Queen of Orchid....

hi bloc à, dạo này trong lòng ta có thật nhiều chuyện....ta suy nghĩ về các mối quan hệ của ta, đâu là tình yêu mà ta tìm kiếm và đâu là những cảm xúc ngộ nhận? ta không biết nữa...chuyện học cũng đã mệt mỏi lắm rồi...
cho dù có bạn trai hay có bạn gái thì trong lòng của mỗi người luôn có những nỗi buồn hay cô đơn riêng...
ta cứ luôn rong ruổi với những cảm xúc của chính mình ...đôi khi, ta cũng không biết đó là cái gì???????cuộc sống này trần thế lắm....trần thế đến đau lòng...

trong dòng chảy của cuộc đời, chúng ta có quyền lựa chọn, tâtý cả đều dễ thay đổi kể cả tình yêu...ta dần chấp nhận với suy nghĩ ấy...ta cũng đã có lần hỏi người ấy có thật sự thương yêu ta????? một tình yêu thương không ràng buộc, không hứa hẹn , không dự tính và cũng rất tự do....ta được và mất gì từ suy nghĩ ấy ? có lẽ đã đến lúc ta nhìn lại tất cả....đôi lúc ta cảm thấy ta chơi vơi giữa cuộc đời này....chơi vơi lắm ....chơi vơi trươc những cái vô tình lướt qua , chơi vơi trước những dự định và kế hoạch...người ấy nói, thời gian ngắn quá để có thể nói lên điều gì ...đúng rồi....ngắn để nói lên điều gì đúng không? chẳng điều gì cả...

hi bloc à. ta vưaù lên nhà chị gái về, ngày thứ 7 , thế là đã trôi qua, sáng, ta làm bài luận về bồi thiệt hại ngoài hợpu đồng. chiều thì ta dọn dẹp nhà cửa. cũng lâu lắm rồi ta không chăm chút cho căn phòng...
tối, ta thấy buồn buồn, lên nhà chị, chị có làm cơm ăn uống cùng mấy người bạn....không khí thật vui vẻ nhưng ta vẫn cảm thấy trong lòng có nỗi buồn riêng...

thời gian này thật mệt mỏi với ta. mất xe, mệt mỏi, căng thẳng, stress....bài vở lu bu....đôi khi ta không biết làm thế nào để thoát ra....đôi khi ta mún dạo chơi cho quên ngày tháng...và có những lúc, ta cũng đã định làm như vậy...nhưng lại thôi...
ăn uống xong, ta lên gác với chị, bữa nay, chị mới mua 1 cái giường ngủ mới rất đẹp....chị thâyý ta không vui, chị mới hỏi chuyện bạn bè của ta tới đâu rồi. ta cười nhạt, "có gì đâu mà tới đâu hả chị ". chị nói, khi có một mối quan hệ thì phải xác định là nó đi đến đâu, chứ đừng lãng phí thời gian cũng tuổi xuân với những mối quan hệ không đi đến đâu cả. ta hiểu ý chị...nhưng chị ơi, làm thế nào để biết mối quan hệ nào là đi đến đâu và mối quan hệ nào là không đi đến đâu? làm sao em hiểu khi người ta che dấu, khi người ta cố tình làm cho em hiểu sai mọi chuyện? làm sao em biết được ai là thật lòng? tự nhiên em cảm thấy sợ, và không vững vàng trước bất cứ điều gì....

chị nói, em là người có học thức, có tương lai, có bản lĩnh thì phải tìm người đàn ông xứng đáng để gắn bó cả cuộc đời....."người đàn ông xứng đáng?" lại một khái niệm mơ hồ nữa rồi, em chịu thôi, trong khi trong mắt em, chỉ có những người đàn ông thật xuất sắc và những người đàn ông không được một khía cạnh nào?

hic. tự nhiên, cái chặng đường tìm kiếm cái con người tuyệt vời mà em từng ao ước nó khó khăn và chóng vánh quá....có lúc, em đã có được cảm giác hạnh phúc ấy, nhưng nó ra đi nhanh chóng quá ...và cuối cùng cũng chỉ để lại những kỉ niệm cùng nỗi buồn thôi...



trên đời này có quá nhiều người xấu, có quá nhiều người vô tâm, thờ ơ, dửng dưng....hic, em làm sao biết ai thật ai giả nên cứ luôn có suy nghĩ " hên xui" ....

có những người thề thốt rồi lại nuốt ngay chính lời thề của mình....em biết là chị luôn lo lắng cho em

lo lắng khi em gái chị sắp qua tuổi 20 ....hic...mà tuoi 20 thì có gì thú vị? hic. ta gần qua rồi mà còn chưa cảm nhận là nó thú vị chỗ nào nữa, chỉ biết không còn có thời gian suy tư mà cứ vắt chân lên cổ mà chay đua cùng thời gian...

tối nay cuối tuần, chưa bao giờ em có một cuối tuần đúng nghĩa , đó là nghỉ ngơi, đi chơi, đi cinema...
mà thường chỉ là một mình một xó xỉnh nào đó lang thang , hay tự sung sướng với ý nghĩa điên rồ nào đấy của bản thân ví dụ như : nếu ta có thể bay lên cùng cây chổi lau nhà như Hapry poster thì hay biết mấy....

hay mệt mỏi quá, hay xe máy hết xăng, không còn đủ chạy thì lên mạng, online trong khi list friend không ai online cả . thế là lại học bài....


