Deep silent complete

Mình viết blog bắt đầu từ năm thứ 1 đại học và mình sẽ kết thúc việc này bây giờ đây, năm cuối cùng thời đại học. Thật ra blog cũng ko đánh dấu cho bắt cứ sự kiện gì mà chỉ là mình muốn bỏ nó đi mà thôi. Bỏ nó đi để đóng hết tất cả những chia sẻ của mình, viết blog, tâm sự bạn bè... co cụm lại một mình mình. Điều đó ko có nghĩa mình ko cần bạn bè, chỉ là ko có gì để tâm sự với nhau cả. Mình chán. Chán ngấy. Rất chán. Đôi khi người ta hỏi "có chuyện gì" mình trả lời rằng "mình ko biết" nhưng sự thật là mình biết chỉ là mình ko biết phải nói như thế nào, và người nghe

Chà, đau đầu quá. Nhiều suy nghĩ cứ lượn vù vù ù ù trong đầu, cảm giác giận và ghét tột độ, cảm giác cáu kỉnh vô cùng làm mình đau đầu quá. Có lẽ bài viết chia tay cũng chẳng thể viết gì nhiều. Thôi, tạm biệt mi blog ạ. Nếu ta là một đứa con trai, cuốn nhật ký dấu trong tủ là vợ thì blog mi chỉ là một cô bồ nhí xinh đẹp và nhiều trò ranh mãnh thỉnh thoảng giữ riết ta lại ko cho về với vợ nhật ký vì những chiêu như add video cũng như hình ảnh, nhiều kiểu chữ lại nhiều màu sắc. Ta rất ghét con trai lăng nhăng vì thế ta tự nhận thấy mình ko được như vậy đối với cô nhật ký ở nhà. Nhật ký của ta giản dị hơn blog nhiều nhưng là người tâm tình với ta, lắng nghe ta một cách trung thành nhất. Những tên con trai có thể bỏ vợ đảm đang, ngoan hiền để chạy theo bồ nhí cá tính, xinh đẹp, kiêu sa nhưng hi vọng vẫn có những người biết đường quay về với vợ.

Hi vọng hơn nữa, nếu sau này ta có tìm được một người để yêu trong cả phần đời còn lại đó sẽ là một người giỏi giang, đứng đắn, mực thước ko sa ngã vào bẫy của những con bồ nhí. Tất nhiên người đó cũng sẽ có vài thói hư tật xấu nhỏ thôi, vừa đủ để người ta ko phải là 1 người hoàn hảo để "vênh váo" với ta được...có lẽ còn một vài hi vọng nhưng đến lúc chia tay rồi bồ nhí ạ, chào em nhé !

Ngày sinh nhật bắt đầu từ 00:00 AM ngày 12/03 tắt chuông điện thoại và mình nhận được 2 tin nhắn chúc mừng, không có tin gì từ người mà mình muốn được nhận lời chúc mừng nhất vào cái giờ này, bởi vì nghĩ cho kỹ chẳng qua mọi chuyện đều do mình tự vẽ vời ra ấy mà, có thể người ta còn ko biết, nghĩ vậy nên cũng chẳng đợi. Nếu là nhiều năm trước vào lúc này mình sẽ ước một điều gì đó thật hay ho nhưng là nhiều năm trước rồi. Post lên facebook một vài tâm sự cho ngày sinh nhật biết chắc chẳng ai hiểu ngoài người post chúng lên. Món quà sinh nhật tặng cho chính mình - Nightwish - một đứa tự kỷ hơi nặng tặng cho đứa con gái luôn phải lắng nghe nó nói và trả lời nó, an ủi động viên dỗ dành nó... Chợt thấy cảm giác online trên một mạng xã hội rộng nhưng lẻ loi mỗi mình đối diện với cái máy tính giống như khi đi chơi với một nhóm thật đông nhưng thực ra chỉ đang đứng trong một đám đông người và cảm thấy thật xa lạ. Facebook hay yahoo cũng chỉ là một khung cửa sổ sơn màu sắc sặc sỡ, và người ta vẫn đứng cách thế giới thật một vài bức tường nhà.

