bạn bè.
Tại các bà ở sở thường khi
Sau công việc hay đi ăn uống!"
Cứ mỗi lần điện thoại gọi đến
Tôi cầm lên, người điện cúp ngay
Tôi cố gắng ngủ nhiều ban ngày
Để tối đến thức dai, canh vợ.
Nhưng luôn luôn bả về, tôi đã
Chờ không nổi, nên ngủ gục rồi!
Đã nhiều lần máu tôi sục sôi,
Định hai mặt, một lời với bả.
Nhưng nghĩ đi, nghĩ lại, tôi sợ
Biết sự thật chỉ khổ mình thôi.
Nên tôi cứ lòng dạ rối bời,
Sống như lội, như bơi trong lửa!
Mới tối qua tôi bị mất ngủ
Bả đến khuya vẫn chửa thấy về.
Tôi bèn nấp ở trong nhà xe,
Nhìn chăm chú qua khe hở nhỏ
Giữa những cây gậy golf rất cổ
(Tôi sưu tập đã bẩy năm trời!)
Bà xã tôi về, đậu xe, rồi
Mở cửa ra, trông người rũ rượi,
Tóc với tai vừa bù, vừa rối,
Áo quần thì rất đỗi tả tơi!
Bả lại mở cái bóp cầm tay
Lấy đôi vớ, mặc ngay tại chỗ!
Tôi giận đến ruột thót tận cổ,
Mắt long lên, muốn nổ tung tròng.
Ngay lúc ấy, đau nhói trong lòng
Tôi sững người vì trông thấy rõ
Một vết nứt trên cây golf cổ
Chỉ bằng sợi tóc nhỏ li ti.
Câu tôi muốn hỏi cô Hằng Nga:
...
...
...
...
Liệu có cần đem ra tiệm...sửa?"
Ký tên:
Người Mê Đánh Golf Đang Bối Rối.
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
02/02/2012
Dear Abby,
I have never written to you before, but I really need your advice. I have suspected for some time now that my wife has been cheating on me.
The usual signs; phone rings but if I answer, the caller hangs up. My wife has been going out with 'the girls' a lot recently although when I ask their names she always says, just some friends from work, you don't know them.
I try to stay awake and watch for her when she comes home, but I usually fall asleep.
Anyway, I have never broached the subject with my wife. I think deep down I just did not want to know the truth, but last night she went out again and I decided to finally check on her around midnight, I hid in the garage behind my golf clubs so I could get a good view of the whole street when she arrived home from a night out with "the girls."
When she got out of the car she was buttoning up her blouse, which was open, and she took her panties out of her purse and slipped them on.
It was at that moment, crouching behind my golf clubs, that I noticed a hairline crack where the grip meets the graphite shaft on my Taylor Made 460 driver.
Is this something I can fix myself or should I take it back to the PGA Superstore?
Signed...
Concerned Golfer
usman Idriswalilin # Friday, February 3, 2012 10:14:46 AM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, February 18, 2012 10:03:34 PM
TRANH LUẬN GIẢI PHẪU
Năm bác sĩ giải phẫu bàn bạc
Bệnh nhân nào dễ cắt, dễ khâu.
Ông bác sĩ Nữu Ước mở đầu:
"Kế toán viên ở đâu cũng thế.
Giải phẫu họ hết sức là dễ.
Các bộ phận đánh số từng khu."
Ông bác sĩ từ Chicago
Vội ngắt lời: "Còn thua thợ điện.
Bộ phận họ rõ ràng, hiển hiện,
Vì tất cả đều bện theo mầu."
Ông thứ ba từ xứ cao bồi
Ở Dallas cướp lời, phản biện:
"Tôi thì nghĩ quản thủ thư viện.
Vì tất cả bộ phận đều chia
Đúng theo thứ tự A, B, C."
Ông bác sĩ thứ tư hấp tấp:
"Tôi bầu cho công nhân xây cất.
Lỡ mình có lập cập bỏ quên
Vật gì đó sót lại trong thân
Họ cũng hiểu và không để ý."
Từ D.C. một bà bác sĩ
Nở nụ cười tuyệt mỹ, dịu dàng:
"Các anh đây đều sai cả làng.
Giải phẫu thật dễ dàng ấy hả?
Chẳng ai bằng chính trị gia cả!
Trong thân họ chẳng có cái chi
Không tim, không gan, cũng không bi,
Không óc, không xương, gì cũng chẳng
Và mông, đầu đổi chỗ dễ lắm!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
02/17/2012
Five surgeons from big cities are discussing who makes the best patients to operate on.
The first surgeon, from New York, says, 'I like to see accountants on my operating table because when you open them up, everything inside is numbered.'The second, from Chicago, responds, 'Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded.'The third surgeon, from Dallas, says, 'No, I really think librarians are the best, everything inside them is in alphabetical order.'The fourth surgeon, from Los Angeles, chimes in: 'You know, I like construction workers...Those guys always understand when you have a few parts left over.'But the fifth surgeon, from Washington, DC shut them all up when he observed: 'You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on.There's no guts, no heart, no balls, no brains, and no spine.. Plus, the head and the ass are interchangeable
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, February 18, 2012 10:04:17 PM
Trong túp lều dã chiến đơn sơ.
Đầu tóc bà thì đã bạc phơ,
Thân còm cõi, chỉ chờ xuống lỗ.
Mỗi buổi chiều bà dắt con chó
Cũng gầy nhom, khốn khổ như bà
Cùng lang thang đi dọc ven bờ
Cho qua hết những giờ vô vị.
Một ngày kia, trong lúc vô ý,
Bà bỗng bị vấp té thật đau.
Chưa kịp mở miệng để càu nhàu
Chợt thấy ngọn đèn dầu trong cát.
Bà nhặt lấy, dùng tay chà sát.
Thì đột nhiên gió mát thoảng qua,
Rồi giữa một làn khói xanh lơ,
Hiện vị thần, hệt như cổ tích.
Thần nói: " Tặng bà ba điều ước.
Để tạ ơn giải thoát cho ta!"
Bà lão mừng, xin triệu đô la.
Thần khoa tay, đô la chất đống.
Bà nói: "Túp lều tôi đang sống,
Xin hãy biến nó giống lâu đài!"
Thần mỉm cười, chỉ một ngón tay.
Túp lều hoá lâu đài tức khắc!
Bà lại nói: "Điều tôi mong nhất
Là tôi và con vật này đây
Được hoá thành một cặp gái trai
Trẻ đẹp và tràn đầy sức sống!"
Thần cười, và cho bà mãn nguyện.
***
Tối đó, trên giuờng mộng, bên ông,
Bà thủ thỉ: "Anh có biết không,
Đêm tân hôn, mặn nồng hai đứa
Em vẫn mong từ lâu rồi đó!"
Ông chồng bỗng nhăn nhó mặt mày:
"Anh cũng vậy, nhưng biết sao đây!
Ba năm trước, ngày này, em đã
Đem anh qua thằng cha thiến chó
Để làm gì anh đó, nhớ không?"
