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Estamos em trabalhos pra deixar o blog melhor espero que voce goste e sinta-se a vontade

Quem perde os seus bens, perde muito; quem perde um amigo, perde mais; mas quem perde a coragem, perde tudo.

(Autor desconhecido)

Um garotão de 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz de Direito
e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao
chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor
quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio. O jovem juiz,
mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses o
tesão foi aumentando e o juiz não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi
para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma
jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho: -Olha o doutor
aí, pode passar doutor. Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz
não titubeou: baixou as calcas e crau na pobre jumentinha. Foi quando
escutou um owwwwww... vindo da fila e um homem exclamou: -Doutor, a jumenta
é só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado.

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe
havia desviado dez
milhões de dólares.


Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois,
alem de ser um

deficiente físico, ele nada poderia ouvir para,
depois,ter que testemunhar
em algum tribunal.

Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os
U$ 10.000.000, levou
junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos
surdos.

O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$ 10
milhões que você levou?"

O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao
contador onde estavam
escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em
sinais): "Eu não sei de que vocês estão falando".

O advogado traduziu para o chefão:
"Ele disse não saber do que se trata".

O mafioso então sacou a pistola .45 e encostou-a na
testa do contador,
gritando: "Pergunte a ele de novo..."

O advogado sinalizando para o infeliz :
"Ele vai te matar se não contares onde está o dinheiro"

O contador sinalizou em resposta:
"OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom
de couro, enterrado
no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro de
Queens!"

O mafioso perguntou ao advogado:
"O que ele disse?"

O advogado respondeu:
"Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o
gatilho."

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe 3 refeições por dia.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga.

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos...

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.

TRABALHO
Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.

TRABALHO
Ah, se te pegarem agora...

1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas.
Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose. Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Antes da farra - A preparação.

6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada.Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado... Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O dia seguinte - planos de contingência

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17- O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas.

SEJA UM BÊBADO...............MAS SEJA UM BÊBADO CULTO!

Para relaxar e refletir Filosofia para o cotidiano "As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!""Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.""Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.""Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.""Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.""A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.""Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento""Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.""Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.""Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.""Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.""Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.""Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas""Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro"."Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.""Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.""Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!"

Dois importantes factos, nesta vida, saltam aos olhos; primeiro, que cada um de nós sofre inevitavelmente derrotas temporárias, de formas diferentes, nas ocasiões mais diversas. Segundo, que cada adversidade traz consigo a semente de um benefício equivalente. Ainda não encontrei homem algum bem-sucedido na vida que não houvesse antes sofrido derrotas temporárias. Sempre que um homem supera os reveses, torna-se mental e espiritualmente mais forte... É assim que aprendemos o que devemos à grande lição da adversidade.

(Andrew Carnegie a Napoleon Hill)