Piadas de argentinos
Friday, 10. October 2008, 07:18:51
Fonte: ETC - Entre Tantas Coisas
O PADRE ANTI-ARGENTINO
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc…
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ”Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte
estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro
do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por
decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Bochichos… Até que ele
começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não
será você.
E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
BEBÊS TROCADOS
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
ANGENTINO NO RIO DE JANEIRO
Dois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. - E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
"Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!
POR AMOR AO BRASIL
Em um vôo, estão os melhores jogadores de futebol de todos os países sul-americanos.
A certa altura, o piloto comunica uma pane e que o avião está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para conseguir chegar ao próximo aeroporto.
Primeiro eles jogam fora os equipamentos. Mas a aeronave continua a perder altura então terão que se livrar das bagagens.
Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora, infelizmente, vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam.
O primeiro a se manifestar é Solano, do Peru, que diz: - Por amor ao Peru! - e salta do avião.
Na sequência, Salas, do Chile, grita: - Por amor ao Chile! - e também salta.
O paraguaio Chilaver segue os outros: - Por mi pátria! e pula.
Então, é vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e...
e...
... empurra o Maradona.
O PADRE ANTI-ARGENTINO
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc…
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ”Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte
estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro
do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por
decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Bochichos… Até que ele
começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não
será você.
E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
BEBÊS TROCADOS
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
ANGENTINO NO RIO DE JANEIRODois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. - E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
"Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!
POR AMOR AO BRASILEm um vôo, estão os melhores jogadores de futebol de todos os países sul-americanos.
A certa altura, o piloto comunica uma pane e que o avião está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para conseguir chegar ao próximo aeroporto.
Primeiro eles jogam fora os equipamentos. Mas a aeronave continua a perder altura então terão que se livrar das bagagens.
Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora, infelizmente, vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam.
O primeiro a se manifestar é Solano, do Peru, que diz: - Por amor ao Peru! - e salta do avião.
Na sequência, Salas, do Chile, grita: - Por amor ao Chile! - e também salta.
O paraguaio Chilaver segue os outros: - Por mi pátria! e pula.
Então, é vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e...
e...
... empurra o Maradona.
o processará por usar indevidamente um desenho), se eu fosse ele trocava esta barra por um do Linux é mais seguro. 
, imaginou se você fosse lustrador de cacete 
, não tem meio termo. 