CHẨM TÁ NHÂN(phóng tác)
02/17/2012
Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, February 18, 2012 10:04:48 PM
Đôi mắt nào đây ươm đắm say
Thu hồn anh gọn đã bao ngày!
Tim óc ngẩn ngơ trong đồng tử,
Linh hồn xao xuyến dưới chân mày!
Có phải em là em diễm tuyệt?
Bao nhiêu nồng nàn và tha thiết
Dậy sóng từ hai cửa sổ đời
Nhận chìm anh lúc nào không biết!
Anh đã mê man trong biển xanh
Của đôi mắt ấy rất khuynh thành.
Một liếc nhẹ thôi, tâm trí loạn,
Ba lần chớp khẽ, hồn bay nhanh!
Xin đừng bao giờ buông rơi khăn
Cứ để anh mơ đôi mắt tiên,
Mặc kệ anh chìm trong huyễn mộng,
Cho quên những thống khổ dương trần!
CHẨM TÁ NHÂN
02/17/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, February 18, 2012 10:05:38 PM
CHUYỆN HÔN NHÂN
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
1*Một ông nọ cầm tờ hôn thú,
Cứ đọc đi, đọc lại thật lâu.
Trông dáng ông rất là chăm chú.
Đã hai giờ qua như bóng câu
Bà vợ ngồi cạnh bên lo lắng:
"Anh nhìn gì kỹ thế, anh yêu?"
Chồng trả lời, giọng thật xa vắng:
"Anh tìm ngày hết hạn giao kèo!"
CHẨM TÁ NHÂN
08/27/2010
Un homme regarde son acte de mariage,silencieusement, de façon très
attentive, depuis deux heures.Son épouse, qui est assise près de lui
et anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.
2* Vợ hỏi chồng: "Này anh yêu dấu,
Em thấy anh cứ dấu hình em
Trong ví anh, và mở ra xem.
Anh quả thật làm em xúx động!"
Ông chồng cười: "Mỗi khi thất vọng,
Công việc làm lỏng chỏng, lôi thôi,
Những khó khăn, rắc rối ngập trời,
Nhìn hình em một hồi, đã đủ
Để anh thấy mọi điều khổ sở,
Bao thất bại, đổ vỡ, không may,
So ra chỉ bằng cái móng tay
Sánh với những đắng cay hôn phối!"
CHẨM TÁ NHÂN
02/16/2012
3* Cậu bé nọ cùng mẹ chuyện trò:
"Sáng hôm nay trên chuyến xe đò,
Nhiều khách lắm, người ta đông nghẹt.
Bố bảo con làm cử chỉ đẹp,
Thấy cô kia bị ép bốn bề,
Đứng dậy để nhường chỗ tức thì."
Bà mẹ khen: "Vậy là con giỏi
Biết cư xử đúng đường, phải lối!"
Cậu bé cười: "Mà Bố rất khoái,
Vì con ngồi trên gối Bố mà!"
CHẨM TÁ NHÂN
02/16/2012
4*Anh chồng mới hỏi cô vợ trẻ:
"Nếu như mà Ba anh không để
Một gia tài đồ sộ cho anh
Thì liệu em có chịu thàh hôn?"
Cô vợ cười: "Yêu anh, em lấy.
Còn về phần cái gia tài ấy,
Miễn là có. Ai để cho anh
Cũng vậy thôi, em chẳng cần biết!"
CHẨM TÁ NHÂN
02/16/2012
5*Cô gái thủ thỉ với bạn trai:
"Anh cho em một nụ hôn thôi.
Thuộc về anh, suốt đời, em sẽ!"
Cậu trai nói, không cần ngẫm nghĩ:
"Lời cảnh cáo thật qúy cho anh!"
CHẨM TÁ NHÂN
02/16/2012
6*Vợ hỏi chồng: "Anh ngắm em xem.
Anh thích nhất cái gì nơi em?
Khuôn mặt đẹp? Thân hình gợi cảm?"
Ông chồng liền nghiêng đầu để ngắm:
Rồi dịu dàng, ông phán một câu:
"Anh thích em diễu giỏi gì đâu!"
CHẨM TÁ NHÂN
02/16/2012
7* Anh Ba Búa đang ngồi đọc báo
Thì bị vợ phang chảo lên đầu.
Anh nổi sùng, quát lớn một câu:
"Sao mụ lại đập đầu tôi vậy?"
Chị Ba Búa: "Thì ông biết đấy!
Túi quần ông mảnh giấy mầu xanh
Ghi tên con khỉ gió Mỹ Thanh!"
Anh Ba Búa gồng mình cãi lại:
"Ngày hôm qua tôi đi cá ngựa.
Mỹ Thanh là con ngựa tôi ghi!"
Chị Ba Búa xuống giọng tức thì
Và ôm anh "mi mi" xin lỗi.
Mấy ngày sau, vào một buổi tối
Anh Ba Búa trước cái TiVi
Đang mải mê xem màn hát thi,
Thì bỗng thấy đầu ê, mắt loá,
Bị bà vợ nện cho một búa.
Lăn cu lơ, tá hỏa tam tinh.
Khi tỉnh lại, anh la thất thanh:
"Sao mụ cứ lanh chanh như thế?
Tôi làm gì để bị mụ búa?"
Chị Ba Búa chỉ khẽ mỉm cười:
"THế giới này giờ loạn quá rồi.
Ngựa cũng biết cùng ai điện thoại.
Con Mỹ Thanh của ông vừa gọi!"
CHẨM TÁ NHÂN
02/16/2012
1*Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiration date.'
2*Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Husband: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Husband: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
3*Son: 'Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'
4*A newly married man asked his wife: 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
5*Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
6*A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor!'
7*A man was sitting reading his papers when his wife hit him on the head with a frying pan.
'What was that for?' the man asked.
The wife replied 'That was for the piece of paper with the name Jenny on it that I found in your pants pocket'.
The man then said 'When I was at the races last week Jenny was the name of the horse I bet on'
The wife apologized and went on with the housework.
Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious.
Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again.
Wife replied. 'Your horse phoned'
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, February 18, 2012 10:06:34 PM
VÔ GIÁ
Anh Sáu Tửng bị say túy lúy
Sau bữa tiệc văn nghệ tất niên
Sở anh làm khoản đãi nhân viên.
Anh Sáu vốn không quen uống rượu
Nhưng bữa đó anh nhậu tưới xượi,
Vì thức uống mát rượi, mềm môi.
Anh say đến quên cả đất trời,
Mà chỉ thấy như bơi, như lội
Trong niềm vui của buổi lễ hội.
*****
Sáng hôm sau đau nhói trên đầu
Tỉnh dậy không biết ở nơi đâu
Nhưng anh thây đằng sau ly nước
Để cạnh giường có hai viên thuốc
Aspirin và trước cái ly
Là một bông hồng đẹp thấy mê.
Anh nhìn quanh bốn bề, kinh ngạc
Trong căn phòng tất cả đồ đạc
Đều được sắp xếp thật gọn gàng.
Bộ quần áo đã ủi đàng hoàng
Để ngay ngắn cạnh giường, trên ghế.