tối khuay 12, 1 giờ đi ngủ, giấc ngủ chập chờn đầy mộng mị....có khi là chuyện chêtý chóc, có khi là ma quỉ, có khi là đi đến một nơi tối tăm gê rợn....tỉnh dạy lúc nửa đêm ngồi khóc...ngủ tiếp không được, 3 giờ sáng dậy online...tất nhiên là ko có ai rùi, lúc nào cũng thế, thế là lại học...


hic....giờ ta thấy rất buồn, buồn nhiều lắm....nhưng ta có ngươi là bạn mà bloc nhỉ? chỉ có ngươi thôi ư? ta đơn độc vậy à? ừ, ta quá đơn độc như bao nhận xét của mấy nhỏ bạn trong lớp...hic...vì sao nhỉ? thôi...12 giờ rồi ...nhưng thôi, ta nghe xong bài hát " right here waiting for u " đã....hic...chàng trai trong bài hát thật tuyệt vời....nếu có ai hát cho ta nghe những lời như vậy từ trái tim....chắc ta sẽ yêu người đó ....

ngày 29.10.2009 lần đầu tiên ta cảm thấy bực mình và khóc nhiều nhu thế...chiếc xe máy yêu quí ta mới mua chưa đầy 2 tháng đã bị lấy trộm . hic. anh trai đã khóa xe cẩn thận và chỉ 10 phút sau, chiếc xe bốc hơi...ta hoàn toàn ko tin....tự nhiên, lúc ấy ta như ko tự chủ dc bản thân, ta chỉ biết khóc thôi...mẹ vừa mua cho ta...thế mà nó đã ko cánh mà bay...và ta ko có xe để đi lại nữa....
anh trai điện thoại về nói cho mẹ biết....chắc mẹ buồn lắm...rồi mẹ gọi điện cho ta, nói ta đừng buồn...của cải mất đi thì có thể làm lại được...mẹ còn nói là của đi thay người gì đó...mẹ nói vậy đấy nhưng ta nghĩ chắc mẹ buồn và thất vọng vì ta lắm, cho dù vicệ mất xe ta ko có lỗi, nhưng đó là xe của ta mà ta ko bảo quản được...thì đó là lỗi lớn nhất....mẹ hỏi ta : "bây giờ con tính sao? mua xe mới hay là đi xe bus?" tất nhiên là ta phải mua xe mới rồi, trường học thì xa, ta còn nhiều việc phải làm, nhiều nơi phải đến...ko có xe, ta ko thể làm gì được...và mẹ nói ta đừng buồn, để mẹ thu xếp và gửi tiền vào để ta mua xe khác....ta thương mẹ lắm, ta chưa làm gì cho mẹ cả, chỉ biết cố gắng học tốt thôi...ta nói với mẹ rằng, chiếc xe trước mẹ cho con, còn tiền mua chiếc xe này , con sẽ mượn của mẹ, để con ra trường, đi làm , trả lại mẹ sau....ta ko muốn làm mẹ buồn....ko biết là tiền ấy là của mẹ hay lại đi mượn của ai đó? rồi lại nhịn ăn, nhịn uống rồi bệnh ra nữa thì khổ...

mẹ à, con đang rất buồn, con cứ nghĩ con ko ở ác với ai bao giờ thì ko ai làm điều tồi tệ với con chứ? nhưng tất cả thật chóng vánh....lúc ấy, con như suy sụp vậy....bởi vì, đo là tài sản lớn nhất mà con có...con biết, mẹ đã mua xe , mua laptop cho con, cưới vợ cho anh trai thì làm gì còn tiền....chắc là mẹ lại vay mượn đâu đấy phải ko? nhưng con biết phải làm sao đây? con cũng ko biết tại sao những chuyện xui xẻo ây nó cứ đổ lên đầu con , những chuyện ko hay lại cứ hay xảy ra với gia đình mình...


tạm thời, mấy hôm nay conđi học bằng xe bus, chiều lên thu viện học, tối về nhà....con cũng vừa làm xong đề cương NCKH ....hi vọng là mọi chuyện sẽ tốt hơn....con cảm ơn mẹ nhiều lắm....mẹ và gia đình luôn ở cạnh con mỗi khi xảy ra chuyện ko lành....con thấy mình mang ơn mọi người nhiều lắm....và con sẽ cố gắng để ko làm mẹ thất vọng....hãy tin con, mẹ nhé...

ta đang boăn khoăn, bloc ơi, ta đang rất boăn khoăn....người ta nói, khi cánh cửa này đóng thì sẽ có cánh cửa khác mở ra...nhưng ....tại sao ta cứ ngoái nhìn ánh cửa cũ ấy và ....không thể quên....hầu như, mọi lúc, mọi nơi, cánh cửa ấy đều xuất hiện trong đầu của ta....hic....ta tin, ta tin là ta sẽ mở cánh cửa mới...có đôi lúc, ta bước vào cái bóng của nó, và ngộ nhận là ta đã mở cửa rồi....nhưng không, xét đến tận cùng, ta chưa sẵn sàng, hay chưa đủ sức lực để mở cửa....hôm nay ta họct cả ngày..mệt mỏi....từ ngày mai, ngoài tiếng anh, ta học thêm tiếng Hàn...ta mún mình thật linh hoạt trong mọi tình huống...tất cả như dòng nước..không cứng nhắc thì mới có thể thành công....còn cánh cửa thì sao? .... .....ta tiếp bươcú đến hay dừng lại....cánh cửa ấy có đủ sức níu giữ ta?????????hic....tối nay, ta sẽ suy nghĩ và quyết định....my God, hãy cho con sự khôn ngoan....