Ain’t No Sunshine или защо на днешната карта липсва Картаген
Thursday, 2. October 2008, 04:51:13
Ain’t No Sunshine или защо на днешната карта липсва Картаген
Из притчи от Житието на Ел Президенте
Известно е, че Ел Президенте е добре запознат с всички аспекти на световната история, най-малкото поради факта, че усърдно и (почти) безвъзмездно участва в написването й. Възмездно, когато някой друг черпи с текила, но в компанията на Ел Президенте такива опции са анатемосани, понеже е хубаво всички да се въртят равномерно и да няма скръндзане.
Преди много-много години – поне две, но не повече от три, в тиха късноесенна, ранно-пролетна или баш зимна вечер, Ел Президенте разказа една от най-величавите си притчи ... Разказа я на кутия бира, с марка неизвестна, докато не се получи спонсорство, в присъствието на настоящия хроникьор и Дилянски (а.k.а Дилян, а.k.а Darkblade, понастоящем в Канада), когато тримата бяха седнали на комбинацията от заварени в едно рамки на две пейки и една маса, с дървени плоскости в ролята на седалки и плот на масата, съответно. Да се отбележи, че неизвестно как, когато един от тримата стана от въпросната сложна сглобка, другите двама щяха да паднат поради последвалия рязък наклон на въпросната конструкция. И тримата бяха трезви, а за „Алиби” бе все още малко рано. Въпросната бира бе пита само от Ел Президенте, а покрай балкона със звездичките нея вечер не бе минавано.
В течение на разговор със забравена вече тема, но гарантирано сериозен характер, Ел Президенте постави екзистенциалния въпрос с емпиричен привкус:
- Добре де, а вие наясно ли сте защо на картата днес липсва Картаген ? Аз ще ви обясня ...
Историята гласи:
Принципно, песента Ain’t No Sunshine на Бил Уидърс е от 1971 г. и от тогава до сега кавъри е видяла бол, но истината е, че ОРИГИНАЛЪТ на песента е много стар. И докато в шлагерът на Уидърс се пее Ain’t no sunshine when she’s gone, разбирай, момата си тръгна и тен на плажа вече няма да хвана, в истинския оригинал се пее Ain’t no sunshine in the air – разбирай, е няма слънце и това е положението !
А колко стара е всъщност оригиналната песен ? Ами много ! Ето доказателствата ...
Седи си Земята в космоса като един голям океан, в който няма нищо освен сероводород и други полезни течноизливаеми. Нищо не стига под повърхността на океана. И хрумва на една амеба, че тая работа тъй не става. Сега, замислете се, някак си дискомфортно е като Ain’t no sunshine in the air. Трябва атмосфера, трябва слънце да има тук. Ама за да има атмосфера, трябва кислород ! Напънала се амебата и станала друго клетъчно. И почнало безкислородно, нефотосинтетично разграждане на всичко що било във водата, а то било доста. Появила се атмосфера на земята, появил се и sunshine в air-а.
Респективно, плува си рибата в световния океан и усеща, че нещо не е на таман. Гони я нещо огромно, примерно гладен ихтиозавър и за прошка и дума не може да става. Пробва да маневрира въпросният рибок, но файда няма. Що ? Щото Ain’t no sunshine in the air ! Затова, рибето го обръща на спринт и излиза на въздух и слънце – на сушата. Така се е зародил животът на Земята извън морето.
Неколкостотин хиляди години по-късно ... Събужда се динозавърът на полянката, оригва се, почесва се, чисти си зъбите, понеже тревопасното от предната вечер не е било чак толкова крехко и изведнъж се сепва – сепва се, понеже усеща, че нещо не е наред. Губи се нещо, липсва елемент от картинката. Поглежда нагоре и що да види - Ain’t no sunshine in the air. Абсурд и трагедия ! Паникьосан, динозавърът решава да хукне да бяга към най-близкия телефон да звъни в БАН, за да ги пита к’во става тук и откъде накъде няма да има sunshine в air-a, дори сметка смята да им държи. Всичко хубаво, ама пред динозавъра катранена яма. И той, естествено няма как да я види, понеже Ain’t no sunshine in the air, затова пада в нея. Така са изчезнали динозаврите.