Cố gắng để đứng dậy khỏi té
Anh lần mò ra kế cái gương
Nhìn mặt mình thấy thật thảm thương.
Một bên mắt thâm quầng, sưng tếu.
Miệng thì vêu bên phải, như mếu.
Chợt anh nhìn xeo xéo trên gương
Thì thấy vẽ trái tim dễ thương
Với một vệt môi hôn đỏ thắm,
Và vợ anh để lại lời nhắn:
"Anh yêu ơi, em đã để sẵn
Trên bàn đồ ăn sáng của anh
Em sẽ ghé qua chợ Quốc Thanh
Mua thức ăn để mình ăn tối
Em sẽ làm những món anh khoái.
Yêu anh nhất thế giới! Anh ơi!"
Anh Sáu Tửng lòng dạ rối bời
Không hiểu sao cuộc đời đẹp thế!
Anh lảo đảo bước qua phòng kế
Thì điểm tâm thấy đã bầy ra:
Hai trái trứng làm kiểu Au Plat
Ly cà phê Nestlé thơm phức
Tờ nhật báo để sẵn một góc,
Và cậu con ngồi trước, đang ăn.
Anh Sáu Tửng hỏi, giọng băn khoăn:
"Chuyện gì đêm qua, con có biết?"
Thằng bé cười, mặt vui như Tết:
"Tối hôm qua, Bố lết về nhà
Lúc đồng hồ điểm đúng ba giờ
Đi loạng choạng, vật vờ, say xỉn.
Ói một đống ngay khi vào cổng.
Vừa vào nhà thì bỗng ngã quay
Nằm thẳng cẳng cả bốn chân tay
Đầu Bố lại đập ngay mặt kiếng
Chỉ nghe thấy cái rầm một tiếng
Đã vỡ tan bàn uống cà phê!"
Sáu Tửng mặt mũi ngẩn tò te:
"Vậy tại sao cà phê buổi sáng,
Bữa điểm tâm lại được dọn sẵn
Phòng Ba thì sạch bóng như gương.
Thêm cả một bông hồng dễ thương
Và những lời yêu đương của mẹ?
Sao mẹ mày bỗng ngọt ngào thế?"
Cậu con cười: "Chuyện dễ hiểu thôi.
Số là Mẹ gắng hết sức lôi
Bố vào phòng, và rồi trong lúc
Cởi áo quần Bố, thay đồ khác
Thì Bố chợt la hét tướng lên:
"Này! Này! Này! Hãy để tôi yên!
Tôi là người đào ông có vợ!"
.......
.......
.......
Bàn cà phê: ba trăm (giá hạ)
Bữa điểm tâm: không quá năm đồng.
Aspirin: Hai viên một đồng.
Một câu nói đẹp lòng, mát dạ
Được thốt ra đúng thời, đúng chỗ
Quả thật là VÔ GIÁ.
Bạn ha!!!
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
02/13/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, March 11, 2012 5:24:24 PM
Cu Tèo đang làm bài tập toán
Trong lớp học một sáng thứ tư.
Cô giáo bỗng đến cạnh bàn cu
Bắt đứng dậy, cho câu hỏi đố:
-"Trên cây có năm con chim nhỏ
Em lấy súng bắn hạ một con,
Cô hỏi em vậy còn mấy con?"
Cu Tèo nói:-"Số không! Hết sạch.
Chẳng còn có cn nào. Sạch bách!"
Cô giáo nhỏ nhẹ trách: -"Lầm to!
Em cố tình ngoắt ngoéo, quanh co.
Nhưng số đúng của cô là bốn.
Tuy vậy cách em trả ời hay lắm.
Cô thích kiểu suy luận của em!"
Cu Tèo giơ tay xin nói thêm:
-"Cô có thể cho em hỏi lại.
Có ba người phụ nữ cùng tới
Mua cà rem rồi lại công viên
Ngồi ăn với nhau trong bóng râm.
Một cô thì vừa cầm, vừa liếm
Cô thứ hai thì lại chỉ cắn.
Cô thứ ba, tẩn mẩn mút hoài.
Xin hỏi: Người có chồng là ai?"
Cô giáo đỏmặt, hơi ngượng nghịu:
-" Ừm, cô không chắc, nhưng mà nếu
Phải chọn thì cô nghĩ là cô
Thứ ba. Người mút kem đó mà!"
Cu Tèo cười: Dạ thưa hổng phải.
Có chồng là ngư ời đeo nhẫn cưới
Nhưng em thích cách nghĩ của cô!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
03/04/2012
Pepito en Clases de Matemáticas
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, March 11, 2012 5:25:05 PM
Cặp vợ chồng nọ ở tuổi trung niên
Có hai cô con gái đẹp như tiên,
Nhưng vẫn ước ao có thêm quý tử.
Nên họ quyết định tiếp tục cố thử
Với hy vọng kiếm một đứa con trai.
Sau biết bao nhiêu ngày, tháng, năm dài
Bà vợ gặp được cơ may, trứng đậu.
Chín tháng mười ngày sau sinh một cậu
Con trai khỏe, nhưng lại xấu kinh luôn.
Ông chồng đến, ngó cậu con, hết hồn.
Cả đời ông, ai xấu hơn, chưa thấy!
Ông bèn với vợ nói chuyện phải quấy:
-"Hai đứa con gái, ai thấy cũng mê
Thằng quỷ này cho ma rước cũng chê!
Bà lừa dối tôi lần ni, có phải?"
Bà vợ chỉ khẽ mỉm cười đáp lại:
-"Anh yêu ơi! Thật không phải lần này!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
03/05/2012
Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño
Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, March 11, 2012 5:28:14 PM
Người vợ lý tưởng, ai ơi!
Phải đẹp gái, không lưởi, không kiêu.
Lo nội trợ, chuyện chẳng nhiều.
Siêng năng, gia chánh, biết chiều chồng con.
Không màng chi lắm phấn son.
Thích ở nhà, biết dậy con, thương chồng.
Không quá dốt, chẳng quá khôn.
Ứng xử đẹp, không ôm đồm, dị hợm.
Không hà tiện, làm sang rởm.
Không cầu kỳ, chẳng quá ốm, quá phì.
Không chanh chua, không thị phi.
Không thiên vị, không chi li tính toán.
Không ủy mị, không quyết đoán.
Không se sua, chẳng cứng rắn, vô tình.
Giỏi nữ công, không hợm mình.
Không cắc cớ, chồng con mình chửi bới.
Không bép xép chuyện vô lối.
Không phàn nàn, hạch hỏi lam nham...
............
Nhưng các ông ơi. Đừng ham!
Đừng tìm kiếm.
Mất công.
.............
HỔNG CÓ!!!!!!!!!!
:<( :<(
CHẨM TÁ NHÂN
03/11/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, March 11, 2012 10:44:15 PM
CHUYỆN BỘ RÂU
Ông Ba Buá đến thăm bồ nhí.
Trốn vợ nhà, định ghé chút thôi,
Nhưng cô bồ nhõng nhẽo quá trời,
Giữ ông lại, không rời một phút.
