六|Sixday

要自信啊，六。无论其他人说什么，无论其他人做什么，都要相信自己啊，爱自己，始终不能放弃自己。
如果我想要一件东西，那我就去努力得到。如果我想登上一座山，那我就去攀爬。
有所求，尔后做，然得之。
即使得不到，付出的过程中明白为什么得不到，立刻放手。

其他人的态度，其他人心中的位置，又有什么重要——如果不相信自己。
我不过高的看待自己，也不会摔得粉身碎骨，那么我有什么好害怕。
我不追求过高的消费，也不会债务缠身，那么我为什么会不舒适。

难不成我要无病呻吟，装得跟别人一样，到处找人抱怨。谁愿意每天做个垃圾桶，接受其他人的负面情绪。
我自己做不到心甘情愿成为别人的垃圾桶。

这么多的负面情绪都是为了什么。
想清楚了这个问题，然后解决它。当然，需要时间。

不要拿自己的负面去和别人的正面比较。
也不要否定其他人的正面。
更不能妄自菲薄的否定自己的正面。

“一枚戒指在我眼前，是他的诺言，爱我永远。
一段回忆翻箱倒柜，跟着我在飞，想的是谁。
我很幸福，真的幸福。
从今以后，牵他的手，心不再逗留。
我很快乐，真的快乐。”
——杨乃文《祝我幸福》

我不清楚其他人是如何看待婚姻，但在我看来婚姻的开始，是我单身生活的结束。是一个仪式，要跟过去说再见的仪式。

像我这种孬种，老是拿不起，又放不下，却总是相信时间，我从来不知道到底需要多少时间，才能放下过去种种。可我怕别人的嘲笑，非常怕。怕人说“人家都走远了，你还在逗留”。于是我总是走得远远的，头也不回。骄傲得看上去残忍。开始着一段又一段感情生活。麻醉自己，欺骗所有人。

现在，到了要跟过去说再见的时候，是真的要说再见了。可我并不想这样。虽然我早已走远，可心里的念想是不曾说出口过的。到了现在又已经没了资格说，我其实很怀念当时，很多个当时。洒脱的人格在这时候不肯露面，留下寡断的人格在这里自我纠结。

像我这样性格孤僻、沉闷又慢热的人，像我这种冷手冷脚，不吃早饭，又爱吃夜宵的女生，像我这样从来没有想过婚姻生活会很美好的人，偏偏要结婚了，偏偏有人愿意收了，这个人真伟大。可以忍受我古怪的脾气，可以忍受我时常发作的低沉，还愿意跟我这样过一辈子。真是个怪人。

这个怪人说，别人要结婚了都欢天喜地，可他却每天都心惊胆战，怕我逃走，却又怕逼我、催我。这个怪人真不容易。这个怪人是真的爱我。这个怪人是穿过浮华找到了我，他是否可以跟他的浮华过往说再见了？他是否真的可以完全接受这个更怪的我？

女生的成长过程和男生不一样。女生在年轻的时候会飞速的成长，直到一天，她们停止成长，往后的日子她们的心智就一直停留在那一天。这四年里我停止了成长。我怀念着飞速生长的日子，横冲直撞的日子，在这温善的环境里，我停留在了十九岁那一年。在这之后的坚持、压抑、磨难统统有另一双手支撑着我。并开始心智上的逆生长，缓慢的逆生长。好了伤疤忘了痛。如今这双支撑我的手要给我一个家，给我一个更温善的环境，他愿意签下真正的诺言，而不是曾经我逼他写下的那个。连我也不知道有什么资格说不。

眼前人，谢谢你的陪伴。可我还是很害怕，怕生活的变化太大，怕心里的念想爆发，怕自己连累你。我除了自己喜欢的，其他什么也不会。我怕我做不好辣椒炒肉。

遇到感情就这样，什么都怕，左顾右盼。什么时候才能真正的刀枪不入。

一向年光有限身，等闲离别易销魂， 不如怜取眼前人！
谢别，你消失的八月！
本亦是无心之人，深深浅浅无心记，莫将鄙人看重又看轻，只怕是笑话笑话。
分道中人，各自幸福！
多余之举的祝福亦是最后最后的表述！

