My OperaCười cuối tuần
Friday, July 30, 2010 7:11:57 AM
Xin số phone
Có một anh thanh niên gặp một cô gái quá dễ thương. Anh liền hỏi:
- Cô có thể cho tôi số điện thoại của cô không?
Cô ta liền nói:
- Tém hơi không, tém hơi tém hơi.
Anh ta đỏ mặt và vốn con người lịch sự:
- Oh tôi không thích mấy cái đó, tôi chỉ muốn hỏi số phone cô thôi.
Cô ta ngượng quá nói lại:
- Dọa số của em lè tém hơi không, tém hơi tém hơi (820-8282)
==============
Đạo làm chồng
Một ngàn năm nô lệ vợ nhà
Một ngàn năm nô lệ vợ con
Hai mươi năm rửa chén giặt đồ
Gia tài của vợ để lại cho ta
Gia tài của vợ là khối việc nhà
Một ngàn năm ta sợ đàn bà
Một ngàn năm ta sợ vợ ta
Hai mươi năm làm hết việc nhà
Ôi còn là gì, một đời trai tơ
Chỉ còn lại là một kiếp dại khờ
Nàng dạy ta biết nấu thịt bò
Nàng dạy ta biết kho thịt kho
Ta biết kho thịt kho, cho thật ngon
Nàng dạy ta, rửa chén chùi nhà
Nàng dạy ta biết mua đồ "sale"
Ôi biết bao là ơn, ơn vợ nhà
Một ngàn năm đi làm người chồng
Một ngàn năm trong đời xiềng gông
Hai mươi năm làm kiếp lòng thòng
Ôi còn lại gì ngòai bộ xương teo
Chỉ còn lại là một kiếp bọt bèo
Đời đàn ông như vậy là thường
Đời đàn ông như vậy mà thương
Con con ơi hãy ráng noi gương
Hễ làm việc nhà thì đừng bê tha
Cho dù sợ bà, thì cũng bà nhà
Dạy cho con biết quí đàn bà
Dạy cho con biết như người cha
Con biết như người cha , vui cửa nhà
(Con biết như người cha...vui... cửa ...nhà...)
Máy cũng nhầm (cân điện tử )
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.
Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm".
Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.
Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".
===============
Sách cũ, sách mới
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình bè bạn, nghề nghiệp…
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên…
Chị vợ cùng nghề nên nghe chồng đọc xong liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Sách mới cho nên phải đắt tiền…
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình và đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau…
Cô vợ:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm nga:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy ý… bay bay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay…
Anh chồng làu bàu
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi
Cha hàng xóm lẩm bẩm
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết… thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào sang đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
=============
Chùm truyện vui của tui, mọi người ủng hộ nha
1 vị khách đi tham quan 1 viện bảo tàng chưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười. Tới cái xác thứ 1, ông khách hỏi người hướng dẫn:
-Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
-Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết
Tới cái xác thứ 2, ông khách lại hỏi:
-Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
- Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá, chết
Tới cái xác thứ 3, khách lại hỏi:
-Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
- Ông này bị sét đánh
Khách:
- Bị sét đánh thì có gì vui mà cười????
Hướng dẫn viên:
- Ah, lúc thấy tia chớp, ổng tưởng là.......đèn flash của máy chụp hình
===========
Thằng nhỏ đi học cô giáo kêu tả con mèo... nó làm có mấy câu thôi...
nhà em hình như sắp có 1 con mèo cô giáo kiu lên hỏi sao làm bài kì vậy
nó nói... dạ tại hình như em nghe mẹ nói "ba có 1 con mèo mà ba đang dấu
Bửa sau cô kiu tả con chó nó lại viết... hình như nhà em sắp có 1 con chó
cô hỏi... nó lại nói dạ tại em nghe mẹ em nói với ba là. .. "hôm bửa ông dắt con chó nào đi ngoài đường... ông có ngon thì dắt về đây"
Bửa sau nửa cô kiu tả con khỉ nó làm như vầy... đúng rồi nhà em chắc chắn có 1 con khỉ cô hỏi sao hai con trước thì em nói .. hình như còn con này em lại nói là chắc chắn nó trả lời.... dạ tại bửa qua em thấy ba em nói với một cô ở đầu ngỏ là .... "thôi hong vào nhà được đâu.... con khỉ già còn ở trổng
Vợ : Anh biết không??? mỗi lần em hát karaoké là lần nào anh cũng ra đứng trước cửa, anh biết là anh làm vậy là em phật lòng lắm không???
Chồng : Xin lỗi em, vì anh không có còn dường nào phải chọn , vì mỗi khi em ca, anh không ra đứng trước cửa nhà, hàng xóm, láng giềng lại tưởng em đang bị..... đánh đập.
A: Ê, nghe nói bồ mày dễ thương lắm hả? Tả cho tao nghe coi
B: Ừ, nhỏ mi nhon hết chỗ, mới gặp nàng tao đã thấy
"Bụng rung rinh đi trước
Mông lúc lắc theo sau
Mông vừa tới cổng rào
Bụng đã vào tới cửa"
A: (hết hỏi)
=======
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
==========
VIP đang say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?
- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn anh ta.
- Cám ơn cô lắm! - VÍP lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...
Ai đáng được về hưu nào?
Các bộ phận trong cơ thể cùng hội họp để xét xem ai xứng đáng được về hưu đầu tiên. Não lên tiếng:
- Trong bao năm qua tôi phải vất vả điều khiển các anh. Bây giờ thì mệt mỏi quá rồi, tôi phải về hưu thôi.
Tim liền gạt phắt:
- Lão thì làm được cái trò trống gì? Tôi phải liên tục co bóp để nuôi các ông suốt bao lâu thì sao, tôi mà không đáng được về hưu ư?
Lúc đó, có một giọng nói mệt mỏi từ phía dưới cất lên:
- Chỉ có mỗi tôi là đáng được về hưu thôi.
Cả não và tim cùng hùng hổ quát:
- Thằng nào vừa nói đấy, đứng lên cho ông xem mặt nào!
- Ông mà đứng dậy được thì đã không phải xin về hưu.
Xin tội
- Thưa Cha , con đã phạm tội , con đã để bàn tay tội lỗi của con chạm vào ... của anh ấy và anh ấy đã ngất xỉu . Thưa Cha con phải làm gì ?
- Hãy rửa tay bằng nước Thánh . Chúa sẽ tha tội cho con . Amen..
- Cha cho con xin thêm một ít nước Thánh nữa để ... súc miệng được không ạ ???
Trước và sau!!!
Một người phụ nữ phương Tây đến Iraq trước chiến tranh và rất ngạc nhiên khi thấy người phụ nữ luôn đi sau lưng người của họ đàn ông 10 bước chân.
Sau chiến tranh , bà quay lại nơi đây và thấy người đàn ông luôn đi sau người phụ nữ 10 bước chân. Bà thốt lên :
"Thật tuyệt vời". Nhưng người phụ nữ Iraq buồn bã nói : " Dưới đất có mìn !"
MỘT BÀ NỌ. MUỐN CHỨNG TỎ LÒNG YÊU NƯỚC MỸ BÈN XÂM LÊN HAI ĐÙI MÌNH MỘT BÊN LÀ ÔNG BUSH ,MỘT BÊN LÀ CLINTON. TỐI NỌ. BÀ VỢ LIỀN KHOE VỚI CHỒNG RÀNG: ANH THẤY HAI ÔNG, ÔNG NÀO ĐẸP NHẤT?
ÔNG CHỒNG NGẪM NGHĨ RỒI TRẢ LỜI: ANH THẤY BINLADEN LÀ ĐẸP NHẤT!