Cô lại còn lên giọng trách móc:
-"Sao mà anh râu tóc bù xù!
Tuy rằng anh để râu cũng "beau"
Nhưng cạo sạch nhất định đẹp nữa!
Em muốn anh cạo râu coi thử
Xem là anh trẻ hơn bao nhiêu!"
Ông Ba Buá than: -"Nhưng, em yêu,
Bộ râu này làm sao cạo được.
Mụ vợ anh yêu nó hết sức,
Anh cạo đi, nó khóc điên luôn."
Cô bồ nhí ngúng nguẩy, dỗi hờn
Hai dòng nước mắt tuôn xối xả.
Ông Ba Buá đau lòng, xót dạ,
Nhưng cũng đành nín thở, cạo râu!
............
Tối hôm đó, ông lẻn cửa sau
Trở vầ nhà, chui vào giường ngủ
Bà vợ chờ, mệt, đã nằm rũ.
Ông rất mừng...không bị hỏi thăm.
Nhưng bỗng nhiên vợ ông quay sang
Và trong cơn mơ màng giấc điệp
Bàn tay bả làm cử chỉ đẹp
Nhẹ đưa lên, xoa mặt ông Ba.
Rồi bả khẽ nói trong giấc mơ:
-"Chèng đéc ơi! Anh Tư đó hả?
Cớ gì đâu anh bạo gan quá?
Ai kêu anh mà ghé giờ này?
Ông chồng tui ổng sắp dzià đây!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
03/11/2012
From: Paul Tuan
The Beard
A married man visited his "girlfriend". She requested that he shave his beard. "Oh James, I like your beard, but I would really love to see your handsome face."
James replied, "My wife loves this beard, I couldn't possibly do it, she would kill me!
"Oh please!" the girlfriend asked again, in a sexy little voice.
"Oh really, I can't," he replies..."My wife loves this beard!
The girlfriend asked once more, and he sighs and finally gives in.
That night James crawls into bed with his wife while she was asleep.
The wife is awakened somewhat, feels his face and replies "Oh Michael, you shouldn't be here, my husband will be home soon!"
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, March 13, 2012 4:49:38 PM
CÓ CHỖ ĐỨNG
Ở Việt Nam có cô ca sĩ
Rất đa tình, đa cảm, kiều mỹ,
"Lolita", "Con Nhện Giăng Tơ"*,
Trong một buổi phỏng vấn T.V.
Người điều khiển hỏi câu hỏi chót:
"Cám ơn "chị" đã trả lời "tốt"
Những vấn đề đề cập hôm nay.
Và bây giờ trước khi chia tay
"Chị" cho biết mẫu người lý tưỏng
Của đàn ông mà "chị" "thần tượng"
Trong trào lưu thế kỷ hôm nay.
Thế kỷ 21 chắc nhiều điều hay?"
Cô ca sĩ miệng cười ngỏn ngoẻn:
Cho phép em trả lời "trực diện"
Em vẫn mơ một đấng tài hoa,
Dư khả năng vượt mọi phong ba,
Có chỗ đứng và ...cứng chỗ đó!"
CHẨM TÁ NHÂN
19/07/2010
_________________________________
Người chồng lý tưởng
Trong cuộc thi hoa hậu, ban giám khảo hỏi một nữ thí sinh:
- theo cô mẫu người chồng lý tưởng của cô sau này phải ra sao? "
Trả lời:
- theo em, mẫu người chồng lý tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện :
1/ ra ngoài xã hội thì phải "có chỗ đứng"
2/ về nhà với em thì phải ''cứng chỗ đó" !
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, March 13, 2012 4:49:42 PM
CÓ CHỖ ĐỨNG
Ở Việt Nam có cô ca sĩ
Rất đa tình, đa cảm, kiều mỹ,
"Lolita", "Con Nhện Giăng Tơ"*,
Trong một buổi phỏng vấn T.V.
Người điều khiển hỏi câu hỏi chót:
"Cám ơn "chị" đã trả lời "tốt"
Những vấn đề đề cập hôm nay.
Và bây giờ trước khi chia tay
"Chị" cho biết mẫu người lý tưỏng
Của đàn ông mà "chị" "thần tượng"
Trong trào lưu thế kỷ hôm nay.
Thế kỷ 21 chắc nhiều điều hay?"
Cô ca sĩ miệng cười ngỏn ngoẻn:
Cho phép em trả lời "trực diện"
Em vẫn mơ một đấng tài hoa,
Dư khả năng vượt mọi phong ba,
Có chỗ đứng và ...cứng chỗ đó!"
CHẨM TÁ NHÂN
19/07/2010
_________________________________
Người chồng lý tưởng
Trong cuộc thi hoa hậu, ban giám khảo hỏi một nữ thí sinh:
- theo cô mẫu người chồng lý tưởng của cô sau này phải ra sao? "
Trả lời:
- theo em, mẫu người chồng lý tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện :
1/ ra ngoài xã hội thì phải "có chỗ đứng"
2/ về nhà với em thì phải ''cứng chỗ đó" !
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, March 14, 2012 5:55:33 PM
(gửi lại, bản trước bị bỏ sót một hàng)
26 RANH NGÔN THỜI ĐẠI
1- Người đẹp luôn luôn làm ta chú ý.
Người làm dáng lại chú ý đến ta.
2- Trong cuộc sống biết bao là xoay trở
Những ngày xưa, vợ vì ta nâng, sửa
Khăn với túi suốt từng bữa, từng ngày
Còn bây giờ, dùng cả mũi lẫn tay
Mũi để ngửi khăn, còn tay lục túi.
3- Cười một nụ, bổ mười thang sánh với
Nhưng nếu với một cô gái bạn cười
Ắt là đầu bạn đổ máu như chơi.
4- Cái triết lý của cuộc đời muôn thưở
Người sẵn lòng tặng cho ta tiền của
Thì nhất định là sư tổ, thầy ta.
Người cho ta mượn tiền, chẳng ai xa
Nằm trong cái đám bạn bè thân thiết.
Người bao nhiêu tiền của ta chớp hết
Ngoài vợ ta, còn ai khác vào đây?
5- Các cụ thường vẫn dậy ta câu này:
Có tiền mua tiên trên mây cũng được
Nhưng nên cẩn thận, bạn đừng lỡ bước
Mua một nàng tiên mà dốc sạch tiền.
6- Bạn nên cám ơn Bộ Luật Gia Đình
Nó giúp bạn được mặc tình phóng khoáng
Ít ra cũng hưởng tự do, sung sướng
Hai mươi năm không bị vướng gông cùm.
7- Bạn có biết nhậu nhiều làm vợ buồn,
Mà nhậu ít ắt phiền lòng bè bạn.
Nếu không nhậu, thì chính bạn buồn chán?
8- Cổ nhân xưa đã từng phán...xanh rờn:
Người khôn ngoan phải lấy lửa thử vàng,
Với đàn bà nên lấy vàng mà thử.
Còn đàn ông thì chỉ có một cửa:
Cứ lấy đàn bà mà thử, chắc ăn.