И не само те. Ами мамутите ? Събуждат се в пещерата, пощят се, чешат и си чистят бивните, пият си сутрешния чай докато четат вестници и обсъждат геополитиката в Ледниковия период и предстоящия бум в цените на фосилите горива и решават, че за закуска искат да пасат трева. Излизат те от пещерата и хоп – изненадка ! Пак нещо им липсва. Наляво – няма нищо. Надясно също. Поглеждат нагоре и какво да видят ? Ain’t no sunshine in the air. Ужас. И понеже мамутите са благовъзпитани, не като хората, на никой не му хрумва да злоупотребява с другите, като ги изненадва в тъмнината. И нали са добри души, решават мамутите да търчат наляво-надясно в панически бяг, устрем и истерия и колко му е да се натресат до един в ями с колове на първобитни индивиди, които им хвърлят камъни и копия по главите, понеже и те са гладни, а последните ще стават първи, когато напишат Библията. Е, питам аз, как може един мамут да види къде бяга, като няма sunshine в air-a ?!?!!? Не става. Мамутите измрели.
Още неколкостотин хиляди години по-късно, колко точно не само учените, ами и аз не знам точно, ‘щото ме мързи да смятам, пък и от НАСА не ми пратиха калкулатор с толкова голям екран ...
Рим. Стои си сенаторът пред Сената, пафка си фаса, чеше се под робата и си мисли, че не е на таман ситуацията. Ама не е на кеф. Чак фасът му загорчава в устата и не защото вече гори филтъра. Хвърля си сенаторът цигарата, врътва се толкова рязко, че чак робата му се развява и хората наоколо му виждат боксерките отдолу, на щурм спринтира обратно в Сената и блъска по масата.
- АБЕ, ВИЕ ЛУДИ ЛИ СТЕ, БЕ ? Какви глупости ми приказвате тука ? К’во пра’им ? А ? К’ъв е тоя Картаген на картата ? Ама к’во пра’и там ? Вижте се, бе ! Навън Ain’t no sunshine in the air, не просто, ами ник’ъв sunshine в air-a не се вясва, а тука Картаген ми се пльоснал на картата !!! Е, НЯМА ДА СТАНЕ !!!
Другите сенатори като изскочили и те в обедната почивка да видят какво става, изтръпнали и дори изсъхнали, понеже били дехидратирани от слушането на вечегореупоменатия им колега. Върнали се в залата и при пълен кворум, с единодушие, без гласуване, решили да се закупят гумички с държавни пари и от всички карти да се изтрие Картаген, докато е време. Понеже не върви. ‘Щото Ain’t no sunshine in the air.
Почват едни Пунически воини, мамата си тракали, Ханибал като се натряскал, решил за по-напряко да стигне до Италия през Испания, че и слонове помъкнал. Ама то не става така. ‘Щото слоновете са от Индия и Африка. Там sunshine бол. Пък в Пиринеите, Алпите, Андите и Хималайската тундра не само sunshine-a, ами и air-a е дефицитен. Затова, слоновете се гътнали още по пътя, Ханибал си посипал главата с пепел, а римляните си умрели от смях, понеже вследствие на студа, предизвикан от Ain’t no sunshine in the air, картагенците почнали да говорят фалцетно, тъй като им замръзнал държавния резерв, защото нашествениците не носили адекватно бельо.
Сципион Африкански обаче, бил напред с материала и решил да пренесе купона в Африка. Дебаркирали римляните пред Картаген и установили следния факт – да чакат правилния момент за атаката файда няма, понеже тогава всички часовници били слънчеви, пък Ain’t no sunshine in the air, демек, свършили им батериите, затова директно решили да трепят картагенци, на юрушна атака, леко клане, едно-друго.
