Poisson's Blog

回家洗脸，看看爪子看看脸~
偶疑惑，明明手上的皮肤比较厚，为什么手上可以看到青筋脸上就看不到捏？
妈妈从背后飘过：因为你脸皮比较厚……


这是1小时前发生的对话……
-_-||||

原始链接地址

一份当上帝是个程序员时的Faq。

Q: 上帝能控制我生活中的所有事情么？
A: 如果使用调试器的话，他可以。但是一步步的去检查所有的变量实在是太烦了。

Q: 为什么上帝允许罪恶出现？
A: 他以为在上一个版本中他已经消灭了他们。

Q: 上帝知道所有的事情么？
A: 他喜欢这么想，但是当他在早上上班时检查运行了一夜的程序结果时，他经常会得到“惊喜”。

Q: 什么会使上帝干预俗世之事？
A: 当一个严重的错误出现的时候，系统会自动通知他记录下现场情况以便他能够重现错误。而除此以外的事情……都可以等到明天再说。

Q: 上帝真的在七天之内创造了世界么？
A: 依靠着可乐和糖果，他在六天之内就完成了这一切。第七天他回到家里，发现他的女朋友离开了他。

Q: 奇迹时代是怎么终结的？
A: 那是开发阶段，现在我们已经处于维护阶段了。

Q: 在审判日之后，还会有另一个世界么？
A: 关于这一点，有不少人都在白板上勾画着他们的构想，但实际上上帝很怀疑它们最终能否实现。

Q: 撒旦是谁？
A: 撒旦是一个获得了比他应得的权力更多的网管，所以不是程序员的人们都很害怕他。但上帝认为他只是一个无关紧要的讨厌虫而已。

Q: 什么是原罪？
A: 原罪就是用户们发现了一个异想天开的入侵系统的方法。

Q: 我死后将会去哪里？
A: 在备份的数据磁带上。

Q: 我有可能重生么？
A: 只有在有极其特殊的要求的时候才需要重生你，但是在一堆.tar压缩包中去寻找你实在是太麻烦了。所以上帝会回答说，记录你的磁带已经丢了。

Q: 我是宇宙中独一无二的么？
A: 现在有超过10000个的大学和科研机构正在运行着你的copy。

Q: 宇宙的目的是什么？
A: 起初，上帝创建宇宙只是为了写一段优雅而简单的代码，但是随后用户和经理们的需求使得他不得不在上面加上各种无用的东西。现在所有的事情都变得复杂且昂贵无比了。

Q: 如果我向上帝祈祷，他会听么？
A: 有两个选择，或者你浪费你们俩的时间来试图告诉他应该怎样去做，或者你滚的远远的让他安静的写他的代码。

Q: 我该信哪种宗教？
A: 所有的系统都有自己的优点和缺点，所以找到最适合自己的，并且不要让别人打乱你就好。

Q: 我怎样保护自己不受魔鬼的侵犯？
A: 每个月都更换自己的密码，并且不要将其设置为一个名字，一个常用词或是你那该死的生日。

Q: 有些人声称自己听到了上帝的声音，他们说的是真的么？
A: 他们应该是收到了 email 才对。

Q: 有些人说上帝就是爱！
A: 这不是一个问题，请重新提交你的表单并确认提交的是一个问题。
[重试] [忽略] [放弃]

看完狂笑，不过上帝/程序员还真惨……

乘还能上来，先预祝所有人新年快乐！

祥瑞……
祥瑞，就是和字面相反，比较……邪门的事情……

火翼的祥瑞完全表现在和我家小西犯冲上面，比如说发短信——超过20个字符的、数量超过5条的必定会发生死机……
n久之前，偶想用手机投拍火翼和老大的PP，然后，明明电力满满的小西尖叫着关机了……
今天偶给火翼发节日短信来着，平安无事，然后火翼来了回复，偶打开……2秒后米反应……然后……死了……

原始地址，感谢小吉同学提供！

售票处：
　　无人。自动广播不停地广播着：某航100001航班，目的地郑州，票价5元，不设找零，月票请出示。买过票的乘客请往里走，2号大厅候机……　　
安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”　　
登机：　　空姐小丽戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，票呢？没买票就上来了？罚10块，什么，你是王机长他舅，那算了，进去吧……”　　

起飞：
　　飞机爬升到35层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，郑州走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”
　　
飞行：
　　1.一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有吗？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会儿VCD……”　　
　　2.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”　　
　　3.某乘客抱怨：“哎，我缩火鸡！(哎，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”　　
　　4.副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面都坐好，我要超机……”
　　5.飞行途中。小丽：“机长，外面发现了UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
　　6.机长：“小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大冷天暖气又坏了，你看我遭的这份罪啊……”
　　7.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的，要是4个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”　　
　　8.小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过落下了书包。”机长：“嗨！瞧你们办的事儿，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子没书包怎么上学啊……”　
　9.副机长：“头儿，地面消息说，郑州那边又堵机了，让先停新郑。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”
　　

降落：
　　小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
　　
落地：
　　小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚就想着吃，这个月任务又完不成了，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”