Còn thử gì mà dùng được đàn ông?
Chẳng gì cả! Cho đàn ông...lấy lửa!
9- Đàn bà sánh hoa hồng? Còn ai nữa
Là mấy anh chàng thi sĩ đó thôi!
Nếu bây giờ có một người thứ hai
So sánh thế, biết ngay là cả đẫn,
Đúng boong là một anh chàng lẩn thẩn!
10- Được tăng lương, bạn sướng ngẩn người ra
Nhưng xin đừng mừng quá vội nha
Vì đó cũng chỉ như là uống rượu,
Không cần nói thì bạn cũng hiểu
Nâng tinh thần ta chút xíu mà thôi
(Tiền tăng lương vợ đã đợi chớp rồi!)
11- Chuyện lương tâm, thì ôi thôi, khỏi nói
Hành các ông suốt từ sáng đến tối
Có chuyện gì dù cũ, mới, dở, hay
Phải với vợ thành thật khai ngay
Kịp trước khi nó đến tai "bà hoả".
12- Mà các bà thì, quả thật, tài quá
Mặt nếp nhăn? Xí, chuyện đó ai kìa
Của tui đây là đường "cá tính" đó nghe!
13- Ai cũng nói rằng mình ta độc đáo
Nhưng trong thế giới, dù thực, dù ảo
Ai cũng đều... độc đáo như ai.
14- Bây giờ thời trang phụ nữ thật hay.
So với hàng rào kẽm gai...rất giống:
Bảo vệ dinh cơ? Dĩ nhiên là đúng
Giới hạn tầm nhìn, lại chẳng được bao!
15- Một người chồng im lặng tựa thạch cao
Trong gia đình, là công lao bà vợ.
Với tài năng điều khiển thật đáng sợ
Như một nhạc trưởng tầm cỡ...toàn cầu.
16- Cái điều này thật phi lý sao đâu:
Một cô gái cứ làm cao, ở giá
Tinh thần độc lập, ai cũng khen thế.
Còn anh đàn ông không lập gia đình
Bị chê là vì quá sợ ...dấn thân.
17- Cần tha thứ, phụ nữ luôn sẵn sàng
Nhưng chẳng dễ gì họ quên tội bạn.
18- Hăm bốn tháng đầu trẻ được huấn luyện
Để học đi, học nói chuyện huyên thuyên.
Hăm bốn tháng sau bị bắt ngồi yên,
Và câm miệng, không làm phiền người lớn.
19- Phụ nữ rất giống chuyên gia khí tượng
Nếu làm sai, vẫn cãi bướng mình lầm
20- Cô gái già không thành công kiếm chồng
Anh trai già lại... thành công...tránh vợ.
21- Đời mỗi người chia ba giai đoạn rõ:
Giai đoạn đầu thì tin có Thánh Claus.
Giai đoạn hai: Ông già Noel, tầm phào!
Giai đoạn ba làm Thánh Claus lại khoái.
22- Tìm đâu ra người đàn ông tốt, giỏi?
Cũng dễ thôi, khắp thế giới có đầy.
Nhưng vô phương, nếu bạn lại thơ ngây
Kiếm người ấy dưới bóng mây của vợ.
23- Đàn ông đã tha thứ, là tha thứ.
Rồi quên đi, chẳng muốn nhớ làm gì.
Còn đàn bà tha, nhưng chẳng quên đi!
24- Người đàn ông rất nhiều khi làm lỗi
Không có vợ thường không để ý tới.
Có vợ rồi, nhận ra lỗi nhanh hơn!
25- Hôn nhân là nghệ thuật sống khôn ngoan
Tuy hai người mà vẫn còn hạnh phúc
Y như thưở còn "côi cút", độc thân.
26- Số "Pi" toán học giống hệt hôn nhân,
Tối phi lý, rất tự nhiên, và...quan trọng!
CHẨM TÁ NHÂN
phóng tác)
03/13/2012
26 Ranh Ngôn
1. Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta.
2. Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay thường “ngửi khăn lục túi” của chồng.
3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ.
4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta!
5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như thế bạn sẽ không còn tiền.
6. Theo luật Hôn nhân gia đình thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được tự do 20 năm (trước khi cưới vợ).
7. Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu thì… mình buồn.
8. Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà thử đàn ông và dùng đàn ông đi lấy lửa.
9. Người đàn ông đầu tiên so sánh phụ nữ với một đóa hồng là một thi sĩ, còn người thứ hai so sánh như thế là một người thiếu… kinh nghiệm.
10. Ðược tăng lương cũng giống như uống ly rượu, nó nâng tinh thần ta lên nhưng chỉ trong chốc lát thôi.
11. Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những “đường cá tính” mà thôi.
12. Lương tâm – đó là cái buộc ta phải kể với vợ tất cả mọi chuyện trước khi có ai đó mách.
13. Hãy luôn nhớ rằng bạn là người độc đáo, cũng như… những người khác.
14. Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ nhưng không giới hạn tầm nhìn.
15. Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một nhạc trưởng.
16. Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám dấn thân.
17. Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì họ đã tha thứ.
18. Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm miệng.
19. Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận mình đã lầm chứ không sai!
20. Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn trai già là đàn ông thành công trong việc không lấy vợ.
21. Ba giai đọan của một đời người: tin vào ông già Noel, không tin vào ông già Noel và làm ông già Noel.
22. Ðàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của vợ mình.
23. Ðàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ.
24. Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn.
25. Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như khi sống một mình.
26. Hôn nhân cũng giống như số "pi" trong toán học: tự nhiên, phi lý và rất quan trọng.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, March 26, 2012 9:06:58 PM
PHÒNG CHO THUÊ
Đại gia nọ đi công tác xa
Gặp cô gái trẻ, đẹp như hoa.
Trong cái lúc xa nhà, lấn cấn
Đại gia theo cô gái tán tỉnh
Và hai người "lỉnh kỉnh" chuyện kia.
Với một cái giá thật rẻ rề
Chỉ có sáu trăm đô, hai tối.
Và đại gia đã thật thoải mái
Cuối tuần bên cô gái xinh tươi.
Khi mọi chuyện đâu đó xong rồi
Đại gia mới ngỏ lời thú thật:
"Anh không có sẵn ngay tiền mặt.
Hôm nay ngày chủ nhật, nhà băng
Lại đóng cửa, nên anh hẹn em
Khi về nhà sẽ đem gửi check
Để thanh toán cùng em mọi việc.
Anh cũng báo em biết, ti ện đây
Để tránh những rắc rối sau này
Check sẽ đề như vầy, em nhé.
Trên tấm check anh sẽ ghi rõ:
" Để trả cho chi phí thuê phòng".
Trên đường về, ông nghĩ mông lung
Và cảm thấy "tiền phòng" quá đắt.
Nên tấm check nửa tiền ông cắt
Chỉ gửi đi số bạc ba trăm
Với những lời ghi chú kèm thêm:
"Tôi gửi cô ba trăm tất cả
Tôi không thể trả cô toàn giá
Bởi vì khi tôi đã mướn phòng
Tôi lạc quan nên tin tưởng rằng
Phòng còn mới, chưa lần cho mướn.