我想要画画，一直都想。但是我讨厌在画画的过程中有任何一个人走进来说“画得怎么样了？”或者只是路过我的身边。我讨厌我的画在我自己满意之前被任何人看到。

但是我做不到。12岁开始系统的学画画，到现在已经12年。在这12年里的画，多是在一群人的情况下，有老师监督的情况下。不过好在大家都是学画画的，都有一样的心态，老师也很理解。允许我们带着耳机，听着音乐画画。音乐会让人很快的进入状态，同时屏蔽周围的一切声音，让你以为其实只有你自己。当然，副作用是如果你进入不了状态，那么你只会越听越浮躁，手感不好的时候你只会想摔笔弃画。

我是喜新厌旧的人，画画是我到现在为止都没有厌倦的事，可是我却不能画了。
几年不见的朋友问我，“还在画画吗？”我说“没有，我画不出来了。”我想起好多年前我画过一张骷髅素描送给他当圣诞节礼物。那时候我想画什么就会去画。不像现在，我总要想，我是不是一动手，身边就会有人跳出来说“不像啊！”于是我干脆就不画。上一幅真正画完了的画，应该是在06年，我和小黄黄一起在武汉租了个小屋，朋友的刺青店开张，于是画了两张油画送给他当礼物。那两张画画得酣畅淋漓，几乎只用了一个星期。那两幅画的后续，我只知道被带回了长沙，再之后我就不清楚了。

再之后我尝试过用手绘板画，甚至用IPAD画。电子产品的好处是，你可以很轻易的把你的画隐藏起来，只需要点一个键就行了。可是你永远也找不到触摸的感觉。它让你觉得你其实是在做一件很虚幻的事情，你可以看到它，但是你摸不到它。它虽然是你的创作，但是它好像又永远不属于你。

有非常久的时间，我找不到这个状态的自己。我很想念这个自己，可是在温善的环境里，这个我总是躲起来。她不喜欢阳光，她总是穿黑色的衣服，她总是缩在阴暗的角落，她总是在几个男人间跳转，她永远无法安定下来。

现在这个我回来了，她跳出来指着我大骂“你是傻逼！”她想再次占据完全的我，她几乎已经占据了整个身体，她正准备庆祝，准备翩翩起舞，却发现她被闪着光泽的金属圈给锁住了脚踝。于是她哭泣，她说，她再也不要藏起来，她再也不相信另一个温善的自己可以对我们好，可以让我们都快乐。她后悔自己沉睡了六年。她的脑子很乱，她曾经是那么豁达的人，她曾经只做狠心的小姑娘。现在是她第一次的后悔。

如果可以，我想对她说，请留下来吧。我愿把身体全部给你。看看这几年都发生了些什么，安安稳稳的上学，平平顺顺的谈恋爱，庸庸碌碌的工作。这一切都让我不再有欲望。我没有想要又得不到的东西，我没有要达到的目标，我的理想也千变万化得让我早已忘记了它长什么模样。

回来吧，六日。这不是该逃避的时候，你可以结婚，可你还得是你自己。你不能再消失。留下吧，哪怕对现状不满意。带我走吧，半个自己作战实在太容易被吞噬。有你在的日子，才会写日记，而不是憋了半天，才能憋出几个扭捏、煽情的排比句。有你在我才敢画画，我才能称自己为真正的苦逼。我会画大浓妆，我会穿行在夜里的街头，我也会抱腿坐在窗台上，认真的看月亮。你不会像个空客的机器人，一遍一遍刷新着网站，不会整天等待，等待别人的邀请。

无论如何都不要再离我远去。我们可以一起去反抗，一起去斗争。