find out my way

T ko muốn về nhà, ko muốn chui vào căn phòng chật ních đồ đạc, bừa bãi và hỗn độn, nhưng ngoài nơi đấy ra t chưa tìm đc bất kỳ chỗ nào dành cho t, để t có thể tự dằn vặt, từ thù hằn, từ đay nghiến bản thân mà ko cần quan tâm đến ánh mắt của người xung quanh.
Bim đi rồi,t ko biết mình sẽ còn nhớ mãi hình ảnh co quắp của nó cho đến lúc nào, nhưng chắc sẽ rất lâu, rất lâu nó trở thành vết bầm trong trí nhớ của tôi.
T cũng ko thể nào và ko muốn quên cảnh con chó ngốc cả đời chỉ biết sủa "cà ngu" mà chưa 1 lần sủa được cho tròn tiếng đấy, nó đã muốn được mọi người vuốt ve thế nào, đã sợ hãi đến run rẩy ra sao khi thấy t phải lấy roi ra doạ đứa khác,t làm sao quên được cảnh nó cuống cuồng trèo lên chuồng, lẩy bẩy đến tội nghiệp. T cũng ko muốn quên lúc nó hào hứng ra sao khi nhẹ nhàng học được cách nhảy lên nhảy xuống cái nhà tù nho nhỏ của chúng nó và hồ hởi đứng bằng 2 chân sau chỉ để được tôi vỗ đầu khen ngoan. Vậy mà t làm gì chứ, khích lệ nó 1 cách hời hợt, vuốt ve nó một cách qua loa, t là cái loại chủ gì chứ. T đáng phải dằn vặt bản thân cho đến khi học được cách yêu thương thực sự.
Vậy là Bim đi thật rồi. Sinh ra, lớn lên rồi đi ở tại đây, có lẽ ra đi là cách duy nhất giải thoát nhỉ. Yêu em lắm, thật đấy,k sáo rỗng, ko bông phèng đâu. C yêu kưng lắm. Hôn kưng thật nhiều :'(

Khon nan,t lai tu lay day buoc minh roi,ko hieu den bao jo moi khon ra dc day, cho chet, bullshit, damn....

Minh ntnay la sao nhi?
Day co phai la dang tan tinh,dang cua cam nhau ko nua? Cam giac cung chua co gi ro rang. Chua phai da la nho', chua phai da la khong the giai thoat. Nhung cam giac khong the goi thanh ten.
L la ng dau tien m muon tien gan them 1 chut,ko boi vi an chua 1chut dang ve cua R trong do,chac co le la ng dau tien that. Cung ko ro minh bi thu hut boi dieu gi. L ko cao rao hay co dang dap khoe manh,ran roi. Cung ko co bieu hien ben ngoai manh me,manly. Bu lai thi cach xu su on thoa,chung chac, quan tam den ng khac. Trong so nhung ng khac do co ca m, ko ro la cau ay co fai la de tam den minh ko,hay chi la thoi quen cua 1 ng luon nhiet tinh lo lang dung voi trach nhiem cua ng chu tri cuoc choi, minh chua the ro duoc. Co dieu,khi dc doi xu 1 cach diu dang nhu the,chac chang dua con gai nao lai ko cam thay minh cung co phan quan trong trong mat con trai.
Co le, cach suy nghi qua nhieu cho 1 van de thuc su la nhuoc diem cua minh,no lam m ko the tron ven tin tuong dc ai,du ng do gay thien cam lon trong long m. M that su ko hieu ban than minhmuon j nua. Co nhung phut,m hy vong ko phai la ngo nhan,hy vong thuc su la L co cam tinh va dang gui tin hieu den cho m,nhung ngay sau day,lai thay bat an,lai tu lua phinh minh, rang"ban be cung se la nhu the". Doi luc,m cung that su mong muon chi la ban be,vi chua co j bat dau ma m da lo den luc no tro nen ngot ngat,trong tiem thuc m troi day cam giac muon phan khang,muon tu choi nhung cam giac nay,chac chan tham tamm so su troi buoc,no ko san sang cho 1 mqh ma trong do m fai danh tgian cho 1ng khac nhung ng than can voi ban than.
Co le m dang co gang dut dut soi day mong manh,moi me giua m va ng ban moi,ng dem lai thu cam giac khac la trong hon 20 nam qua cho minh, thu tc tu 1ng moi quen va chua than thiet den muc danh cho m dan guc nga nhu R da tung lam the.
T biet lam j day ha L,neu nhu lo dau t ngo nhan,neu nhu L chi la dang hanh xu 1 cach bth nhu hien nhien no von the, t that su bat dau roi tri roi day