Luôn luôn có đầy đủ độ nóng,
Và nhỏ thôi, ấm cúng, khít khao.
Nhưng thật là đáng tiếc biết bao!
Ph òng trước đây người vào đã nhẵn,
Lại lạnh tanh, chẳng chút hơi ấm
Và toang hoang, rộng lắm, thưa cô!"
Cô gái nhận thư, đọc, cười to,
Gửi trả lại đại gia tấm check
Và kèm theo đôi lời giải thích:
" Ông thân mến, sự việc hiển nhiên
Căn phòng đẹp, bỏ trống? Ai điên?
Phòng không ấm? Tại ông không biết
Bật công tắc, cho nên mới ...kẹt.
Phòng diện tích quả thật trung bình
Chỉ vì ông không tự biết mình
Đồ không đủ, nên thành ra lớn.
Ông khôn ngoan trả đủ tiền mướn
Nếu không như thỏa thuận thì tôi
Sẽ buộc lòng phải gửi thư đòi
Đến bà chủ ở nơi ông ngụ!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
03/26/2012
APARTMENT for RENT
THIS IS TOO FUNNY ... SOMETHING TO START THE DAY OFF!!!
A businessman met a beautiful girl and agreed to spend the night with her for $500. They did their thing, and, before he left, he told her that he did not have any cash with him, but he would have his secretary write a cheque and mail it to her, calling the payment 'RENT FOR APARTMENT.'
On the way to the office, he regretted what he had
Done, realizing that the whole event had not been
worth the price. So he had his secretary send a cheque for $250 and enclose the following typed note:
'Dear Madam:
Enclosed find a cheque for $250 for rent of your
apartment . I am not sending the amount agreed upon,
because when I rented the place, I was under the
impression that:
#1 - it had never been occupied;
#2 - there was plenty of heat; and
#3 - it was small enough to make me feel cozy and at home.
However, I found out that:
#1 - it had been previously occupied,
#2 - there wasn't any heat, and
#3 - it was entirely too large.'
Upon receipt of the note, the girl immediately
returned the cheque for $250 with the following note:
'Dear Sir:
#1 - I cannot understand how you could expect a
beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely.
#2 - As for the heat, there is plenty of it, if you
knew how to turn it on.
#3 - Regarding the space, the apartment is indeed of
regular size, but if you don't have enough furniture
to fill it, please do not blame the management.
So, Please send the rent in full or we will be forced
to contact your present landlady...
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, March 26, 2012 9:07:51 PM
Anh chàng nọ đi gặp luật sư:
-"Tốn bao nhiêu một "ca" tham khảo?"
Luật sư nhẹ mỉm cười và bảo:
-"Bốn trăm đô, tham khảo ba câu!"
-"Trời đất! Ông nói chuyện gì đâu!
Ông không thấy là cao giá quá?"
-"Đúng vậy! Còn câu thứ ba nữa,
Ông hỏi luôn cho đủ đi nào!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
03/24/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, March 26, 2012 9:08:41 PM
Khổng Phu Tử dậy đời xử thế
Ban hai câu cho kẻ dại khờ
Đã trao duyên cho "qúy đàn bà".
Câu thứ nhất rất là chí lý:
"Chớ bao giờ cười mà không nghĩ
Trước chọn lựa vô lý vợ mình.
Bởi một trong những cái lình xình
Vợ mình chọn có...mình trong đó!"
Câu thứ hai còn đúng quá tổ:
"Chớ bao giờ hăm hở, khoe khoang
Mình lựa chọn rất mực đàng hoàng
Vì...ai chọn cô nàng làm vợ???"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
02/24/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, March 26, 2012 9:09:07 PM
CÁI GIẾNG LINH THIÊNG
Hai vợ chồng đến bên cái giếng
Từ lâu nay nổi tiếng linh thiêng.
Ai cầu gì cũng đặng như nguyền.
Ông chồng cầu trước tiên, lặng lẽ,
Xong ném xuống đồng xu nhỏ tí.
Bà vợ đến, đẩy nhẹ ông ra,
Rồi cúi xuống, nhẩn nha cầu nguyện.
Nhưng vì bà chúi mình quá trớn
Nên rớt ngay xuống giếng, chìm luôn!
Ông chồng sau một phút hoảng hồn
Chỉ lẩm bẩm:"Dữ hôn!Linh thiệt!"
CHẨM TÁ NHÂN
03/25/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, April 21, 2012 10:58:34 PM
"Bác Sỉ" từ Bắc vô Nam
Được Đảng cử ngay làm "Dắm Đốc"
Bệnh viện mới, hạng cao cấp
Một ngày nọ "ngài dắm đốc" ra sân
Gặp ông lao công ở trần
Ra vẻ quan chức thân dân, "ngài" hỏi:
-"Này chú là công nhân mới?
Được bao tuần công vụ nói nghe coi."
Ông lao công khẽ trả lời:
-"Tui đã mần đây từ hồi bệnh viện
Mới cất, còn chưa có điện
Tính ra thì đã tiềm tiệm, gần gần
Hai mươi lăm năm chỉ thiếu vài tuần."
Ngài "dắm đốc" vẻ ngạc nhiên:
-"Thế mà chú chưa được phong "Bác Sỉ"?"
CHẨM TÁ NHÂN
04/20/2012
ĐỔI ĐỜI
Anh chàng nọ áo quần rách rưới
Sặc sụa mùi tanh tưởi mồ hôi
Bước vào cửa hàng sách khơi khơi.
(Cô bán hàng nín hơi, bịt mũi.)
Anh hỏi mua mười chân dung mới
Của chủ tịch vĩ đại Hồ, Mao.
Bằng áp phích, giấy bản, "giá bèo".
Và rồi vài ngày sau trở lại
Trông anh đã bớt vẻ dơ dáy,
Áo quần đỡ rách rưới, lôi thôi
Người ngợm cũng nhẹ đi mùi hôi.
Anh đòi mua gấp đôi số lượng
Áp phích của hai vị "thần tượng".
Mấy hôm sau, "ông tướng" trở lui
Trông dáng người có vẻ bảnh trai,
Quần áo mới, tóc tai gọn ghẽ,
Mua năm mươi áp phích, mỗi thứ.
Không lâu sau, cũng "trự" ấy vào,
Người oai phong, kiểu đẳng cấp cao,
"Ôtô" riêng, thêm "đào nhí" đẹp,
Đặt mua ngàn áp phích thật gấp.
Cô bán hàng choáng ngợp, hỏi thăm:
-"Mới đây thôi, chú nghèo nhăn răng,
Sao chỉ mua chân dung mà phát?
Chú làm em ngạc nhiên hết sức,
Có chuyện gì siêu thực ở đây?"
Anh chàng nọ cười tủm giải bầy:
-"Mới một tháng trước đây chú mở
Trường dậy bắn ở Ngã Tư Sở
Dùng áp phích này để làm bia
Học viên cứ như cá lia thia
Tranh nhau đến xin ghi danh học!"