Thức đến 3:00 AM thì đi ngủ 6:00 AM thức giấc vì tiếng rè rè của điện thoại rung- có một cuộc gọi đến (mở mắt ra nhìn điện thoại nghĩ "quái lạ, mọi bữa chuông báo thức Hungarian kêu réo inh ỏi mà vẫn ngủ không hay biết gì, sao bữa nay nó kêu rè rè nhỏ xíu lại thức dậy là sao??? ai gọi số gì thế này 336.... ủa mình tỉnh chưa vậy trời???" ngay lúc đó ko hiểu sao mình lại bấm nghe, bởi vì theo tính cách của mình mà mình biết thì nó sẽ cầm lên và tắt máy là cái chắc Một cuộc điện thoại ngắn và khá dễ thương từ một đứa bạn ở xa, và hơn nửa khoảng thời gian nói chuyện ngắn ngủi ấy mình hãy còn trong trạng thái nửa tỉnh nửa mơ mơ màng màng chẳng biết nói gì nhiều. Tắt máy và thấy một tin nhắn trước đó vài phút, có thể là cùng lúc với cuộc gọi đến... Buổi sáng có một bó hoa oải hương khô làm quà sinh nhật, món quà mình biết chắc phải được chuẩn bị từ lâu rồi nhưng người tặng cứ cố tình "mua ở chợ" =)) Được tính là một niềm vui chứ đúng không nào - oải hương đấy. Buổi chiều có một cuốn truyện cổ Grim ^^ hi vọng sẽ tìm được một câu chuyện dành cho mình. Và một bông hoa- có lẽ vậy-được xếp bằng một loại lá gì đó. Cũng nhiều tin nhắn và cuộc gọi điện chúc mừng trong buổi chiều này. Buối tối đi uống Capuchino với một người lẽ ra không nên đi. Lý do kết thúc một ngày sinh nhật vui và nhiều ý nghĩa. Nhưng không kết thúc ngay lúc đó, về nhà vẫn còn hớn hở với một loạt post của nàng bạn thân trên facebook, một bài thơ, một bức tranh vẽ 2 bé gái thật xinh xắn và một file rar những tấm hình khá là đẹp.

Kết thúc một ngày bằng một vài chuyện làm mình không vui chút nào nữa. Dường như mọi chuyện đi quá sự cho phép và mình một lần nữa lại quay về quỹ đạo của chính mình để trở thành một diều gì đó mà mình không rõ. Toàn thiện toàn mỹ là cái gì chứ, có thể là một bức tranh hoặc một bức tượng đứng cô độc sau lớp kính dày được trưng bày trong bảo tàng với một linh hồn đầy khiếm khuyết, cố gắng nói những điều không trở nên vô nghĩa qua lớp kính dày, mong muốn ai đó sẽ phá vỡ sự toàn thiện toàn mỹ này cho nó, để nó được tự do trở thành một thứ gì đó khác với nó bây giờ. Ai nỡ làm việc ấy giúp nó khi nó là một tác phẩm tuyệt vời. Có lẽ những kẻ phá hoại nghệ thuật không hẳn là những người nông cạn, không am hiểu, có lẽ họ có những suy nghĩ mà ít người có và vì vậy nên họ bị lên án. Một ngày nào đó có lẽ mình sẽ tìm đến một tác phẩm như vậy và lắng nghe điều nó cố nói qua hàng thế kỷ nay, liệu có phải nó muốn đứng đó một cách đầy kiêu hãnh để mọi người ngắm nhìn hay đơn giản muốn trở thành một bông cúc trắng trên thảo nguyên xanh, hằng ngày đón từng hạt nắng, hứng từng giọt sương, run rẩy trong lớp tuyết và tan ra trong đất thảo nguyên để lại trở thành một con thỏ nhỏ chạy tung tăng khắp nơi, nằm ấp mặt trong vòng tay những cô cậu bé con mặt mũi hớn hở...

Nếu trên đời này có thể tìm được người thứ hai lúc nào cũng có thể buồn bã, lúc nào cũng có thể chán nản, lúc nào cũng có thể than thở ... thì mình và người đó sẽ bất ngờ đến độ phải đánh nhau để chỉ còn một đứa như vậy trên đời. Nhưng mà có lẽ cả 2 đứa đứa nào cũng sẽ nhường cho đứa kia đánh tại vì lý do chả đứa nào muốn làm 1 đứa như vậy ở trên đời cả. Chuyện này thật là khó giải quyết quá đi tuy vậy cũng chẳng phải lo lắng thái quá, số người như vậy hiếm thôi không phải nhan nhản ngoài đường phố đâu mà sợ khó xử. Bắt đầu mục đích của việc viết blog thôi!