"Giữ cho mình một cái đầu lạnh và một trái tim nóng" à?
Có lẽ ko xong rồi, vốn mình sống với bản chất là như thế, nhưng chợt phát hiện ra giống như là đang sống áo, nhiệt thành trải dài trên giấy, và chỉ khi vẽ mọi thứ một cảnh viển vông trên giấy người ta mới có thể giữ cho mình tỉnh táo và gặm nhấm bản thân; còn cuộc sống thực? Người ta sẽ phải dùng bản năng để tồn tại, ko chỉ nhất thời mà đa phần cuộc sống bắt họ làm vậy.
Mình của hiện giờ?
Một cái đầu nặng và trái tim hầu như trống rỗng.
Thả mình lướt trên những con đường bao nhiêu lần qua lại, tưởng là dùng gió có thể thổi bay đi những váng vất, nhưng gió nào thổi được tảng đá đang đè nặng trong đầu mình, càng đi càng cảm nhận được sức nặng của nó, một thân mệt mỏi, kiệt quệ.
Hành trình gì nhỉ:
- VĐ-->LĐ-->HM-->NTN-->Ngõ Huế
- NTN-->NCT-->THT-->BT-->ĐCV-->Tạ Quang Bửu
- ĐCV-->PH-->HB-->ĐTH-->HĐ-->HN-->ĐX-->HG-->QT-->TK-->dốc Lapho-->HHT-->PĐP-->HĐ-->YP-->TND-->Cầu Chương Dương-->TQK-->Home
Dài dặc 1 quãng đường.
Đầu dần đặc quánh rồi lại trống không, khí lạnh tràn ra bao trùm cả người. Đầu chưa kịp lạnh lại thì cả thân mình đã một tầng phủ đá.
HN cuối thu, vẫn váng vất đưa hương hoa sữa, nhưng mình ko còn giống như năm trước khoan khoái hít một ngụm hương sữa nồng nàn. Gió tạt vào đưa theo hương hoa chỉ như đẩy thêm dòng hoài niệm, hoa sữa đậm đà quen thuộc mà lạnh nhạt là thế, không chịu cuốn đi những nặng nề mà t gửi gắm.
Cái gì đưa đẩy t lang thang trên phố vô định, vô hồn như thế chứ, chẳng phải chỉ là cố gắng đẩy t ra khỏi không khí ngột ngạt trong căn nhà của chính t à, có lẽ thế đi.
Muốn có 1 ai đó bên cạnh cùng t hít thử khí trời, muốn ai đó cất giùm t khối đá nặng trong lồng ngực, muốn ai đó lấp đấy lỗ trống trong tâm hồn, nhưng lại ngại phải nói những câu chia sẻ, t chọn cho mình cách trôi đi trên phố, lạc từ những con đường vắng đến khi lẫn vào dòng người trên phố chợ, cái t trông chờ sẽ chẳng bao giờ xảy ra, t vẫn thấy mình cô đơn lạc lõng giữa biển người.
T không thấy thèm 1 bờ vai, t chỉ sợ mình tạo thành thói quen dựa dẫm. Nhưng t phát giác ra rằng, vốn mình đã hình thành sự ỷ lại vào người khác, tồn tại 1 mình chỉ còn là cụm từ trong quá khứ, t đã được nuông chiều đến phát hư rồi.
Tìm 1 người, rồi thất bại từ vạch xuất phát, t hồ đồ cho rằng mình ko cần ai và chẳng cần thiết phải làm phiền thêm ai khác, t lại sai lầm rồi, lầm lũi 1 mình lại càng làm t thêm lãnh cảm với đời, nhưng t cũng lại lười tìm cho mình thứ tri kỷ tạm thời như vậy, giá có ai đó đi bên t, ko cần nhiều lời và đừng bắt t nhiều lời, đôi khi t cần lắm 1 người như thế, xin lỗi mng nhé, t ko tránh né ai, chỉ có điều t sợ mình mượn cớ chỉ để có người đi chung, như thế chẳng phải rất ko công bằng cho mng à, t ko muốn thế.
Bạn bè dần xa với cuộc sống độc thân, t lại ko thấy mình cần gì ở điều đó, t chỉ sợ mình sẽ chỉ còn lại 1 mình vẩn vơ. Chợt nghĩ nếu cô dâu với khuôn mặt lạnh băng kia là mình, có lẽ t sẽ còn đáng sợ hơn nữa. Có lẽ sẽ là 1 cô dâu lãnh cảm với lòng nguội lạnh, t một khi nguội lạnh rồi lòng sẽ như chỉ còn lại tàn tro, lòng đã chết liệu t có còn đủ dũng khí làm 1 cô dâu của ai đó không nữa, có lẽ t sẽ nhẫn nhịn mà chịu đựng cho đến cuối đời, cái sự khốn kiếp của cuộc sống lúc đó mới chỉ là khởi đầu, và địa ngục khi ấy thực sự mở ra. T sợ cái ngày ấy đến, nên t mong mình ko phải đối diện với 1 cặp mắt vô cảm trước gương trong bộ đồ cưới. Ngày ấy có khi nào sẽ đến, t bắt đầu thấy sợ.

NT (2/14/2007 11:13:33 AM)
If a kiss was a raindrop... I'd send you showers.
If hugs were a second... I'd send you hours.
If smiles were water... I'd send you the ocean.
If friendship was a person... I'd send you me
mình có phải gà quá ko nhỉ )