CHẨM TÁ NHÂN
04/19/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 1, 2012 12:41:22 AM
VỢ TÔI THẤY
Một tên cướp ở trong ngân hàng
Chĩa họng súng vào từng người một,
Vơ vét hết tiền bạc trong két.
Khi trở ra chỉ mặt một ông:
“Này cha kia! Có thấy gì không?”
“Dạ có. Tôi thấy ông….”. Lập tức
Khi ông này còn chưa nói dứt
Tên cướp giữa hai mắt bắn liền!
Xong, quay qua hỏi ông kế bên:
“Ông thấy gì? Nói lên, nghe thử?”
“Tui hổng thấy, nhưng mà bà vợ
Tui đây, bả thấy rõ hết trơn!”
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
11/30/2012
Sujet : Humour noir !
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 1, 2012 12:42:21 AM
Ông người Anh đang ngồi ăn sáng
Giữa Luân Đôn, thì bỗng một ông
Người Pháp đến, ăn mặc rất sang,
Ngồi bên cạnh, vênh vang, tự mãn.
Trong tay cầm hộp kẹo dán nhãn
Chewing Gum, đặc phẩm Ăng Lê.
Mồm nhóp nhép, nhai, rất thoả thuê.
Ông người Anh tảng lờ, không nói.
Ông người Pháp, hất hàm lên hỏi:
“Dân Anh ăn trọn cái bánh mì?”
Ông người Anh, khó chịu, nói “Oui!”
Ông người Pháp thổi ra bong bóng:
“Chúng tôi không. Chỉ ăn phần chính
Ở bên trong. Vỏ cứng bên ngoài
Chúng tôi vứt vào trong xô. Rồi
Chế biến lại, làm hơi khang khác
Đặt tên là Croissant cho hách
Rồi bán qua Anh Cát Lợi đây.”
Ông người Anh im như khúc cây.
Ông người Pháp lại quay qua hỏi:
“Ông trét mứt trên bánh, có phải?”
Ông người Anh: “Khỏi nói. Dĩ nhiên.”
Ông người Pháp: “Chúng tôi thì không.
Chúng tôi chỉ ăn toàn trái chin
Còn vỏ, hạt, đồ dư lỉnh kỉnh
Chúng tôi đem quẳng hết vào xô
Đem chế biến thành mứt, bán ra
Các nước ngoài, như là…Anh Quốc!”
Ông người Anh vẫn ngậm bị thóc
Nhìn ông Pháp đang ngoác miệng cười
Một hồi lâu mới hơi ngả người:
“Ông nhai kẹo coi mòi thích thú!”
Ông Pháp nói: “Kẹo này rất qúy.
Càng nhai càng thấy đã. Tuyệt vời!”
Ông người Anh khẽ nở nụ cười
Và vui vẻ tiếp lời ông Pháp:
“Cái điều đó, nhìn ông là biết.
Xin hỏi ông; Bên Pháp các ông
Có làm tình một cách thường xuyên?”
Ông người Pháp: “Dĩ nhiên là có.
Lúc tối đen hay khi sáng tỏ.
Ưu tiên số một đó, thưa ông.”
“Vậy sau khi làm tình đã xong,
Bao cao su các ông giữ lại?”
Ông người Pháp: “Ai làm như vậy?
Xong rồi thì của ấy vứt đi!”
Ông người Anh: “Nhưng chúng tôi thì
Bỏ vào xô, đem đi chế biến
Làm thành Kẹo Cao Su nổi tiếng,
Và rồi đem xuất cảng qua Tây!”
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
11/30/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 1, 2012 12:43:01 AM
Khi Thượng Đế tạo ra phái nữ
Ngài cho gọi thủy tổ đàn ông
Người Ngài đã đặt tên A Dong
Và hứa chắc với ông là sẽ
Để các bà vợ thật là đẹp đẽ
Và luôn biết kính nể, vâng lời
Các ông chồng, ở khắp mọi nơi
Chỗ nào có chân trời, góc bể.
Hứa vậy rồi, Ngài cười ha hả
Và nặn cho trái đất …tròn vo!
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
11/28/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 1, 2012 12:43:49 AM
VỢ VÀ BỒ
Vợ với bồ, tuy hai mà một.
Bồ với vợ, tuy một mà hai.
Anh chàng nào mà có thực tài
Gom bồ, vợ, cả hai một mối.
Vợ khác bồ. Mỗi người một lối.
Rất nghịch nhau, nhưng nghĩ cho cùng.
Thì người nào cũng đáng được cưng.
Vợ, đi chơi, chỉ mong về sớm.
Bồ, muốn đi thâu đêm, suốt sáng.
Bồ thích được ta tặng mèo con,
Hoặc chó nhỏ để nàng ôm luôn,
Vợ chỉ thích thức ăn làm sẵn.
Vợ yêu ta vì ta đứng đắn,
Bồ thấy ta hấp dẫn nên yêu.
Nhìn vợ thấy đường bệ bao nhiêu
Bồ nhí nhảnh, yêu kiều bấy đó.
Vợ thường hay nói về quá khứ,
Bồ lại luôn nhắc chữ tương lai.
Phố đêm đông, bồ bảo là vui,
Vợ bực bội, đông người, khó chịu.
Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới,
Bồ và ta, ngày mới quen nhau.
Nổi hứng rủ chạy dưới mưa mau,,
Vợ nhăn nhó: Điên vừa vừa chứ!
Bồ lại khen: Anh lãng mạn dữ!
Khi ta say, nhăn nhó, vợ la,
Bồ thì lại tà tà cùng uống.
Vợ hay nói nhiều về cuộc sống,
Bồ lại luôn: Em sống để yêu.
Vợ thường hay tằn tiện tiền tiêu,
Bồ lại thích mua nhiều, sắm lắm.
Vợ cau có khi ta thấy bạn,
Bồ bực vì ta lánh bạn ta.
Bồ sung sướng khi ta mua quà,
Mua đồ dùng trong nhà, vợ thích.
Áo của ta vợ đem đi giặt,
Bồ lại hay đem mặc vào mình.
Bồ thích được đưa đi coi phim,
Vợ chỉ thích đòi tiền đi chợ.
Ta bệnh, cơm bắt ăn, là vợ,
Bồ ghé thăm, tặng bó hoa hồng.
Bồ đưa ta tới các cửa hàng,
Vợ hay bắt về thăm bà ngoại.
Du lịch đến ngày về, bồ hãi,
Vợ lại luôn mong mỏi sớm hơn.
Với bồ ta thường không tiếc tiền,
Với vợ ta tiếc thân chi nữa.
Vợ thường chê ta lười tắm rửa,
Bồ lại chê tắm chỉ một mình.
Bồ muốn ta ăn mặc đình huỳnh,
Vợ chỉ muốn mặc bền, mặc chắc.
Cuối tháng, vợ lục ví kiểm soát,
Còn bồ thì mở sắc ta coi.
Lễ tình yêu, dẫn vợ đi chơi,
Bồ đi với ai, trời mới biết.