Sao trên đời sinh ra lắm kẻ giỏi giang, khéo léo lại còn sinh những đứa như mình. Đi đâu cũng thấy người ta giỏi giang, nhanh nhẹn, năng động, sắc sảo còn lại những kẻ tầm thường là mình chẳng có gì để nói ngoài việc hiền lành, ngoan ngoãn. Người ta ngang dọc ngoài xã hội, người ta ăn nói khéo léo, người ta tự tin, người ta vui vẻ còn những kẻ tầm thường thu mình trong xó bếp than vãn. Trên đời cũng có người bề ngoài hiền lành nhưng che dấu bên trong sắc sảo, mưu mô. Sao thế giới lại kinh khủng với mình thế này cơ chứ, có lẽ bởi vì chọn lọc tự nhiên là mạnh được yếu thua vậy trời phải sinh ra những đứa như mình để có kẻ yếu thua cuộc trong những phen chọn lọc. Mình cũng biết nghĩ vậy thật điên rồ nhưng mà ý nghĩ cứ tràn ngập đầu mình như vậy ấy. Nếu 100 lần mình buồn bực chuyện gì là 101 lần mình lại có ý nghĩ này. Mệt ghê đó, mình còn mệt huống chi người phải nghe mình nói, mình biết mà, mình cũng không ca cẩm kiểu này với ai mà, chỉ vài người lỡ bước qua blog này thì đọc thấy thôi nhưng chẳng quen chẳng biết gì nhau cũng chẳng có hại gì. Những người như mình rồi sẽ sao đây, mình mệt quá, mệt quá đi mất thôi, lúc nào mình cũng buồn, lúc nào mình cũng có chuyện này chuyện kia, vài tháng một lần vì một chuyện gì đấy tâm trạng vốn không tốt của mình sẽ rơi tự do xuống một cái vực không đáy, tất cả chỉ tại mình thôi chẳng vì ai cả, tự bản thân mình biết chẳng thể đổ lỗi cho ai được hết, mình lại càng muốn ở một mình thôi, ai ở cạnh mình cũng thấy mình như trầm cảm, ai ở cạnh mình chẳng chóng thì chầy cũng thấy mệt mỏi với mình, mình ghét cảm giác là mình khiến cho người khác cảm thấy vô vị, nhạt nhẽo và phát điên lên được với mình, mình ghét như thế lắm, mình ghét như thế, rất ghét như thế, ghét như thế vô cùng.....

Với cái cảm giác không ai đối tốt với mình, ai cũng bỏ mặc mình, ai cũng tàn nhẫn với mình luôn bám chặt vào đầu thì chính mình mới là kẻ tàn nhẫn với mình. Mình bỏ mặc chính tất cả cảm xúc của mình để trở thành cái mà mình gọi là mạnh mẽ, để sẽ không còn quan tâm, không còn suy nghĩ cho bất cứ ai khác ngoại trừ mình. Thế nhưng cái mà mình có được không phải là sự chai lỳ cảm xúc như vậy mà lại như là sự trả giá của mình cho những lời lẽ coi thường ấy. Được cứ coi như mình phải trả giá như vậy cũng được, nhưng sẽ không làm mình sợ đâu, muốn thách thức mình sao, người ta càng bị đòn đau thì càng lỳ đòn mà thôi, người có thể tàn nhẫn với bản thân họ thì sẽ càng tàn nhẫn với người khác, mình có thể trở thành một đứa xấu xa, hư hỏng nhưng như thế mà mọi người ghét bỏ, như thế mà bị trừng phạt thì mới đáng, kẻ xấu thì phải chịu như vậy, những đứa xấu xa không xứng đáng được hạnh phúc còn người tốt phải được sống tốt. Những câu chuyện cổ tích dù sao vẫn sẽ đúng.

Tự dưng nói đến chuyện cổ tích, mình không ngờ một câu chuyện cổ tích lại có thể xảy ra ngoài đời và được kể lại qua bài hát "What are words" - Chris Medina. Có thể câu chuyện cổ tích này không thể kéo dài mãi mãi nhưng ít nhất mình biết rằng nó đã từng xảy ra. Điều đó có ý nghĩa với mình rằng chuyện cổ tích cũng là những câu chuyện có thật và được cường điệu hóa về khía cạnh thời gian, dù sao sống với một niềm tin còn sót lại cũng thật vui, và niềm vui giảm đi chút xíu khi nhận ra rằng những câu chuyện cổ tích mình thích và sống vì nó lại toàn là chuyện nước ngoài, những câu chuyện ấy sẽ không thể xảy ra ở đây bởi vì sự khác biệt văn hóa. Thôi tóm lại là mình rất cảm phục Chris Medina, mình thích bài hát này:

Anywhere you are, I am near
Anywhere you go, I'll be there
Anytime you whisper my name, you'll see
How every single promise I keep
Cuz what kind of guy would I be
If I was to leave when you need me most

What are words
If you really don't mean them
When you say them
What are words
If they're only for good times
Then they don't

What are words! Lời cứ như chảy vào tim ấy, nhưng mà thôi đi, quay về thực tế là khi biết cảm thấy ấm lòng vì có một người thường ở bên cạnh mình thì cũng là lúc người ta làm cho mình ngỡ ngàng một cách khủng khiếp. Đó mới là những từ ngữ, những câu nói dành cho mình chứ không phải là bài hát kia đâu. Buồn thật nhỉ nhưng mà dẫu sao vẫn cười nói được, hơi bệnh một chút, thế mới biết bệnh thất tình có tên gọi khác là bệnh cảm.