Което е по-важно, Картаген отдавна вече бил изличен от римските, оттам и световните карти, ‘щото последните били основно експорт от Рим. Обаче, ситуацията с липсата на sunshine в air-a оставала, затова римляните решили да си направят барбекю в по-глобален мащаб и взели, че подпалили Картаген. Хем да стане нощта по-светла, хем да се опекат по-добре пържолките.
Обаче всичко не започва и не свършва дотам ... Защо римските кораби стигнали до Картаген ? Много просто ...
Има-няма 66 години назад, може и напред, ако сме любители на възвратно-постъпателните движения, Архимед си стои на двора в Сиракуза, прави си чертежи и си решава интегралчета. Пристига на бегом неизвестен роб и почва да крещи – „Архимеде, Архимеде ! ПОМОЩ ! ПОМОЩ ! Римляните дойдоха, сега ще таковат фамилията на Сиракуза !”
На Архимед такова пищене изобщо не му понесло, едно на ръка, че бил зает, второ, въпросният роб изобщо не се занимавал с научен труд, трето - патент на самия Архимед било да крещи, „Еврика !” в частност, докато търчал гол по улиците на Сиракуза, под предлог, че току-що е направил научно откритие. Използването на научна фасада за замаскиране на обществени прояви на ексхибиционизъм, впрочем, също е откритие на Архимед, което, неизвестно защо, липсва в учебниците по история.
Та ... ядосал се Архимед, но понеже държал пергел, който сигурно бил Ротринг – демек от по-хубавите и не искал да го чупи, вместо да наложи роба по главата за неуместно поведение, решил лично да види за какво става дума.
Цъфнал той на кея и какво да види ? Римският флот приближава.
- А, спокойно, няма проблеми ! Аз съм подготвен ! Ей сега ще си направим Омлет дьо Фламбе а ла Римско корабно печено !
Наредил Архимед малко огледалца на брега, с идеята да изпържи римските кораби, погледнал си термометъра, за да се увери откъде залязва слънцето и усетил, че нещо ама ИЗОБЩО не е наред. Ами как ще е ? Ain’t no sunshine in the air ! Ти, кажи ми, как ще пържиш римски кораби в собствен сос, с огледала, като няма слънце ? Че и sunshine няма ! E, не става !
Съответно, римските кораби най-културно си акостирали, правили поне 30 минути физиономии пред огледалата на Архимед и най-накрая на един войник му писнало и решил да отсече главата на учения, понеже с рошавата си фризура развалял обществения ред.
Та затова няма Картаген на картата, ‘щото Архимед не можал да изгори римските кораби, понеже Ain’t no sunshine in the air.
Кофти, ама това е положението.
Та тъй де, толкова е стара песента, да знаете !
При тези думи, настоящият хроникьор и Дилянски се замислиха дълбоко, коригираха някои леки двусмислици в разказа и решиха, че е добре да го запазят за поколенията. В момент от времето, удобен за логаритмуване е напълно възможно, тази притча да бъде преведена на основните световни езици, за да разпространим мъдростта на Ел Президенте навън пожарно и екстремно, като интернационална революция !
Който с каквото може да помага ! Младите така или иначе ще се обичат.
Да се знае, че нея вечер в Алиби вероятно е било весело, а когато група Алиби все пак изсвири Ain’t No Sunshine, поне една-две години по-късно, изпълнението бе заснето с видео камера от настоящия хроникьор. За статистиката, една седмица след това никой от групата не помнеше да са я свирили, под предлог, че от много алкохол в кръвта са загубили всякаква представа за sunshine в air-а.
АВТОРСКИТЕ ПРАВА ЗАПАЗЕНИ !
© 2008 Agressor Does Not Dance
Pain Diviner