Nói đến uống, vợ bắt uống thuốc,
Bồ thì ruợu từng cốc mời ta.
Mỗi khi ta nổi hứng ba hoa
Tự cho mình thật là vĩ đại,
Vợ không tin, bồ giả vờ dại
Và rối rít, khen tới, khen lui.
Bồ thường hay khen ta đẹp trai,
Vợ chỉ nói: Anh coi khoẻ mạnh.
Bồ lúc nào cũng thường dậy muộn,
Vợ luôn luôn thức sớm mỗi ngày.
Xem phim bồ khóc cảnh chia tay,
Vợ sụt sùi thấy ai đói khổ.
Ta gọi vợ bằng từ Bà Xã,
Với bồ thì thủ thỉ: Em Yêu.
Ta khen vợ: Em trẻ ra nhiều,
Khen bồ thì: Em sao đẹp quá!
Đi với bồ, bỗng nhìn thấy vợ
Ta vội vàng tránh né, quay đi.
Đi với vợ thấy bồ đằng kia,
Ta cười gượng, mím chi, bí hiểm.
Công tác xa, gọi vợ: Cẩn thận
Khoá cửa nhà, tránh chuyện không may.
Gọi bồ thì: Ngủ sớm mỗi ngày.
Vợ hay nói: Dạo này lắm trộm.
Bồ lại: Mấy chàng trai lảng vảng.
Vợ có khi la toáng cả lên;
Anh lộn xộn, tôi ly dị luôn!
Bồ lại doạ: Cưới liền, anh nhé!
…
Cuộc sống nhị thiên đường như thế
Sướng gì đâu?
Hay khổ dàn trời?
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
11/27/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 1, 2012 12:44:50 AM
Của Người Đàn Ông
1*
Em yêu dấu, khi anh thất nghiệp
Em bên anh, anh biết rõ mà.
Và ngày đó, khi bị cháy nhà
Cũng là em, không xa một bước.
Khi bị đụng xe, chẳng ai khác
Vẫn chỉ em, ở sát bên anh.
Và bây giờ, tật bệnh đang hành,
Cũng lại em bên anh...ám quẻ!
Trời đất hỡi, sao em xui thế
Thôi mời em...xé lẻ nghe không!
2*
Có một điều chính xác vô song:
Em đưa anh đến cùng tôn giáo.
Anh vốn là một tên ngổ ngáo
Nghĩ địa ngục chuyện láo, tầm phào.
Gặp em rồi mới hiểu thế nào
Là cái chốn nhà lao cõi chết!
3*
Trước em, anh thấy đời tẻ nhạt
Gặp em rồi anh thật bần thần.
Những ngày xưa đẹp tựa mùa xuân
Anh lúc đó vô vàn hạnh phúc!
4*
Em trông giống thiên thần như đúc
Trong bóng tối dầy đặc, em ơi!
5*
Những lúc mà chúng mình hôn môi
Anh nhắm mắt (cả hai), để khỏi
Thấy sự thật phũ phàng đang đợi.
6*
Anh vẫn mong sống với một cô
Để thương yêu, săn sóc, chăm lo.
Gặp em rồi, xin cho đổi ý!
7*
Anh nghiện ngập, say sưa bí tỉ,
Và cờ bạc, xử tệ với em,
Lại ngoại tình, sáng cũng như đêm.
Vậy mà sao, có em, anh vẫn?
Em quả thật là người lỳ lợm
Không cách gì để...tống em đi!
8*
Hình em để trên bàn. Đặng chi?
Để anh nhìn mỗi khi rắc rối,
Thêm động lực, tạo sinh khí mới,
Bằng những lời an ủi chính mình:
"Vấn đề ấy nan giải tầy đình
Vẫn lo được, mặc tình chuyện khác,
Có nghĩa gì, cũng dễ giải quyết!"
9*
Khi gặp em, bốn mùa đều chết
Chẳng còn Xuân, Hạ, hết Thu, Đông!
Chỉ hai mùa Mưa, Nắng thất thường!
10*
Nhìn xa xa, xem chừng em...xấu
Lại gần thì...xấu thấu xương luôn!
11*
Hai đứa mình có hai chục năm
Đầy hạnh phúc, muôn phần diễm tuyệt.
Khi lấy nhau, thì thôi...chấm hết!
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
01/05/2012
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, December 12, 2012 5:39:35 AM
The ZIPPER
TÔI TƯỞNG
In a crowded city at a busy bus stop, a woman who was
waiting for a bus was wearing a tight leather skirt. As the bus
stopped and it was her turn to get on, she became aware that
her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height
of the first step of the bus.
Cô Ký Điệu đứng chờ xe buýt
Giữa khu phố đông nghẹt những người.
Váy da cô mặc chật thì thôi.
Bực cửa xe, chân vời không tới!
Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver,
she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking that
this would give her enough slack to raise her leg.
Cô ngượng ngùng và rất bối rối,
Nhưng gượng cười, tay với ra sau
Mở zipper một chút, thật mau,
Rồi co chân, tưởng đâu sẽ được.
Again, she tried to make the step only to discover she still couldn't.
So, a little more embarrassed, she once again reached behind
her to unzip her skirt a little more.
For the second time,
she attempted the step, and, once again,
much to her chagrin, she
could not raise her leg.
Nhưng váy chật, vẫn không thể bước.
Ngượng chin người, muốn khóc òa lên,
Nhưng cô gắng giữ vẻ thản nhiên
Lại vòng tay, mở thêm zip váy.
Nhưng hỡi ôi, cô lại thất bại.
Chân vẫn không đặt tới bực xe.
With little smile to the driver, she
again reached behind to unzip
a little more and again was unable to
make the step.
Mặt cô đỏ như là ráng pha,
Thêm một lần, nới ra zip váy.
Nhưng chuyện đâu vẫn cứ là đấy.
Hai chân cô, chiếc váy vẫn kềm.
About this time, a large Texan who was
standing behind her
picked her up easily by the waist and
placed her gently on the
step of the bus.
She went ballistic and turned to the would-be
Samaritan and screeched,
"How dare you touch my body!
I don't even know who you are!”
Giữa lúc ấy, một chàng thanh niên
Đứng đằng sau, ôm liền eo ếch
Cô Ký Điệu, và chỉ một nhấp
Nhấc bổng cô rồi đặt lên xe.
Cô Ký Điệu nổi giận, la to:
“Anh là ai dám sờ tôi hả?
Tôi với anh hoàn toàn xa lạ!”
The Texan smiled and drawled,
"Well, ma'am, normally I would
agree with you, but after you unzipped
my fly three times, I kinda figured we were friends."
Anh thanh niên nhỏ nhẹ trả lời:
“Vâng thưa cô, cô nói đúng rồi.
Tôi cũng nghĩ tôi, cô xa lạ
Nhưng khi lần thứ ba cô đã
Thò tay mà mở khoá garage
Của tôi thì tôi tưởng chúng ta
Không là bạn... cũng là...gì đó!"
CHẨM TÁ NHÂN
(phóng tác)
12/10/2012