(Thomas Moore)
'Tis the last rose of summer
Left blooming alone;
All her lovely companions
Are faded and gone;
No flower of her kindred,
No rosebud is nigh,
To reflect back her blushes,
To give sigh for sigh.

I'll not leave thee, thou lone one!
To pine on the stem;
Since the lovely are sleeping,
Go, sleep thou with them.
Thus kindly I scatter,
Thy leaves o'er the bed,
Where thy mates of the garden
Lie scentless and dead.

So soon may I follow,
When friendships decay,
From Love's shining circle
The gems drop away.
When true hearts lie withered
And fond ones are flown,
Oh! who would inhabit,
This bleak world alone?

Khi còn nhỏ con hay ước ao mình lớn thật nhanh để cao hơn tấm sắt chắn ở cổng nhà như vậy mình có thể đứng trong sân mà vẫn nhìn được ra ngoài đường, lớn thật nhanh để khi có lỗi ba mẹ không đánh đòn nữa. Và có lẽ còn vài lý do nữa nhưng tất cả đều thể hiện rằng con muốn thoát khỏi vòng tay của ba mẹ, muốn không bị ba mẹ kiểm soát nữa.

Nhưng cũng như tất cả những người lớn khác, khi thật sự đã lớn con lại muốn bé lại, phải nói là chúng con - cả con và chị cùng bé lại, muốn đừng là người lớn để không phải suy nghĩ lo âu. Và nếu con can đảm thì có lẽ cũng muốn bị đánh đòn khi phạm lỗi nữa. Ít ra khi đó chúng con sẽ nghe lời hơn và ba mẹ sẽ không buồn. Dạo này vì chuyện của chị mà cả nhà mình ít khi nói chuyện. Ba hút thuốc nhiều hơn trước nhưng con chẳng dám nói, cũng chẳng dám giấu thuốc lá của ba như trước. Về nhà ba chẳng nói tiếng nào cứ lầm lì đọc báo thỉnh thoảng mới thấy cười nói với mẹ, với con, với thằng Sóc. Đôi khi hỏi mẹ về ba cảm thấy như mẹ quen với tính cách của ba như vậy rồi nên cũng chẳng quan tâm nhiều, cứ để kệ đến khi nào ba tự cảm thấy thoải mái thì thôi. Nói chuyện với mẹ cũng khó, mẹ hay bảo 2 ba con giống nhau nên bênh nhau. Thế là con lại nhớ những lúc ba nói buồn vì mẹ, con đều gạt đi nói rằng ba suy nghĩ quá chứ không phải vậy đâu nhưng con cũng sợ là hình như con thấy thật sự là vậy. Có lẽ mỗi người có một cách quan tâm khác nhau, chỉ là ba con mình hơi suy nghĩ thái quá hoặc cũng có thể ba con mình đòi hỏi nhiều quá.

Con hay tự hỏi tại sao con cứ phải học kinh tế, phải học tài chính, phải làm tất cả những gì ba muốn con làm mặc dù con rất không thích. Rất nhiều lúc con hoang mang và sợ hãi với sự lựa chọn của ba mà con phải thực hiện nhưng thay đổi và chống lại nó không phải là cách của con. Con vẫn cố thực hiện nó một cách thật tốt, có thể không phải là tốt nhất vì con không toàn tâm toàn ý nhưng con làm tốt. Đổi lại con được gì. Được câu nói của ba rằng con là niềm an ủi cuối cùng của ba. Có những khi con trách ba nhiều lắm nhưng có lẽ con vẫn sẽ luôn chọn cách nghe lời ba. Điều này chắc nhiều người sẽ gạt đi không đồng ý. Nhưng với con con chỉ cần gia đình mình thôi và con có thể bỏ hết những cái khác. Chị nói rằng con là đứa hèn nhát vì chỉ biết nghe lời ba. Có lẽ chị cũng đúng. Nhưng con có thể hèn nhát để ba mẹ không buồn.

Rồi con cũng biết cuộc sống phải là thực tế và con người thì luôn cần tiền, hạnh phúc có thể có được chẳng cần tiền nhưng chắc chắn sẽ mất đi nếu không có tiền. Con từng nghĩ có thể sống không cần tiền bạc, danh vọng chỉ cần được sống thực với mình, làm điều mình thích, sống để cảm thấy thanh thản. Nhưng có lẽ sai lầm của người khác cho con thấy rằng đó là một cuộc sống ích kỷ, nhất là đối với ba mẹ. Một cuộc sống phù phiếm đầy hoang tưởng của con chỉ là giấc mơ mà con phải tỉnh dậy.